Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Царь]

-парни жгут

[Царь]

[Дым]

Владимир Виноградов сейчас в Украине.

Для тех, кто подзабыл:



Это из нового:

[Дым]

Поехали, короче говоря )))

[Vasyl Wolf]

100% реконструкторы

[saba]

[Царь]

[---_Buran]

[Базилио]

В окно залетел шмель.
К весне подумал гиви.

[---_Buran]

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи..де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.Отл ично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е..ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, бл...ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Б..яяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а..уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е....ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

[---_Buran]

СТЕНОГРАМА ЗАПИСУ РОЗМОВ З АПАРТАМЕНТІВ ПРЕЗИДЕНТА США В ГОТЕЛІ В МІСТІ ГАМБУРГ ОТРИМАНА СПІЛЬНИМИ ЗУСИЛЛЯМИ СБУ І МООСАД
*звук відкривання дверей*
Меланія Трамп (М): «Солоденький, ну що там? Ти виглядаєш дуже втомленим»
Дональд Трамп (Д): «Це просто якесь пекло. Я валюся з ніг»
(М): Японці?
(Д): Путін.
(М): Давай я зроблю тобі масаж, ти розкажеш в чім справа.
*звук скрипіння ліжка* *нерозбірливі слова*
(Д): Трішки вище, так. Отож, ця зустріч з Путіним - це єбане бичаче лайно. Звісно негарно так казати про Президента іншої країни, але з ним явно щось не так.
(М): Що ти маєш на увазі, коханий? Так погано, як нам говорили на підготовчій зустрічі в ГосДепі?
(Д): Гірше. Він реально хворий. Я зразу відчув неладне. Тільки ми сіли за стіл він зауважив скляні пляшки з водою на столі. Знаєш, такі як завжди? І почав кричати щось типу «LOVYSHKA, POSADIT’ HOTITE PENDOSY». Перекладач пояснив, що в нього фобія скляних пляшок.
(М): Звичайних, з водою?
(Д): Так, довелося зразу їх прибрати. Але це тільки початок. Далі Лавров, їх аналог секретаря, промовив вступне слово і сказав, що почнемо ми з Сирії. Почувши це слово Путін знову збудився. Підірвався з крісла підійшов до мене і почав розказувати щось типу: «Дивись, братішка, я тобі план по Сирії приніс. Солодкий план попробуй». Він розмахував переді мною рукою наче в ній щось було.
(М): Ніхто не намагався його заспокоїти?
(Д): Наші були в шоку, а його робили вигляд наче це норма для нього.
Я сказав, йому «Володимир, в чому план?», а він «Ось дивися, я наші війська введу, поставлю, але їх там нема, але є. ІГІЛовці злетяться і ми їх прихлопнемо. РОЗУМІЄШ? Це солодкий план.»
(М): А далі?
(Д): Лавров намагався загладити ситуацію, почав говорити дипломатичними фразами про співпрацю. В кінці Путін знову зірвався з місця і почав мені розказувати про якісь парад, ми на конях, якісь салюти в нашу честь, згадав, що він полковник. Мені вже тоді вистачило, але в нас ще було кілька питань до обговорення.
(М): Зустріч мала тривати годину, а тривала дві.
(Д): Не забігай вперед. Далі я згадав про кібербезпеку, запитав, що він про це думає. Він знову піднявся з крісла куди його всадив перекладач кілька хвилин тому і почав ненав’язливо крутитися навколо столу. Потім різко запитав чому я притих. Почав стукати по столу і наполягати, щоб я продовжував. Сказав, що взагалі в Росії інтернет заборонить. Бубнив щось про розхитування скреп і терористів в телеграмі. Казав, щоб я заборонив інтернет, мотивував це тим, що він так робить. Каже «я от знайду новий сайт і зразу забороню, і ти так роби». Потім йому принесли якісь чай на травах, він випив заспокоївся і замовчав. І ми з Лавровим почали розмову.
(М): Лавров хоч нормальний?
(Д): Відносно, старий комуніст, що з нього візьмеш. Постійно поглядував в сторону свого і повторював «DIBIL».
(М): А Путін що?
(Д): Сидів в кріслі, все обговорення про КНДР просидів так. Але коли згадали про Україну він знову зірвався. Спочатку він просто тихо наспівував «Крим теперь наша терітория», потім почав повторювати фразу «Крим наш» і його заїло. Кричав щось про стояння на колінах, про «MNOGOHODOVOCKY», що він всіх обіграв, дав пососати. Зірвався на німецьку, кричав щось типу «PEREMOGA NIEN, ZRADA, ZRADA UBER ALLES». Впав на підлогу і почав крутитися.
(М): О мій Бог, коханий, він не зачепив тебе?
(Д): Ні,але виглядало це страшно. Він почав мене питатися в чому сила, потім сказав, що в правді і добавив, що він зараз, вибач за фразу, «наробить собі в штани», скаже що це я зробив й всі йому повірять, бо в правді сила.
(М): Який жах. І це пекло тривало дві години?
(Д): Ні, його забрали в такому стані вже за пів години, нас попросили зачекати, щоб привести його в порядок. Ми просто сиділи і чекали коли його виведуть в нормального, хоч це й відносно.
(М): І як вони, Рускі живуть з таким Президентом?
(Д): Кохана, мені здається, що Петро був правий. Глибоко в душі вони всі такі, такі ж як він.
Але давай закінчимо з цим. В нас ще є кілька годин для сну і ще чогось.
(М): Я впізнаю свого грайливого медведика…
*переходять на англійську*
*чути скрипи ліжка*
Запис обривається о 2:47

[---_Buran]

Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.

Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что
скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.

[Vasyl Wolf]

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


Одного физика попросили решить задачку: Поезд едет со скоростью 90 км/ч. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[Iaroslav]

[evil_sysadmin]

А кровосос — маклауд. #язабан!

[Kocc]

https://censor.net.ua/photo_news/462...e_fotoreportaj

[Дым]

Никогда такого не было и вот снова...

[Anzor]

[Vasyl Wolf]

[Anzor]