Просмотр полной версии : Юмор, предпочтительно армейский
Отставить похабень! Это британский кентавр обернулся посмотреть хорошо ли на спине закреплены подсумки.
Отставить похабень! Это британский кентавр обернулся посмотреть хорошо ли на спине закреплены подсумки.
Ай Димка! :lol: Жжешь!!! :lol:
http://img33.imageshack.us/img33/9392/96434411.gif
[attachment=0:xavnqyud]1242955356_48.jpg[/attachment:xavnqyud]
http://www.megavideo.com/?v=DM5FFTKU
Сравнение "русского спецназа" с "зелеными беретами". Видео, 42 минуты, смех гарантирован.
равнение "русского спецназа" с "зелеными беретами". Видео, 42 минуты, смех гарантирован
А есть эта передача на русском?
darklight
01.06.2009, 12:35
- Командир! Кот на два часа, удаление 450!
- Понял!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12437277381271.jpg
Scirocco GTi
03.06.2009, 13:10
Надеюсь не баян?
http://forum.autoua.net/files/3007763-1.jpg
Rorry [U.R.A]
03.06.2009, 19:23
http://dl.ziza.ru/other/062009/03/test/003.jpg
Юра это даже не баян - это х...ня какая-то , и еще юмор - это когда смешно.
http://dl.ziza.ru/other/062009/03/pics/031_pics.jpg
http://dl.ziza.ru/other/062009/03/pics/078_pics.jpg
Born To Kill
03.06.2009, 20:05
Морской пехоте море по колено, а пограничникам и десантникам фонтаны.
Да, фантаны смешное слово, согласен.
Born To Kill
03.06.2009, 20:22
!
Born To Kill
03.06.2009, 20:26
Да, фантаны смешное слово, согласен.
На день пограничника и день десантника в других местах их сложно встретить ))
]http://dl.ziza.ru/other/062009/03/pics/031_pics.jpgФу, какая попа некрасивая! :oops:
Сказка про репку
http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/27.html
[attachment=0:ucpd5hb2]1242153898_11.jpg[/attachment:ucpd5hb2]
Не знаю мож боян но все же выкидываю
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
Scirocco GTi
09.06.2009, 14:32
http://dn1.berloga.net/54157/berloga.net_769156377.jpg
http://dn1.berloga.net/54157/berloga.net_2056032481.jpg
http://img.otvali.ru/2009/03/podborochka-kartinok_34307_s__17.jpg
darklight
11.06.2009, 12:38
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-06/1244633403_1012.jpg
Ст.Карлсон
11.06.2009, 15:57
...
Летчеги жгут
http://zagony.ru/uploads/posts/2008-09/1221050308_raport.jpg
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Напоминает предстоящую "Сараево", наверное...
:lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=-dPyTpl_Hx4&feature=fvw :lol: :lol: :lol:
ну несколько не армейские в обычном понимании этого слова, но сомпотичные фото...
http://yoursmileys.ru/tsmile/stamp/t2767.gif
Rorry [U.R.A]
17.06.2009, 10:29
http://www.gerhardt.com.ua/uploads/1217920737/med_gallery_2_97_1071.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/06/17/26014-103436-2afd34aeed2cf718a236f4a062f7ad00.jpg
Ст.Карлсон
17.06.2009, 10:43
..
http://cs1491.vkontakte.ru/u33245191/93079313/x_69e7da6e.jpg
http://artemer.pg-comics.msk.ru/img/comic/17.jpg
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/06/17/26014-103436-2afd34aeed2cf718a236f4a062f7ad00.jpg
Мама Миа!!! Это ведь радтаракан!!! Fallout today!!!
тоже, наверное, смешно. Какие-то люди...
Mishanya
19.06.2009, 08:04
Бу-га-га!!!
Команда писцоф заманивает рекрутоф )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=W8N-JrOIghA
Внимание - нецензурная лексика !!!
[attachment=0:3ai4p7i3]stalk.png[/attachment:3ai4p7i3]
На тему СТАЛКЕР'а :D
Pavel_Gluck
23.06.2009, 14:02
Это вообще то было на тему Фоллаута 8-)
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в
деревянных ящиках , будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн
помидоров в металлических ящиках , будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц !
- ?????, а какая упаковка ?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
http://www.youtube.com/watch?v=RPNZru1yDUM&feature=related
Иногда на торжественную линейку в школах приглашают ВДВ...
darklight
25.06.2009, 15:46
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
darklight
25.06.2009, 16:22
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-06/1245911485_podborka_629_74.jpg
(сурдоперевод) В связи с падением продаж печенья, девочки скауты переходят на более агрессивную технику продаж
[attachment=0:90su8yly]1243072641_088_pics.jpg[/attachment:90su8yly]
Народ, может баян .... но обведённый персонаж мне напомнил Лёху Рагнарока .... Так, что приказы королевы у него в крови !!!
Прапорщик
29.06.2009, 21:59
ты его рассекретил он из рода Горцов вот прийдет к тебе и отрубит голову и еще прож ивет лет 200 :lol:
[attachment=0:1rdeilem]1243402210_84319783.jpg[/attachment:1rdeilem]
http://img5.imageshack.us/img5/8381/preparednessposter56420.jpg
darklight
01.07.2009, 15:47
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-07/1246427668_podborka_633_65.jpg
Нужный девайс :)
http://img5.imageshack.us/img5/8381/preparednessposter56420.jpg
Класный ящичек! :roll:
http://img5.imageshack.us/img5/8381/preparednessposter56420.jpgКласный ящичек! :roll:Это он показал, что с механами у него всё в порядке. :lol:
Однажды, прям в жаркую летнюю пору,
Я из лесу вышел; пот лился ручьём.
Гляжу - идут в белых повязках и в гору
Людишки какие-то, все под ружьём.
И, шествуя в ногу, счастливый как в сказке,
Небритый бежит во главе мужичок
Сам в жёлтых ботинках. В бронике! В каске!
С большим автоматом... а сам с ноготок!
- How do you do, bro! - но он сдвинул брови,
- Who is team's leader! - «I'm captain today!»
- You speaking this language?! - «А хули ты думал?»
- Я рад за тебя! - «I'm happy! ОК!»,
Но тут же продолжил - «Вали себе мимо!»
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда людишки? - «From urban, вестимо;
Противник их мочит, в мертвяк - я вожу».
(Вдали раздавалась стрельба из АЕГов.)
- А что, у тебя-то команда большая?
«Команда большая, but three человека
Идейных военных: ###, $$$ да я...»
- Так вон оно что! А как звать тебя? - «&&&».
- А кой тебе годик? - «Ужо четвертной...
Ну, мертвая!!!» - крикнул малютка команде,
Отвесил им пендель и быстро пошёл.
На эту картину так солнце светило,
Солдатик был так уморительно мал,
Как будто все это взаправду тут было,
Как будто в другую страну я попал!
Но дядя был &&&! Живой! Настоящий!
Команда, и форма, и пыльная вонь,
И флаг полосатый безвольно висящий,
И летнего солнца палящий огонь.
Все это им было почти как в Ираке -
Пустыня, оазис, заросший арык,
И лай попалившей их было собаки,
И "Help me!" вдали затихающий крик.
Прапорщик
01.07.2009, 21:07
ЗигЗаг ппц эт ты сам написал ???
Scirocco GTi
02.07.2009, 09:31
ЗигЗаг ппц эт ты сам написал ???
Никто кроме него! :)))) ЗачедЪ!!! :lol:
ЗигЗаг ! Всё ты врёшь! Не было такого! :mrgreen:
Зигзаг жжет!
___________________
У вас кончились деньги, а долгов по уши? Вам сюда: http://pochkapochka.ru/
ЗигЗаг - отсыпь немного, ну сколько можно у тебя просить? Народу тоже хочется! :lol:
ЗигЗаг - отсыпь немного, ну сколько можно у тебя просить? Народу тоже хочется! :lol:
ИМХО, у него это чистое вдохновение, безо всяких вредно-полезных примесей. ;)
ЗигЗаг - отсыпь немного, ну сколько можно у тебя просить? Народу тоже хочется! :lol:Ну как я тебе ума отсыплю? Тут уж кому как повезло при рождении.
А то, что ты просишь, я уже сыпанул сдуру нескольким капитанам команд. Повырастали крылья, расправилась грудь, появился адский блеск в глазах и слюна потекла... И чем всё кончилось? Общий сбор и черная метка ветерану страйкбола Колосу?
Terranos
02.07.2009, 15:09
Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз ? копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы ?в полный рост?.
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда ?Огонь!?, когда ?Уррааа!?, и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска.
- Куда? ? тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, ? пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет.
?Нас утро встречает прохладой?? напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому ? месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.
Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось всё руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи ? ?Пристрелка с помощью дальномера?! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку ? недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват?
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец ? ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал? Коэффициент удаления? Шаг угломера? Лево семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лёд? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и? Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.
Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? ? пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!
- Мда? Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
Terranos
02.07.2009, 15:14
Как полковник Крокодил на сафари ходил.
Если вы были в Африке и не съездили на сафари – значит, вы не были в Африке! Это у нас, в Петербурге, обязательным считается посещение Эрмитажа, а в Африке каждый уважающий себя турист обязан с воплями прокатиться на джипе, разгоняя стада антилоп Гну, и метко стреляя по ним в воздух.
Полковник Крокодил, мой отец, недавно переболевший малярией, восторга по поводу намечающегося сафари не испытывал, он уже мыслями был в самолете, который направлялся в сторону России, но остальные военные советники, как могли переубеждали его:
- Палыч! Ну чего ты, в самом деле? Чего потом рассказывать будешь на родине?
- Уж поверьте, теперь мне найдется, что рассказать и без этой дурацкой охоты.
Но доводы разума на сослуживцев никак не действовали. Они твердо решили устроить настоящие проводы по всем африканским правилам, а в них, в частности, входил и пункт «Охота». Последний довод предъявил старший команды военных советников генерал-лейтенант М.:
- Палыч, а если я приказываю? – и хитро так улыбнулся.
И куда деваться?
Нормального охотничьего ружья во всей Анголе днем с огнем не сыскать, зато вот автоматов Калашникова, калибра 7.62 мм, и боеприпасов к ним – завались. Еще в Анголе не найти нормальной водки, зато в магазинах Луанды водится неплохой виски Рэд Лэйбл.
В общем-то, набор для охоты уже есть. Ах да! Там же еще должна быть машина и, кажется, собаки…
Есть машина? Две? Джипы? Джипы, это хорошо. А с собаками как быть? Как съели давно? Кто посмел? Негры? Тогда вместо собак возьмем негров. И еще виски… ящик… Или лучше даже два, мы же с ночевкой поедем. И патронов побольше. И закуски. Только не бананов, они во где у меня уже, достали…
Примерно так руководил сборами генерал-лейтенант М. Наконец, где-то после обеда, когда спало то пекло, которое способно выжечь у вас на голове плешь значительно быстрее чем жена, процессия тронулась в путь, в глушь, в саванну, больше смахивающую на пустыню. Господа офицеры уверенно скрутили крышки с литровых бутылок виски, и сафари началось.
Ехали почти час. Дичи не было.
- Что за черт? – поинтересовался старший экспедиции у переводчика.
- Что за черт? – поинтересовался переводчик у проводника, увлеченно крутившего рулевое колесо.
- Война, - лаконично ответил водитель.
- Война, - перевел переводчик начальнику.
- Ну и что? – не понял генерал.
- Дык звери же тоже не идиоты. Когда стреляют, они уходят. Пока еще не возвращались.
- Да-а-а. Дела, - задумался начальник, и рассеянно огляделся. – О! Глядите! Там кто?
Все повернулись в указанную сторону. Где-то на расстоянии в полкилометра, под огромным баобабом, виднелось что-то желтое, почти сливающееся с ландшафтом, количеством три штуки.
- Похоже, что это львы, - определил переводчик.
- Будем охотиться на львов! Бинокль мне! – генерал вскочил и поднес к глазам прибор, - Точно львы! На-ка, Палыч, погляди! Кр-р-расавцы!
Крокодил принял бинокль и посмотрел на будущую свою жертву. Львы оказались какие-то чахлые, облезлые и усталые. Их хотелось покормить с руки морковкой и почесать за ушком. Львицы, с впалыми боками, лежали, прислонившись к баобабу и высунув розовые тряпочки языков. Если бы не периодическое подергивание выщипанными хвостами, Крокодил бы подумал, что львы уже подохли из презрения к охотникам.
Пока полковник Крокодил рассматривал дичь, остальные, разгоряченные спиртным, уже расчехляли автоматы, то бишь непослушными пальцами пытались прицепить к Калашам магазины.
Крокодил с интересом принялся наблюдать за приготовлениями, негры же, наслышанные на что способен пьяный русский офицер на охоте, благоразумно спрятались за машину. Спустя минуту мата и сопения началась стрельба.
Львы слышали, конечно, автоматную трескотню, но или сильно устали, или просто подумали, что с такого расстояния им ничего не угрожает, но не ушли никуда. Господа офицеры жизнерадостно шмаляли по полрожка сразу в сторону живности, подбадривая друг друга – «Мазила! Смотри, баобаб скосишь!»
Когда первый запал поугас, а львы как сидели в теньке, так и остались сидеть, один из проводников тихо спросил Крокодила на местном диалекте португальского:
- Коронель Жакарэ (полковник Крокодил), быть может, стоит сказать господам офицерам, что лучше подъехать ближе?
- Думаю, не надо. Им и так весело.
- Палыч, а ты чего? – генерал повернулся и заметил что «именинник» не участвует в празднике.
- Да нафиг оно мне надо?
- Охота! Это же охота! Сафари! Тут надо стрелять!
- В кого? В этих несчастных, худых и облезлых львов? Ну, хорошо, даже если с такого расстояния я кого-нибудь из них шлепну, то что дальше?
- Ну… это… Значит удалась охота. Шкура там будет…
- Да ну? И что мне делать с этим протертым ковриком? Я даже не спрашиваю, как ее снимать. Кто мне позволит ее из страны вывезти? Да и вообще, после очереди из автомата это уже не шкура будет, а не пойми что. В общем, если вам нравится – то продолжайте. А мне чего-то не хочется.
- Как знаешь, - пожал плечами генерал и с прежним задором вскинул автомат.
Расстреляв по пять рожков каждый, и так и не попав по везучим львам, господа офицеры немножко подустали и проголодались. Проводники, правильно поняв выражения их лиц, отправились к ближайшим более или менее густым кустарникам, чтобы устроить там импровизированный пикник. По дороге военные советники прихлебывали виски, хохотали, вспоминая стрельбу и в результате вынесли общий вердикт - генерал М. несмотря на то, что артиллерист со стажем, не попадет даже в жопу слону.
- Будто вы лучше, - улыбаясь кричал генерал и размахивал бутылкой. – Я хоть в баобаб попал, а вы?
Пока добирались – наступил вечер, а потом, сразу, практически без перерыва, ночь. В Африке нет такого понятия как «вечер». Сумерки там длятся пять минут, как раз можно успеть выкурить сигаретку, наблюдая, как солнце резко проваливается за горизонт, и, окрашенные было оранжево-красным, легкие облака тут же наливаются чернотой и небо гаснет, словно лампочка. На черном полотне небосвода вспыхивают громадные искры звезд, и следом приходит долгожданная прохлада в непроглядной темноте, которая начинается сразу за кругом, освещенным светом фар джипа.
По-первости такое даже пугает, хочется крикнуть «Включите свет, дышать темно». Но потом привыкаешь, и даже не обращаешь внимание.
Подъехали к небольшой рощице, редкой и сухой, но в темноте кажущейся просто чащей. Первым делом выгрузили ящик виски, складные стульчики и закуску. Устроились и принялись дальше праздновать отъезд полковника Крокодила, пока проводники рубили сухие кусты на костер и ставили палатки на ночь…
Саванна тихо шумела ветром, издалека откуда-то раздавался тоскливый рык, очевидно львам было скучно и им снова хотелось дневного представления со стрельбой и криками. Изредка кто-то шумно вздыхал, будто подтверждая эмоции львов…
Шумно вздыхал.
Кто-то.
Рядом.
Крокодил на всякий случай прислушался. Точно! Кто-то вздыхает.
- Мужики, слышите?
- Что? – генералу М. было хорошо и покойно. С его точки зрения день прошел не зря. Ему казалось, что теперь-то точно будет, что рассказать внукам.
- Дышит кто-то.
- Где?
- Да вроде где-то недалеко.
- Ну и что, - отмахнулся было генерал, но потом опять раздался этот самый печальный, сильный и глубокий вздох «Ффффууууухххх-ССссс».
- Оппа! – удивился переводчик
- Ффффууууухххх-ССссс, - ответили ему из темноты.
- Эй, Мбонга! – громко зашептал переводчик, - Иди сюда!
Главный проводник, который только что разжег костер, кивнул и подошел:
- Мбонга, а что это?
- А?
- Ну это, слушай, - из темноты снова раздалось тяжелое дыхание.
- Упс, - только и смог выдавить из себя Мбонга, и даже в свете костра было видно, как лицо его посерело.
- Чего это ты?
- Я… господин, это, наверное… - лепетал Мбонга, больше всего на свете ему хотелось куда-нибудь улететь.
- Да что ты его спрашиваешь? – возмутился генерал, - Давай, включай фонарь и сами посмотрим.
- Не надо, господин генерал! Не надо! – отчаянно замахал руками Мбонга, - Надо тихо. Уйти тихо. Собрать вещи. Собрать виски и уйти! Не ходить смотреть – уйти!
- А чего там?
- Забыл, - сокрушался Мбонга, - Слово забыл!
- Ну, вспоминай пока, а мы поглядим, - отрезал генерал, схватил мощный фонарь на длинной ручке, автомат и пошел на звуки. Следом за ним, гуськом, потянулись и остальные офицеры. Полковник крокодил пошел в числе первых – его разбирало любопытство, несмотря на испуг Мбонги.
Звук раздался уже совсем близко, буквально в паре метров. Генерал вскинул фонарь, которым светил себе под ноги, чтобы не споткнуться и направил луч прямо. В луче показалось что-то большое, морщинистое и серое. Очень большое. У него было две ноги и еще что-то болталось по середине.
- Кто это? – шепотом спросил генерал.
- Не понятно, посвети вокруг, - посоветовали сзади.
- Ой, а знаете на что это похоже? – сказал переводчик, - На такую огромную, большую такую жопу…
- Вспоо-оомнил! – раздался сзади крик Мбонги, - Элефанте! Это Элефанте!!! Бегите оттуда!!
Смысл сказанного дошел до всех не сразу.
- Слон! Твою мать! – сообразил полковник Крокодил.
Будто услышав его слова, огромное серое с ногами крупно вздрогнуло и гулко зашевелилось кустами, разворачиваясь. «Фуууххссс???» вопросительно просопел разбуженный слон, повернувшись к людям, и подслеповато заморгал маленькими глазками в луче фонаря.
- Аааааа… - сначала как-то неуверенно и тихо начал переводчик.
- ААААА!!! – подхватил генерал, роняя фонарь.
- ААААААА, бляя-а-а-а-а!!! – заорали военные советники и, не разбирая дороги, ломанулись прочь.
- Фуухххссс! – обиженно фыркнул слон и потрусил следом.
Спотыкаясь и падая, господа офицеры ворвались в лагерь и запрыгнули в джипы. В них, дрожа аки осиновые листы, сидели проводники, машины были уже заведены.
- АААА!!! – кричал генерал, показывая себе за спину, где шумел элефант.
- АААА!!! – соглашался с ним Мбонга, дергая дрожащими руками рычаг переключения скоростей. Ему страшно мешал висевший на плече автомат и он, не долго думая, выкинул его прочь. Наконец, взревев двигателями, джипы, будто леопарды, прыгнули с места и понеслись в саванну, прыгая по кочкам.
Ехали долго. По крайней мере, достаточно долго, чтобы убедиться в том, что слон их не преследует. Остановились, отдышались.
- Вот, дела-а-а, - протянул генерал, успокаиваясь и закуривая.
- Мда, - поддержал Крокодил.
- А почему никто не стрелял? – спросил проводник.
- А ты почему не стрелял? У тебя же тоже автомат был, - ехидно спросил генерал.
- Забыл… - покраснел переводчик.
- Вот и мы… забыли. Да и слона с одной очереди не завалишь, он тебя еще потом растоптать успеет.
- Ну и ладно, плохо только, что мы все там оставили.
- Да…
- Почему же все? – хитро усмехнулся Крокодил.
- А что взяли?
- Самое главное, - Палыч кивнул на багажник, там, чудом не разбившийся вдребезги, стоял ящик виски.
- Оппа! Это кто постарался? Ты, Мбонга? Молодец! Хвалю! Вот что ты слова забываешь, это плохо, а что сообразил ящик захватить, это ты молодец!! – генерал снова воспрял духом, - Ну что, мужики! Удалось сафари?
- Удалось, еще как!
- Понравилось? – спросил генерал у полковника Крокодила.
- Ага, весело, блин, - улыбнулся Крокодил.
- Ну вот! Будет что вспомнить! А знаешь, что у нас будет дальше по плану?
- Что, - насторожился Палыч.
- Сафари африканское, будем считать, у нас было, следующим пунктом африканское трофи!!! На уазиках!
- Ой, блииин! – схватился за голову полковник Крокодил.
Военные советники рассмеялись.
Terranos
02.07.2009, 15:21
Как полковник Крокодил к генералу ходил
Командиром полка быть почетно, но непросто. Это и так все понимают. Ты между двух огней – с одной стороны подчиненные, их немало и всех их нужно накормить, обустроить, одеть, научить…
С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка.
Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать «Бааариииин приеееехал», изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей…
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом…
Полковник Крокодил, командир артиллерийского полка и мой отец, имел территориально выгодное место расположения. Полк находился почти в полусотне километров от штаба дивизии, то есть непосредственное начальство не так чтобы далеко, если вдруг необходимо решить какой-нибудь срочный вопрос, но и не то, чтобы близко – если кому-то вдруг захочется посмотреть, чем живет Крокодил и его полк, то можно успеть подготовиться к встрече.
Одно напрягало – генерал, по дурости своей, или из лени, а может и жизненного интереса ради, обожал командовать, глядя подчиненному непосредственно в очи. Так он острее ощущал свое превосходство, видя, как взмыленные полковники вытягиваются перед ним в струнку и изображают любовь.
Потому Крокодилу приходилось чуть ли не ежедневно, а то и по нескольку раз в день седлать своего верного коня японского производства и мчаться к обожаемому командиру. Однажды ему это надоело.
Зазвонил телефон. Полковник Крокодил, наученный опытом, поднял трубку и установил ее примерно в тридцати сантиметрах от уха:
- Командир N-го артиллерийского полка, полковник Ж. слушаю.
- Твою мать!!!! – заорала трубка. Это был командир дивизии, - Ах ты (вырезано цензурой), деревенщина! Какого (вырезано цензурой) техника не готова к проверке (вырезано цензурой)??? Ты что там, совсем (вырезано цензурой)? А ну, (вырезано цензурой) живо ко мне!
- Не могу, товарищ генерал.
- Чего (вырезано цензурой)??? Живо, сказал!
- Согласно приказу командующего округом за номером …, - принялся наизусть зачитывать Крокодил, - Командир не имеет права пользоваться в служебных целях личным автомобилем, равно как и служебным в личных. Правда служебного автомобиля у меня нет - УАЗик вы мне уже год как обещаете, но так и не выдали, все топливо распределено на караульный грузовик и медичку. Не могу же я нарушать приказ командующего?
Генерал, видимо удивленный такой речью, в которой пестрели страшные слова «Приказ номер» и «Командующим округом», молчал. Потом он справился с собой и проскрипел:
- Умный, что ли? Лови тогда попутки, понял? Поезда останавливай (вырезано цензурой)!!!
- Есть, товарищ генерал! – ответил Крокодил и положил трубку.
После разговора он засек время, основательно собрался, запер кабинет и вышел из штаба. По пути он отловил своего зама и сказал ему:
- Значит так, Андрюха. С этого момента ты за меня. Будут спрашивать, куда я делся, отвечай, что убыл к командиру дивизии. Ясно?
- Так точно, товарищ полковник!
Потом Крокодил отправился домой. По дороге он купил пива и рыбки, по приходу хорошо поужинал и устроился у телевизора.
На следующий день Крокодил встал часикам к двенадцати дня, упорно игнорируя истошные телефонные звонки. Надел форму, взял с собой вещмешок, в котором были уложены все необходимые по тревоге принадлежности, нацепил на себя сумку с противогазом и в таком виде залез в свою машину.
Неторопливо и спокойно, соблюдая все правила дорожного движения, полковник Крокодил доехал до штаба дивизии, не доезжая до него с километр, вылез и дальше отправился пешком. Перед дверями штаба он тщательно присыпал ботинки и брюки дорожной пылью и поднялся к кабинету генерала.
Там орали. Стены тряслись, окна норовили прогнуться и лопнуть от звукового удара. Штабной писарь, сержантик, который должен был нести на подпись командиру какие-то документы, уже битый час околачивался у двери, не решаясь постучаться и войти, поскольку попасть под горячую руку ему вовсе не улыбалось.
Генерал буйствовал, цветы в кадках вяли от мата, штабная кошка, и так не раз получавшая от генерала пинка, спряталась в подвале, и тихонько вздрагивала от доносящегося голоса. Во всех остальных кабинетах царила полнейшая тишина, только скрипели по бумаге шариковые ручки – то впечатленные штабники записывали за генералом его витиеватую речь, чтобы потом выучить наизусть, и блеснуть при случае.
- Найдите мне этого несчастного полковника! К ноге, к ногтю! Перед троном мне его поставьте и нагните раком! Не желаю ничего слушать! Доставить! Живьем, из-под земли, спецназ на поиски! (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой), (Вырезано цензурой).
- Ур-р-роды!!! – чуть переведя дыхание, продолжал генерал, - Потеряли командира? Потеряли, спрашиваю?? Где ваш командир?? МААЛЧАААТЬ! Доставить его ко мне! На кресте! В терновом венке! Я его буду мучить! Пытать я его буду! Всю вашу часть я буду пытать раком! Вас не спасет НИЧТО!! Вам понятно?? (Вырезано цензурой).
Полковник Крокодил дождался очередного перерыва в монологе, коротко постучал и толкнул дверь вперед. Войдя в кабинет, полковник крокодил тремя строевыми шагами подошел к огромному генеральскому столу, мельком глянул на портрет президента, что висел на стене, приложил руку к фуражке и отчеканил:
- Товарищ генерал-майор! Полковник Ж. по вашему приказанию прибыл! – Крокодил застыл, словно изваяние.
Командир дивизии растерянно смотрел на «пропащего» командира, открыв рот. Картина маслом – «возвращение блудного сына», плавно переходящая в полотно «Иван Грозный убивает своего сына».
- Э-э-э, - выдавил генерал. Телефонная трубка в его руках трепетно молчала. – Нашелся, твою мать…
- Так точно, товарищ генерал!! – преданность во взгляде, пожираем начальство глазами. Многолетние тренировки этого взгляда не прошли даром. Генерал смутился, но зато быстро отошел от удивления.
- Ты (вырезано цензурой), осел! (вырезано цензурой) где был?? (вырезано цензурой) я тебя спрашиваю!!! Тебя же пол армии ищет! Да я же прокуратуру на уши поставил! Да я же тебя с говном съем!
- Разрешите доложить?
- Что? Доложить?? Ну-ка рискни! Давай-ка!
- Вчера, в шестнадцать ноль ноль, я получил от вас приказ прибыть на доклад. Поскольку нарушать приказ командующего округа о запрещении пользования личным автомобилем я не имею права, то решил последовать вашему совету и добираться поездом. После сборов и проверки вещевого мешка, а так же предписанного уставом технического обслуживания противогаза (а вы, естественно знаете, что на марше у военнослужащего обязательно должен быть противогаз), я убыл из своей части в направлении ближайшей железнодорожной станции. Приказа выписать мне военные проездные документы не поступало, потому поезд я пытался ловить как попутку. Разумеется, ни один поезд не остановился.
- Да на вашем же полустанке вообще ни один поезд никогда не останавливается! – ляпнул генерал.
- Так точно! Попутку так же поймать не удалось и на шоссе, тогда мною было принято решение выдвигаться пешком. От моей части и до штаба дивизии, учитывая уже пройденный до станции путь – ровно пятьдесят километров. В боевом уставе, разделе «Марш и передвижение войск» указано, что скорость военнослужащего в пешем марше должна быть не менее трех километров в час. Следовательно, я должен был преодолеть пятьдесят километров примерно за семнадцать часов.
- Так. Полковник, что за чушь ты мне тут… - начал генерал, но Крокодил жестко прервал его.
- Нет уж, товарищ генерал. Вы дослушайте! – неожиданно для себя генерал замолчал, - Итак, я продолжу. В том же уставе написано, что если марш длится более двенадцати часов, то должен быть дневной привал, продолжительностью три часа и вечерний отдых, продолжительностью не менее четырех часов. Кроме того, каждые два-три часа, должен быть часовой отдых. На преодоление полусотни километров несложно подсчитать – должно быть затрачено минимум сутки.
Полковник Крокодил посмотрел на настенные часы:
- Сейчас без пятнадцати минут четыре часа дня. Я прибыл на пятнадцать минут раньше расчетного времени. Если бы вы заранее назвали мне дату и время, то я бы прибыл к указанному сроку. Если вами будет выделена техника, автомобиль УАЗ, а так же дополнительное обеспечение его запасными частями и топливом, то я буду прибывать к вам на машине. В противном случае я буду действовать строго по уставу, и добираться до штаба дивизии пешком. Я закончил, товарищ генерал.
Генерал долго молчал. Очень долго. У старательно ловящего каждый звук сержантика, что томился за дверью, закралось сомнение, что страшный полковник довел генерала до приступа, и безосновательно начал радоваться.
- Пошшшшел вон! – прошипел наконец командир дивизии, выпучив глаза.
По словам того самого сержантика, таким тихим и, мягко говоря, обалделым он своего генерала не видел еще никогда…
На службе полковник Крокодил появился спустя еще ровно сутки – а как же обратная дорога пешком? Следом за ним в части появился новенький УАЗик, а вызывать командира по всякому поводу и без к себе в кабинет генерал перестал.
На всякий случай…
Terranos
02.07.2009, 15:26
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть «как бог на душу положит», то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как «ученик» положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил «ученику», разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
… Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз «ученик», похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел… огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ёбт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом… вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Так он и вернулся.
Ст.Карлсон
02.07.2009, 16:03
... :D
http://savepic.ru/698171.jpg
тяготы и лишения службы
darklight
06.07.2009, 10:54
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги.
Мужик оправдывается:
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-07/1246677085_fotopodborka_ponedelnika_179_foto_82.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-07/1246673952_esli_by_nashi_aktery_snimalis_v_zarubezhnykh_filma.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-07/thumbs/1246673941_esli_by_nashi_aktery_snimalis_v_zarubezhnykh_filma.jpg
Страйкболист! Будь внимателен,собираясь на игру!
http://g.io.ua/img_aa/large/1054/93/10549367.jpg
darklight
07.07.2009, 10:33
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3739654/85124472.jpg
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
darklight
10.07.2009, 12:19
Спецподразделение «Классные ребята» на спецзадании (http://rutube.ru/tracks/1873620.html?v=32d5efaba14177340e04c6b085780059) (Рева, Батрудинов, ... Харламов в роли кукушки)
Pavel_Gluck
11.07.2009, 11:01
Юмор из жизни:
Дано
№1 отмечали диплом товарища из днепропетровска;
№2 у него сломался привод.
Решение - Отмечаем диплом.
Ответ. Утром мне рассказали, что когда ямы вернулись домой к нему (это я ещё помню), я первым делом сел и ОТРЕМОНТИРОВАЛ привод.
Привод конечно был заколдованным и он всёравно с ним не поехал на игру (полетел другой, не задействованный в процессе ремонта узел), но фак отаётся факом - это уже диагноз :lol:
Mishanya
11.07.2009, 13:45
Паша, это реклама )))))))
darklight
11.07.2009, 13:57
По моему это ZAKADR
http://de.fishki.net/picsw/072009/10/army/007.jpg
http://de.fishki.net/picsw/072009/10/army/040.jpg
http://de.fishki.net/picsw/072009/10/army/057.jpg
http://de.fishki.net/picsw/072009/10/army/078.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2009-07/1247206671_podborka_640_57.jpg
http://de.fishki.net/picsw/072009/10/army/tn.jpg
Pavel_Gluck
11.07.2009, 15:22
Это не реклама, кадый видит то что ему нужно 8-)
тем более что большинство перехало на другой форум;)
darklight
13.07.2009, 14:29
cs_assault - вход с крыши по трубе
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3741431/85221557.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/k/r/krig42/iphone2ea5.jpg
http://demotivators.ru/posters/110143/e ... -vojna.htm (http://demotivators.ru/posters/110143/eto-spartaaa.htmhttp://demotivators.ru/posters/50330/a-na-chto-tyi-gotov-radi-svoej-rodinyi.htmhttp://demotivators.ru/posters/242957/a-vdrug-vojna.htm)
Heinz Krause
28.07.2010, 12:10
Армейские истории и афоризмы. Письмо знакомого.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Пишу тебе со своего места службы.
Тут у солдат в казарме забавный закон заведен. Если кто ночью начинает храпеть, мешая тем самым остальным спать, то к нему подходят с подушкой и глушат его по башке. Этот метод называется “Убить тигра!”
Кое-что из недавно услышанного:
“Военные – это не люди!”
“Курица – не птица, прапорщик – не офицер”
“А как ты расслабляешься?”, - спрашивает один мужик другого.
“Да я не напрягаюсь”, - отвечает тот.
Песня армейская!!!
“Матрас, матрас, дай хоть раз!
Здесь девок нет совсем, а я не пидорас!”
Один солдат тут балагур, шутник, мне песни видимо собственного изготовления пел. Слышь, клёво было! Без музыкального сопровождения, разумеется, откуда здесь музыкальные инструменты взять. Так вот как он тут мне говорил: “Рок-песня с замысловатым текстом!!! Сперва идет мощное гитарное вступление, ударные; тыдж, тыдж, тыдж, далее слова, то бишь вокал: У меня уж давно ни х*я ничего нет, бл*дь!” Дальше соло гитарное, опять ударные; тыдж, тыдж, тыдж. И ВСЕ.” CУПЕР, да?! Его надо вместо этого композитора Крутого поставить, шлягеры на гору бы выдавал.
А один лейтенант тут, когда я пришел его сменить разговаривал по телефону (коменданата еще не было на месте) видимо с приятелем и рассказывал как мы тут служим, ну и все говорил, какой типа комендант классный, мировой мужик, как он к нам хорошо относится, как нам хорошо здесь служится, не то что в других комендатурах и в этом же духе (что типа чуть не благодетель наш аж). Я и думаю про себя, ну и придурок же ты, раз у тебя мозгов не хватает понять, что он так относится не потому, что такой вот хороший, а просто ему всего лишь по фигу.
Нет, ну комендант – это конечно просто супертип! С него просто писать можно. Такая яркая палитра красок! Нет, вообще то он довольно-таки забавный мужик. Особенно мне нравится, когда он рассказывает смачные крутые истории из своего военного прошлого, знаешь такие супер армейские приколы. Я в этот момент просто кайф ловлю.
Например, меня он очень порадовал своей историей про мужика с машиной, который проживал очевидно по соседству с военным училищем, в котором тогда учился незабвенный комендант. Ну так вот, этот мужик всегда припарковывал свою машину возле этого училища. А распорядок дня в училище такой, что ежедневно в 6-00ч утра курсанты (будущие офицеры) выбегают на улицу на прогулку (утренняя зарядка). Ну так вот, каждый раз когда они пробегали мимо машины мужика, то барабанили по ней руками и сигнализация естественно срабатывала и они ловили от этого кайф.
Ну мужику то понятное дело было не до кайфа вовсе. Можно себе представить, что каждое утро, ни свет ни заря, он просыпался от воя этой сигнализации, бежал как полоумный к окну или вовсе на улицу выбегал смотреть, не случилось ли что с его машиной. Ну разумеется, настал тот момент, когда ему это дело просто-напросто надоело (обрыгло). И в один прекрасный день (как оказалось этот день впоследствии стал для него черным) собрался мужик и пошел к начальнику этого училища жаловаться на курсантов, что вот так дескать и так, обижают меня. Ну начальник его естественно успокоил, сказал что мол разберемся.
Начальник этот после вызвал к себе командиров и дал им конечно нагоняя, что почему мол не усмотрели такое дело, так да и так. Ну а те, обозленные критикой от начальства, разумеется отыгрались на самих курсантах и всыпали им. Нет не побили конечно, но заставили там кросс дополнительный бегать или что-то в этом роде короче, сказав чтоб больше так не делали. Только одного то они не учли, что солдаты (курсанты в эти 5лет и есть что солдаты, живут, спят в казарме, едят солдатскую пищу в столовой) - шуток то не любят, они их просто не понимают. И еще, что солдата (курсанта) лучше бы не злить.
Ну так вот, когда курсанты в очередной раз выбегали на утреннюю прогулку, то они во-первых вдоволь поиздевались над машиной этого мужика-козла - изрисовали краской, стекла побили, шины прокололи – чтобы помнил!!! А потом умудрились (уж как они это сделали не знаю, но факт что так было в самом деле) отнести или закатить эту машину и поставить в арку, причем поперек нее, так что сам мужик, находясь за рулем этой машины не смог бы развернуться и выехать оттуда без посторонней помощи. Больше в том дворе машину этого мужика не видели. Он её куда-то отогнал.
Cупер история. Прямо-таки курсантская месть. Мораль этой истории такова, что солдат (применимо и к курсанту) – нешуточная сила!!! С ним не стоит играть!
Или, например, как он рассказал другую забавную историю про то как один курсант в их училище стоял на посту под каким то деревянным грибом (что это такое я себе честно не представляю) и видимо так утомился, что стоя уснул и скатился в овраг (там был откос) Его полдня искали и не могли никак найти, хотели уже тревогу бить, что пропал, а он преспокойно все это время так себе и спал в этом овраге, а найти его не могли, поскольку в этом овраге была очень высокая трава (с человеческий рост) и никто и не думал там его искать. Отоспался короче там этот курсант и под вечер сам приплелся в часть. Вот такая забавная история.
Солдат может спать даже стоя!!!
Но больше всего меня позабавило когда он стал рассказывать, что как только он пришел учиться в училище, то как для него в начале это все было тоже дико (условия), но видимо он потом свыкся и это стало нормой, ведь человек как известно ко всему привыкает. Так вот он рассказывал про то, что здесь приходилось с вечера наспех бриться под холодной водой (не то что в домашних условиях неспеша под горячей водой) , так что по утру рожи у всех были опухшими и красными. Только я думаю врет он все, рожи у него и его сотоварищей были красными и опухшими не от этого, а оттого что видимо после отбоя они втихаря ночью водку глушили, поэтому и результат такой утром был налицо.
Ну и еще порция армейских афоризмов и анекдотов.
“Солдата нужно непременно озадачить.”
“Неозадаченный солдат – это просто бедствие какое-то!”
“Перед лицом командира солдат должен иметь вид лихой и слегка придурковатый.”
“Суворов был настоящий полководец! Он спал с солдатами.”–последнее это вообще супер, мне это один прапор сказал, кот петардами любит забавляться, порнушку смотреть и семечки грызть. Кстати этот чел тут дубинку себе завел как у ментов (резиновую), чтобы как он сам говорит “Всяких вы**истых солдат по головам хуячить” Нет, он их не бьет конечно, просто он им всегда ею грозит. Оружие устрашения. Ну ВАЩЕ!!! Правда?
Офицер может запросто наорать на солдата, послать его и ему за это ничего не будет, наоборот считается, что это правильная линия поведения, тактика в деле воспитания солдат, их правильного отношения к армии. Это у них такие методы учебы, воспитательной работы. Я вот хоть и простой лейтенант, а майор или подполковник не может меня там послать или наорать на меня, потому что я все равно офицер, руки у него коротки, а на солдата - запросто. Потому что кто такой спрашивается солдат, какие у него есть права? Да никто! И зовут его “Никак. Так пыль, мешающаяся под ногами”.
Вывод: хорошо, что я офицер, а не то *уёвенько пришлось бы.
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot