Ватикан? Сильное Госудаоство? А СКОЛЬКО У НЕГО ДИВИЗИЙ?Сообщение от JOB
И. В. Сталин
"Культовое кино "Цельнометаллическая оболочка".
Обзор.
Данная кинокартина показывает будни страйкболистов-морпехов, реконструирующих Вьетнам. Да, реконструкция - штука дорогая. Чего стоят одни привода М-14! Ближний план демонстрирует отличное качество деревянных китов. Так же, по косвенным данным, можно судить что данные привода протюнены по самое немогу. Обратите внимание, что тренировочные стрельбы ведуться на дальность 100 метров! А вспомните сцену в гальюне, когда рядовой "Пайлз" стреляет в макладуда "Герхайма" и пробивает его насквозь? Таких тюнов мы пока не можем себе позволить.
Но помимо денег конечно же нужны знания. Во что одеты были люди в то время, на чем ездили и даже как говорили. Согласитесь, белая сорочка и красные шаровары в джунглях Вьетнама будут смотреться немного дико. И это хорошо показано в шедевре "ЦМО". Новобранцы приходят в команду, проходят обучение и лишь после этого допускаются к реконструкции.
Название фильма происходит от слуха, что 6мм тяжелые шары для снайперки покрываются металлом. Впрочем, судя по повреждениям, которые наносили привода в фильме, возможно это и не слух.
Правда, и тут не обошлось без несознанки - достаточно вспомнить момент со снайпером. От попадания люди падают, хватаются за ноги, но повязок не надевают, поля боя не покидают... Может конечно и утрированно немного, но суть передает очень хорошо. Стыдимся, товарищи, снайпер - тоже страйкболист, и тоже не любит маклаудов.
Общее впечателние от фильма словами очень трудно передать. Конечно, приятно, что люди могут позволить себе такие дорогие привода. И не только привода. Особо порадовало присутствие в фильме страйкольных танков. Чем они стреляли не порказывается, но стенки валяли классно.
Я недавно посмотрел FMJ в переводе Гоблина(т.е. не с приколами про Фёдора сумкина а НОРМАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД.....Со всеми ненормативными словами в точном переводе со всеми пошел нах...и эти б.....) если есть желающие - могу дать DVD...
Фильм - 78 из 100....(Может по тому, что не "болею" морской пехотой...)
желающих зарегить бесплатное мыло - просим сюда: http://ebanat.com/
ЗАЯВЛЕНИЕ!!!
Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:
1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3)Я углубляюсь в работу с головой.
4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6)Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя
работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными
заболеваниями.
9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют
работать там.
Ответ руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по
следующим причинам:
1)Вы не работаете полный рабочий день.
2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3)Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете
близлежащие обьекты.
5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите
защитную одежду).
7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.
8)Вы не любите работать более 1-ой смены.
9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.
Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми,
волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!
С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.
Романтические истории о гениях преступного мира, которые, не задумываясь, обводят вокруг пальца глупых стражей порядка, как показывает практика, полный блеф. Список глупейших преступников пополняется буквально день ото дня. Так, 24-летнего Фреда Кинга посадили в тюрьму Stanford Hill в графстве Кент на 2,5 года за кражу. Однако задерживаться на нарах долго он не собирался, и три месяца назад ему удалось сбежать. Полицейские сбились с ног, разыскивая его по всем адресам, где он мог появиться, однако безуспешно. Наконец, они вышли на след беглеца, узнав, что тот нашел пристанище в одной из квартир в Восточном Суссексе.
Нагрянув в новое жилище преступника, стражи порядка сначала решили, что опоздали - в помещении никого не было. В этот момент один из сыщиков случайно заглянул в диван, видимо, надеясь найти там какой-нибудь след разыскиваемого. Каково же было его удивление, когда из предмета мебели в него вперился затравленный взгляд жулика! Обрадованные полицейские извлекли вора из дивана и препроводили его в одну из английских тюрем для дальнейшего отбывания наказания.
Надо сказать, это не первый случай, когда правонарушители поражают общественность своей смекалкой. Совсем недавно соотечественник Кинга, ограбив на пару с сообщником агентов по торговле недвижимостью, оставил на месте преступления улику, после обнаружения которой не найти горе-бандита было невозможно. 30-летний Дэвид Келли обронил мобильный телефон, в котором хранились его фотографии в окружении любящих домочадцев. Это не единственная оплошность, допущенная Дэвидом - британец поехал на дело на собственной машине, не удосужившись даже снять с нее номера. На этом же авто он и скрылся с места преступления.
Полицейские, приехавшие арестовывать владельца засветившегося авто, обнаружили транспортное средство припаркованным возле дома семьи Келли. Фотографии лишь помогли удостовериться, что Дэвид участвовал в ограблении. Преступник, похитивший €6 тыс., приговорен к шести годам лишения свободы, а его более сообразительного сообщника до сих пор не могут найти. Британские полицейские уже присвоили бедняге Дэвиду почетный титул тупейшего преступника в стране. Они уверены, что он блистал бы на шоу самых глупых грабителей, если бы такое проводилось в Соединенном Королевстве. Пока же, увы, недалеких бандитов показывают лишь американским зрителям.
Не так давно в Австралии ограбление века сорвалось из-за того, что преступники не смогли открыть дверь в ресторан. Трое здоровых мужчин на глазах у изумленных посетителей заведения дергали дверь на себя, когда как ее нужно было... нет, не толкнуть, а сдвинуть в сторону. Полицейские не успели задержать несостоявшихся грабителей, так как те вовремя оставили дверь в покое и скрылись. Стражи порядка, сообщая приметы преступников, советуют быть бдительными при встрече с этими людьми, "потому что они очень тупые". Но всех вышеупомянутых "гениев" преступного мира переплюнул немец, забывший перед ограблением сделать прорези для глаз в черной маске...
В Британии появилось новое подразделение
"Церковно-монашеский спецназ Ее Величества"
НАЗВАНИЕ
Женщина.
СИМВОЛ
Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Адам.
АТОМНАЯ МАССА
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ
Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
Командирская мысля...
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров.Сначала вами займусь я,а затем и другие офицеры нашей кафедры.
_________________
Если предмет движется -- отдай честь,если нет -- покрась.
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Сегодня еду на работу позже чем обычно и замечаю, что забыл ключи от офиса. Ну, думаю, секретарша на месте, поэтому все в порядке. Приезжаю - дверь закрыта. Через несколько минут подъезжает водитель и мы поднимаемся к офису. Он начинает открывать дверь и замечает, что на замке нету той фигюшки, которая прикрывает замочную скважину. Он спрашивает: "А где ж эта х-ня?", Я говорю, "да, блин, не знаю!" Потом понимаю смысл вопроса и продолжаю: "А, ты про это... А я думал, про секретаршу..."
Хохотали до прихода секретарши и еще больше после. А она все не могла понять с чего бы это и почему не спрашиваем, где она шлялась.
Десять дней, которые потрясли...
Вадим САМОКАТОВ, 13 января, 04:02
Праздники кончились. Наступило похмелье. Еще позавчера, добираясь до работы, я, вглядываясь в лица дорогих сограждан, своих случайных попутчиков, пытался угадать, кто из них и как распорядился неожиданно свалившимися на наши головы новогодними каникулами. Но непроницаемы были те лица. Пусты и невыразительны. Как всегда. Как писал Венечка Ерофеев в своей бессмертной поэме "Москва – Петушки": "Публика посмотрела на меня почти безучастно, круглыми и как будто ничем не занятыми глазами..." Впрочем, публика ни на меня, ни вокруг вообще не смотрела, публика смотрела внутрь себя...
И все-таки по косвенным признакам: по нервному облизыванию пересохших губ, по глубоким вздохам, а самое главное, по характерному запаху, исходившему от многих граждан, можно было догадаться, что эти десять дней были прожиты не зря и праздники удались. Сам я, к сожалению, достойно распорядиться каникулами не смог, потому что уже на второй день свалился с простудой, да так и пролежал почти все выходные в постели, мучимый головной болью, жесточайшим насморком и кашлем. Посему, чем жил в эти дни город, мне было неведомо.
Зато вчера вечером мне в руки попал забавный документ, дающий представление о том, как гуляли в дни затяжных праздников некоторые наши граждане. Собственно говоря, произошло вот что. Когда я возвращался домой, мне на голову, шурша страницами, спланировала тетрадка, очевидно, выброшенная кем-то из окна дома, мимо которого я проходил. Полистав ее, я понял, что это дневник неизвестного. Обложка оказалась оторванной, многих страниц недоставало, не было указано и имя автора... В общем, я решил, что особого греха не будет, если я эту тетрадку прочту. А прочтя, понял, что отрывки из нее достойны публикации. Конечно, кое-что я опустил, неприличные слова выкинул, грамматические ошибки, по мере сил, исправил. Но в целом все постарался сохранить, как есть. Итак, перед вами отрывки из дневника, свалившегося с неба.
29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.
31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит –шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.
2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...
3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.
8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим.
А вообще-то, неплохо мы погуляли.
Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!
Да, гуляют на Руси широко, с размахом. Правда, несколько однообразно. Думается, что не все, конечно, провели эти десять дней так, как неизвестный автор этого дневника и его друзья. Но, судя по всему, таких "орлов" было если не подавляющее большинство, то не меньше полстраны. Это неприятно. А что делать, если по-другому мы не умеем, даже если и хотим? Праздники, что ли, отменить вообще? Или "сухой закон" ввести? Да это, вроде, уже проходили. Не помогло.
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
Цитата: 2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
Цитата: 3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
Цитата: Hож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.
Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Я люблю Кока-колу и Буритос
Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...
как яркому представителю семейства блондикофобов, или точнее,
фобу женщин за рулем. ))))
A woman and a man are involved in
a car accident. It's a bad one. Both of
their cars are totally demolished but
amazingly neither of them are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man,
that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left but fortunately we are unhurt. This must be a sign from
God that we should meet and be friends and live together in peace
for the rest of our days."
The man replied, "I agree with you completely.
This must be a sign from God!
The woman continued, "And look at this, here's another
miracle... My car is completely demolished but this bottle
of wine didn't break. Surely God wants us to drink this
wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man. The man shakes his head
in agreement, opens it and drinks half the bottle and then
hands it back to the woman.
The woman takes the bottle,
immediately puts the cap back on,
and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
The woman replies,
"No, I think I'll just wait for the police..."
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
SUPER ADULT XIX
http://www.lleo.aha.ru/xix/index.shtml
Дорогая семья!
Пишу вам из дупла! Думаю, что я больше с вами никогда не увижусь,
т.к. белки заготовили меня на зиму!
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
![Joshua [BlackWatch] вне форума](images/styles/airsoft/statusicon/user-offline.png)
Ответить с цитированием