Юмор, предпочтительно армейский

Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа:

Во-первых, всегда выглядеть круто;
Во-вторых, всегда знать, где ты находишься;
В-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто"

Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех з%%бал! Лети молча. Конец связи!

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.."

А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера !

[Zigzag]

Однажды я изобрёл новый способ осаживать излишне ретивых граждан. А может и не изобрёл, а где-то услышал рецепт, но за давностью лет не помню первоисточник. Воспользовался им один раз лет 10 назад и благополучно об этом рецепте забыл. Но жизнь заставила вспомнить.
Недавно стою в очереди в Бюро Технической Инвентаризации. 2 окошка, одно обслуживает организации, второе - граждан. Работает только второе, но на первом висит объявление, что организации пользуются внеочередным правом обслуживания. Так как народу много, то очередь смешалась и стоит вся вперемешку.
Я стою вторым от окошка. Все ж меня видели и знают мою форму одежды - шорты, кроссовки, футболка, джинсовая жилеточка, на груди на цепочке болтаются ключи от машины. Вид совсем не директорский. Стою. Тут лезет без очереди такая мелкая тётка раннего пенсионного возраста и такой явной славянской наружности. То есть, без каких-либо видимых южных примесей. Я тётю отогнал, она зашла с другой стороны и лезет у меня под руками к окошку, попутно заявляя, что она, дескать, организация, и права свои она знает, так как ей можно без очереди. Я ей авторитетно объясняю, что и я, видите ли, организация, и стою среди простых и честных граждан, не возмущаясь и не протискиваясь без очереди к заветному окошку. Надо полагать, я был последней организацией в этой очереди, так как пипл за мной не роптал, а покорно стоял, осознавая, что мы всё-равно имеем первоочередное право. Тётка уже окончательно пролезла под моими руками к спине барышни, получающей в это время документы в окошке, и намертво к ней прилипла, твёрдо решив во чтобы-то ни стало попасть к чиновнице первой. Я вначале громко поосуждал её неадекватное поведение и наглость, всерьёз подумывая отпустить пожилой фрау суровый пендель по мясистому тухесу, но решил быть умнее, смолчать и не трогать её. Но тут, после уже минутной паузы, тётя решает повернуться ко мне и, глядя снизу вверх, проходится по моей несолидной, по её понятиям, внешности и начинает высказывать сомнения, что я имею какое-либо отношение к любым организациям вообще. Кровь прилила к моим глазам, тётя, видя это, закрыла рот, а потом, чтоб иметь последнее слово в дискусии, сказала:
- Я никогда в очереди не стою и стоять никогда не собираюсь.
Я вдохнул в полную грудь и выдал:
- Ну так валите к себе в Израиль и там не стойте в очередях! А здесь у нас свои правила!
У неё аж дыхание спёрло:
- Какой Израиль?! При чём здесь Израиль?! Я не еврейка в Израиль уезжать...
Я снисходительно сощурился:
- Ну да! Как же... Не еврейка... Все вы так говорите...
Очередь заржала.
А дальше тёткина энергия уже была направлена не на штурм окошка, а на то, что она возмущалась, что её приняли за еврейку, что она на еврейку абсолютно не похожа (действительно не похожа), в Израиле у неё никого нет и так далее. Я многозначительно улыбался и кивал головой, очередь хихикала, и пялилась на тётку.
Так я незаметно попал к окошку и беспрепятственно получил там документы.
Чем закончилась тётина эпопея, я не знаю, так как вышел на улицу, сел в машину и уехал.
ЗЫ Кто помнит, у меня на машине написано "SANO" бытовая химия из Израиля - ваш компас в стране чистоты".

[Zigzag]

Почему важно знать языки и правильно выбирать место для фотографий.
Боевики ХАМАСа сфотографировались на фоне разделительного забора.

[Rorry [U.R.A]]

"...почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку..."

[Zigzag]

[Rat [U.R.A.]]

Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник



«Зорро с нами, мы победим!» — означает начало психической атаки, когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»



«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).



«Клянусь!» — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.



«Хммм… Надо подумать…» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».



«Добейте меня…» — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).



«Карлсон!!!» — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.



«Моргалы выколю!» По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.



«Смотрите, что у меня есть!» — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (народн. пузомерка).



«Искусство» — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.



«Ктулху!» — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой Ктулху заползает в уши людям во сне и пожирает их мозг. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось. Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку безумных учёных).



«Я тебя прикрою!» — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца Ктулху, который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.



Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?» — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.

[Zigzag]

Ни на что не намекаю, никого конкретно в виду не имею. Просто чувак в ДПМе, найденный в просторах сети,
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048750717.jpg
Женщины Востока
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752073.jpg

[Zigzag]

Согласно сообщению из анонимного источника, распространяемому через Интернет, просьба адвоката Салеха Абу-Атбаха перенести из магазина в офис его новый шкаф для бумаг, превратилась в ... похороны палестинского героя. Согласно данному сообщению, в Рамалле окружающие, увидев молодых мужчин, несущих шкаф, приняли их за похоронную процессию и начали присоединяться к шествию, выкрикивая воинственные лозунги. Были также сожжены несколько израильских флагов. Даже если это сообщение является запоздалой первоапрельской шуткой, оно весьма точно отражает настроения, царящие сейчас в автономии.

[Кузнец]

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752073.jpg[/url]

Скорее дети Востока... Печально

[Zigzag]

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Г Е Р Ц ЛЬ, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов писят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[Pirate]

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

Картинка

[Zigzag]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

[Zigzag]

Остановим наркоманию среди детских писателей

Кстати иллюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и хуями вместо носа, я не могу.
Куда они увозят ребенка знает один Бог и видимо рыба печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, как я понимаю...
Ужас!

[DjanoWaR]

Zigzag

[Zigzag]

Спринговый пистолет.
История умалчивает зачем, но купил однажды один белорусский гаишник себе такой пистолетик. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, вроде 1996. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверное первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а...
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Спустя пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Бандюки по одному начинают вываливаться из дверей и корчатся уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того, как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

[Zigzag]

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Лёва... а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[Zigzag]

Поругались в очередной раз с тёщей.
Она у меня вампир. Но я с этим борюсь, правда безуспешно. Ни чеснок, ни распятие, ни серебряные пули, ни осиновый кол не помогают. Ничего её уже не берёт.
Инициатором скандала естественно она и была. Скандал был высосан буквально из пальца и раздут до невероятных размеров.
Через день у неё появилась сзади на пояснице какая-то вавка. Она её чувствует, но не видит, поэтому подошла к жене, показывает и спрашивает, мол, что это там у неё. А я сижу и говорю:
- Это у вас, мама, стигмата.
(Если кто не знает, стигматы - это незаживающие раны, которые появляются у фанатично и истово верующих христиан на запястьях и на ногах, короче во всех тех местах, куда Иисусу забивали гвозди во время распятия.) Тёща, как человек церковь посещающий, что такое стигматы знает.
Она говорит:
- С ума, дурак, сошёл! Стигматы ж на ладонях бывают. А у меня - на спине!
Я говорю:
- То у нас, у христиан, стигматы на ладонях, потому что нашего Бога через эти места к кресту прибивали, а вашего Господина архангел Михаил поразил именно в это место и раны у него были там. Да и святой Георгий тоже руку приложил. Помните, как в стихе:
"Свят Георгий во броне
На лихом сидит коне.
Держит в руце копие,
Змею тычет в жопие." Вот у вас, мама, на пояснице и появилась стигмата.
Обиделась и начала как всегда орать. Чего?

[Hlop]

Русские не здаются!!!
Коврик будет жить сдесь!!!

[ROY]

Фашисты не любят женщин!!!!!!!!!!! Задумайтесь!!!!!!!!!!