Потеряна граната наступательная, типа Ф-1, инициированная.
Просьба вернуть за вознаграждение.
Найдены две ноги, обе левые. БУ, поломанные. Хозяева, откликнитесь!
Тень.
Потеряна граната наступательная, типа Ф-1, инициированная.
Просьба вернуть за вознаграждение.
Найдены две ноги, обе левые. БУ, поломанные. Хозяева, откликнитесь!
Тень.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, **ять, пытаюсь понять, что это...
Мы в мир понесём красоту и гармонию,
Он будет купаться у нас в красоте;
Тут женщины пляшут, там - бегают кони, и
Верьте - мы знаем дорогу к мечте.
Всё будет проделанно быстро и слаженно...
Так, это не трогайте! Это заряжено.
God saves the King and Silvania, we just help.
взято сдесь
http://www2.pravda.com.ua/forum/read.ph ... 6&t=130666
Автор: Брат (---.tsu.net.ua)
Дата: 10-13-04 10:12
Здравствуйте!
Это особенное письмо счастья!
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут
выборы Президента Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году
и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несёт счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не
достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10
своим друганам, а только трём. И его постигло несчастье. в 1968 году
он был осуждён по статье 142
Уголовного кодекса за грабёж и на три года был лишён свободы. Но этот
подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими
молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и
семь месяцев.
Но великая сила, заключённая в этом письме счастья, решила ещё раз
испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз
Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И
пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного
кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он
отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй
отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по
статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто,
поскольку пострадавшая отозвала своё заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Фёдоровичем
Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г.
Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное
дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах
(расстрельная статья). В.Ф.Янукович вспомнил об этом письме и
переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело
было замято при помощи космонавта Берегового, который в то время
баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие
судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная
документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру
В.Ф.Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч
копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине.
Когда он это сделает, сила письма принесёт Виктору Фёдоровичу счастье,
и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет
несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим
дорогим
людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придёт к
Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлёте это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас
ждёт несчастье в Украине, криминально-фашистская диктатура и жизнь не
по законам и правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье
прийдёт не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья
31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья.
If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort,
Then the socket packet pocket has an error to report!
If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double-clicking icon puts your window in the trash,
And your data is corrupted 'cause the index doesn't hash,
Then your situation's hopeless, and your system's gonna crash!
If the label on the cable on the table at your house,
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel on another protocol,
That's repeatedly rejected by the printer down the hall,
And your screen is all distorted by the side effects of gauss
So your icons in the window are as wavy as a souse,
Then you may as well reboot and go out with a bang,
'Cause as sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!
When the copy of your floppy's getting sloppy on the disk,
And the microcode instructions cause unnecessary risc,
Then you have to flash your memory and you'll want to RAM your ROM.
Quickly turn off the computer and be sure to tell your mom!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о "format c: /U". Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Стирает даже то, что другим не под силу!
Малыш ложится спать и просит отца-программиста:
- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху – все крутое.
- Сидюк не забыл?
- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...
- На мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ?
- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...
- И он сгорел?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в BIOS, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на С: ?
- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT С: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "RОМ BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!
- Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...
- Он за тобой мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь.
Техникум при ДОСААФ объявляет набор на курсы по специальностям: мишень в тире, водитель торпеды, пограничная собака...
Самые большие идиоты:
Претендент 10.
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее
сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с
травкой.
Претендент 9.
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из
кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую
бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от
продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21
года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и
расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя
и адрес, указанный в правах.
Претендент 8.
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при
этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,
сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент 7 (истинный шедевр!).
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и
на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал?
Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через
дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он,
желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор,
девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как
она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может
переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка
огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте
где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент 6.
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое
время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего
авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов.
Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на
этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась
фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент 5.
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен
заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в
момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения,
что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная
ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который
и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать
перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент 4.
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал
черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то
получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил
свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою
пустую башку!", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был".
У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый
раз.
Претендент 3.
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который
показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной
машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и
стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем
правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент 2.
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя
дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не
двигаться!!!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он
застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается).
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар.
Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от
пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по
полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением,
что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо
понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом
fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив,
что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом.
Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья
признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в
наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не
определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был
арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на
суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания .
20% Женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% Женин любят ходить голышом .
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% Женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы .
80% Женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной .
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу .
99% Женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
Улыбнитесь!
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
10 причин, почему машина лучше мужчины:
>
> 1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
> 2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
> 3. Машина равнодушна к футболу.
> 4. Залететь на машине можно только в кювет.
> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
> 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
> 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
> 8. Машина не способна уйти сама.
> 9. Всегда можно покататься на машине подруги.
> 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
http://www.yanukovich.nm.ru/photohumor.html
братва зацините
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "П овторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались ? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Господа морпехи, признайтесь - кто это сделал ?
http://www.yanukovich.nm.ru/bigboard...kovich_guk.jpg
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
WHY AM I SO TIRED???
For a couple years I've been blaming it on lack of sleep, not enough sunshine, too much pressure from my job, earwax build-up, poor blood or anything else I could think of.
But now I found out the real reason:
I'm tired because I'm overworked.
Here's why:
The population of this country is 273 million. 140 million are
retired.
That leaves 133 million to do the work.
There are 85 million in school.
Which leaves 48 million to do the work.
Of this there are 29 million employed by the federal government.
Leaving 19 million to do the work.
2.8 million are in the armed forces,
Which leaves 16.2 million to do the work.
Take from the total the 14,800,000 people who work for state and city
governments.
And that leaves 1.4 million to do the work.
At any given time there are 188,000 people in hospitals.
Leaving 1,212,000 to do the work.
Now, there are 1,211,998 people in prisons.
That leaves just two people to do the work.
You and me.
And there you are sitting on your ass, at your computer, reading jokes.
Nice, real nice.
100 ПОДВИГОВ, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина
> 1. Родиться.
> 2. Переболеть свинкой.
> 3. Возненавидеть рыбий жир.
> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
> 5. Пописать против ветра.
> 6. Научиться шевелить ушами.
> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
> рогатки.
> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
> быть оттуда изгнанным.
> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться,
> что первая красавица класса действительно носит трусики красного
> цвета.
> 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
> организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся,
> как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более
> опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что
> произойдёт дальше.
> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
> в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
> 13. Попробовать "травку".
> 14. Наконец-то лишиться невинности.
> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
> животного мира не считаются!
> 16. Отбить девчонку у приятеля.
> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
> компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под
> утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике -
> 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
> комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
> гордиться.
> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
> водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
> из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
> партнёршу.
> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
> на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя
> изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
> город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
> забыл надеть плавки.
> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
> почему не спишь?!".
> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
> подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком
> состоянии.
> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
> неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
> прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
> грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
> Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
> (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
> последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -
> "Динамо".
> 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской
> надписью "Долой мясо!".
> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
> толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
> повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать
> последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И
> проконсультируйтесь потом у психиатра.
> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
> вручить ценный подарок под овации остальных.
> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая
> пивом.
> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
> торжественно подарить их сыну соседки.
> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
> момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что
> ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
> показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена",
> щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при
> помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с
> эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на
> пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
> голову в салатницу.
> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
> дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
> мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
> пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне
> попался!".
> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
> "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
> Потребовать личной аудиенции у Папы.
> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
> "Треви".
> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
> цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
> рододендрона катэвбинского.
> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
> перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
> старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
> 48. Жениться
> 49. Развестись.
> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
> Полировку не протирать!
> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
> подмосковных карьеров.
> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм
> снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник
> пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес
> недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
> компьютерную сеть фирмы.
> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
> постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее
> место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный
> крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида
> Духовны).
> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли
> женщина человеком?".
> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
> 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
> пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию
> Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое
> повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
> 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
> видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из
> "этого обормота ни чего путного не получится".
> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
> перед выходом на работу побриться.
> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
> подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
> дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
> новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию.
> При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня
> ни почём не догнали".
> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем,
> что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку
> готовитесь стать космонавтом.
> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
> ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
> мелодии петь "Батяня комбат".
> 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
> потолку при помощи силы воли.
> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз
> на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других
> стриптизёрш.
> 71. Самому показать стриптиз.
> 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,
> пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я
> гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала,
> парам-пам-пам!".
> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,
> загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с
> огромным догом.
> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
> момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия
> домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
> момент к телефону подойти никто не может..."
> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
> шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
> Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя,
> предлагать всем водку.
> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так,
> чтобы он отказался от программы стратегической оборонной
> инициативы.
> 77. Проснуться в постели с Мадонной.
> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да
> "Кристалл") всё золото Монтесумы.
> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
> 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
> голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без
> слов.
> 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
> этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
> "Свободу Тибету!".
> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
> чемпион!".
> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в
> Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний
> раз убедиться в превосходстве русской водки.
> 85. Совершить секс-тур в Таиланд.
> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
> 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
> виски.
> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте
> что проще.
> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги
> в качестве огородного пугала.
> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
> научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
> 91. Добыть огонь трением палка о палку.
> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.
> Отдать теще на кухню.
> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
> растиражировать запись в интернете.
> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
> летнего возраста!
> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
> 99. Стать вождём дикого племени.
> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
>
> ПРИМЕЧАНИЕ
> Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы,
> безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.
Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
О загадчности славянской души.
Подслушал в магазине.
Два мужика выбирают водку. Один вдруг говорит: "О! Бери вот эту водку, класная водка, мы ее когда-то подделывали..."
На Привозе появилась новая версия Windows JEW. Мы с Цилей купили ее
сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа
программа запрашивает даты рождения Теодора Герцеля, Голды Меир и
Иосифа Кобзона.
Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание
версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и
в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни
пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты
собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в
панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы
компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по
приготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Ответить с цитированием
![Аватар для Paladin [Ravens]](customavatars/avatar133_2.gif "Аватар для Paladin [Ravens]"){kind=avatar}
