Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[MaxCraft]

ЧЕМ РАБОТА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ТЮРЬМЫ....
От: N.Im

1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством около 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[MaxCraft]

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злился, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

[COOLER]

Морпех присылает домой гранату c коротеньким письмом..."
Бабушка,если ты дергнешь за это колечко - я
получу три дня отпуска!

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

[MaxCraft]

Не бойся делать то, что не умееш.
Помни, Ковчег построил любитель,
а профессионалы построили Титаник.

[Тень]

"Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!"


Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Из песни слова не выкинешь......

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Ебатьвсехврот - выражение для придания более экспрессивной окраски слова Нихуянебудуделать

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

- А когда мы ехали в Киев, мы решили себе ни в чем не отказывать. Мы курили только дорогие сигары, пили Мартини, смотрели последние фильмы на новеньком ноутбуке за 4000 долларов.
- Да, таких понтов общий вагон не видел никогда.

[Actebis]

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уе%ывай в пи%день!»
«Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое е%ло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху%нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот ху%ня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная е%отня.
Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан.

[Actebis]

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Volodymyr]

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!

[Тень]

Вчера команда [Rats] провела первую тренировку с 5,45 мм по сценарию "Колбасня".
Объявляется набор новых бойцов...

[Volodymyr]

Haircut Standards

MARINES: Heads will be shaved.

ARMY: Stylish flat-tops for all recruits.

NAVY: No haircut standard.

AIR FORCE: Complete make-overs as seen on the Jenny Jones show.

[Volodymyr]

Вечер, едет автобус "Икарус" внутри сидят пассажиры, кто-то спит, кто-то читает, кто-то смотрит в окно, короче обычный средне-статистический автобус, в углу на сиденьи сидит далеко не трезвый субъект и никого не трогает.
На остановке заходит молодая семейная пара с дочерью лет 2-х или3-х, при этом дочь висит на маминой руке, и заунывно требует чупа-чупс.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет не куплю, - отвечает Мама.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет! - отвечает Мама.
- Ну Маааамааачкааааа нууу кууупиии...
- Нет! - еще раз отвечает Мама.
Тогда девочка, надувшись собрав всю волю в кулак говорит Маме.
- Если, ты не купишь мне Чупа-чупс, то я расскажу Папе, что ты у дяди Сережи писю нюхала в спальне...
Немая сцена, все пассажиры бросили свои дела и уставились на бледнеющую Маму и Багровеющего Папу. Папа молча дождавшись остановки берет в охапку Маму и Дочку и выволакивает их из автобуса. В автобусе гробовая тишина... На следующей остановке заходит еще одна пара, только с сыном, сын висит на руке у Мамы и ноет.
- Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное...
Тут просыпается Алкаш на заднем сидении.
- Мамаша купите ребенку морженное!!! Тут до вас такая хуйня приключилась!!!
Пассажиры в Ауте, гогот стоял такой, что водителю с перепугу пришлось остановить автобус.

[Volodymyr]

[Volodymyr]

'FIRST CLASS' AIR TRAVEL IN THE ARMED SERVICES

[Volodymyr]

TANK PROBLEM - SIR! THIS ISN'T IN THE OPS MANUAL

[Volodymyr]

Интернетовские сервисы достигли просто фантастических высот! Уже все можно делать прямо из онлайна!

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

[Strank]

На пистолет можно поставить глушитель.

Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны

Пистолет не занимает много места в шкафу

У пистолета не бывает критических дней

Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка"

[LF2-VENOM]

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?