УБОЙНЫЙ ЮМОР

[S.T.A.L.K.E.R]

Случай в маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу — 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[S.T.A.L.K.E.R]

О насущном...

скажите мне, граждане
нахера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

[S.T.A.L.K.E.R]

Ну вы , блин , даёте! Неделя прошла! НЕ-ДЕ-ЛЯ!
И никто ничего не написал! Вот у меня настроение замечательное после дня варенья нашей комманды в Нетишене!(это намёк!мож кто догадается прикол какой рассказать , чего только ALeBi в труселях с бутылкой водки стоит! )
Ладно...Опять про маршрутку-случай из жизни!Дело было в Хмельницком:

Входит в маршрутку молодая мама и маленькая девочка...
Девочка неуспев зайти начинает орать - мама , хочу мороженного!
Мама отвечает - ну ведь ты только что съела одно ! И печенье и конфетку . Приедем домой я тебе тортика дам.
Девочка продолжает кричать - хочу ещё!Купи мне мороженное!
Мама - Ну , доченька , мы были на базаре , потратили все денешки , сейчас приедем домой , возьмём у папы ещё денежек и купим тебе мороженное.
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
...Маршрутка взрывается от смеха , люди падают со своих сидений , мама "в краску" ...водитель не выдерживает останавливает машину , поворачивается , даёт девочке две гривны и говорит , свозь смех и слёзы - Девочка , вот тебе денежки , купи себе мороженное ! Только не рассказывай ничего своему папе!!!

[Ninja]

Немного не по теме, просто в воскресенье обещал
Закон для Усех Орков
Про Вождя
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню.Не пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Што - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец патравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Гадов - то ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить гадов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Гадов - лучше замочи его, а то может он сам гад.
4. Если непадалёку мочат Гадов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Про Гадов и Рабов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Гад.
2. Кто дружит с Гадами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Раба и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4. Нашёл Раба и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Раб, а Гад иль ишо хто-то.
5. Нашёл много Рабов иль Гадов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Чего делать если Гады тебя паймали
1. Если Гады тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тябе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой наши песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3 Примерный текст нашей песни: "Не бей меня ма-ма железным молотком по га-ла-ве."
4. Если Гады тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: шо ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5. Если Гады заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6. Если Гады варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, шобы им меньше досталось.
7. Если Гады решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

[S.T.A.L.K.E.R]

Ура!Сверштлось!Аж два камрада отписались!
1)Ninja-уж очень много из первых пуктов смахивает на страйкбольные правила!Только орков надо на оргов переименовать!
2)Duke-прикольная игра!Но я тебе не верю!Ведь еслиб ты играл , скажем , в електричку - то фиг бы ты в Нетишен поехал!Да и вообще никто бы тебя уж не видел бы в наших рядах!

[-=VoVaN=-]

2Сталкер... смотря сколько выпить... да и на "сталкере" ведь меня небыло - как раз перед этим играл в бочку пива =)

Ха ха, спалився, а казав шо проспав бо розтяжки до трьох ночі робив))))))))))))))))))

[S.T.A.L.K.E.R]

2Duke
РАССТРЕЛЯТЬ!!!

[-=VoVaN=-]

ДАЧНЕГЕ

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко

[ALeBi]

[quote=_Duke_][quote="-=VoVaN=-":33fyzeca]

2Сталкер... смотря сколько выпить... да и на "сталкере" ведь меня небыло - как раз перед этим играл в бочку пива =)

Ха ха, спалився, а казав шо проспав бо розтяжки до трьох ночі робив))))))))))))))))))[/quote:33fyzeca]
я ж пошутил нащет пива - правда сидел мутил розтяжки[/quote:33fyzeca]
Плохая отмазка тоже отмазка

[-< BLes >-]

мда 2 СТАЛКЕР
історія з маршруткою порвала....жесть! зачот

[S.T.A.L.K.E.R]

Гы!Исправляемся! Меньше пошлости (как просила)!
А можно уточнить про какую маршрутку?

[ALeBi]

Уважительные причины почему я пришел домой поздно и пьяный


Ой-ой, какие мы трезвые!

Эх-х, тебе не понять!..

Потому что вчера пришел трезвый и рано!

Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

Милиционеры в вытрезвителе напоили.

На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

[-< BLes >-]

та обидві.... Маршрутки то боляча тема вично находиться з чого поржати

[pecmapm]

...Опять про маршрутку-случай из жизни!Дело было в Хмельницком:

Входит в маршрутку молодая мама и маленькая девочка...
Девочка неуспев зайти начинает орать - мама , хочу мороженного!
Мама отвечает - ну ведь ты только что съела одно ! И печенье и конфетку . Приедем домой я тебе тортика дам.
Девочка продолжает кричать - хочу ещё!Купи мне мороженное!
Мама - Ну , доченька , мы были на базаре , потратили все денешки , сейчас приедем домой , возьмём у папы ещё денежек и купим тебе мороженное.
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
...Маршрутка взрывается от смеха , люди падают со своих сидений , мама "в краску" ...водитель не выдерживает останавливает машину , поворачивается , даёт девочке две гривны и говорит , свозь смех и слёзы - Девочка , вот тебе денежки , купи себе мороженное ! Только не рассказывай ничего своему папе!!!

еще одно окончание этой истории:
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
Гробовая тишина в маршрутке... На следующей остановке мамаша с дочерью выходит, в это время заходит молодой папаша с сыном и садитса на тоже место где перед этим сидели мамаша с дочерью. Маршрутка тронулась. И... сынишка для папы говорит:- папа купишь мне мороженое? - Маршрутка взорвалась жутким смехом.

телефоный разговор:Алло мам я еду домой ченибудь купить? Купи сука квартиру и живи отдельно!

[Ninja]

Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да, дедушка! Не сугроб, а солярий...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

[ALeBi]

УЛЫБНУЛО!
Пиши исчо

[S.T.A.L.K.E.R]

ППЦ! одни комментаторы!
2 Ninja - зачётно!
Для всех остальных-хотите прокомментировать - комментируйте , но ничего ведь не мешает опосля картинку или анекдот выложить!
Делай как я!
_____________________________________________________

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

[-< BLes >-]

Жіноча молитва...
Господи прошу дай мені:
- Мудрості, щоб розуміти чоловіка,
- Кохання, щоб його прощати,
- І терпіння до його настроїв.

Сили ж, зауваж, не прошу Господи,
А то ж приб'ю нафіг...

[Ninja]

<<На днях вычитала, что русское "Ура!" происходит о тюрского "ura" = "бей". С
этим кличем татаро-монголы шли в атаку... Вот теперь и думаю, что же стояло
за лозунгом советских времен - "Ура! советской женщине!" >>

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну что ж подождем..."

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Глобус]

Алкоголь вбиває клітини мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.