+ Ответить в теме
Страница 2 из 238 ПерваяПервая 12345671252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 4741

Тема: Юмор! (куда же без него в этом мире?)

  1. #21
    Да уж, намеков точно никаких!!! )))))))))))
    ... какая-то многозначительная фраза.

  2. #22
    Administrator Аватар для Taras
    Регистрация
    13.11.2003
    Адрес
    Lviv, Ukraine.
    Команда
    U.S. Marine Force Reconnaissance
    Сообщений
    2,278
    Записей в дневнике
    2
    2 Хамстер:
    мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©

  3. #23
    Оператор
    Регистрация
    15.11.2003
    Адрес
    мать, городов русских
    Сообщений
    168
    Цитата Сообщение от Chaps [ANGRY BEAVERS
    ]От советского информбюро:

    Позавчера недалеко от берегов Флориды по неизвестным причинам затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

    Вчера, в Атлантическом Океане, столкнувшись с айсбергом затонул американский авианосец. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

    Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
    Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.



    Сообщение времён конверсии:
    Вчера вражеская группировка войск численностью до 5 тыс. солдат и 50 танков попыталась перейти советскую границу в районе колхоза"Путь Ильича". Работавший на поле мирный советский трактор огнём пулемётов и ракетными залпами уничтожил до 3 тыс. солдат противника и 27 танков, после чего покинул пашню. Председатель колхоза, генерал Иванов предупреждает, что в случае продолжения пограничных провокаций, он выведет на поля колхоза сенокосилки и комбайны вертикального взлёта.

    Эх времена были...

    А щас попробуй замени советского на украинского...
    Даже не смешно...
    8)

  4. #24
    Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей и дочерей. Вот тогда и загнутся амереканский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.

    Магазин «Хотабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.

  5. #25
    Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из трёх отделений по 1000 человек. Задача отделения - разобрать танк противника на части до того, как он выстрелит.

    Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили - всё равно в результате получается анаша.

  6. #26
    Black PYJAMA user Аватар для Strank
    Регистрация
    17.12.2003
    Адрес
    Hero City Kyiv
    Команда
    SEAL TEAM III - TF33
    Сообщений
    2,038
    Записей в дневнике
    7

    Новая мега игра

    Новая мега игра: "Герои студака и зачетки"

    Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
    Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
    Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
    Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
    Движок: Хрен его знает какой, но работает.

    - МОНСТРЫ -
    Монстры 1-ого уровня:
    "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

    Монстры 2-ого уровня:
    "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
    "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

    Монстры 3-ого уровня:
    "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

    Монстры 4-ого уровня:
    "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
    В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

    Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

    В новой версии появились два вида новых монстров:

    "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
    "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

    Монстры 6-го уровня:
    "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
    "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

    Монстры 7-го уровня:
    "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
    "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
    "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

    Монстры 8-го уровня:
    "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

    Монстры 9-го уровня:
    "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности


    - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
    "Лекция" - увеличивает защиту +1.
    "Семинар" - увеличивает атаку +1.
    "Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
    "Буфет" - увеличивает мораль.
    "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
    "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
    "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

    - НАВЫКИ -
    "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
    "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
    "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
    "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
    "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
    "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
    "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
    "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
    "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

    - АРТЕФАКТЫ -
    "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
    "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
    "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
    "Конспект" - увеличивает знания на +5.
    "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
    "Каркулятор" - знания +1.
    "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
    "Шпаргалка" - знания +10.
    "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
    "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
    "Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

    - ВРЕМЯ -
    "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
    "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
    17% / 47˚

  7. #27
    Из Инета
    Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
    И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

  8. #28
    Игры в компании:

    "Ручеек"
    Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
    привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
    ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

    "Бутылочка"
    Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
    ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
    игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок,
    воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и
    является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
    игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и
    вновь привязать его к стулу. В последнем
    случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

    "Чепуха"
    Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков
    признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом
    в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее
    кажется ведущему просто чепухой.
    Отсюда и название игры.

    "Прятки"
    Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
    привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас
    есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего
    начинается собственно игра в прятки.

    "Жмурки"
    Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею
    шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом,
    а ведущий недовольно жмурится.

    "Морская фигура, замри!"
    Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
    расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому
    утром морская фигура позвонит последнему.

  9. #29
    Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.

  10. #30
    Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
    Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
    Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
    Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
    Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
    Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
    Систематическое положение и история вида.
    Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
    Ареал и определяющие его факторы.
    Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
    Географическая изменчивость вида.
    Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
    Питание.
    Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
    Мероприятия по охране и воспроизводству.
    Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
    В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
    Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
    Список использованной литературы:
    Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
    Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
    Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

  11. #31
    Оператор
    Регистрация
    11.12.2003
    Адрес
    Киев
    Команда
    Old Reliables
    Сообщений
    342
    Однажды подружки пригласили меня на девичник
    Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
    Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! -- пылко заверила я.
    Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
    совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
    приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог,
    кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что
    муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не
    задумываясь прокуковала ещ
    God saves the King and Silvania, we just help.

  12. #32
    Оператор
    Регистрация
    11.12.2003
    Адрес
    Киев
    Команда
    Old Reliables
    Сообщений
    342

    Если бы водителей принимали на работу как программистов

    Если бы водителей принимали на работу как программистов:

    Вакансия: Водитель.
    Требования:
    1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
    2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
    3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMV, GENERAL MOTORS, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
    4. З/п от 1500грн., определяется по итогам собеседования.
    God saves the King and Silvania, we just help.

  13. #33
    Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
    - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
    Ну, все бросились говорить:
    - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
    - Да нет, господа, я только что обосрался.

  14. #34
    Визит Путина в Украину…
    Едит Путин 8) с Кучмой по Киеву и спрашивает его:

    П. - Почему у вас везде на плакатах написано «Не&уй шастать»

    К. - Це по ващому написано «Нех&й шастать»
    а по нашому «Нехай щастить»

  15. #35
    Все люди в Америке делятся на три категории:
    первая- худые(в своем большенстве эмигранты и бедные американцы );
    вторая-полные-остальные американцы;
    и наконец третья - "О, Боже, оно движется прямо на нас!!!"

  16. #36
    Кушайте, гости дорогие, кушайте...
    А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

  17. #37
    Из инета

    В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
    На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.

  18. #38
    чем француженки отличаются от американок???
    http://uue.nm.ru/Merphology/031218.htm

  19. #39
    Из Инета:
    Мужской коллектив.

    Месяц первый. Здрасссьте.

    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


    Месяц второй.

    Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


    Месяц третий. Жить можно.

    Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


    Месяц шестой. Все свои.

    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


    Год. Братаны.

    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

  20. #40
    Всем прошедшим военную кафедру посвящается

    Экзамен в военном училище. Полковник:
    - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    - Я!
    - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    - Ничего, товарищ полковник!
    - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

+ Ответить в теме
Страница 2 из 238 ПерваяПервая 12345671252102 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Об этом форуме
    от Master 82nd в разделе US Armed Forces Coalition
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 12:26
  2. лучшая работа в мире (проголосовать нужно)
    от archer в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.02.2009, 09:34
  3. Давайте поможем парню!!! у него РАК!
    от roof в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.06.2008, 14:52
  4. Ответов: 22
    Последнее сообщение: 12.11.2004, 17:22
розробка та технічна підтримка сайтів, інтернет-реклама