Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[---_Buran]

На Чемпионате Мира по футболу решено действовать проверенным методом: Вежливые зелёные болельщики – референдум – Кубокнаш!

[Фунт]

Кот-маклауд?

[Александр Грек]

улыбнуло

[---_Buran]

Лучше Жванецкого не скажешь: «История России — это вечная борьба невежества с несправедливостью». Они всерьёз думают, что идёт реставрация великой страны. Они не понимают, что любая реставрация — путь в прошлое. К сожалению, это свободный выбор свободных людей. Какие люди, такая и свобода.
...Я был тронут до глубины сердца, увидя знакомые и незнакомые лица — и дружески со всеми ими целуясь. Мужчины плакали. Женщинам говорил я без церемонии: «Как ты постарела», — и мне отвечали с чувством: «Как вы-то, батюшка, подурнели»...
— Ну? — спросили они меня, наливая. — Шо ты нам скажешь за Украину?
— Крым ваш, — дружелюбно сказал я.
— Именно! — ответили мне, назидательно подняв небу указательные пальцы. — Благодаря Бога и Путина, шоб ты знал.
Я взял в руку кусок сала и несколько стрелок зеленого лука. Взял заранее. И хлеба взял. Вдруг потом не дадут?
Нерусса, упавшая за последние жаркие дни, стремительно крутила свои водовороты. Оводы («водни» по-нашему) целыми воздушными армиями пикировали на мокрых хуторян.
— Крым ваш, — повторил я, выпивая. — Но его возвращать придется.
— Кому это?! — вскинулись они. — Либо американцам твоим, шоб их антонов огонь попёк?!
— Где взяли, туда и полóжите.
На меня посмотрели с недоумением, а потом сказали:
— А ну, отдавай сало, вражина такая!


...Анархия началась с того, что они собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Стёпку да Ивашку. Потом перебив кругом стекла, последовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Порфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам...
Я почувствовал себя Ивашкой, которого могут сбросить с раската. Хотя, судя по тому, что выпивали мы на Неруссе, могли и утопить. В Неруссе вообще многие топнут. Или, как у нас говорят — «заливаются».
— А можно его грекам отдать, — предложил я, кусая сало и тыкая лук в соль.
— Каким это? — опять встрепенулись они.
— Древним...
— Не глуми! — замахали они руками. — Подохли твои древние греки. Давно. При царе еще.
Я вспомнил древних греков и подумал, что дал маху: таким бы я и сам ничего не вернул...
...Серёга встретил меня в Брянске. На улице было плюс тридцать. Серёга стоял в тапках и шортах.
— В прорубь полезешь? — привычно спросил он, заводя машину.
— Полезу, конечно, — так же привычно ответил я. — Куда я в такую жару без проруби...
— Слазь, конечно, — кивнул Серёга. — Помолись перед встречей с мужиками...
И мы поехали. Далеко в лесах за Вороновым Логом, за Коммуной «Пчела», за монастырём Площанской Пустыни бьют холодные серебряные ключи в купели Козьмы и Дамиана. Вода — плюс четыре градуса, что зимой, что летом. Поэтому Серёга и называет купель прорубью. Он даже летом туда не суётся: а ну как заболеешь?
C нашими врачами Серёга связываться не любит. Они его от простатита два года лечили, чуть богу душу не отдал. Езжай-ка ты, говорят, мил человек, на грязевый курорт, вот что! У свиней, говорят, простатита почему не бывает? — потому что они в грязи всю дорогу валяются. Вот и ты это самое....
А потом оказалось — грыжа это была. Два врача говорили — простатит, а один сказал — грыжа. Конечно, Серёга грыжу выбрал! И свиней с ихней грязью вообще не понадобилось. Но простудиться он с тех пор всё равно боится (те-то двое по-прежнему уверены, что простатит), поэтому в прорубь его даже в жару не загнать.
Эти милые создания не оставят вас равнодушными (фото)
Крестясь и окунаясь, я неспешно говорил с с богами воды и ветров. Сейчас они называются по-другому, но мне всё равно, я не против. Над купелью разорялись соловьи и щеглы, журчал убегающий в лес ручей, солнце сеялось сквозь листья. Серёга тем временем набирал в бутылки с надписью «Святой Источник» воду из святого источника. Мы всегда её там набираем.
— А почему нас никто не любит, по-твоему? — спросил он, когда мы поехали дальше.
— Кто тебя не любит?
— Ну, Америка эта поганая, к примеру?
— Ты ж не был в Америке, с чего ты решил, что не любят?
— Ну, я ж к примеру. А Европа эта поганая? Геи эти все поганые...
— Серёга! — строго оборвал его я. — Зачем тебе любовь геев? Тем более, при твоем диагнозе...
— Ну, говорю ж, к примеру! Вообще никто не любит. Токо мы хоть шо-то, а они вот! Главное, Крым этот вообще на дороге валялся — дурак не подберёт! И Донецк зря валяется...
— Ты это Ахметову скажи...
— Да я вообще, к слову... НАТО это поганое... Фашисты эти.... Вот выбьем их и заживём, наконец, правильно я говорю? Президент — молодец, скажи ж? С того и поддержка населения у него большая.
— У Сталина с Гитлером больше было, — напомнил я. — По лагерям особенно.
— Ай! — отмахнулся Серёга. — То когда было... Всё мы сделаем! Всё можем! И науку, и экономику эту поганую... Всё сделаем. Ну, всё буквально!
...Явились даже опасные мечтатели. Руководимые не столько разумом, сколько движениями благородного сердца, они утверждали, что при новом градоначальнике процветет торговля, и что, под наблюдением квартальных надзирателей, возникнут науки и искусства...
...Держа стакан в левой руке, Иван встал и, прочтя молитву, перекрестился правой. Иван всегда держит стакан в левой руке, потому что правой постоянно крестится. Если из нас кто и твёрд в вере, то это как раз Ванька. Даже крест у него самый чёрный: не то от времени, не то от того, что вечно Ванька за нас грехи отмаливает.
— Выпьем, слава Богу! — сказал он и выпил.
Иван — человек специальный. И православный. Ему можно позвонить в любой день и тут же нарваться на радостное «Очень прямо молодец, шо звóнишь! Великий день сегодня — Сысой Мокрый, вот выпиваем тут во славу божью!» И всегда ж у него — то Сысой этот, аквалангист римский, то Мокий какой-нибудь, то Аграфена-мученица.
Правда, постов Иван не держит, потому что очень любит сало. Можно сказать, жить без него не может. А с салом какой пост! Нереально ж! Выбирает его Ванька всегда тщательно. Обнюхает весь прилавок, каждый кусок пощупает, покрутит, шкурку погрызёт, поторгуется. Потом моей куме смс-ку обязательно скинет: «Купил. Но хорошего не было».
Каждый раз на Масленицу мы с кумом у него спрашиваем: «Ну шо, Иван Васильич? Будешь этот раз пост держать?» Иван крестится и отвечает туманно: «Не загадывамши — буду». После чего бежит за салом.
Иван преподает в школе изящную российскую словесность. Он наизусть знает все правила для четвертого класса («жы-шы» все эти), но в быту ими не пользуется. Если попытаться исправить какую-нибудь его фразу, вроде «Ён не хотит» на «Он не хочет», Иван строго посмотрит и сдержанно сообщит: «То по правилам».
И продолжит говорить так же, как говорил всю жизнь. Потому, что правила — они не для жизни! На хуторе это все знают.
Разговаривать с Ванькой можем только мы, поскольку вовремя догадались не искать в его речах логику. Там вместо неё — потаённые смыслы и мутные нюансы. Если он сообщает, что «Благодаря Бога, сегодня с утра весь в цементе — прямо как Наполеон!», не вздумайте представлять корсиканца у бетономешалки. Иван имел в виду, что картошку уже окучили, опята еще не начались, но вообще планов много и не худо бы вкопать новые столбы для забора. И ничего больше.
...Язык этот есть решительно отрасль славянского, но столь же разнится от него, как и русский...
— А скажи мне, кум, — сказал кум, — почему Америке всё можно отымать, а нам даже своё нельзя?
— Что своё?
— Ну эту... Новороссию эту или как её там....
— А американцы что отняли?
— Югославию, суки, всю забрали себе. Не так, что ли?
Я попытался вспомнить, что это там такое в Монтенегро или Словении американское теперь. Не вспомнил.
— А вы там были? — спросил я.
— Неважно, — сказал кум.
— Мы ж к примеру, — пояснил Серёга.
— Не загадывамши! — поддакнул Иван.
— Не забрали ничего американцы у Югославии, — ответил я. — Нечего мне тут свистеть...
Опять шарахнулись граждане к колокольне, сбросили с раската Тимошку да третьего Ивашку, потом шарахнулись к реке и там утопили Прошку да четвертого Ивашку.
— Вот она — Болотная ихняя, — горько резюмировал кум. — Если сейчас Луганск не взять, майдан этот московский и до нас докатится. Шо-то думать надо.
— Я вам именно это и предлагаю, — напомнил я, — и ничего больше. И еще — читать маленько.
— А шо читать! Шо тут ещё читать! — возмутилась Ванькина баба. — Дядька мне с Крыму звонил, дак, говорит, мы тут все в ноги прям Путину кланяемся и говорим: «Владимир Владимирович! Вы — наш царь!» О так во люди говорят!
— А можно мне пожить не при монархии? — спросил я. — У нас вроде какая-то другая конституция была ж, не?
— Не загадывамши... — предостерег Иван.
— А у нас не республика разве? — возмутился я.
— То по правилам, — сказал Иван.
— Чего спорим? — сказала Ванькина баба. — Давай, прям счас сыну в Запорожье позвоню? Его и спросим!
— Звони, — уныло согласился я.
— Ярослав! Сыночка! — заголосила она в трубку. — Маленький! Ты как там среди фашистов?
— Каких фашистов? — осторожно спросила трубка.
— Ну, хохлов!
— Мам... — сказала трубка, — вообще-то я — украинец.
— Дак а бандеровцы ж кругом?!!! — возмущенно заорала она.
— Мам... — так же осторожно сказала трубка, — ты вообще-то в курсе, что Степан Бандера — герой Украины?
Инфаркта с инсультом удалось избежать только при помощи сеанса интенсивной самогоно-терапии.
— Какой с него хохол, если я — еврейка? — причитала Ванькина баба, очнувшись. — У нас же ж всё по матери!
— Вот и не галди, — строго заметил Иван, а то я тебя в твой Израиль по матери и пошлю. Не загадывамши. Давно собираюсь...
...Мы б, наверное, нормально б еще выпили, каб за каким-то чёртом не зашел разговор о вступлении СССР во Вторую Мировую. Они мне хором спели, что «22 июня, ровно в 4 часа, Киев бомбили, нам сообщили...» ну, и так далее.
— Шо ж тут неясного? — спросил кум. — Посмотри любое кино!
Я догадывался — не миновать мне раската, но, не удержавшись, таки заметил, что 17 сентября 1939 года СССР вступил в WWII на стороне Гитлера. Гробовое молчание для начала повисло над столом. Началось короткое затишье перед бурей.
Напрасно протестовал и сопротивлялся приезжий, напрасно показывал какие-то бумаги, народ ничему не верил и не выпускал его. Пятый Ивашко стоял ни жив ни мертв перед раскатом, машинально кланяясь на все стороны.
— Ты зачем такой приехал? — спросили они.
— А я вообще, может, и не к вам вовсе, — разозлился я. — Может, я вообще не на хутор собирался, а в Чухраи, со Шпиленком познакомиться...
— Познакомился?
— Не. Он в мае на Камчатку подался.
— От ты ж гад! — сказали они. — А мы думаем, куда это Шпиленок последнее время пропал?! А оказывается, это он от тебя, от вражины, аж на Камчатку, да? Это ж как надо было такого человека с насиженного места сорвать! Бить тебя некому!
Перебивши и перетопивши целую уйму народа, граждане основательно заключили, что теперь крамольного греха не осталось. Уцелели только благонамеренные.
— В ком еще крамола осталась — выходи! — гаркнул голос из толпы. Толпа молчала.
— Все очистились? — спросил тот же голос.
— Все! все! — загудела толпа.
— Крестись, братцы!
И понял я простую вещь. Им не надо знать про тридцать девятый год.
Они и так уверены, что танков и самолетов у немцев было больше.
Они точно знают, что Россия всегда права и их не собьёшь.
Они любят начальство, потому, что считают его умным.
Они не хотят замечать, что у них нет ни одного русского компьютера, машины, телевизора, телефона или холодильника. А если им об этом сказать, то они отмахнутся. «Сами всё сделаем!» — гордо говорят они, но не объясняют, почему не сделали до сих пор.
«Утучнятся поля, прольются многоводные реки, поплывут суда, процветет скотоводство, объявятся пути сообщения», — бормотали они.
Им не важно, что страна со всеми этими воскресающими из мрака Сталинградами и Ленинградами возвращается в холодные болота прошлого.
— Россия всех победит! — говорят они.
Где победит? Когда победит? Зачем?.. Им даже неинтересно знать, а есть ли смысл вообще кого-то побеждать? В футбол никого победить не можем без Калашникова!
Они не знают разницы между фашизмом и нацизмом. Но, убедив себя в том, что на Украине власть взяли фашисты, не замечают, как сами становятся нацистами.
И они действительно не любят Болотную, потому, что не понимают, зачем эта Болотная нужна. Тут, вроде, собрали 100 000 подписей против Мизулиной. Ну, точнее, не против, а за то, чтоб проверить её, дуру такую, почему она дура такая. А она-то оказывается, действительно мнение народа выражает!
Ну, с народом, это я загнул, конечно, а вот мнение населения Мизулина очень точно передаёт. Выступила на днях, говорит: «Мы не можем удержать наших мужиков от войны. Они сами туда рвутся».
(Правильно, между прочим, сказала. Если б Мизулина, не к ночи будь помянуто, была б, допустим, моей бабой, то хрен бы она меня удержала: я б не то, что на войну, я б от неё на Луну смылся! А у нас таких Мизулиных — через одну. Поэтому, видимо, и рвутся).
Но она ж еще одну причину нашла. Главную. Говорит: «Наши русские мужчины на Украине воюют за добро!»
И кто скажет, что это не так? Добра на Украине действительно много, а теперь оно ещё и условно ничейное.
В Питере у какой-то тётки погранцы флешку отобрали. Чтоб через границу не провезла. А в Ростове через контрольно-следовую полосу танки провозят. Флешку нельзя, танки можно. При полном одобрении населения. Вот тебе, наконец, и национальная идея: война нашего зла за чужое добро.
Очень по-православному. Иван не даст соврать.
У самого Ивана зарплата в том году была — одиннадцать тысяч. Больше не выходило: и так на танки не хватает. Где уж тут государству про Ивана думать. Оно объяснило, что это Иван должен про него думать.
Вот Иван сидит и думает: «Я — ладно, я проживу, прижмусь еще немного, потерплю. А Россия как? Ей же надо...» Поэтому в этом году у него — десять тысяч...
***
...Пили мы долго. Они почти победили меня, но наутро я взял реванш. Кум сидел, боясь с похмелья шевелить даже глазами. Иван в свойственной ему манере отвечал на вопрос о здоровье домотканными силлогизмами: «Совсем херово, но приятно». Я же был как выставочный огурец на ВДНХ. Будто и не пил вообще.
— Ну, что, государственники! — сказал им я на прощание. — Сами ж видите: предатель бодрый, а патриоты из вас какие-то хилые получаются. Чё ж так-то? Как я на вас Новороссию-то оставлю?
— Иди ты на хер! — с очень высокой степенью искренности сказали мне.
Я кивнул и ушел.
...Я люблю их. Не потому, что они такие. И не потому, что нет других. Просто люблю. Мы знаем друг друга с детства. Им непонятно, почему я думаю по-другому. Почему я не патриот (патриоты бывают только такие, как они, все другие — неправильные). Они не понимают, что и почему произошло со мной. Вроде ж, всю жизнь вместе выпивали!
Объяснить хоть что-то нереально. Я пробовал. Ничего не вышло: им нужны максимально простые ответы на предельно сложные вопросы. Чем проще, тем лучше. Хотелось бы — без цифр и ссылок. На уровне страсти.
«Просты они были, — поясняет летописец, — так просты, что даже после стольких бедствий простоты своей не оставили»
Что я мог сказать людям, которые всю свою жизнь считают унижением? Иван встает в пять утра и едет с соседнюю деревню, в школу, учить детей. Приезжает к вечеру. И так двадцать лет и десять тысяч, хотя еще год назад было одиннадцать. А должна ж быть правда на свете? Он потерпит, но дайте ему хотя б Новороссию! А то вообще, кроме Гагарина гордиться нечем!
Лучше Жванецкого не скажешь: «История России — это вечная борьба невежества с несправедливостью».
Они всерьёз думают, что идёт реставрация великой страны. Они не понимают, что любая реставрация — путь в прошлое.
И не надо говорить, что их кто-то зомбирует. На хуторе давно есть интернет, спутниковые тарелки и вообще масса способов получать любую информацию. Но именно любая им-то и не нужна: они хотят знать ровно то, что соответствуют их убеждениям. И ничего больше.
Поэтому, как и что они думают — вовсе не результат зомбирования. К сожалению, это свободный выбор свободных людей. Какие люди, такая и свобода.
Не знаю, может, рыжики пойдут, они отвлекутся как-то...

[Дикий Химик]

демотиватор-свежачёк, с игры "погранзастава" в Курске 12 июля

[---_Buran]

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты ох*ел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем ох*ел и убил Санту!

Греческий хор му*аков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор му*аков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор му*аков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.

© Леонид Каганов
===============

[---_Buran]

Олена Степова

История стоматологическая.
По причине подвально-подпольной жизни у посельчан резко разболелись зубы. Ну, прямо эпидемия зубной хвори, приключилась. Ходят такие жалкие, расфлюснутые, перекошенные, стонущие и постанывающие. Прихватила эта зубная эпидемия и мою куму, но так, чуток зацепила: мост зубной слетел. Но все равно, болит, зараза, прям током, бьется. Не зубы, а электроподстанция какая- то. Деваться не куда, стреляют, не стреляют, а зубная боль такая, что любые ГРАДы за пояс заткнет. Поехала кума в стоматологическую клинику, а там, мать честная, очередина. Такое чувство, что, вот , полгорода специально договорились, прямо «место встречи изменить нельзя». И все грюстные такие. Кто, за щеку держится, кто платочком распухшее личико прикрывает. И, первой в очереди (хотя так понимается, особо и, не спрашивая, кто за кем) стоит миловидно-расфлющенная-камуфляжно-автоматная девушка. Видать нам подвалы впрок не идут, а ей окопы зубом вылазят. Все, зажав в руках стоматологические наборы, погрузившись в бахилы, приготовив платочки, ждут спасителя. На стенде график приема врачей почему-то пуст. В регистратуре, всех направляют в один кабинет. Больница пуста. Кума, увидав камуфляжно-автоматную, упала духом, не готов ее нежный организм к таким потрясениям, но зуб дал электрошоковое включение, видать, подталкивая к принятию решения, и, несколько понервничав, ей же не рвать/резать/кромсать/сверлить, а мостик чуть-чуть на цементик и в роток прижать, кума устроилась в положенном по номеру очередном месте.
И вот, открылась дверь, и на пороге появился Он. Судя по всему единственный военно-атошный, не сбежавший врач -стоматолог. Он был прекрасен: его …недельная небритость манила шиком загульного франта, халат, с засохшими пятнами крови, йода, и еще чего-то неприятно желто-коричневого, был застегнут на единственную пуговицу, он, слегка, что-то пожевывал, даже гонял по рту, источал запах одеколона, спирта и крови. Все, как на войне.
- Ого, сколько вас,- подсасывая боком рта воздух, обреченно-философски молвил доктор, - а я думал, поубивало уже всех в городе.
Он был прекрасен в своем жизнелюбии. Спаситель облокотился на дверной косяк, и небрежно вытер руки полой халата.- Не, надо же, война их не пугает, выстрелы им по-боку. А а эта,-ткнул взглядом на камуфляжно-автоматную,- я так понимаю вообще с полей. Дамочка, я вот извиняюсь,-а вам все равно, как вас убьют, с пломбой или без.
Камуфляжно-расфлющенная попыталась что-то промычать, пошатывая автоматом. Очередь побледнела.
- Да мне плевать, на ваши аргументы,- без эмоционально рассматривая трещину в стене, как далекий, видимый только ему мир, сказал врач. -Можете стрелять, это у вас быстро, а зубная боль-мучительно долго. С автоматом не пущу, болезненная моя, да, и лекарства, свои, -и, сплюнув что-то гоняемое во рту в угол урны, словно поставив точку в сотворении мира и выдав безапелляционно - кто по очереди, заходи,- спаситель ушел в Чистилище.
Часть очереди моментально выздоровела. На лицах появился жизнеутверждающий румянец, а медицинские пакеты быстро растворились в недрах сумочек.
Часть очереди, нервно ропща, отправилась в регистратуру просить другого, вероятнее всего, более адекватного, санитарно-ухоженного доктора.
-Че орете,-отреагировало окошко регистратуры,- чего-то не видно, что с зубами пришли, орете, как на митинге, другого врача нет, не будет. Вон,-окошко, материализовав руку, ткнуло на камуфляжно-расфлющенную,-меньше б стреляли, больше б врачей осталось. Ты еще здесь стрельни мне, и этот сбежит, сами себе зубы дергать будете.
Очередь еще частично оздоровилась, и, расправив плечи и челюсти, рванула из стоматологии. Остальные, обреченно, двинулись назад. Их, радостно потирая руки, ждал, видно уже принявший успокоительное, врач, Глаза его блестели нездоровым интересом к работе.
Смех Мефистофеля, по сравнению со смехом, потирающего руки в ожидании жертвы, стоматолога, это смех ребенка, увидавшего мороженку. У расфлющенных, зубы выдали барабанную электродробь, приветствуя повелителя и лишая надежды на отступление.
Камуфляжная ретировалась. Первая пошла бабулька. Очередь молилась. Кто-то пытался договориться с болезненной частью тела, кто-то с нервами. К удивлению граждан, камуфляжная вернулась без автомата и в бахилах. Чинно заняла очередь, скромно теребя пакет с медикаментами, тихо расспрашивала о туташних врачебных порядках. Мол, хорош ли врач, хорошо ли лечит, и нет, ли тут еще кого-то, ей бы адресок, она на БТРе бы быстренько сгоняла. Очередь убила в ней последнюю надежду. Больница-одна. Врач-один. Точка! А не Пуй бабахать!
Дверь выдала бабку, бледно-шатающуюся, но счастливую. И врача, в халате со свежими пятнами крови, который, как властелин мира, осматривал, вжимающихся в стену, выбирая очередную жертву. Мужик, сидящий возле кумы, даже глаза закрыл, типа, меня нет, я в домике.
-Ты! -перст владыки указал на камуфляжную, -и ты,- на куму. Очередь выдохнула. Мужик открыл глаза, типа, пронесло.
Рассадив жертв в кресла, врач стал изучать проблемы, приведшие больных к нему в столь тревожное время:
-Ага, мостик на цементик, и все,-разочарованно куме. И…
-О, мадам, вы моя надолго,-потирая руки, обратился небрито-спиртовой зубной фей к бледнеющей камуфляжной,- у вас, я прошу прощения, гранатка во рту рванула, или зубную пасту не подумали отжать на блок-посту. Война войной, а зубки чистить надо. Да, да, так и передайте братьям по оружию, а то, тут у меня все батальоном сидеть будете. Чудесно, чудесно, - и влепив ей укол, зубной фей, вернулся к куме.
Как рассказывала оздоровившаяся родственница, такого ужаса, она не испытывала, даже в глубоком младенчестве, оставаясь дома в грозу одна. Насвистывая и подмурлыкивая какую-то песенку, типа «не кочегары мы не плотники» зубной фей, размешав цементик, скомандовав «прикусить и подержать», что-то продолжал ваять. Кума, закрыв от ужаса глаза, только вслушивалась в звуки и ощущения. Не болело, и то хорошо, было мокро и холодно в районе носа, почему-то уха и глаза. Кума приоткрыла глаза. Врач смотрел на нее, нежно улыбаясь, как Пигмалион на свое творение.
-Вот так, и еще вот так, штришочек, чудненькая моя, прелесница,-ворковал целитель, тыкая куда-то в сторону щеки, ватной палочкой.
Кума скосила глаз на камуфляжную. Она сидела бледная, с диким, можно сказать, животным страхом, вжавшаяся в кресло и смотрела в сторону воркующего возле кумы врача. В ее взгляде был и ужас жертвы, и страх безумия, и мольба о пощаде.
«И это, он ей только укол сделал, о, народ нервный пошел, как бабахать цельный, день, так они герои, а как зубик лечить, так все, раскисла»,-подумала кума, умиротворенно- согласительно принимая ватно-тампонное тыканье.
-Ну, все, мостик готов, кусайся, любезная, хоть орешки коли, только гранатки в ротик не суй. Иди-ка сюда,- врач, с галантностью салонного джентльмена, подав руку, сопроводил куму к зеркалу.
С зеркала на нее глянуло…
Зубной фей, был явно в ударе, видно задолбало его разнобаханье и камуфлировано-расфлющенное, и, он, хоть как-то решил, нести в массы не только облегчение от зубной боли, но и прекрасное. Пол лица кумы занимала маска, обычная, из гипса, медицинского, или зубопротезного, кто знает, что используют зубные феи, возомнившие себя Церетели. У нее было ушко эльфа, пикантный носик гоблина и все это в петриковскую роспись цветочки из зеленки. Удовлетворенно хмыкнув, насладившись реакцией ступора, врач, легким движением руки, снял маску и вручил ее куме, выпроводив за дверь.
Она взглядом попрощалась с вжавшейся в кресло камуфляжной, к которой, натягивая перчатки на руки и выражением лица главного героя фильма «Кошмары на улице Вязов», приближался стоматолог.
Процентов на 60% поредевшая очередь, увидев, как из кабинета выходит девушка с совершенно обалдевшим выражением лица и глазами еще не вышедшего из обморока Бэмби, держа в руке что-то гипсово –зеленое, решила не испытывать судьбу. А из кабинета, в след разбегающимся, неслось жизнеутверждающее «не кочегары, мы не плотники, да». Видимо, зубной фей, входил в роль.

[prikos]

[---_Buran]

ПУТІН ПРОСНУВСЯ ПОСРЄДІ НОЧІ...
Путін проснувся посрєді ночі і почувствовав, шо
дико змерз.
- Шо за х***я? Вродє ж і газа у нас полно, і
вообщє на дворє сєнтябрь, - пробормотав він
спросонок і открив глаза. Прямо над ним в
воздухє плавно покачувалась прозрачна фігура з
до болі знакомими очєртаніями.
- Ну прівєт, - мрачно сказала фігура. - Узнав?
- Нє, - злякано пропищав Путін, нєзамєтно
нащупуя под подушкой ядєрну кнопку. - А ти хто?
- Ну вот, - расстроїлась фігура. - Вродє ж только
недавно називав мене гєнієм, а тепер дєла від, шо
не знає.
- Гєнієм? - задумався Путін. - Йосіф
Віссаріоновіч, ви? А де вуса і трубка?
- Ідіот, - прикрикнула фігура. - Я Гєббєльс.
- Гєббєльс? - питався тянуть врємя Путін,
отчаянно надавлюя мізінцем на ядєрну кнопку. -
Якими судьбами в наші края?
- Посмотрєть прийшов на ідіота, який вляпався у
мірову войну, - сказав Гєббєльс. - І кончай уже
щолкать кнопкой, і так голова до сіх пор
раскалується от цианіда. Тєм болєє, шо кнопку
твою отключили ше пять лєт тому назад, коли
замєтілі перші сімптоми.
- Якіє сімптоми? - уточнив Путін, отчаянно
навалюясь на ядєрну кнопку всєм вєсом.
- Шизофрєнії, бовдур! - об'яснила фігура. - Чи ти
думаєш, шо нормальним людям Гєббєльси по
ночам являються. Лучше скажи, якого х*ра поліз
воювать?
- Так а шо? - удівілся Путін. - Мір зараз слаб, як
ніколи. Обама - пєдік, Мєркєль - політічєска
простітутка, яку я на мізінце вєртєл. Кітаю ми і
так всьо шо нада даєм, йому воювать не вигодно.
Нєправільно било би упустить момєнт і не
прихватить гєктарчик-другой тєрріторії…
- Козьол, - перебив Гєббєльс. - Помниш, як ми
закончили?
- А нєчєго било нападать на совєтскій союз і
воювать на два фронта, - єхидно замєтіл Путін. -
В цьому планє ми продвинутєй і умнєє.
- Новості почитай, ідіот, - прєдложив Гєббєльс. -
НАТО і США щитають тебе врагом, укри
методично жарять твої войська, заманюя їх
вглубь тєрріторії. Японія снова мєчтає о Курілах, а
Кітай прєдатєльскі жде, когда можно буде
вводить міротворцев в сєвєрні рєгіони. Ти щас
сколько фронтов нащитав?
- Ну, начньом з того, шо наших войськ в Українє
нєт… - глубокомислєнно начав Путін.
- Ти щас отца пропаганди рішив обмануть, я не
поняв? - обідився Гєббєльс. - Вообщє, шо лі, не
доганяєш, шо проісходіт?
- А шо проісходіт? - полюбопитствовав Путін.
- А всьо, пі*дєц тебе, - спрогнозірував Гєббєльс. -
Обама цілий день упражнявся в антіросійськой
ріторікє, Мєркєль рішила больше не спорить з
НАТО, доказуя, шо ти хароший, только в запоє.
Олланд сказав, шо "Містралєй" з Паріжем тобі
вже нє видать. І в довєршеніє наблюдатєлі ОБСЄ
вдруг замєтілі, як твоє браве воїнство лушпарить
по Україні. Так шо готовься, скоро утюжить
будуть по полной. Росказать, як правильно
принімать цианід?
- Нє посмєют, - хвастліво завєріл Путін. - Бо я
єслі шо нанєсу прєвєнтівні удари і прєвращу їх в
ядєрний пєпєл.
- Боже, як всьо запущено! - всплєснув руками
Гєббєльс. -Я, конєшно, догадувався, шо після
нашого фіаско начать мірову войну може только
полний ідіот. Но шоби настолько полний... Як тебе
вообще угоразділо захватить власть?
- Так вашими ж наработками пользувався, у нас
тут целий отдєл їх ізучає, - сказав Путін. - От
только не пойму, зачєм надо било столько х*рні
про русскіх говоріть? Обідно.
- Мнє вот тоже обідно, шо вони за тєбя голосують
вже столько лєт, - признався Гєббєльс. - Бо тобі
не то шо до фюрера, даже до ідіота Гєрінга як
Рогозіну до Луни. Стратєгом себе возомніл...
Кстаті, просили узнать, котьол тобі чим
заправлять: смолой нєфтью ілі олієй? А жариться
прєдпочітаєш на дровах, газє ілі углє?
- А вот хрєн вам, не дождьотєсь! - Путін збросив
подушку на пол і агресівно отдавлював ядєрну
кнопку, напряжонно пуская слину. - Та шо ж оно
ніхрєна не фуричить?
- Ладно, нєкогда мнє наблюдать за твоїми
інтімними фєтішами, - сказав Гєббєльс. - Скоро
до нас попадьош, то і наговорімся. Наполєон вже
давно желає поміряться з тобой ростом, бо
болєзнєнно относиться до свого іміджа самого
нізкорослого агресора. Каддафі хоче припомнить
якісь старі долги, а Макєдонський - просто так
над тобою поржать. Так шо ждьом, не
задержуйся.
Гєббєльс плавно закачався і растворілся в
воздухє. В комнату вдруг вбєжав переляканий
Шойгу.
- Всьо, началось, Владімір Вдадіміровіч.
- Шо началось? - не поняв Путін.
- Та піз*єц шо началось, - уточнив Шойгу і громко
заридав...

[VAG]

Ай спасибо, Бураныч, поднял настроение вечером.

[милиция]

Душевно поржав...)))спс

[Царь]

О как.....

[---_Buran]

А вообще, вот заделался ты царем, например.
Первым делом… Что первым делом? А, пианину! И
что за жизнь без пианины. Но, вообще, нет, не
пианину. Нафига нам пианина? Не нужна нам
пианина.
Ну, тогда хрен его знает. Давайте ученых-
физиков пересажаем, что ли.
А, ну, ок. Давайте.
И ты берешь какого-нибудь Валентина Данилова,
или какого-нибудь там Игоря Сутягина и
отправляешь на Колыму на четырнадцать лет.
Умные люди, правда, тихонечнко так говорят тебе
- не делай этого. Хуже будет. Да какой там. Ты
же царь. В жопу пианину! Пир желаю горой!
И пара десятков физиков отправляются в тюрягу,
остальные говорят "дануевонафиг" и сваливают
из этой страны, а через полтора десятилетия -
опа! - и разведывательный спутник почему-то
сбивается с траектории и самоликвидируется над
территорией Америки.
Как взаимосвязаны ученые в тюряге и ошибки в
расчетах траектории снижения посадочного
модуля?
Да никак, конечно.
Потом… Что потом? Пианину? Мммм…. Не. Тоже
не пианину. А что? Ну, фиг его знает. Давайте
бизнес кошмарить? А, ок, давайте.
И ты берешь и кошмаришь весь бизнес.
Разносишь все к чертям собачьим, отбираешь,
пилишь, отнимаешь, сажаешь, отбираешь у
крестьян все паи, изводишь фермерство под ноль,
ставишь на агрохолдинги Цапков, полностью
уничтожаешь инновации, производство,
технологии, инженерию, мозги, обучение,
логистику и так далее и так далее и так далее.
Умные люди, правда, тихонечко говорят - не
делай этого. Хуже будет.
Да какой там! Такая пьянка пошла! Передел
собственности, Тимченко, кооператив "Озеро",
"Байкалфинансгрупп" Ковальчуки и Ротерберги -
вот это все.
А потом проходит полтора десятилетия, и опа! -
оказывается, что кредитов больше не дают, Гаага
на "Байкалфинансгрупп" смотрит как-то косо и
думает что-то нехорошее, юкосовские бабки
отдавать, похоже, придется, страна
импортозависима чуть более чем полностью,
перестала производить вообще что бы то ни
было и в случае введения санкций здесь просто
тупо становится нечего жрать.
Как взаимосвязаны уничтожение крестьянства и
продовольственная безопасность страны? Да
никак, конечно.
Ладно. Ученых пересажали, бизнес разгромили -
один хрен что-то не то. Что бы теперь… Думаешь,
все же пианину? Ну, не знаю. Что-то чую, не в
пианине все же дело.
А! О! Умные люди! Они же знали заранее! От них
все беды!
И ты начинаешь строить гопническое
государство. Громить умных людей, создавать
дебилов-нашистов, уничтожать образование,
впаривать храмы вместо физико-
математических кафедр, реформировать РАН,
назначать Дугина профессором МГУ, отдавать
власть недоумкам, сажать на пост министра
культуры Владимира, прости господи,
Мединского, устраивать Селигер, методом
ускоренной гидропоники выращивать Милонова,
Энтео, Мизулину, духовные скрепы, кругом враги-
госдеп-печеньки вот это все.
Мало-мало оставшиеся и еще не до конца
посаженные на кол хотя бы чуть-чуть еще умные
люди говорят тебе - не делай этого, хуже будет, а
все-все, да-да, национал-предатель я, только по
почкам больше не надо! Да какой там…
А потом проходит полтора десятилетия и
выясняется - армии мира уже воюют в
информационном пространстве, "Булава"
способна лишь выписывать вензеля на потеху
всей Норвегии, Саяно-Шушенская ГЭС берет и
ломается, буровая платформа "Кольская" берет и
тонет в Охотском море, экспериментальная
подводная лодка "Нерпа" подает фреон в систему
вентиляции, технологии и наука шагнули так
далеко вперед, что их жопу не видно даже в
прицел прошловекового танка "Т-72", а слесарь-
сборщик кувалдой забил датчики в ракету
"Протон-М" вверх ногами, и она почему-то вверх
больше не летает, а совсем дажее наоборот
е*ается в землю вниз.
Как связаны разгром интеллигенции с
нелетающим "Протон-М"? Да никак, конечно.
Так, ну, лады. Почти все дела переделаны. Пахал
как раб на галерах. Осталось-то всего ничего. Что
теперь? Чего бы еще такого замутить?… Да пошел
ты в жопу со своей пианиной, в натуре! Крым!
Крым аннексируем!
И ты вводишь зеленых человечков, уничтожаешь
половину соседней страны, вгоняешь в землю
тысячи человеческих жизней, сбиваешь
пассажирский "Боинг", делаешь морду кирпичем с
видом "как ох*ительно я на*бал весь мир и никто
ни о чем не догадался" и вообще начинаешь
войну.
Умные люди уже ничего не говорят. Хрен тут
говорить-то? Только косятся молча и бочком-
бочком отходят в сторону.
А потом ты просыпаешься в одно прекрасное
утро, и фигакс - внезапную боепроверку и учения
войск на границе с Китаем проводить надо,
Тихоокеанский флот в повышенную боевую
готовность приводить надо, Эстония размещает у
себя базы и танки, в Черном море опять
американские эсминцы, а неиллюзорный ПЦ на
одной шестой части суши уже ласково стучится в
двери и улыбается в дверной глазок.
Как связана аннексия Крыма и военные мутки на
границе с Китаем? Да никак, конечно. Чо там.
Умные ж люди не предупреждали.
Та что, братцы, знаете, что я вам так скажу?
Заделаетесь царем - берите пианину.
Ну его на фик.

[Царь]

Царём заделался а пианины у меня нет-горюю страшно....
Ну да ладно-здесь ссылочкаhttp://i-shop.dp.ua/travmaticheskij-...reshenija.html зайдите ,не стесняйтесь,поднимите себе настроение.
Недавно были в этом магазине(живом)-покупали помповый дробовик,стоим с умными мордами нас оформляют(талон на покупку) осматриваем ствол,клацаем затвором и таке инше...и тут заходит молодой человек с таким грозным и важным видом что при одном его взгляде на вас у вас должно случится непроизвольное мочеиспускание(это как минимум..) помаячил сзади ,витрины порассматривал,подходит к прилавку и спрашивает- коллиматор на РПК есть?
Продавец быстренько пришел в себя и начал рассказывать-нужен настоящий а он дорогой да и у нас нету и может вам прицел оптический нужен...а,
на что был получен однозначный ответ-нужен коллиматор на РПК и всё тут......а под заказ привести?нет, не можете ?кароче ничё у вас нет....понятно...
потом фыркнув и что то пробормотав парень ушёл с гордо поднятой головой так и не купив коллиматор на РПК.Но было какое то чувство что коллиматор на РПК парню был нужен также как собаке пятая лапа....

[Саня_Шустрый]

Собака - убивака

[Саня_Шустрый]

Психологическая атака


И просто по ржать

[---_Buran]

Идет по Донецку сепаратист с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Сепаратист дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в батальоне "Восток" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли укропы. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Саня_Шустрый]

Для поднятия настроения

[Tair]

Хто як з нас ходить , або наші знайомі ходять

[Царь]