Из ФИДО:
====================
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру
подходит японец и спрашивает:
- Hияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
=======================================
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Из Интернета
Американское военное руководство в интервью журналу "New Scientist" открыло свои планы по разработке новых гуманных видов вооружений. Проект называется "The Sunshine Project" и имеет несколько направлений.
Например, (внимание!!!) как Вам биологическое оружие, провоцирующее гомосексуальное поведение среди войск противника, что по мнению военных нанесёт "неприятный, но полностью несмертельный" удар по вражескому моральному духу. А! Я чуть со стула не упал! А если армия после этого наоборот сплотится?
Дальше-хуже. Другие направления исследуют химические средства, которые привлекали бы рои рассерженных ос или стаи крыс к расположению вражеской части отряда, делая их непригодными для жилья. Или химикат делающий кожу войск невыносимо чувствительной к солнечному свету. Такое вооружение разрабатывается в US Air Force Wright Laboratory в городе Dayton, штат Ohio, с 1994 года.
Да, многие фантасты описывали войну будущего, но нигде я не читал про то, как две оравы голубых мужиков, отстреливаясь от крыс, исключительно по ночам, бегают друг за другом. Терминатор отдыхает. Я за мир!!!
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.
Вот как надо делать PR-компанию
Вроде бы, обычная фирма, занимающаяся каким-то там ландшафтным дизайном.
<http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185>
Вверху - их логотип, где два мультяшных чувака сходятся (с серпом и молотом).
Так вот - дождитесь, когда они сойдутся, и потом 5 раз нажмите мышом на того, который справа, с серпом
С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.
Придумал я сценарий для Генштаба,но просто голую идею выкладывать не хотел.Наскоро придумал легенду.После напряжёного рабочего дня фантазия сбоила и не хотела работать в стиле "милитари",так что получилось то что получилось.
В Генштабе над легендой посмеялись и авторитетно порекомендовали мне со своим творчеством пойти в........ Раздел ЮмораЯ внял мудрому наставлению.Хотя в Генштабе смотрелось прикольнеее, хоть и не по месту
....
Хорошего вам настроения
------------------------------------------
Миссия "Бронированое Щастье"
В одном секретном НИИ расположеном где-то в Африке ведётся разработка проекта "Суперпуперсолдат".В рамках проекта велись генетические опыты над приматами.После серии опытов была получена бета-версия суперсолдата в виде гориллы покрытой хитиновым панцирем и с высокоразвитыми регенеративными способностями.А ещё горилла была умная и очень свободолюбивая,но это выяснилось уже после её побега.
Образец представлял собой высокую научную и материальную ценность,поэтому интерес к ней проявили все кому не лень.Шансы на её поимку велики так как во время опытов в гориллу на всякий случай имплантировали радиомаяк.Заряд батарей ограничен 3-5 часами.
Необходимо найти гориллу по пеленгу,нейтрализовать и доставить куда надо.Горилла очень живучая,попадание из стрелкового оружия не убивает,но шокирует до состояния паралича на 20-30 мин.Впрочем, близкий взрыв гранаты способен её убить.После поимки её можно вести только шагом.
--------------------------------
Даже как-то не верится что это придумал абсолютно трезвый человек
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Взято отсюда vp.donetsk.ua/index_tema/2004/092003.html
--------------------
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка -- авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 -- мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда; искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти). Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание -- до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит -- Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это -- мошенничество (штраф или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая, они убили Ивана и забрали Жар-Птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство -- от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей -- это уже
"надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен, и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и
"шухарят" не со зла, а по глупости или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
это фото около часа назад было сделано в киеве в маршрутке №463.
Попахивает дискриминацией....Сообщение от Tici
Ctutlyz ecksifk ahfpe^ @:tyobyf? ye? xnj-;t ds yf rhfcysq cdtn ljhjue gtht[jlbnt nfr vtlktyyj&@
Упс! Ну ладно, оставлю пока так, может кто и переведет.
Cегедня услышал фразу: "Женщина, ну, что-же на красный свет дорогу переходите так медленно?"
http://valdis.narod.ru/
No comments.
С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.
Может, уже и было.
Американские програмисты никак не могут понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера громко восклицают: "Твой Барни писАл".
Вообще "Your Bunny Wrote" переводится как "Твой\Ваш Кролик ПисАл"
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#!о не получат, ни@#я не понимают.
Случай из жизни.
На прошлых выходных был в гостях у друзей в другом городе. Занесло нас на рынок и увидели весёлую сцену. Окраина рынка, ряд людей продающих камуфляжи, обувь, вещмешки и прочую утварь нашей доблесной армии и заканчивается этот ряд новым забором из свежих, светло-жёлтых досок, на которых огромными буквами написано по-украински6 "СТРАЙКУЙТЕ!". Вот такая реклама страйкбола. Как говориться, не отходя от прилавка.
http://www.utro.ru/articles/2005/02/08/405607.shtml
Разлетались тут всякие!
З анекдот.ру:
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Ответить с цитированием
