Просмотр полной версии : Юмор, предпочтительно армейский
Rorry [U.R.A]
19.08.2006, 11:34
В этой теме предлагаю шутить )
предпочтительно на армейские темы
Rorry [U.R.A]
19.08.2006, 11:43
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилосьмежду равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за.....у
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу п...ы получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Rorry [U.R.A]
21.08.2006, 16:00
Помните 11 сентября теракт в США? Самолет ,который врезался, летел рейсом Q33 NYC.А теперь совершаем нехитрый трюк: заходим в ворд, набираем там этот рейс. Только набираем обязательно заглавными буквами. Потом выделяем все это безобразие, ставим шрифт 72 и меняем на Wingdings. Только не перепутайте, их там
много Wingdings, нужен именно этот без всяких цифр.
не армейский, но можно использовать как аргументацию для утверждения, что чтение расширяет кругозор и увеличивает словарный запас....:
Сказка о Красной Шапочке
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.
В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники после каждого полета необходимо было разбирать и промывать!!!
Молодые побеги бамбука
Взошли в насаждениях рисовых.
Вьетнамка красивая в шапке,
На конус огромный похожей,
Сеет рис в свежевспаханном поле,
Акведук роет тяпкой специальною,
Чтобы рис уродился на славу,
Полон был витаминов питательных.
А юноша стройный соседский
Сбивает бананы из лука
И несет их красавице юной
В подарок к дню рождения Будды.
Зарумянились щеки вьетнамки,
Аж рис весь рассыпала по полу.
Полюбили друг друга без памяти
Вьетнамец с вьетнамкой вьетнамскою.
Пусть вас не постигнет горе и печаль.
И венчали их в церкви японческой
Все монахи шаолиньские лысые.
И на свадьбу китайцы все съехались,
Привезли много риса и палочек.
Разгулялась тут свадьба вьетнамская
И сакэ полилось декалитрами,
Посыпался рис килограммами
И палочки посыпались бревнами.
Стали петь по-монгольски песни
Монахи шаолиньские пьяные.
А влюбленные скромно целуются
Звонко-звонко зубами стукаясь.
Но недолго веселье смеялося,
Послышался шум вертолеточный,
Стали громко взрываться ракеты,
Загорелся бамбук на плантациях.
И с напалмом огромные бомбы
Стали падать монахам на лысины.
Не спасает от бомб даже шапка
Вьетнамская, огромная, острая.
Где же вы, вьетнамцы, добрые вьетнамцы,
Пусть вас не постигнет горе и печаль.
Все враги летают в быстрых вертолетах,
Им ведь в этот вечер никого не жаль.
И ступил на родную вьетнамщину
Ботинок армейский, протекторный,
С хорошей кожи, прошитый,
С удобною подкладкою мягкою.
Мне тоже нужны такие,
Зима-то, брат, не за горами,
А то ведь мои говнодавы
Совсем уже вид потеряли.
http://bayan.org.ua/2006/05/18/folkler.html
http://www.belfast.ru/art/carlsson-.jpg
http://www.militarist.com.ua/includes/p ... sc&start=0 (http://www.militarist.com.ua/includes/phpbb/viewtopic.php?t=2251&postdays=0&postorder=asc&start=0)
сказка http://udaff.com/skazki/62436.html
НЕ СТАВТЕ БЕЗУМНЫЕ ТЮНИНГИhttp://www.vwam.com/vets/APwire/images/photo11.gif :-)
А}{уитительный прикол для тех, кто летает на самолете с ноутбуком:(c)
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Новый мегахит в стиле бандитскога гавнопанка
http://udaff.com/files/audio/sudba.wma (1 Mb)
Несколько смешных фото http://www.arsenalnoe.ru/s/168/kartinki.html
Про танк КВ-1.
Весил он 47 тонн и наводил ужас не только на врага, но и на самих танкистов, ведь ездить на нём было практически невозможно из-за проблем с ходовой. Но даже парализованный танк страшнее кучи гражданского металлолома. Доказательством тому служит эта история.
В 1941 году очередной КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Враги сразу раскатали губные гармошки на лакомый трофей. Долго стучали по броне и предлагали экипажу сдаться. Наши по-немецки не понимали, поэтому не сдались. Боеприпасов, чтобы выкурить их, после сражения у сопостата не осталось, поэтому гитлеровцы недальновидно взяли КВ-1 на буксир двумя лёгкими танками. Дёрнули... и завели советского тяжеловеса, что называется с толкача! После чего КВ-1 чихнул и легко, как пару консервных банок, утащил вражьи машины в расположение советских войск.
Jak[U.R.A.]
16.04.2007, 15:45
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
-------
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
-------
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
-------
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
-------
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
-------
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
-------
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
-------
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует норме.
-------
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
-------
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
-------
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
У Мотороллщиков ходит такая байка.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИHУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.[/b]
Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, геноссе! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.
Кот
Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что не делалось со времен Ежова, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь.
На рассвете, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который, не спеша, шел к зданию в гости к кошке, проживающей при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посудины, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и, не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом у убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки!
За словом дело. Засунув руку в щель и, не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто ж поймет, что тут делалось? - заныли местные.
- Ну, хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
- Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной бойне, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.
Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа:
Во-первых, всегда выглядеть круто;
Во-вторых, всегда знать, где ты находишься;
В-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто"
Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех з%%бал! Лети молча. Конец связи!
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?.."
А с третьим, вероятно, так:
-Джо, ты слышал ? В Израиле перевернули два Хаммера !
Однажды я изобрёл новый способ осаживать излишне ретивых граждан. А может и не изобрёл, а где-то услышал рецепт, но за давностью лет не помню первоисточник. Воспользовался им один раз лет 10 назад и благополучно об этом рецепте забыл. Но жизнь заставила вспомнить.
Недавно стою в очереди в Бюро Технической Инвентаризации. 2 окошка, одно обслуживает организации, второе - граждан. Работает только второе, но на первом висит объявление, что организации пользуются внеочередным правом обслуживания. Так как народу много, то очередь смешалась и стоит вся вперемешку.
Я стою вторым от окошка. Все ж меня видели и знают мою форму одежды - шорты, кроссовки, футболка, джинсовая жилеточка, на груди на цепочке болтаются ключи от машины. Вид совсем не директорский. Стою. Тут лезет без очереди такая мелкая тётка раннего пенсионного возраста и такой явной славянской наружности. То есть, без каких-либо видимых южных примесей. Я тётю отогнал, она зашла с другой стороны и лезет у меня под руками к окошку, попутно заявляя, что она, дескать, организация, и права свои она знает, так как ей можно без очереди. Я ей авторитетно объясняю, что и я, видите ли, организация, и стою среди простых и честных граждан, не возмущаясь и не протискиваясь без очереди к заветному окошку. Надо полагать, я был последней организацией в этой очереди, так как пипл за мной не роптал, а покорно стоял, осознавая, что мы всё-равно имеем первоочередное право. Тётка уже окончательно пролезла под моими руками к спине барышни, получающей в это время документы в окошке, и намертво к ней прилипла, твёрдо решив во чтобы-то ни стало попасть к чиновнице первой. Я вначале громко поосуждал её неадекватное поведение и наглость, всерьёз подумывая отпустить пожилой фрау суровый пендель по мясистому тухесу, но решил быть умнее, смолчать и не трогать её. Но тут, после уже минутной паузы, тётя решает повернуться ко мне и, глядя снизу вверх, проходится по моей несолидной, по её понятиям, внешности и начинает высказывать сомнения, что я имею какое-либо отношение к любым организациям вообще. Кровь прилила к моим глазам, тётя, видя это, закрыла рот, а потом, чтоб иметь последнее слово в дискусии, сказала:
- Я никогда в очереди не стою и стоять никогда не собираюсь.
Я вдохнул в полную грудь и выдал:
- Ну так валите к себе в Израиль и там не стойте в очередях! А здесь у нас свои правила!
У неё аж дыхание спёрло:
- Какой Израиль?! При чём здесь Израиль?! Я не еврейка в Израиль уезжать...
Я снисходительно сощурился:
- Ну да! Как же... Не еврейка... Все вы так говорите...
Очередь заржала.
А дальше тёткина энергия уже была направлена не на штурм окошка, а на то, что она возмущалась, что её приняли за еврейку, что она на еврейку абсолютно не похожа (действительно не похожа), в Израиле у неё никого нет и так далее. Я многозначительно улыбался и кивал головой, очередь хихикала, и пялилась на тётку.
Так я незаметно попал к окошку и беспрепятственно получил там документы.
Чем закончилась тётина эпопея, я не знаю, так как вышел на улицу, сел в машину и уехал.
ЗЫ Кто помнит, у меня на машине написано "SANO" бытовая химия из Израиля - ваш компас в стране чистоты".
Почему важно знать языки и правильно выбирать место для фотографий.
Боевики ХАМАСа сфотографировались на фоне разделительного забора.
http://ahom.ru/uploads/2007/07/ahom-ru_20070708_640x419_araby.jpg
Rorry [U.R.A]
18.07.2007, 14:52
"...почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку..."
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/2859827/large/58710828.jpg
Rat [U.R.A.]
24.07.2007, 15:42
Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_1392a48cf44011759f0fcd61a3e53f10_full.png
«Зорро с нами, мы победим!» — означает начало психической атаки, когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_5da3fe7d275b81eb51905c33d2f75d39_full.png
«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_671e8d7c4be44bc2059705eda6f54e8e_full.png
«Клянусь!» — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_5915e4fe1f92034c1c010b8e9d902d24_full.png
«Хммм… Надо подумать…» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_ae3667e7ec37ef2c98d156d2d50f0918_full.png
«Добейте меня…» — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_4f91d682e223cd270c7a3ec5cb570ca2_full.png
«Карлсон!!!» — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_7818827a774f39f8574575354d843541_full.png
«Моргалы выколю!» По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_e9c38e2854961605781fbf407785d47e_full.png
«Смотрите, что у меня есть!» — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (народн. пузомерка).
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_bcb623522da295e587a2efb4f07c3d90_full.png
«Искусство» — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_dbd5676679572f2faa6c1fc5fe462125_full.gif
«Ктулху!» — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой Ктулху заползает в уши людям во сне и пожирает их мозг. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось. Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку безумных учёных).
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_ae9aee3dc266ba2b3aa1d051feb00acf_full.png
«Я тебя прикрою!» — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца Ктулху, который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1180729760_775551a9dc78a69466e046a50ac69891_full.png
Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?» — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.
Ни на что не намекаю, никого конкретно в виду не имею. Просто чувак в ДПМе, найденный в просторах сети,
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048750717.jpg
Женщины Востока
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752073.jpg
Согласно сообщению из анонимного источника, распространяемому через Интернет, просьба адвоката Салеха Абу-Атбаха перенести из магазина в офис его новый шкаф для бумаг, превратилась в ... похороны палестинского героя. Согласно данному сообщению, в Рамалле окружающие, увидев молодых мужчин, несущих шкаф, приняли их за похоронную процессию и начали присоединяться к шествию, выкрикивая воинственные лозунги. Были также сожжены несколько израильских флагов. Даже если это сообщение является запоздалой первоапрельской шуткой, оно весьма точно отражает настроения, царящие сейчас в автономии.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752073.jpg[/url]
Скорее дети Востока... Печально :(
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Г Е Р Ц ЛЬ, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов писят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.
На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.
Картинка (http://www.inline.ru/delfin.jpg)
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Остановим наркоманию среди детских писателей
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/2820463/63699166.jpg
Кстати иллюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и хуями вместо носа, я не могу.
Куда они увозят ребенка знает один Бог и видимо рыба печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, как я понимаю...
Ужас!
DjanoWaR
06.09.2007, 10:41
Zigzag
http://www.kreved.co.ua/pichati/4.gif
Спринговый пистолет.
История умалчивает зачем, но купил однажды один белорусский гаишник себе такой пистолетик. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, вроде 1996. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверное первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а...
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Спустя пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Бандюки по одному начинают вываливаться из дверей и корчатся уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того, как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Лёва... а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Поругались в очередной раз с тёщей.
Она у меня вампир. Но я с этим борюсь, правда безуспешно. Ни чеснок, ни распятие, ни серебряные пули, ни осиновый кол не помогают. Ничего её уже не берёт.:evil:
Инициатором скандала естественно она и была. Скандал был высосан буквально из пальца и раздут до невероятных размеров.
Через день у неё появилась сзади на пояснице какая-то вавка. Она её чувствует, но не видит, поэтому подошла к жене, показывает и спрашивает, мол, что это там у неё. А я сижу и говорю:
- Это у вас, мама, стигмата.
(Если кто не знает, стигматы - это незаживающие раны, которые появляются у фанатично и истово верующих христиан на запястьях и на ногах, короче во всех тех местах, куда Иисусу забивали гвозди во время распятия.) Тёща, как человек церковь посещающий, что такое стигматы знает.
Она говорит:
- С ума, дурак, сошёл! Стигматы ж на ладонях бывают. А у меня - на спине!
Я говорю:
- То у нас, у христиан, стигматы на ладонях, потому что нашего Бога через эти места к кресту прибивали, а вашего Господина архангел Михаил поразил именно в это место и раны у него были там. Да и святой Георгий тоже руку приложил. Помните, как в стихе:
"Свят Георгий во броне
На лихом сидит коне.
Держит в руце копие,
Змею тычет в жопие." Вот у вас, мама, на пояснице и появилась стигмата.
Обиделась и начала как всегда орать. :shock: Чего?
Русские не здаются!!!
Коврик будет жить сдесь!!!
http://blogga.ru/image/days/2007/02/23/hitler01.jpg
Фашисты не любят женщин!!!!!!!!!!! Задумайтесь!!!!!!!!!! http://www.teneta.ru/rus/fe/fascizzzm.jpg
DjanoWaR
24.09.2007, 15:49
ACHTUNG? http://www.yaplakal.com/html/emoticons/poke.gif
http://aycu24.webshots.com/image/30343/2001406319784983750_rs.jpg
Когда страйкбола ещё не было...
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3141473/66487956.jpg
DjanoWaR
03.10.2007, 09:03
Zigzag, http://www.yaplakal.com/html/emoticons/bayan.gif
:D
S.T.A.L.K.E.R - 1932 :lol:
- Как ты мог, сынок? - крикнул отец, тщетно пытаясь вырваться из объятий двух дюжих красноармейцев.
- Когда-нибудь слыхал про карму, батя? - равнодушно усмехнулся Павлик Морозов. - Это тебе за вересковый мед.
Из бесед с бабушкой Катей.
Ба у меня ветеран войны, закончила войну в Праге, служила в ПВО в чине ефрейтора и имеет награды. Несмотря на возраст, ведёт активный образ жизни, в здравом уме и полностью адекватна. Воевала она на нашей стороне. Но был примерно минутный период, когда мы в этом усомнились.
Неделю назад, на праздновании именин её, как всегда после 50 грамм потянуло на воспоминания, особенно после вопроса дядюшки:
- Ма, так как же ты в армию-то попала?
- Как как? А так...
Далее она, перескакивая с события на событие и смешивая хронологию поведала:
- Немцы, когда пришли, нам худо было... Жили мы бедно... Верку (сестру) полиция забрала, в Германию отправили на работу... Голодали мы аж до того, как наши снова пришли... Лёня (брат) неделями из лесу не выходит... Работу себе не могла найти... Да, а наши ж, когда пришли, снова колхоз организовали! ... Верка в Германии, а меня в полицию не взяли... А мамка мне и говорит: "Иди, Катя, в зенитчицы. Там и обмундирование и паёк хороший, да и мне полегче без дармоедов будет."
Семейство в ступоре.
Сестрица, как продвинутая в военной истории, спрашивает:
- Ба, так ты в Шуме или в Хиви служила? Гефрайтера тебе там дали?
- Та в каком, до чёрта, шуме?! Наши ж, говорю, пришли - я и пошла по мамкиному совету в армию!
Я:
- Так ты же жалуешься, что в полицию тебя не захотели брать!
- Да не "не захотели брать", а "не взяли" - не забрали! В смысле - в Германию не угнали! Я ж говорю - мы с мамой вдвоём на хозяйстве остались, пока Лёнька в лесу с партизанами воевал.
Потом, видя дядюшкину рожу и понимая, что подъёбки на этом не кончатся, говорит по буквам:
- ЗА ПАРТИЗАН!
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/72271819.jpg
мож боян но, поржал
http://img510.imageshack.us/img510/6365/ppshld7.jpg
http://www.fototime.com/23C08C9E542388F/standard.jpg
О второй мировой и ее последствияхhttp://photofile.ru/photo/evil_strelok/3411221/large/73660241.jpg :)
О второй мировой и ее последствиях :)
А-а-а-а... Жгёшь! :D:D:D
http://inoe.name/uploads/posts/thumbs/1175211851_20070330_034229.jpg
Pavel_Gluck
19.01.2008, 23:43
Список дураццких законов: Англия vs Ирландия (19:1)
:twisted:
Англия:
1) По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
2) Компании могут голосовать на местных выборах.
3) За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.
4) Жен можно бить только до 21.00.
5) Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука (национальное оружие англичан) и только в Соборе.
6) После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.
7) Члены парламента по закону не могут входить в палату общин в полных доспехах.
8 ) Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого человека.
9) Подбор оставленного багажа считается террористическим актом.
10) По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.
11) Необходимо разрешение на просмотр телевизора.
12) Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.
13) Незаконно оставлять багаж без присмотра.
14) Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.
15) Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.
16) Кровать не может быть подвешена за окном.
17) Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника.
18 ) В такси должны быть мешок овса и сноп сена.
19) 25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.
Ирландия:
Любой человек, притворяющийся волшебником или практикующий магию, колдовство или заявляющий о том, что он владеет тайным знанием или магией, будет на год лишен свободы.
Кто сказал,что в страйке нет гламура??? :lol:
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0252/12/02521270.jpg
Йа вот чё надумал: всем бойцам которые целятся в американдчегов, йа совершенно бесплатно подарю мину с дистанционным управлением! Правда кнопочку я у себя оставлю... :twisted:
Скиф (Вымпел)
29.01.2008, 00:57
Морзе, мины еще остались? :)
Cрочно всем не американцам приобрести пилюли (пластиковые 6мм) от распространения демократии в нашем регионе :D
Также рекомендуется провести массовую агитработу в подрасделениях антидемократического направления!
Скфу от лица командования ФСБ РФ объявить благодарность! 8)
[attachment=0:puupswxb]12.jpg[/attachment:puupswxb]
mr. Smith
16.02.2008, 22:25
Как-то давно, рассказал мне эту историю дедушка. Может у них было (он был бортинженером в ВВС), а мож где слышал..
Так вот:
Служил у них один летчик, и однажды вот что с ним случилос. Взлетел на штурмовике с аэродрома, находившегося на реке Лена. Взлетел нормально, но через какое-то время заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги летают как кирпичи, ну или близко к этому :-). Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая и замерзшая, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и летит к реке. Да, а летел он на полигон, под крыльями ракеты навешены, в общем, вид антуражный. :lol:
Вобщем, садится и скользит по льду. Проскользил и остановился, открывает фонарь и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в кожух и ничего не слышит. Тогда этот летчик ему и орет: "Слышь, мужик, ты мою лунку занял!"
Мужик поворачивается и когда рассмотрел на чем тот на рыбалку приехал, дал такого деру, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. )))
Ну, наши тоже не Шиком бриты и хезают не хуже ваших, токмо традиция ходить на горшок, как в метрополии заведено, не прижилась :D
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/116153729.jpg
Домашний вариант фото монтажа :)
Покупать ничего не нужно, все можно дорисовать :)
Открываю Конкурс на лучший монтаж!!!
Исправляюс:)
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
mr. Smith
18.02.2008, 22:14
:-))
и снова я :-)))
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Smile :) RaGnARoK
18.02.2008, 23:06
А у чудака на заднем плане эмка на святом духе держится?))))
Эта тема создана для того, чтоб поделиться с товарищами юмором, предпочтительно армейским, это не "Мой сладкий дневничок".
Ради победы - можно постоять и в позе "мама мыла пол" :wink: !!!
Как представитель Ирландской коалиции,мог бы прокоментировать выше расположенную фотку,но не буду :wink:
[attachment=0:2gwjpqq5]110.jpg[/attachment:2gwjpqq5]
Как представитель Ирландской коалиции,мог бы прокоментировать выше расположенную фотку,но не буду :wink:
Молчание - золото!!! :wink:
Эта тема создана для того, чтоб поделиться с товарищами юмором, предпочтительно армейским, это не "Мой сладкий дневничок".
К сожалению это не мои фотки, свой дневник я опуликую позже :)
а теперь о смешном:
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать. (это не про ШТУРМ :) )
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. (не армейский, но прикольно )
Все чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни. (это не касается Маклаудов)
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! (моя любимая - правда)
Mishanya
20.02.2008, 18:27
Как писал уважаемый Kolos
"Эта тема создана для того, чтоб поделиться с товарищами юмором, предпочтительно армейским, ....."
А не конкурс БАЯНИСТОВ!!!!!
Скиф (Вымпел)
21.02.2008, 00:18
:arrow: Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки
ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
:arrow: ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
:arrow: Новинка! Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью
немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка
курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а
также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться
искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий
пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно
сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
:arrow: Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Как писал уважаемый Kolos
"Эта тема создана для того, чтоб поделиться с товарищами юмором, предпочтительно армейским, ....."
А не конкурс БАЯНИСТОВ!!!!!
Поэтому и посещать данный пост нужно только с чувством юмора, а не с чувством налогового инспектора :roll: , а без чувства юмора можно и анекдоты читать не улыбаясь:) Названия для таких индивидумов я еще не придумал. Но юмор великая штука, как и талант, поэтому есть не у всех :) К тому-же слово предпочтительно, означает желательно, т.е. не обязательно.
А теперь (для тех, кто осилил слова высше) - анекдот :)
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Британчеги
http://www.yourtube.ru/video/view/?id=v15908fa4c
http://keep4u.ru/imgs/b/080221/68/68e0791c086051ecb5.jpg
Британчеги
http://www.yourtube.ru/video/view/?id=v15908fa4c
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! РЖУНИМАГУУУУУУ!!!!!!!!!!! :D :D :D
Предлагаю использовать данный ролик для поднятия боевого духа бойцов I.R.A. :mrgreen:
Дело происходит в Нью-йоркском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И, НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, ЛУПИТ ЧЕРНОГО ХУЛИГАНА В ЕГО ЖЕ ЧЕРНОЕ РЫЛО, после чего одевает на него наручники и выволакивает из вагона!... Вот вам и братство народов в действии.
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. И пришли они в Израиль. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
Дальше баян (Мишаня, не бузи)
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесёт с улыбочкой, кому пледик подоткнёт - короче, по полной схеме прогибается. Самолёт садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полёт, никогда я так комфортно не летал.
Жмёт ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полёт был чудесный и т.д. Потом говорит:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши $5000!
Стюард чуток о&уел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет - но душу по-моему из него вы точно вынули...
В Великобритании выпущена новая версия Windows. Отличие залючается в том что она выключается не прощаясь.
А в Израиле придумали свою. Она прощается, прощается... но хрен выключится!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Реальная история : (не моя)
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.
Анекдот: )
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
Кстати, учитывая то, что уже лет 10 собираю прикольные фото, нарыл в них те, которые имеют отношение к военной тематике и буду понемногу выкладывать на ВАш суд и смех.......
Есть более 10 000 еще более смешных фото, но не совсем в тему, поэтому кому нужно, создайте соответствующую тему или снимите ограничения на военщину ....
Рассказал(а) Disney
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался :)
[attachment=0:zvnl216n]47.jpg[/attachment:zvnl216n]
Pavel_Gluck
22.02.2008, 17:40
:twisted:
[attachment=0:1vzsvx0z]41.jpg[/attachment:1vzsvx0z] Класный боец . Наверно добрый очень .
[attachment=0:p1erl90z]71.jpg[/attachment:p1erl90z]
Pavel_Gluck
01.03.2008, 00:46
Я по колено в шоке.
Решил пошариться в нете, поискать информацию по истории Ирландии,нахожу такой вот сайтик: http://www.fas.org/irp/world/para/ira.htm
В конце страницы есть такой раздел:
Sources and Resources
нажимаю на ссылку
IRA web page (intermittently operational for announcements only) (http://www.irishrepublicanarmy.net/)
Sinn Fein Official Homepage
2004 Country Reports on Terrorism
И что вижу???
(это не подстава, посмотрите какой адрес высвечивается при наведении на ссылку...)
Мда. Америкосы и сюда влезли! Ну ничего святого :lol:
Pavel_Gluck
01.03.2008, 22:55
Продолжим юморить....
Извини конечно, но такое кол-во фоток на одной странице немного напрягает - дай ссылку на сайт и всё.
Продолжим юморить....
Извини конечно, но такое кол-во фоток на одной странице немного напрягает - дай ссылку на сайт и всё.
Там фоток еще больше, перенапряжешься совсем :)
к тому же, я собирал специально только относящиеся к военной тематике.
Мужики определитесь нужно это или не нужно, я ж не для себя их выкладываю, у меня их воз и две телеги. Вроде и тематика темы правильная. А что фото много на странице - так это вопрос к настройкам форума, а не ко мне.
Ладно, теперь юмор (а то скажут - флуд не в тему и т.д.)....
Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Конечно, каждый имеет право быть толстым и жирным, но пользоваться этим правом надо с некоторой умеренностью.
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Старость - это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть...
2 Satori Нет,серьезно, фотки супер,но при таком количестве для некоторых,у кого нет слабый,заходить сюда вааще АХТУНГ!!! Закинь фотки на io.com, или любой другой фотосервак и кинь ссылку. Кто захочет,сможет зайти и поглядеть :roll:
http://izbranniki.ru/login.php
mr. Smith
05.03.2008, 21:12
не совсем армейский... хотя там есть ружье... но им была сорвана работа всего отдела. :-)
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.
Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 рейхсмарок!
Діда питає онук:
- Діду, а хто такі євреї і хто такі жиди???
- О, онучку, євреї - це гарні люди, вони живуть в Ізраїлі, дуже люблять свою Батьківщину, воюють з арабами, а жиди їдять наше сало, п'ють наш самогон і допомогають Україні побудувати вільну та незалежну державу....
- Діду, а хто такі росіяни і хто такі кацапи???
- О, онучку, росіяни - це гарні люди, вони живуть в Росії, дуже люблять свою Батьківщину, воюють у Чечні, а кацапи їдять наше сало, п'ють наш самогон і допомагають Україні побудувати вільну та незалежну державу....
- Діду, а хто такі українці і хто такі хохли???
- О, онучку, українці - це гарні люди, вони живуть скрізь: у США, Австраліі, Канаді, дуже люблять свою Батьківщину, заробляють багато грошей, а хохли їдять наше сало, п'ють наш самогон і заважають жидам та кацапам побудувати вільну та незалежну державу в Україні....
Не моё.
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну.
Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Извините, не совсем конечно армейский Юмор, точнее совсем не армейский, но так смешно что не удержалась :lol:
- Мама, улыбайся! сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом. А Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты знаешь всё...
- Зае...сь тридцатилетие отпраздновал..... :lol:
http://tubelog.ru/2007/12/14/amerikansk ... eshhenija/ (http://tubelog.ru/2007/12/14/amerikanskie-soldaty-provodjat-zachistku-pomeshhenija/) :D
ААААААААААААА!!!! :D :D :D Ржунимагууу!!!
[attachment=0:3toh386n]img_6890553_17_0.jpg[/attachment:3toh386n]Обьявляется набор в команду "ГОЛЫЕ СИСЬКИ".
Кто первый? Фото ( балка на Бабурке)
НО-НО солдат! У тебя жена и дети! :lol:
mr. Smith
17.03.2008, 08:36
НО-НО солдат! У тебя жена и дети! :lol:
но это же не значит что он не может смотреть меню... :D :wink:
- Деда! А расскажи как ты во время 2й мировой сбил 2 самолета ? :)
- Ну знаешь, внучок. Не то что сбил. Недозаправил :roll:
mr. Smith
17.03.2008, 17:37
Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.
mr. Smith
17.03.2008, 17:37
1
[attachment=0:2yj1f22k]3-1_d.gif[/attachment:2yj1f22k]
[attachment=0:l38gyg38]7.jpg[/attachment:l38gyg38]
Военная разработка робота BigDog
http://mobbit.info/item/4167
а так же бетта версия этого робота :)
http://mobbit.info/item/4215
(сначала посмотреть первый потом второй :wink: )
Да,забавненько :D Но видя этого робота лично у меня возникает сильное желание его пристрелить! Прямо мутант какой-то! :twisted:
[attachment=0:3g9otwo7]pic1023.jpeg[/attachment:3g9otwo7]
Scirocco GTi
28.03.2008, 11:51
Немцы жгут. :lol:
Кому орден красного знамени с женщиной за 3 евро?
http://cgi.ebay.de/Orden-Roter-Stern-mit-Frau_W0QQitemZ110235516902QQihZ001QQcategoryZ34692QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
[attachment=0:3s5y1d36]img_6913492_43_10.jpg[/attachment:3s5y1d36]
mr. Smith
30.03.2008, 21:30
[attachment=0:3dxxze43]img_6913492_43_10.jpg[/attachment:3dxxze43]
а теперь дубль №2 :-)) а-то что-то картинка не видна!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx? ... 88b423ee59 (http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=66c6023590f44ad7ac445d685f9e15ec&ap=0&request=f96e863b7028433597b98b88b423ee59)
совсем не армейский. но 45й год упоминается мельком :)
http://i8.photobucket.com/albums/a12/Xnij/TinyGear.jpg
Набор для карликового морпеха с большими амбициями!
(размер примерно 1/6)
Теперь видно ???[attachment=0:rbo935kn]pic1029.jpeg[/attachment:rbo935kn]
Скиф (Вымпел)
06.04.2008, 21:12
http://play.ukr.net/videos/show/key/79bc8efd8eeb648f37ea06a536894641/
http://play.ukr.net/videos/show/key/25a91843fa6c0f23512ee777a1d01661/
Попался тут недавно наскальный рисунок с сибирским спецназом - предками команды "Вымпел" :D
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/116930992.jpg
2 Зигзаг: Видать серьезные пацаны :) А главное-душевные! :D Без балалайки и гармошки в бой не идут,мало ли чего :lol:
Scirocco GTi
10.04.2008, 09:28
Расшифруйте свой ник. :lol: :lol: :lol:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%F1%EA%E8%F0%EE%EA%EA%EE%E3%F2%E8
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
2 Зигзаг: Видать серьезные пацаны :) А главное-душевные! :D Без балалайки и гармошки в бой не идут,мало ли чего :lol:
А медведь без подвесных баков с мёдом в бой не идёт. :D
Влад а ты обратил внимание что медведь прапорщик? У него погон на груди. :D
Scirocco GTi
10.04.2008, 11:32
Влад а ты обратил внимание что медведь прапорщик? У него погон на груди. :D
100% не ниже генерал-лейтенанта! :lol: Ты на звезды глянь! ;)
100% не ниже генерал-лейтенанта! :lol: Ты на звезды глянь! ;)
Не.Прапор это! Ты прапоров в Сибири видел? Вот то то.А генерал-лейтенанты там вообще без посторонней помощи ходить не могут-звезды к земле клонят! В Сибири как и в Техасе все самое большое!
Да там вроде вообще какой-то дабл-маршал.
Да ну вы что?!? Медведь большой и звёзды большие! Чем больше мишка, тем больше звёзды, всё пропорционально! :mrgreen:
Волонтер
10.04.2008, 20:01
:arrow:
А кто сказал что это в сибири и это наши предки, скорее всего это будущее- моделирование атаки в условиях ядерной зимы на територии США (примерно гдето там),и это не подвесные баки а чистый спирт,для выведения радионуклидов,для медведей отдельно с медом.Балалайки и гармошки это для психологической атаки,медведи танцевать еще умеют. У кого рука подымится стрелять в танцующего медведя .
http://www.fastimagehosting.com/images/nu5buk7l3dnhngqcnm8u.jpg
У товарища есть одно опасное увлечение - ездит по местам боёв, копается в старых окопах и коллекционирует всякий военный хлам, личные вещи, амуницию, знаки различия, ордена и медали.
1 апреля я позвонил ему и наплёл басню о том, что у нас в доме (где мой офис) умерла какая-то старушенция, её родственники, мол, выбрасывают массу разного барахла на мусорку, и я видел у какого-то пацана (её внука или правнука, не знаю) в руках "Железный Крест". Я, типа, его у пацана попросил, но тут вышел папа и забрал у этого пацана крест и сказал, что он, если надо, может продать его мне за 100$. А стоит он на самом деле больше, с дубовыми листьями - тот вообще с многими нолями.
Чувак расценки знает, разволновался, сказал, что пусть его этот мужик подождёт, он, мол, хочет посмотреть, а если можно, то пусть мужик оставит мне этот крест. Я ему сказал, что договорюсь, и чтобы он ехал поскорее.
Сам пошёл на склад, нашёл там две металлические полосы от строящихся стеллажей по метру каждая, связал их проволокой в громадный крест, положил под свой стол и сел ждать. Через 20 минут прибегает (ехать ему надо было на Сталеваров с Правого берега!):
- Ну!!!! Где он?!!!
И я ему достаю из-под стола эту железяку...
Двухсекундная пауза...
- Сука-а-а! Ты же говорил, что у него "Железный Крест"!
- Ну так крест же!
- ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ!!!
А я ему:
- Ну так он же ЖЕЛЕЗНЫЙ!
Мораль: не увлекайтесь сильно военной историей ибо она может сыграть шутку. А то будет как в этом эпизоде, когда чел словосочетание "железный крест" иначе как немецкий орден не воспринимает.
Scirocco GTi
15.04.2008, 17:12
Вадик, ну ты и "сволочь" же!!! :lol: :lol: :lol: Хотя друг сам виноват. :lol: :lol: :lol: Ты ему все четко рассказал. Нужно было еще где нить из гербария дубовые листья найти! :lol: :lol: :lol: Зачет. :lol: :lol: :lol:
Нужно было еще где нить из гербария дубовые листья найти!
Зачем же человека обманывать? Я ж не говорил ему, что крест с дубовыми листьями. Я что, похож на обманщика? :wink:
http://img205.imageshack.us/img205/8656/q111wc3.gif
[attachment=0:1zkwwsvl]14.jpg[/attachment:1zkwwsvl]
Действительно "ЗЛАЯ СОБАКА" Не лает,не кусает-сразу убивает! :D
ххх(03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
ууу(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
ххх(03:55 PM): ушло!!!
ууу(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
ууу(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
ууу(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
ххх(03:57 PM): бля
ххх(03:57 PM): ты сукеа
ххх(03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
ууу(03:58 PM): что?
ххх(03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Scirocco GTi
29.04.2008, 10:58
http://vit.pp.ru/uploads/camel_jockey.jpg
Торговая организация, в которой я имею честь работать, находится в жилом доме. По соседству в этом же доме, в одном из нежилых помещений, строится офис. Хозяином там один хороший малый, здоровый, мордатый, лицо - бандит бандитом. На вид суровый до ужаса, но при близком знакомстве весьма приятный и с чувством юмора. Назовём этого персонажа – Толян. Его машину местные жильцы почему-то невзлюбили. То пакет с картофельными очистками ему на машину с балкона кинут, то прокладку, замотанную в газетку, то прокладку вообще без газеты. Ужас! Скоты.
1 апреля, утро.
Часов в 10 заходит Толян и говорит мне: «Ну, наконец-то и тебе прокладку на машину кинули!» Шутка не получилась.
Толян пошатался у нас немного и пошёл к себе на стройку. Только он за порог - я взял в столе упаковку изделий китайской резиновой промышленности, которые лежали там с незапамятных времён, развернул один и выдавил внутрь немного бальзама для волос (он такой белый, полупрозрачный, густой и мерзкий на ощупь). Потом размазал бальзам по всему гандону, вышел на улицу и с размаху швырнул Толяну на лобовое стекло.
Гламурненько получилось.
Проходит час.
Работаем. Вдруг на улице раздаётся крик. Забегает Толян, глаза выпучил, начинает носиться по офису и орать, что «эти пидарасы жильцы его забали», бежит к нам в туалет, выносит оттуда бутылку с водой и выбегает с ней на улицу. Выходим за ним и видим, как он водой смывает с машины это чудо китайской контрацепции, помогая себе веточкой. При этом кроет матом на весь двор жильцов, которые внимательно и молча следят за ним из окон. Смыл, спустился к нам, ходил ещё пиздел-пиздел, потом пошёл в туалет мыть руки.
Я бегом на улицу. Бац ему второй с бальзамом Green Mama, и обратно к себе за стол сел. Выходит из туалета Толян и, продолжая материться и рассуждать, что такие сволочные жильцы в таком доме живут, прёт на улицу. 20 секунд тишины, пока он скрылся от нас, но на улицу ещё не вышел.
- А-а... Суки-и... Да шо ж за хуйня такая творится?!!!! - бежит снова в туалет за бутылкой, - Владик, мне снова гандон кинули!!!
Стоял потом долго в подъезде в засаде, ждал пока кто-нибудь с балкона или из окна бросит снова что-то, чтоб хотя бы направление узнать.
Через 20 минут пошёл к себе контролировать своих строителей. Только скрылся в своём подъезде, я ему снова на стекло ШМЯК!...
...так я ржал последний раз в прошлом году на 1 апреля. За день я извёл 6 презервативов и четверть бутылки бальзама для волос.
Седьмой натянул вечером ему на выхлопную трубу, а кончик заправил внутрь. Труба на конце развальцованная - гандон своим колечком очень хорошо там держится.
Наши все разъехались, а я сижу во дворе в машине, жду, когда он будет уезжать. Выходят они со стройки с моим кумом, который делает Толяну полы. Я делаю вид, что грею машину, а сам слежу за ним.
Садятся в машину.
Толян заводит двигатель...
Машина чихает. Глохнет. Снова заводится. Опять глохнет...
А сзади красотища уже литров на двадцать надулась!
Я дыхание затаил...
И тут КА-АК ЕБАНЁТ!
Ночной двор огласился такими витиеватыми и трёхэтажными, что сам поручик Ржевский покраснел бы, наверное. Кум сидел в машине, ржал, я тоже ржал, Толян ему рассказывал, что в нашем доме какая-то блядь целый день тут ебётся и ему из окна на машину гандоны выбрасывает. При этом рассказе он сидел с выключенным двигателем и выглядывал через лобовое стекло на окна, пытаясь определить, откуда могут такие сволочи быть.
А змей-то прятался рядом. Чуть ли не на груди пригрелся. Пока он жаловался, я вылез из своей машины, подкрался сзади, натянул ему восьмой презик на трубу, попрощался и уехал, оставив их в засаде.
Эх, он через 10 минут мне позвонил...
Ну, ничего, потом, когда выпустил пар и узнал, что это был бальзам для волос, нервно и долго смеялся.
Утром двор представлял жуткое зрелище. Только материлась уже дворничиха, которая сметала эти «следы оргии». Действительно, если не знать в чём дело, можно было подумать, что там без групповухи не обошлось.
Мораль: если после игры вы вернётесь к своей машине и увидите на лобовом стекле использованный презик - не отчаивайтесь, и помните, что Зигзаг где-то рядом и думает о вас.
Scirocco GTi
29.04.2008, 14:12
Мораль: если после игры вы вернётесь к своей машине и увидите на лобовом стекле использованный презик - не отчаивайтесь, и помните, что Зигзаг где-то рядом и думает о вас.
Ну ты и редиска! :lol: :lol: :lol: нельзяж так жестко над людями смеяться... Я смотрю 1 апреля ты был в ударе! То железный крест, то презики... Праздник удался!!! Настроение и се и куму поднял на невиданную высоту!!! :lol: :lol: :lol:
Перепечатка допускается? ;)
Я смотрю 1 апреля ты был в ударе! То железный крест, то презики...
Это были разные первые апрели.
Перепечатка допускается? ;)
Да нема базара. :D
Зигзаг ты ЖЖООООШ!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Можно сюжет снимать- "Баба Яга в тылу врага". Повеселил- 5 баллов!!! :D :D :D
Дело было лет пять-шесть назад.
Нашёл кум в маршрутке мобильный телефон. Как описать чувства человека, у которого телефона раньше не было, и вдруг он появился? Да ещё на шару! Восторга была масса, хотя мобила довольно паршивая и старая, но чувство глубокого удовлетворение от халявной вещи перевешивало все минусы внешнего вида!
Купил стартовый пакет SIM-SIM, подключил, носился с этой мобилой, игрался, расспрашивал всех что там и как, короче достал своей радостью. В один из моментов, когда он был у меня на работе и, в очередной раз, решил побыковать телефоном, у меня созрел план.
Сейчас уже все знают, что с сайта UMC можно отправлять СМС, оставаясь, при этом, инкогнито. Вместо исходящего номера абоненту приходит всякая белиберда и надпись UMC. А тогда это было большинству людей неизвестно, чем и можно было воспользоваться.
Включаю сайт и отправляю ему следующий текст: "Акция от МВД. Сдай свой ворованный телефон и получи взамен бесплатно телефон модели SIEMENS. Справки по тел. +38050*******". Номер дал своей жены, у неё SIEMENS, думал: Игорь позвонит - посмеёмся. Жена сама об этом не знала, для неё это тоже сюрприз должен был быть.
Но он не позвонил, а на следующий день заявился ко мне на работу с печальными глазами и серьёзным лицом и начал издалека у меня узнавать, могут ли определить его это мобилка у него или нет. Показывал телефон и рассказывал о том, что к нему пришла SMSка с таким странным текстом. Я напустил на себя важный вид, начал ему вкрадчиво рассказывать про разные шпионские штучки у оператора, он развесил уши, клюнул на это, расстроился и ушёл домой.
Вечером я ему новую СМСку: "Внимание всем постам. Пеленг ворованного терминала - ул. Червонои Кинноты!" (он там живёт).
Ждём.
Утром прибегает: "Владик! Как меня вычислили? Смотри, что ко мне пришло! Откуда они знают, что у меня чужой телефон?!" Мы ему сочувствуем, жалеем, даём разные советы, он в панике, переживает и чуть ли не рвёт на себе волосы. Говорит: "Вчера по улице ходили какие-то девки с каким-то аппаратом и что-то там измеряли. Наверное, они меня и засекли". А девицы на самом деле были из энергонадзора и искали тех, кто пиздит электричество. Короче, настроение от халявного телефона уже не то.
Этим же вечером новая порция: "Лучший способ избежать наказания - затаиться мышкой. Отправь это сообщение 10 своим друзьям, а телефон закопай в огороде."
Утром он так орал, так возмущался: "Что это за приколы у них?! А пусть они докажут, что мобилка не моя! Я их, блядь, ...порву как Тузик тряпку! Издеваться надо мной они будут! Суки! Сволочи!" Возмущался он минут 20, потом сказал, что идёт на рынок и вышел на улицу. Наши все ржут, но ему никто ничего не сказал.
Только он за порог, я ему новую СМС: "ЯБЕДА-КОРЯБЕДА!!!!!!"
Через три минуты влетает обратно: "Видел?!!! Видел, что ко мне пришло?!!!" Смотрит на наши перекошенные лица и тут до него доходит, что мы имеем самое непосредственное отношение к этим всем СМСкам.
Обиделся страшно, хотя на следующий день уже смеялся.
Мораль? :mrgreen:
Да нету тут никакой морали. Просто смешно. :mrgreen:
ЗигЗаг ты страшный человек, кого хочешь до истерики доведеш :mrgreen:
Не хочется чтоб кто-то понял это как плевок в сторону ветеранов. Моё отношение к войне, Победе и людям, освободившим нашу землю от фашистов остаётся всё таким-же, которое воспитала во мне советская власть и моя семья, включая воевавших дедушек и бабушек.
Просто стих про войну.
Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гоша Жуков
Его убил и Гитлер сдог.
Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.
Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, "Первый нах!"
Как "Дайте две" - кричал Удугов,
Гвордейскай роты сторшынах
Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа
Как Вася Тёркин из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз
Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как гирой кричид
Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз
Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркина стриляед
И убеваед Васю нах
Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид
Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!
Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.
Накрылся Гитлер, Васе - славо!
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал
Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: "Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Вася"
Я ей атвечу: "Бугога".
Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!
И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
"Превед!" - кричид, - "За День Пабеды!"
И накрываед нам обед.
Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!
Скиф (Вымпел)
08.05.2008, 16:43
Буду краток :D
http://www.rusarmia.my1.ru/index/0-16
http://zagony.ru/2008/03/17/ubojjnaja-sila-5-foto.html
слышал конечно, что есть младшая лига страйкбола... но увиденное на пр. Металлургов, просто шокировало!
http://photofile.ru/photo/airsoft_zp_ua/3553059/large/77344638.jpg (http://photofile.ru/users/airsoft_zp_ua/3553059/77344638/)
Стоит задуматься, а может это мы, младшая лига ? :))
Ст.Карлсон
15.05.2008, 07:40
Взято у Экслера
ПЛЕННЫЙ КОТЁНОК
Лапки скручены веревкой
Ржут довольные фашисты:
"Не такой уж ты и ловкий
Партизанский кот пушистый.
Признавайся лучше сразу,
Сдай нам явку и радиста,
Большевицкая зараза,
Партизанский кот пушистый"
И овчарка грозно воет
Мерзко капает слюнями:
"Поглядим, чего он стоит"
И готов мешок с камнями.
Но стоит котенок молча,
Глядя прямо в морды немцам:
"Нет, породе вашей волчьей
Не сломить кошачье сердеце
Мой батяня полосатый
служит в танковой бригаде
Маму разбомбили в хате
Брат воюет в Сталинграде"
Перед смертью он спокоен,
Смотрит смело на винтовки
Маленький пушистый воин,
Лапки скручены веревкой
Pavel_Gluck
15.05.2008, 15:47
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма "Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
Scirocco GTi
15.05.2008, 16:22
Много букв. Неосилил. :)
Mishanya
16.05.2008, 07:51
ПАД СТАЛОМ
Ben Morton
23.05.2008, 14:45
2 .ЛиС. :mrgreen:
Блин. Удалите плз этот пост. Я там кое что сфотожабил, но картинка не вставляется. Ща
http://airsoft.zp.ua/files/creatiff-01.jpg
ЗЫ: креатифф не мой, выкладываю по просьбе Морта
http://cs1202.vkontakte.ru/u4183796/10456511/x_74aab9d9.jpg
http://cs1202.vkontakte.ru/u4183796/10456511/x_a13dc687.jpg
http://cs1202.vkontakte.ru/u4183796/10456511/x_c1f8de03.jpg
http://cs196.vkontakte.ru/u2037143/10456511/x_f60a8e84.jpg
http://cs1202.vkontakte.ru/u4183796/10456511/x_ca26b1d5.jpg
http://cs107.vkontakte.ru/u3763575/10456511/x_1cdc9172.jpg
http://cs135.vkontakte.ru/u3763575/10456511/x_247101bc.jpg
http://cs135.vkontakte.ru/u3763575/10456511/x_acb4270a.jpg
Морт красавец! :)) бабка пошла в тираж :)
спустя несколько часов: ....я только понял, Морт... на фото я сижу в каске..... :? не помню что бы меня кто-то фотал, но спасибо этому человеку :)
Вот таккие этапы формирования страйкболиста я обнаружил за 6 с небольшим лет занятий этим увлекательным делом.
1) Аффигенно! Вот это тема! Почему я не знал об этом раньше?! Как Counter-Strike, но токо в реале. Теперь я буду крут, куплю себе СТВОЛ, и наделаю фрагофф... Только вот "Старики" ленивые какие-то, нехотят прямо щас поехать колбасится и понять как я на самом деле крут! Ну ничего, в эти выходные поедем. Яж из пневмы в хабарик попадал, а тут в человека - говновопрос Только вот придумаю как ее в 6мм переделать...
2)С пневмой не пустили, но зато дали спринговый пистолет китайский. по игре - и вправду круто. Только вот убили меня неправильно. но я одного вроде вынес. а тот из кустов не вышел, гадюка-сцукко/маклауд-несознанщик!!! Я в него просто не мог не попасть... аж три раза в него выстрелил, а там всего метров 20 было!...
И в правду надо пистолет нормальный, чтобы мощный и чтоб стрелял далеко, можно глушитель и в него ствол (я слышал так делали)
Но по-хорошему надо привод покупать... Вон китай подешевел (а говорят внутри - тот же маруй) яж не безрукий - сделаю тюненгЪ.
3) ну вот что-то как я не появлюсь, все меня эти гады валят. и больно еще, мать их так... А кетаецЪ мой что-то клинить часто стал, да и приходиться подползать слишком близко к тому же. Вообще стрелять надо издали. Чтоб тебя не видели враги. - А это мысель! А вот стану снайпером - хана маклаудам. Только надо винтофку снайперскую и Гили из тряпочек накромсать. На конфе кто-то продавал м700. почти недорого.
Вот своего продам, соберу денег и возьму.
4)Снайперка - вещь. Поиграл с ней вчера приятно. Двоих красиво снял, пока не поняли откуда я стреляю. Засыпали меня толпой, сволачи. Хоть и издалека и навесом, но всеже в меня прилетело несколько шаров. но я честный, я ушел. Тут такое дело, они же количеством берут, да и тюнинг далеко бьет, почти как снайперка. Пусть и не так точно, зато очередью. Надо привод брать и тюнить до 150. И далеко, и плотность огня высокая - это я сам до этого дошел, вот так!
5)Привод рулит. Что ни говори - а очередью не промахнешься. И целюсь по струе, оптика в страйке нахрен не нужна. Щас вот детальки придут, поставлю все и снова воевать. А то каждый раз у друзей автомат брать надоело. Они как братья мне. Раньше удивлялся - теперь понял, когда в обороне спина к спине постоишь - поймешь что по-чем. Вот и щас, Ну треснул у меня гербокс - а мне Вовка свой привод дает, когда сам не едет. Да если честно, я и сам ездить стал реже. Только на большие игры, с ночевкой. Просто так колбаситься, стенка на стенку - не прет, как по-началу.
6)Что-то много стало покемонов. Ни тебе цельности в форме, ни тактики грамотной. Мясо короче. Такого кильнуть не в радость. Вот идет кроссавчег: штаны - американцкие, куртка - австрийская, на ногах кроссовки динамо, автомат - спринг китайский. Короче, тема покемонаф расткрыта. Другое дело с реконструкторскими командами воевать. Такой тебя подстрелит - и то приятно. На войне как на войне, а фигле.
7)вот не понимаю я этого. Приехали отдыхать вроде. Нет мля, им охота копать, валить лес, шляться толпой по окресным дорогам. Оно ж ежу понятно, что засядь у дороги пара тройка грамотных перцев - покосят всех нах, так что пискнуть не успеют. Пожалуй в следующий раз с как только приедем, сразу в дозор и аккуратно, без суеты будем маршруты пасти. Всяко толку больше.
8) Радостью делюсь. Нарыл по мега-блату Правильный разгруз. Ботинки у меня уже есть. Сейчас каска должна прийти - и я в образе. С шарами правда, проблемы. Но если их и не появится - на закрытие всеравно поеду. не поиграю - так себя покажу и с народом пообщаюсь. надо пиффа закупить будет.
Это скорее собирательный вариант. Писал не про себя, а все больше по наблюдениям. И это, конечтно, не конец и не деградация. Просто после прохождения таких, или подобных этапов, каждый останавливается на своем. Но я не помню, чтобы кто-то из много игравших страйкболистов совсем уходил от этого дела.
Любезно скопировано с talks.guns.ru (написано progressor )
"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
18. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
19. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
20. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
21. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
22. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
23. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются в районе макдональдса (ДАААА!! :)) )
24. Считаете что персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются, потому что у них бункер.
25. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть.
26. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
27. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
28. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
29. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.
30. Коридор бы удлиннить.. метров на 15-20...
31. Если ваша Жена знает что пакет фирминных шаров решит любой конфликт.
32. Ее маршруты по магазинам проходят за 5км от оружейных.
33. Но если ты с ней все таки туда "на минуточку" заглянул - то для нее продавец вежливо ставит стульчик.
34. Лето - это когда сжиженный газ набирает силу.
35. На второй день службы в армии вам присваивают сержанта.
36. Каждый день интересуетесь у прапорщика "А Маруйские АУГи когда завезут?"
37. В вашу команду входят участковый, местная дежурная часть и взвод омона.
38. Мужики из соседнего дома каждое утро вывешивают на свои балконы новые мишени. (ГЫ-ГЫ)
39. Близжайшая военная часть занимает у вас оружие на время плановых учений.
40. Вы в шоке, когда узнаете, что у знакомых вам страйкболистов есть Фамилии, а не только ники.
41. Если вы своих сокомандников без комуфляжа с трудом узнаете
42. На пьянках вы обсуждаете с девушками оружие, стратегию и тактику боевых действий, и узнаете много нового...
43. Вы готовы дополнить данный текст.
44. Прочитав эту строчку вы возвращаетесь на 1-ю страницу, чтобы поржать и запомнить получше....
:D мною выделено относящееся ко мне
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа.
19. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
21. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
30. Коридор бы удлинить.. метров на 15-20... ДА-ДА-ДА!!!
41. Вы своих сокомандников без комуфляжа с трудом узнаете
Бля, как про меня писано. Проблема узнавания сокомандников так остро не стоит, а вот некоторых других бойцов реально не узнаю! :D :D :D :D
...как про меня писано. Проблема узнавания сокомандников так остро не стоит, а вот некоторых других бойцов реально не узнаю! :D :D :D :D
При чем тут страйкбол? Это старость.
http://www.landnet.ru/pictures/00002/71.jpg
При чем тут страйкбол? Это старость.
:twisted: :twisted: :twisted:
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/118287279.jpg
Зигзаг йаплакал! :mrgreen:
http://i26.tinypic.com/13zr5f7.jpg
Напугал! Да ради такой файной панночки с такой жопой я стерплю все твои колосячьи гадости. :D
Ст.Карлсон
02.06.2008, 15:20
Да ради такой файной панночки ...
Рисуй еще
:mrgreen:
Напугал! Да ради такой файной панночки с такой жопой я стерплю все твои колосячьи гадости. :D
Ничего не боится ЗигЗаг, и правильно, война-фигня, был бы милый рядом...
http://i28.tinypic.com/2rm1ctc.jpg
Бесицца аццкий сотона... :twisted:
... иже еси из УФСи...
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/118290650.jpg
2 Kolos ПАДСТЛОМ!!! :lol: :lol: :lol: Зигзаг, учись у ОТЦА! :wink:
Pavel_Gluck
03.06.2008, 00:12
Фотошопщина зачётная!
И голова Зиг-Зага на Алёнкиной шее прижилась;)
Мож махнётесь :wink: Тогда психическое оружие у ирландии будет в десятки раз сильнее!
Фотошопщина зачётная!
И голова Зиг-Зага на Алёнкиной шее прижилась;)
А то, что она также хорошо прижилась на Хохловой шее, ни у кого претензий не вызывает...
Pavel_Gluck
03.06.2008, 09:46
Блин, не заметил, что в ДПМе, ты же ещё не совсем мутировал из американца в ирландца :twisted:
Блин, не заметил, что в ДПМе, ты же ещё не совсем мутировал из американца в ирландца :twisted:
А наш генерал знает, что ты считаешь что ирландцы - это мутировавшие американцы? :D :D :D
Pavel_Gluck
03.06.2008, 13:48
Блин, не заметил, что в ДПМе, ты же ещё не совсем мутировал из американца в ирландца :twisted:
А наш генерал знает, что ты считаешь что ирландцы - это мутировавшие американцы? :D :D :D
Да нет, походу ты один у них оборотень :twisted: :twisted: :twisted:
[quote="Pavel_Gluck":3nnrnz5e]Блин, не заметил, что в ДПМе, ты же ещё не совсем мутировал из американца в ирландца :twisted:
А наш генерал знает, что ты считаешь что ирландцы - это мутировавшие американцы? :D :D :D
Да нет, походу ты один у них оборотень :twisted: :twisted: :twisted:[/quote:3nnrnz5e]
Ну всё, Глюконат! :D На ближайшие полгода личный заградотряд с пулемётом у тебя имеется. :twisted:
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, а в этой школе - на переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
Rorry [U.R.A]
04.06.2008, 16:00
Спасибо Колосу и Зигзагу за быстрый выход из рабочего ступора и позитивное настроение на сутки.
Ст.Карлсон
11.06.2008, 10:11
Любопытные военные факты
Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.
В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.
Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.
По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.
Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.
В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.
Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно.
Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются.
Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Ст.Карлсон
11.06.2008, 14:01
Букв много, но того стоит.
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
http://cs1496.vkontakte.ru/u6070731/26757936/x_c608aad2.jpg
http://cs1496.vkontakte.ru/u6070731/26757936/x_3e044528.jpg
http://cs1496.vkontakte.ru/u6070731/26757936/x_eb5c2894.jpg
http://cs1496.vkontakte.ru/u6070731/26757936/x_10d86197.jpg
http://cs1219.vkontakte.ru/u5568897/26757936/x_07f94d15.jpg
http://cs1431.vkontakte.ru/u9961332/26757936/x_19bc889b.jpg
http://cs1508.vkontakte.ru/u10617884/26757936/x_2d303b0a.jpg
Улыбнуло! :) Особенно фашистский АТ-АТ и трансфорнер в Багдаде :) Ну и конечно АЦКО-ПУШКО на последней фотке :D
http://pics.livejournal.com/cat_of_egipt/pic/0009r9bp
http://www.vimeo.com/1223566?pg=embed&sec=1223566
берегите мозг, вещь сильней Фауста Гете :)
http://www.collegehumor.com/video:1820683
просто классный ролик.
http://karaul.ru/img/okakpolit.jpg
Дима- Ну прямо как в мультике про кота Леопольда :shock:
Зигзаг,умеешь ты меня порадовать :mrgreen:
Дима- Ну прямо как в мультике про кота Леопольда
Кот Леопольд просто отдыхает
Поддержу Zigzagа с его плакатом :D
Понравилась подпись у одного из пользователей форума:
"Бухал солдат,слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон.
А на груди его светилась
Медаль "За город Вашингтон"."
:!: Главное у человека не хворма а натурально пулемёт! :!:
ЗигЗаг, КЛАСС!!!!
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c
Ещё один ролик в стиле "занимательная механика".
"Здравствуйте.
Я уже 15 лет служу в "Вымпеле" и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать."
Самое демократическое изобретение человечества- автомат Калашникова- перед ним все равны
Рядовой Волёдья Антонович Букаев :D
http://www.actionfiguren-shop.com/out/oxbaseshop/html/0/images/wysiwigpro/70543p1.jpg
http://neilswaab.ru/upimages/rehab467_rus.png
Pavel_Gluck
24.07.2008, 15:05
Фредаммте Руссиш! Они даже не знать что такое цивилизованный немецкий вазелин!
http://img228.imageshack.us/img228/197/3536picpo9.jpg
Дословно утащено от седова:http://mpopenker.livejournal.com/
http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080722/tom_stoddart/22_07_2008_0503308001216707701_tom_stoddart.jpg
Фредаммте Руссиш! Они даже не знать что такое цивилизованный немецкий вазелин!
:P :P :P Новый взгляд сквозь старые щели?
Класс! У супостата такие лица... :D :D :D
Фредаммте Руссиш! Они даже не знать что такое цивилизованный немецкий вазелин!
ЙА ПЛАКАЛ! :D :D :D
http://karaul.ru/img/kamenshiki9997.jpg
http://narod.ru/disk/1705685000/army.wmv.html
реклама контрактной службы в Украине..... снимался по серьезному, видать, но....
ИНСТИТУТ ПОПЛАВСКОГО просто отдыхает...
http://static.diary.ru/userdir/8/6/1/4/86147/4809339.gif
http://www.dezinfo.net/post/199 - ответ на все вопросы :)
http://images2.dezinfo.net/image/07.2008/1bass/1083.jpg
http://de.fishki.net/picsw/032008/07/law_and_order/002_law_and_order.jpg
IV Рейх?!
Pavel_Gluck
01.08.2008, 08:45
Веталег - это боян - Зиг только не давно выкладывал в Курилке :wink:
Йа тудой не заглядывал :oops:
В инете преспокойно выложена база данных паспортов всех граждан Украины. Просто ввести без ошибок на русском свои имя-фамилию-отчество - и вот оно на вас досье - смотрите, кто хотите! Вот и ссылка http://www.warkez.com.ua/passport
Scirocco GTi
01.08.2008, 15:23
А как вам такая невеста? :lol: :lol: :lol:
http://img.pixs.ru/images/DSC00451JP_9643143_74347.jpg
В инете преспокойно выложена база данных паспортов всех граждан Украины. Просто ввести без ошибок на русском свои имя-фамилию-отчество - и вот оно на вас досье - смотрите, кто хотите! Вот и ссылка http://www.warkez.com.ua/passport
Там глюк какойто - постоянно Владика паспорт выскакивает :roll:
Угу. И рожа у него там подозрительная какая-то! :D
Угу. И рожа у него там подозрительная какая-то! :D
Наебали просто. Сказали "сиди смирно, сейчас отсюда вылетит птичка Сет, которая много какает, но не приносит счастья", я сосредоточился, а мне портрет Эвила показали. Вот меня и перекосило от неожиданности. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Чето фотки не загружаются... :-(
жесть. http://www.youtube.com/watch?v=ShK9XsU_VAU&NR=1
http://www.tom-phillips.info/images/funny.military/image.06.jpg
http://www.tom-phillips.info/images/funny.military/image.37.jpg
http://www.tom-phillips.info/images/funny.military/image.24.jpg
http://www.tom-phillips.info/images/funny.military/image.23.jpg
http://www.tom-phillips.info/images/funny.military/image.20.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=9-4IFUak_U0
Весьма поразил ролик оригинальностью.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/24/24933_17535168_9865790_1173789003_neprav_plakaty_76.jpg
Это ты не о себе часом? :wink:
Это ты не о себе часом? :wink:
:!: Сплюнь через левое плече и три раза постукай по дереву! :!:
А вообще у меня пока такой перспективы не наблюдаеться. :D
Ст.Карлсон
20.08.2008, 09:37
http://www.liveinternet.ru/users/tomas50/post63933660/
Оно конечно БОЯНЧИК, но знатный :D
Пересторались ребята :mrgreen:
интересно как они определили что это именно Американцы :?:
Ст.Карлсон
20.08.2008, 10:26
Пересторались ребята :mrgreen:
интересно как они определили что это именно Американцы :?:
Может по надписи "полиция штата" :roll: ...
Если я не ошибаюсь state police переводится как государственная полиция.
Ст.Карлсон
20.08.2008, 10:59
Я кончено понимаю, за свих обидно :D , но пусть меня покарает 130-ый тюн, это таки американчеги "бабашку" такую сделали :mrgreen:
2 Ст.Карлсон ролик бомба. в прямом и переносном смысле :mrgreen:
State Police - полиция штата, скорее всего это обычные копы на учениях, даже не группа захвата (SWAT) и никакого отношения к спецназу не имеют :)
Ст.Карлсон
20.08.2008, 14:48
Дык я не утверждал что спеназ))) кстати - посмотри ролик на сегодняшних фишках про приколы в армии - в основном США, хотя там и британчеги засветились) (правда местами грустно...)
http://i131.photobucket.com/albums/p300/DetoxifiedSoul/4chan/gun.gif
Не покупайте китайские GBB! :D
Волонтер
27.08.2008, 01:08
:lol: :arrow:
[attachment=0:f482so66]l1048752900.jpg[/attachment:f482so66]
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001060/1060768.jpg
Pavel_Gluck
30.08.2008, 08:56
Йопт, в 4 ствола штурмуют...
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot