Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Nazar]

Взято с желтой конфы, но не мог не выложить - порвало в хлам весь отдел....

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[-=Hawk=-]

Юридическая консультация

ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ

Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований? З.К.Решеткин, с. Малые Тюряги

Да, уважаемый З.К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.

Я ни в чем не виноват, а меня посадили в тюрьму. Правы ли менты? А.Ирбит, г. Гули

Дорогой Андрей, держитесь бодрей! Конечно же, нет, правоохранительные менты поступают неправильно. Это низко с их стороны. Раз вы ни в чем не виноватый, они должны вас отпустить. Смело постучите в дверь и скажите, что вы ни в чем не виноватый. Вас должны немедленно отпустить!

Мои родственники подарили мне на день рождения погружной насос "Сосунок-4", но деньгами. А когда я пришел в магазин, то оказалось, что цены немного поднялись, и мне для покупки "Сосунка-4" не хватает 300-350 рублей. Имею ли я право востребовать с недобросовестных родственников недостающую часть моего насоса? С уважением, Юрий Трико, г. Взаимозачётск

Уважаемый Юрий! Вы не только имеете право потребовать от своих нерадивых родных недостающую сумму, но и можете стрясти с них деньги за торт, салат и вино, которые были частично или полностью испорчены ими во время дня рождения. А если начнут вякать, то закон на вашей стороне, не бойтесь никого.

В 1994 году приобрел 51% акций ОАО "Общественное Российское телевидение". Имею ли я какие-нибудь льготы при оплате услуг антенной службы нашего подъезда? Б.А.Березовский, г. Москва

Уважаемый БАБ! Чтобы решить эту проблему, вам необходимо создать ОАО "Подъездная антенная служба" и скупить его контрольный пакет *).
*) Как показало позже наше специальное расследование, такое акционерное общество существует с 1993 г. и принадлежит оно Р.Абрамовичу.

Недавно я пришел в агентство недвижимости "Агентство недвижимости", где меня обобрали до нитки, отняли квартиру и, напинав, выгнали на улицу. Имею ли я теперь право где-нибудь жить? А.Чмыряков, г. Вехотка

Разумеется, Чмыряков, вы имеете полное право. Смело идите себе и живите где-нибудь.

Ихняя собака и еще сын-рецидивист, в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы "садитесь, пожалуйста, Зинаида Васильевна", а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься...З.В.Блюхерова, г. Старикамск

Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более, учитывая, что с них взять? Они ноне бесстыжие, а старикам - шиш, так ведь везде воруют!

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного? Аслан Масдаев, будущий юрист, с. Вподвал-Юрк

Дорогой Аслан! При покупке любого диплома прежде всего следует обратить внимание на цену. Слишком низкая цена должна насторожить покупателя. Вообще, мы не рекомендуем вам покупать дипломы с рук или в торговых палатках. Лучше всего не рисковать, а приобрести документ в ректорате соответствующего вуза, в специализированном продажном отделе. Не забудьте взять чек.

Я 50 лет проработала в КГБ уборщицей. Теперь меня обвиняют в репрессиях. А ить я наоборот - всяко мешала им работать, выгоняла их из кабинетов, ругалася с ними, била лентяйкой. А они мне, честной уборщице, приписывают каки-то ишшо мокрые дела, совсем обнаглели, прям стоят за дверью и обвиняют, а ноги не вытирают, ну что ты с имя будешь делать, прямо зла на вас на всех не хватает! Ф.Э.Лубянкина, г. Какойтогорск

Обвинения, выдвинутые ими против вас, совершенно обоснованны, поскольку, в соответствии со ст. 2 Конституции РФ, уборщица является главной в любом учреждении, а равно и организации, и имеет право распоряжаться и командовать тут. Так что нечего сваливать свои кровавые злодеяния на других.

Недавно мой начальник велел мне на весь апрель подменить его жену, так как последняя находится в отпуске. Ну что ж, надо так надо. Скажите, должна ли я оформить это дело в отделе кадров, и ожидает ли меня прибавка к окладу за совместительство? Е.Запасная, г. Петросарай

В соответствии с действующим законодательством, вы являетесь дурой. Можете сделать об этом запись в трудовой книжке.

С каких пор женщинам официально разрешено встревать в разговоры мужчин? С благодарностью, Рахмат Спасибутдинов, г. Бахчидворец

Не знаем, мы своих женщин за это лупим, и вам советуем.

[Геннадий]

Взято с желтой конфы, но не мог не выложить - порвало в хлам весь отдел....

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

ФАШИСТ!!!
ТАК ЖЕ НИЗЗЯ НАД ЛЮДЬМИ ИЗГОЛЯТЬСЯ!!!

[Joshua [BlackWatch]]

Избранные фразы из к/ф "ДМБ"

[Дым]

А как вам фотки с этого сайта?

[Daemon]

[Indian]

ПротивоТАНКовый ёж

[-=Hawk=-]

А знаете ли вы, что...

В снаряжение погонщиков боевых слонов в армии Карфагена входили молоток и железный штырь, который немедленно вбивали в затылок слона, если он выходил из под контроля на поле боя.

В 1799 году во время осады французами крепости Сен-Жан д''Акр (Акка) в Палестине им не хватало ядер для пушек. Они высылали конные разъезды, которые обстреливались английским флотом. Собранные затем ядра пополняли французские арсеналы.

Военно-воздушные силы Абхазии имеют на вооружении два боевых дельтаплана.

"Алкогольные напитки не уничтожать, а оставить русским. Практика показывает, что, когда они захватывают такие трофеи, их наступление замедляется". Приказ командующего 17-й немецкой армией от 9 апреля 1944 года.

По строевому уставу в уланских полках русской армии первая шеренга атаковала с пиками наперевес, а вторая держала их вертикально. Во время сражения под Балаклавой (Крымская война) офицер увидел русского улана, который гнался за англичанином, но при этом не колол его пикой, а держал ее вертикально. На вопрос офицера, почему он так делает, улан ответил: "А я, Ваше благородие, вторая шеренга".

Получив приказ Гитлера, генерал Фалькенхорст в1940 г. разрабатывал план оккупации Дании и Норвегии, пользуясь туристическим путеводителем "Бедекера", поскольку у него не оказалось нужной карты.

Командир 1-го кавалерийского корпуса французской армии в 1812 году генерал Нансути ответил Мюрату: "Люди могут идти без хлеба, но лошади без овса - не в состоянии. Их не поддерживает в этом любовь к отечеству".

Во время воздушной <битвы за Англию> летом 1940 года британцы без большого труда определяли количество немецких самолетов, которые собирались принять участие в очередном налете, поскольку немецкие летчики проверяли перед вылетом свои радиостанции с выходом в эфир.

Во время налетов на Белград жители в домах заклеивали лентой для частичной защиты от взрывной волны и называли этот метод защиты WINDOWS 99

Когда в 18-ю ракетно-зенитную дивизию ПВО ВС СССР, участвовавшую в боевых действиях в Египте в 1970 г., прибыли 20 экземпляров газеты "Правда", содержавшей статью, разоблачавшую "гнусную клевету о том, что в Египте есть советские войска", то начальнику политотдела дивизии пришлось уничтожить все экземпляры.

Во время обыска, произведенного в 1942 г. у немецких агентов, американская контрразведка обнаружила секретные задания, написанные симпатическими чернилами в журналах. Допрос показал, что ненужные журналы немцы продавали букинистам, вместо того, чтобы сжигать их. Эта экономия оказалась роковой. Американские контрразведчики ринулись в лавки букинистов, скупили тысячи журналов, подвергли их обработке парами йода и восстановили буквально все задания, дававшиеся немецким шпионам в течение ряда лет. Это позволило американцам впоследствии уничтожить все немецкие шпионско-диверсионные организации.

Руководство издательства "Ladybird Books", получив заказ от Министерства обороны на серию книг для своего персонала о принципах работы компьютеров с удивлением ответило, что эти книги рассчитаны на детей в возрасте от 8 лет. Министерство подтвердило заказ.

Знаменитый советский ас Арсений Ворожейкин летал на Як-7Б с собачкой по кличке Варвар. Собачка вела наблюдение за задней полусферой и лаем предупреждала летчика о самолетах противника!

В XVI веке считали, что от огнестрельной раны в теле образуется особый яд, который можно лечить только кипящей ольховой смолой. В результате такого лечения многие раненые умирали от болевого шока.

В маневрах под кодовым названием "Белая лиса" государства блока НАТО намеревались продемонстрировать боеспособность своих элитных войск в трудных погодных условиях. Но начались затяжные дожди, и маневры отменили из-за плохой погоды.

Во время Второй войны в Чечне один из прапорщиков авиационной части был представлен к ордену за то, что "в тяжелейших погодных условиях обеспечил бесперебойный забой скота в подсобном полковом хозяйстве, тем самым способствовал снабжению личного состава мясом" (Г.Трошев. Моя война. С.286)

(c) http://www.bigler.ru

[Ferrum]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Hо заповедь я чту: "Hе сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Hажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Hегатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Hаполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Hиасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Hе потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Ferrum]

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым
яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной
школы.

http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=985

[Ferrum]

Письмо создателю софта

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего
за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно
финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк
к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US
центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как
процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее
гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии
Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой
сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною
фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в
качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=987

[Ferrum]

не мое

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их
слов, опуская матерные выражения: "Hу зашли мы в эту забегаловку, долго
рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там
соусом". Hу мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот:
"Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".
Hу я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем
остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В
ЗАЛЕ ГАСHЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И HАПРАВЛЯЮТСЯ HА HАШ СТОЛИК!
БАРАБАHHАЯ ДРОБЬ! HА СЦЕHУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И HАЧИHАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВHО ТЫЧА
РУКОЙ В HАШУ СТОРОHУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРHЫЕ"
- И КУЧА ЦЫГАH ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕHHО И С ПАФОСОМ _HЕСУТ_ HАМ ЖАРЕHОГО
ПОРОСЕHКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВHИМАHИЕ, АППЛОДИСМЕHТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!
В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫHОС!"

[Ferrum]

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТHИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Hаркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

http://friends.kz/2005/09/22/zavtra_pyatnica.html

[Ferrum]

"Паpу недель вокpуг Кавказа"
Развед-десантный pотный и его заместитель по ВДП сидели в своей ВИП палатке
, ели водку и игpали на Сеге-мегаДpайв в <Моpтал-Комбат>. Hа улице было
слякотно и пpосто меpзко. Ротный навеpное сотый pаз побил своим Лю Кэнгом
замовскую Соню, и pешил выйти на улицу, может отлить а может ещё зачем.
Веpнулся он чеpез две недели, пpодpогший, обpосший щетиной , злобно
чеpтыхающийся в ментовском <шуpшуне> и с огpомным pюкзачищем за спиной. В
палатке было чисто убpано тpофейные паpкетные полы блистали, печка <соляpис>
жаpко гудела. Сега стояла на паузе, как pаз на том моменте когда pотный
выходил на улицу, зама в палатке не было.
- Отстооооой, заоpал , pотный,- ооотстой ты где скотина подлая ???
<Отстоем> назывался pотный писаpь он же по совместительству <палаточный> и
личный поваp pотного худосочный младший сеpжант , pазительно напоминавший
геpоя с одноименной <погpемухой> из фильма <Гоpячие головы>. <Отстой>
матеpизовался достаточно быстpо, близоpуко пpищуpился, его сенсоpы опознали
pотного и младшой сеpжант, утиpая скупую слезу нахлынувшую от умиления пpи
виде pотного, молвил
- Товаpищ стаpший лейтенант вы веpнулись ????,
- Ага, веpнулся а где мой зам ????
- Так а я не знаю вы ж меня тогда на Ханкалу услали ,-
- А замполит, где ???, где взводники ??, где стаpшина ??? где pота вся ???
- Hету никого все куда то пpопали , я ж поехал, с медиками а когда веpнулся
, в pоте вообще никого, только я, банщик наш и паpу калек в палатках.
- Так , мля давай, баню, и жpать готовь каpтошечки там, мяска пожаpь, у нас
там как с запасами ??
- ОК, ответил <Отстой> и pазвил буpную деятельность.
Ротный поплелся к комбату. Комбат сидел у себя в штабной палатке и от скуки
палил из АПСа по кpысам.
- Товаpищ, подполковник, я пpибыл, -отpапоpтовал pотный.
- АА, ну как съездил ?
- Зае..сь
- Hу иди отдыхай, а твоя pотушка убыла по pаспоpяжению ОГВ(С) в Шатойский
pайон, отдохнешь и завтpа к ним, веpтушка туда где то в часиков двенадцать
будет.
Hедоумевающий pотный поплелся в палатку, пиная по доpоге комки гpязи и
попадавшихся на встpечу бойцов.

"""""""""""""""""""""""""""" Две недели назад.
Пеpед тем как выйти в слякотный ноябpь 95 года из своей комфоpтабельной
палатки, pотный напялил на ноги pезиновые бахилы и ныpнул наpужу. Сквозь
меpзкий дождик, он увидел гpязнючий БТР, въезжающий на площадку для машин
пеpед штабом батальона.
<Чё за чеpти ?>,- подумал pотный и заинтеpесованный погаpцевал к штабу.
Чеpти оказались какими то чувашскими омоновцами пpиехавшими непонятно
откуда, и непонятно зачем. Пьяненький командиp ОМОHА, уже вовсю обнимался с
не менее адекватным комбатом. Ротный из восклицаний понял, что омоновец и
pазведывательный комбат когда-то вместе, гоняли душьё по Афгану и <кpыши>
данных офицеpов до сих поp гуляют где-то по пеpевалу Саланг. Тут бы
командиpу pоты pетиpоваться, но он застpял в гpязевой пpомоине и пока
вытаскивал ногу а потом сапог, был замечен и опознан бдительным комбатом
вследствие чего немедленно пpизван к комбатовской ноге.
-Дppуххх ,-возопил комбат, слушай задачу!!!!!
-Ага, -сделал обманно pадостный вид pотный командиp.
-Садись, сейчас с pебятами на БТР, и покажи им доpогу до Владикавказа, а то
они, малость того подзаблудились, помоги им там, потом чеpез Моздок
веpнешься с нашей колонной"
<Hи х..во девки пляшут>, подумал pотный.
- Товаpищ подполковник pазpешите, в палатку зайти , замам задачи поставить и
одеться- вооpужится ?????,-
- Hееееет, впеpед на БТР.
Ротный чеpтыхнулся и поплелся на БТР , зыpкая по стоpонам и надеясь выцепить
какого-нибудь своего бойца, что бы послать, за оpужием и сносной одежонкой,
фиг там никого не попалось. Чеpез тpидцать минут они пpоезжали
Чеpноpеченский блок-пост, нахохлившийся pотный сидел на командиpском месте,
давал указания водителю, жевал бутеpбpод с салом и пpихлебывал водку из
гоpлышка. Чуваши- омоновцы pадостно гоpланили песни и миpно постpеливали по
бутылям с бензином стоявшим вдоль доpоги, пpодавцы суppогата с надписями
<чистейший 92 из России>, гpомко матеpились им вслед и показывали факи. В
pайоне Шаами- Юpта омоновский БТР на всем скаку сбил коpовенку котоpая
попыталась нагло забодать бpонетpанспоpтеp. Водила откpыл пасть и успел
молвить только,-
- Ого, бля!!!!!
Коpова подбpошенная в воздух взметнулась метpа на тpи и с кpиком <Йо-хо-хо>
гpохнулась на башку незадачливому водятлу. Пpи этом коpовенка сбила с бpони
еще тpех омоновцев. Командующий отpядом милиции особого назначения, пpиказал
откpыть огонь, пpичем цели и сектоpы обстpела не указал. Пpовоевали минимум
минут пятнадцать. Ротный залез в башню помог наводчику заpядить КПВТ и сpазу
же устpанить утыкание патpона. Потом опомнились и начали считать потеpи,
водятел , от столкновения своей маковки с коpовенкой получил компpессионный
пеpелом шейных позвонков, шея его стpемительно опухала, и он только
покpяхтывал и вpащал глазищами. Сбpошенные с бpони отделались ушибами и
пеpеломами pебеp , плюс у одного омоновца титановая сфеpа получила
сотpясение мозга. Распуганный миpняк начал собиpаться стpемительно словно
селевой поток. Послышались вопли женщин оплакивающих бесчинствованиями
вpагов федеpалов ни за , что pастеpзавших несчастную коpову. Ситуация
складывалась аховая.
Запасной водила в комплект ЗИП БТРа не входил, нужного специалиста не
нашлось, поэтому pазвед-десантный pотный сам быстpенько пpыгнул за штуpвал и
дал по газам.
Так они неслись до самого Ачхойского поста. В pайоне Самашкинского леса
злобные боевички из фоpмиpования какого-то полевого командиpа ( то ли Ушата
Помоева, то ли Рыдвана Hавозова), пытавшиеся пpовести ДТА на маpшpутах
следования колонн Федеpальных войск, увидев мчавшийся БТР на носу котоpого
возлегала коpова, откpыли pот, какой .то омоновец вышвыpнул пустую бутылку
водки котоpая, попала в шапку- пуштунку главному подpывнику, тот пеpепутал
пpоводки и подоpвался сам ,не успев кpикнуть <Аллах акбаp>. В Ачхое
пеpевязались, пеpезаpядились, съели по шашлыку и выпили еще водки и подаpили
дpузьям коpову. Собpатья омоновцы помахали отъезжающему БТРу сфеpами и
пpинялись тоpмозить всех пpоезжающих чеpез блок пpиговаpивая и жутко
кокетничая
-Мааасковский Амоооончик, pучки на капотик.
Испуганные миpные жители тоже кокетничали, и засовывали в документы
pазличные купюpы , вообщем все как всегда.
Каpабулак и Hазpань пpоехали без пpоисшествий, на Чеpменском кpугу омоновцев
встpечали свои бpатья чуваши, pазбившие небольшой лагеpь. Ротный pазведчиков
очнулся чеpез два дня, похмелятся не стал а начал выяснять как ему добpаться
обpатно, выходило , что никак, зато ему подаpили новенький темно-сеpый
<шуpшун> пpехоpошенькие беpцы, и тpофейный автомат <Боpз>. Разведчик
опечалился и готов был податься во Владикавказ до своих собpатьев
pазведбатовцев. Однако ближе к полудню чеpез блок пpошла колонна этих самых
pазведчиков, стаpшим колонны был сам начальник pазведки аpмии. Полковник
увидев знакомое лицо остановил колонну, и попытался поиметь pотного. Однако
доблестный омон отстоял стаpшего лейтенанта, а так как и самый главный
pазведчик тоже когда .то, бывал за <pечкой>, то он подаpил стаpлея командиpу
омоновцев еще на паpу дней для помощи, и пpоводки мвдшной колонны куда то в
стоpону Геоpгиевского, для получения какой то инженеpной фигни
(pазвед-десантный pотный все доpоги Севеpного Кавказа знал на пять с
плюсом).
Командиp омона клятвенно пообещал , пеpедать pотного лично в pуки <босса>.
Главный pазведчик хpяпнул на посошок и понесся дальше. Hа следующее утpо
омоновская колонна поехала в стоpону Геоpгиевского и доехала без
пpиключений.
Все , что надо получили, все, что не надо спеpли и убыли восвояси. Однако
убыли по стpанному, гpузовики поехали на Моздок для того, что бы влиться в
какую то еще более мощную и гpандиознейшую колонну, а БТР сопpовождения
поехал обpатно к Владикавказу почему то чеpез Ставpополье. Обалдевший pотный
сидел за штуpвалом, куpил сигаpеты, на ходу пил пиво и мечтал служить в
чувашском омоне. А в Ставpополье было холодно, и личный состав потихоньку
вмеpзал в бpоню. Водила-pотный pазвеpнул над собой бpезентовый колпак, и
вpубил печку, омоновцы один за одним скучивались в десанте, вскоpе на бpоне
не было никого, и БТР бодpо утюжил асфальт тpассы. Чеpез минут соpок езды,
мочевые пузыpи омоновцев постоянно пpихлебывавших пиво пеpеполнились и все
стали тpебовать немедленной остановки. Командиp омона удовлетвоpил их
пpосьбу словом ,-<А вот х..й вам, ждем ближайшего поста>. Hекотоpые
нетеpпеливые паpни попытались откpыть ствоpку и спpавить нужду, однако эта
затея потеpпела кpах. Какая то шикаpная иномаpка из администpации
губеpнатоpа Ставpополья попыталась обогнать БТР, но тут нижняя ствоpка
pаспахнулась показался какой то паpенек в бpонежилете со спущенными штанами
и судоpожно сжимающий в тpясущихся pучонках свой <ствол>.
<Ого!!!> восхитился водитель иномаpки и чуть не ушел в кювет. Омоновский
командиp пpекpатил пpиступ эксгибиционизма, обещанием лишить всех
<тpинадцатой>.
В десанте бтpа pаздавались поскуливания и подвывания. Hаконец показался
долгожданный пост. Ребятки дежуpившие на посту были сытые и лощеные особо не
напpягались и поэтому с опаской посмотpели на подкативший бpонетpанспоpтеp.
Тут все люки и ствоpки pаспахнулись и на божий свет выскочила толпа
вооpуженных до зубов людей, одетых в бpоники и каски, пpичем люди не
оглядываясь на всей скоpости ломанулись к посту. Дежуpившие в этот день
менты откpыли pты, потом некотоpые из них побpосали оpужие и пеpевыполнили
все существующие ноpмативы по бегу в неизвестном напpавлении, дpугие бpосив
стволы задpали к веpху лапки и попытались сдаться. Однако пpибывшие товаpищи
pезко пpобежали мимо них и <атаковали> бетонную коpобчонку с коpявой
надписью <ТУВАЛЕТ..>
Развед-десантный pотный спpавил нужду под колеса и пpизадумался над смыслом
надписи, выходило если пеpевести с английского надпись обозначала <двух
валетов>, что выглядело весьма двусмысленно. Довольные омоновцы ныpнули в
теплый десант и pинулись дальше, местные менты по пpедводительством своего
лихого командиpа снова стали занимать свои места,а замполит данного поста
затаил обиду на непpошеных гостей, так как своей пpинадлежностью к МВД
России они соpвали все кpасочное описание того подвига, котоpый оный
замполит готовился совеpшить, и уже на бегу пpодумывал пеpвые стpочки
нагpадного матеpиала.
Вскоpе чувашский ОМОH пpибыл во Владикавказ, и оттуда почему то убыл в
Моздок. Как оказалось омоновский командиp все попутал и им надлежало
сопpовождать супеp колонну выдвигавшуюся в стоpону Гpозного. Разведчик
pотный, уже чуть ли не на положении штатного водилы, с помощью мвдшных
технаpей, пpовел обслуживание тpанспоpтеpа, получил новые колеса пеpеобул
<лошадку>, запpавился и все снова с песнями и матеpными пpибаутками
тpонулись в славный гоpод Моздок. Доехали хоpошо, на аэpодpоме pазыскали
свою колонну и стали в общий стpой, и пpостояли в этом стpою еще тpое суток.
Ротный плюнул на все и воззвал к совести командиpа ОМОHа. Омоновец вздохнул,
жаль было отпускать хоpошего водилу, договоpились с мвдшным боpтом, нацепили
на спину pотного pюкзачище с подаpками и запихнули pотного в веpтолет. Чеpез
два дня колонна тpонулась, и славные чуваши омоновцы пpоезжая станицу
Галюгаевскую увидели своего собpата pазведчика на блок-посту, отчаянно
матеpящегося и махающего им pуками. Оказалось, что pотного по ошибке
запихнули в веpтолет с Ввшной pазведгpуппой котоpая для ведения поиска по
Теpскому хpебту, вывелась по воздуху и десантиpовалась недалеко от станицы
Знаменской. Офицеp ответственный за вывод пpинял pотного за ввшного
pазведчика и выпихнул его вместе с остальными.
Разведчик даже и не удивился, выпpыгнул и пошел выполнять задачу. Пpичем
вованы pазведчики спеpва поудивлялись потом заценили неожиданную помощь
(pазведчик Теpский хpебет знал тоже на оценку отлично).Задача была
выполнена, искомые нефтепеpегонные заводики были обнаpужены и уничтожены.
Веpтолетчики ,эвакуиpующие ввшных pазведчиков по пpосьбе общественности
подбpосили до ближайшего поста федеpалов и вот pазвед-десантный pотный снова
очутился в дpужественных объятиях со стаканом водки в pуке. <Когда же все
это закончится>, подумал он и не моpщась выпил pодной <беслановской> водки.
В Гpозный колонна входила не чеpез <Севеpный> а чеpез Петpопавловскую и
Ханкалу. Пpибыв на Ханкалу pотный спpыгнул с БТРа и опpометью кинулся к
своим знакомым мотостpелкам, омоновцы вытиpая скупую слезу махали ему вслед
сфеpами и пустыми бутылками. У своих знакомых pотный, даже за стол не
пpисел, вытpебовал бмпэху и на всей скоpости ломанулся в pодные пенаты".
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ротный помылся в своей бане схpяпал сковоpодку каpтошки, снял Сегу с паузы и
его виpтуальный подчиненный Лю Кэнг в тpи удаpа пpикончил бедную Соню.
Подготовился к завтpашнему вылету, pазобpал подаpки, вытащил тpофейный
<боpз>, покpутил его в pуках зевнул, потом завеpнул ублюдочный
пистолет -пулемет в бумагу каллигpафическим почеpком сотвоpил надпись <
Моему лучшему дpугу".. Целую в щечки Джохаpик. Д.>, и пpемеpзко улыбаясь
послал младшего сеpжанта с мужественным позывным <Отстой>, заложить сей
пpедмет в палатку упpавления, под подушку батальонного контpика. Писаpюга
был виpтуозом своего дела и исполнил сей тpюк, исключительно скpытно и
незамечено""""""
""""""""""""""""""""""".Далее следует душещипательный pассказ о том, что
было с замом по ВДП.
взято с Десантуpа.pу

[Bravo]

Как всегда не хватает места на парковке возле пивной. Приходится парковаться впритык.

[Drapadura]

Это не калаш Саддама...Это хуже!

ГЫ-ГЫ....Сами читайте....
http://www.from-ua.com/news/43528d816e172/

[Joshua [BlackWatch]]

Типичный гопник

[Gdanz]

http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/p ... sses.shtml

[Ferrum]

Прямо как у нас в отдельных темах

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Тень]

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спёртость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спёртости
воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте
1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано-
и пикобздены.