Флудильня

[Тигра]

http://punbb.ru/topic2013-test-amerikan ... sebya.html Здесь тест американских пилотов. Занятная штука!

[GARIK]

http://punbb.ru/topic2013-test-amerikanskikh-voennykh-pilotov-ispytaite-sebya.html Здесь тест американских пилотов. Занятная штука!

Продержался 30.799сек, кто больше?

[Тигра]

А у тебя комп сильный?

[KAIN_mp]

Я слабенько, всего 29,609 - http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158 ... c.jpg.html
А вот боец из моей команды [SKIF] заделал 48.463 - http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/090 ... 6.jpg.html
комп не слабый

[Тигра]

Класс!
А я "насобирала" 32 секунды, но процик у меня только еденичка.

В годы второй мировой войны в американской авиации практиковалось нанесение изображения женщин на фюзеляжи самолетов. Влиял ли "пин-ап" на уровень потерь авиации? Несомненно! Совершенно не случайно изображение стремились помещать на фюзеляже, напротив места пилота. Считалось, что противник не станет стрелять по изображению женщины.

http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/pin_up_01.shtml

[Комикадзе]

Как опытный пилот (виртуальный) и как человек с детства интересующийся историей авиации, могу сказать что выводы автора статьи, приитянуты за уши. Во первых кроме изображений женщин,у американских пилотов, были очень популярны изображения героев комиксов и мультфильмов, думаю немецкие и японские пилоты, стреляя в Мики мауса, врядли пускали слезу . Во вторых эти самые пин-апы размещали в носовой части машин, и только у многомоторных ЛА там находилась кабина, кстати у Б-17 рисунки малевали на штурманской кабине, впереди кабины пилотов. У одномоторных машин (истребители, бомбардировщики,торпедоносцы и т.д.) там находился двигатель или редуктор винта с вооружением (Р-39 Аэрокобра). В третих, истребители противника далеко не всегда имели возможность рассмотреть эти ходожественные изыски. Излюблеными направлениями атаки истребителей были: на 6часов сзади и сверху с пикирования, в этих режимах стрельба велась по уязвимым местам (двигатели и баки в крыльях) и по огневым точкам с целью их подавления. Рассмотреть что нарисовано на носовой части. можно было при выходе из атаки (если успееш).
Ну а что касается большей живучести машин с пин-апами, то тут вообще всё просто: всякие художественные излишества на свой самолёт наносили только наиболее опытные экипажи, для новичков это был смертный приговор, так как за такими машинами шла усиленая охота ещё с 1-й мировой войны. Ну а у опытных экипажей живучесть была всегда выше, опыт не пропьёш, да и попробуй к ним пробиться через плотный огонь ведомых.

P.S. А зенитчикам всякие картинки вообще пофигу, посмотреть их они могли только когда самолёт уже сбит и лежит на земле, вот и старались как могли.

http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/fins ... ting.shtml

[Комикадзе]

Хорошо что я обратил внимание на "фамилию" афтара и сразу начал воспринимать рассказ как юмористическую фантазию. А когда прочёл этот кусок-
" Краснозвездный двухфюзеляжный самолет содрогался под ливнем метких пуль. Было видно, как от него отлетают куски большевистского дюраля и перкаля. Русские пытались обмануть и орали в эфир:
- Ya svoy! Ya svoy! Tifu nax! Mi sbiti! Mi sbiti! Ti bolshe ne dgentelmen! Ti gryazniy ariec!
Но вскоре краснозвездный русский "Лайтинг" эффектно взорвался воздухе, распавшись на множество горящих кусков, среди которых Иллу Юутилайнен разглядел двадцать падающих вниз горящих тушек русских пилотов с нераскрывшимися парашютами, которые по всей видимости составляли экипаж большевистского самолета.
Это была победа! И в радиоэфире раздался ликующий вопль Иллу:
- Kirdik! Kirdik! Kirdik!*******
В этот день жертвой прославленного финского аса стал советский истребитель "Лайтинг" Р-38. ", то просто упал под стол, представив как в одноместный самолёт, запихивали 20 тушек пилотов

[skram]

Еще можно учесть что Р-38 никогда не поставлялся в СССР по Лендлизу.

ЕЩЕ НЕМНОГО О ПТИЧКА:

все может быть не так-то просто
http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/hart ... iege.shtml

[skram]

Старый но поучительный боян.
Даже есть такая история...
Хартман вернулся с боевого задания где за вылет по его утверждениям завалил два ИЛ-2. Это были как раз "юбилейные" сбитые, оэтому по возвращению вечером была грандиозная попойка.
В разгар веселья в комнату зашел оружейник с растерянным лицом, "извините... но за вылет вы израсходовали только 10 снарядов..." повисла немая пауза.... но тут кто то выкрикнул "слава великому асу и снайперу..." и попойка продолжилась.

О чем это говорит. Дело в том что завалить 2 ила израсходовав только 10 снарядов весьма проблематично - очень крепкий и живучий самолет + не все 10 пойдут в цель, это тоже что стрелять из пистолета прыгая на тарзанке с учетом что цель тоже постоянно перемещается. Просто подтверждения побед у немцев не требовались, их победы проверялись лишь фактически, главной целью была пропаганда и психологическое воспитание (пилот, который что то сбил более уверенно чувствует себя), поэтому обычно хватало слов пилота и его ведомого что бы засчитать победу. В СССР для засчитывания необходимо было как минимум два источника - слова летчика с отметкой на карте где и что он сбил + подтверждения наземной службы о том что самолет действительно упал, а часто самолеты падали уж совсем далеко от линии фронта на територии занятой противником (откуда благополучно эвакуировались или убирались до подхода наших) или попросту в воду или труднопроходимую местность. поэтому это одна из пречин столь высокой "результативности" Люфтвафе против ВВС РККА.

о неравноценности подсчетов я давно знал, впрос в том что автор называет почти конкретную цифру

[Комикадзе]

Еще можно учесть что Р-38 никогда не поставлялся в СССР по Лендлизу.

в подтверждение слов Скрама http://www.airpages.ru/cgi-bin/pg.pl...0&page=gs_uk60

ЕЩЕ НЕМНОГО О ПТИЧКА:

все может быть не так-то просто
http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/h....%20iege.shtml

Интересная статья, всегда было интересно откуда у Хартмана и других асов по 300 и более сбитых . Всегда был уверен что большая часть "сбитых" дотягивала домой или садилась на вынужденую. Но в любом случае 36 достоверных сбитых, говорит о том что пилот асс (по нашим меркам он тянул как минимум на дважды героя Сов.Союза). Немецкие асы были не лучше, но и не хуже наших. При этом у них был ряд преимуществ. Такие пилоты у немцев имели прово выбора:
-выбирать самолёт на котором будет летать
-вступать в бой или нет
-право на свободную охоту (в удобное для них время)
-таких пилотов не задействовали в заданиях по защите наземки или сопровождению бомбёров
их задачей была свободная охота, а это очень сильно развязывает истребителю руки.
-и ещё им не запрещали летать.

Наши асы тоже могли вести свободную охоту, но как говорится, только в свободное от основных заданий время, а прикрытие наземки или штурмовиков с бомбёрами, не очень способствуют увелечению боевого счёта, там главная задача не сбить, а отогнать. В этом отношении повезло Кожедубу, он попал на фронт в 43-м году в 240-й истребительный авиационный полк, котрый в марте 1943 г. был перформирован для создания оперативной группы и по стилю работы полк был "свободными охотниками". В итоге к концу войны гвардии майор Кожедуб совершил 330 боевых вылетов, в 120 воздушных боях сбил 62 самолёта противника (сюда не входят 2 американских P-51, сбитых им весной 1945 года, которые первыми напали на него). Последний свой бой, в котом сбил 2 FW-190, провёл в небе Берлина. За всю войну ни разу не был сбит http://vv.com.ua/article.aspx?a=9600

[Тигра]

Хорошая программа для скачивания видео из интернета: http://videosaver.ru/

[Комикадзе]

В годы второй мировой войны в американской авиации практиковалось нанесение изображения женщин на фюзеляжи самолетов. Влиял ли "пин-ап" на уровень потерь авиации? Несомненно! Совершенно не случайно изображение стремились помещать на фюзеляже, напротив места пилота. Считалось, что противник не станет стрелять по изображению женщины.

http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/pin_up_01.shtml

Украинские ВВС тоже решили украшать свои самолёты пин-апами
С обоих бортов одно лицо

спасибо смеялся

[GARIK]

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[MasterJack]

региональные флудильни снова официально разрешили ??

при вводе новых правил было запрещено, сейчас пересмотрел правила, не нашел запрета.

...