Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Воин]

Кому боян, а кому смешно !

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

На уроке биологии учительница говорит : "Детки, а вы знаете что будет если схрестить зайца и белку ?". Дети задумались.......Говорят : "нет".
Учительница говорит : "будет ЗАЕБЕЛКА"

Пришел мужик(М) в автосалон, ему продавец(П) говорит, мол у нас есть Ford Focus - отличная машина!
М: Ну и в чем Фокус??!
П: Щас увидите!
Разгоняется продавец на машине, говорит:
П: Видите дерево?
М: Да, и что??!
П: Закройте глаза...
Тот закрыл глаза, а продавец просто объехал дерево...
М: Оооо!!!! Класс! Покупаю.
Через пол года собрал друзей(Д) на рыбалку, едут на его машине..
М: Видите дерево?
Д: Да, и что??!
М: Закройте глаза
Разгоняется до скорости 160 км\ч, и бац - влетает в дерево!
Все друзья в шоке....
М: Какой идиот открыл глаза???!!!!!

Идет мужик с работы в 7 вечера через кладбище,вдруг встает мертвец и спрашивает:
-мужик,ты хромой? (мужик действительно хромал)
-да,я хромой
-нет мужик ты не хромой
и действительно мужик исцелился
пришел домой и звонит другу-тоже хромому.рассказал ему все и уточнил что шел ровно в 7 вечера,но тот с нетерпением пошл сразу после звонка!!

идет,тут мертвец ему:
-мужик ты Горбатый
-Нет я хромой
-Нет мужик ТЫ ГОРБАТЫЙ

[HuKaTuHKa]

В военной академии ... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!

[Hind]

из конопли делают...

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

[Mulder]

Я плакалЪ:

Штирлиц подкурил сигаретку и выглянул в окно. Смотрит,а по водосточной трубе к нему уже поднялся Плейшнер.
Ш: Профессор! Вы что, йобнулись?
П: Нет! Только поднимаюсь!

[HuKaTuHKa]

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола

>
> > Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
> > сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
> >
> > Вот примеры сообщений в стиле Дзен
> >
> > Your file was so big.
> > It might be very useful.
> > But now it is gone.
> >
> > твой файл был так велик
> > и, должно быть, весьма полезен
> > но его больше нет
> >
> > ***
> > The Web site you seek
> > Cannot be located, but
> > Count less more exist.
> >
> > сайт, который ты ищешь
> > найти невозможно, но
> > ведь несчесть других
> >
> > ***
> > Chaos reigns within .
> > Reflect, repent, and reboot.
> > Order shall return.
> >
> > хаос царит в системе
> > подумай, раскайся и перезагрузись
> > порядок должен вернуться
> >
> > ***
> > Program aborting :
> > Close all that you have worked on.
> > You ask far too much.
> >
> > программа закрывается:
> > закрой все, над чем ты работал
> > ты запросил слишком много
> >
> > ***
> > Windows NT crash " d .
> > I am the Blue Screen of Death.
> > No-one hears your screams.
> >
> > Виндоус NT рухнула
> > а я - ее Синий Экран Смерти
> > никто не услышит твоих воплей
> >
> > ***
> > Yesterday it work"d.
> > Today it is not working.
> > Windows is like that .
> >
> > вчера оно работало
> > а сегодня не работает
> > это - Виндоус...
> >
> > ***
> > First snow, then silence.
> > This thousand-dollar screen dies
> > So beautifully.
> >
> > белые точки прошли по экрану
> > и все стихло... как красиво сгорают
> > эти тысячедолларовые мониторы!
> >
> > ***
> > With searching comes loss
> > And the presence of absence:
> > "My Novel" not found.
> >
> > ты искал и потерял все
> > и остался с наличием отсутствия
> > Файл "Мой Рассказ" не найден
> >
> > ***
> > The Tao that is seen
> > Is not the true Tao - until
> > You bring fresh toner.
> >
> > Дао, который ты слышишь -
> > не истинный Дао, пока не установлена
> > свежая версия проигрывателя
> >
> > ***
> > Stay the patient course.
> > Of little worth is your ire.
> > The network is down .
> >
> > успокойся
> > твой гнев немногого стоит
> > сеть упала
> >
> > ***
> > A crash reduces
> > Your expensive computer
> > To a simple stone.
> >
> > зависание превращает
> > твой дорогущий компьютер
> > в простой камень
> >
> > ***
> > Three things are certain:
> > Death, taxes and lost data.
> > Guess which has occurred.
> >
> > три вещи вечны:
> > смерть, налоги и потеря данных
> > догадайся, что случилось
> >
> > ***
> > You step in the stream,
> > But the water has moved on.
> > This page is not here.
> >
> > ты вступаешь в реку
> > но река не остается прежней...
> > этой web -страницы здесь уже нет
> >
> > ***
> > Out of memory.
> > We wish to hold the whole sky,
> > But we never will.
> >
> > памяти не хватает...
> > мы хотим обнять небо
> > но никогда не сможем
> >
> > ***
> > Having been erased,
> > The document you"re seeking
> > Must now be retyped .
> >
> > набей заново документ
> > который ты ищешь...
> > он, увы, был затерт
> >
> > ***
> >
> > Serious error.
> > All shortcuts have disappeared.
> > Screen. Mind. Both are blank.
> >
> > серьезная ошибка...
> > все ярлыки пропали...
> > экран... память... все пусто

[Miller]

Ссылкой поделися Kolos

"С бензиновым кризисом покончено",- заявил Ющенко по телевизору.
Через неделю газ подорожал на гривну.

[gri]

Законы Мерфи - это принципы которыми лично я руководствуюсь во всех сферах своей деятельности.
_____________________________________Всегда Ваш - gri.

Военные законы Мерфи

Ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.


Безсовестно передрано с http://www.bakililar.az/misc/merphy

[Фishka]

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23
февраля!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит, она есть.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения
к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбища.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает
это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно
глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

[Hind]

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл
среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных
и отъявленных головорезов на <<УАЗике>> на охоту. Затарились под завязку водкой,
но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому
злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие,
и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец,
до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя,
уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно
водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные
своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже
погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время
пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти
удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь
преимущественно на
карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё - <<За
встречу>>, так сказать. А потом и вовсе сказали <<Шабаш!>> (водки-то ещё навалом!).
А ещё добавили от себя <<Не убий!>> и <<Возлюби ближнего своего!>> (то есть их, этих
гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем
кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию,
совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться
и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл
он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил
штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился
с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и
осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли,
словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой
берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель
заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он
там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии.
Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся
в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула
и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно
тише по болoтному мху, водила ос
торожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной
белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи <<Хрю-Хрю>>... В следующее мгновение
товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой
рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как
стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми
болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки,
но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки
узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.

[kum]

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[Zukoff]

Пользуйтесь поиском!

[Steff]

[Pavlo]

http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/1/57217.htm

[Sanchez [FR]]

Не для дам
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.

- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная.
То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и
колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие

(С) Покровский А.

[Anka [ ATP Volunteer ]]

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!

Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.

- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.

[Bravo]

не мое.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:

— обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
— не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
— шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
— первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах — разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »…

[comandor]

Видимо в Ванкувере все же не много американских туристов. В канадском Ниагара Фолс все кассы двухвалютные. Совершенно спокойно принимают и канадские и американски доллары и сдачу дают в чем угодно. Мало того, прейскуранты тоже двухвалютные очень часто висят (особенно в аттракционах вроде "Девы тумана" или "прогулки под водопад").