Просмотр полной версии : Юмор! (куда же без него в этом мире?)
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Реконструкция Старкрафта.
По мере сил :)
http://www.youtube.com/watch?v=YwOp8WEqlRI&mode=related&search=
http://ua.fishki.net/picsw/052007/25/ca ... _80450.jpg (http://ua.fishki.net/picsw/052007/25/cannotbe/107_cannotbe_80450.jpg) :shock: :roll:
А вот реконструкцыя бруд вора
http://www.youtube.com/watch?v=-Z17c23n ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=-Z17c23neP0&mode=related&search=)
Кот
Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что не делалось со времен Ежова, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь.
На рассвете, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который, не спеша, шел к зданию в гости к кошке, проживающей при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посудины, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и, не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
- Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно). Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом у убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки!
За словом дело. Засунув руку в щель и, не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто ж поймет, что тут делалось? - заныли местные.
- Ну, хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
- Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец!
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной бойне, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.
http://photofile.ru/photo/fishki_net/27 ... 184436.jpg (http://photofile.ru/photo/fishki_net/2737541/53184436.jpg)
Sanders [FR Jr]
30.05.2007, 19:01
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Ice[SPAS]
31.05.2007, 10:25
Кролик против змеи (http://video.bigmir.net/show/5305)
http://e.gov.kz/online?lang=ru#
смотрим в топ 30(справа) и голосуем :D !!!
Общение жестами (Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник)
http://boyany.nnm.ru/kratkij_gluhonemos ... azgovornik (http://boyany.nnm.ru/kratkij_gluhonemospecnazovskorusskij_razgovornik)
Ben Morton
01.06.2007, 14:35
Не совсем юмар. Но улыбнуло. Ахтунг
http://www.lenta.ru/news/2007/06/01/crocodile/
http://dr--zoidberg.livejournal.com/205137.html#cutid1
Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус
Modzhahed [FR]
04.06.2007, 09:11
http://okroshka.nnm.ru/poslednii_zvezny ... va/page-14 (http://okroshka.nnm.ru/poslednii_zveznye_voeny_i_priklyuchenie_serzhanta_dimidova/page-14)
Каменты тоже рулят... :lol:
Sanders [FR Jr]
04.06.2007, 13:39
http://kolyan.net/index.php?newsid=12493
Зацените, стволы для реконструкций :)
Sanders [FR Jr]
04.06.2007, 13:47
http://fishki.net/comment.php?id=21204
можа боян, но усмеялсо!!!
TAHK[FR]
04.06.2007, 14:28
Оружие на Вьетнам :lol:
http://www.sunarmsairsoft.com/shop/prod ... eafab25a60 (http://www.sunarmsairsoft.com/shop/product_info.php?products_id=657&osCsid=6b1a3fbfeb201d0284b5c2eafab25a60)
Реальные пакимонганы http://fishki.net/comment.php?id=21937 особенно понравился обтюненный калаш :)
50 фраз, которые должна сказать за жизнь женщина...
http://www.from-ua.com/dark/981d00289e2e0.html
P.S. После того как мне это прислали у мя весь офис ржал, включая женщин.. :D
nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал????
И еще один прикол... улыбнуло...
http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
http://www.liveinternet.ru/users/865623/post41042016/
:D :D :D
http://i12.photobucket.com/albums/a246/dcarter_usmc/247.jpg
---_Buran
06.06.2007, 16:19
<Davix>:
В новостях. Очередная иракская группировка, название - "Консультативный совет моджахедов".
<Davix>:
Следующие, наверно, будут - "Отдел менеджмента и маркетинга джихада" и "Собрание пиар-директоров во славу Мухаммеда" :))
Если как-то на башорге
Ты нашел смешную фразу
Не пиши мне тот час в аську
Не будь подлым боянистом
Я башорг читаю раньше
Первым делом на работе
Пока ты в постельке мягкой
Весь счастливый сцука спишь
ПыСы. Не в обиду сказано. :)
Frogfoot
07.06.2007, 11:13
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
-------
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
-------
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
-------
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
-------
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
-------
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
-------
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
-------
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует норме.
-------
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
-------
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
-------
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
У Мотороллщиков ходит такая байка.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. Hа земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИHУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Agent Smith
08.06.2007, 16:06
мегазброя (http://forum.exler.ru/arc/index.php?s=0&showtopic=98258&view=findpost&p=4984860)
http://forum.exler.ru/arc/uploads/post-77-1110992503.jpg
http://forum.exler.ru/arc/uploads/post-77-1112108097.jpg
Comandante ZLO
10.06.2007, 00:53
Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах, отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.[/list]
Comandante ZLO
10.06.2007, 01:25
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"[/list]
Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, геноссе! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.
Ice[SPAS]
11.06.2007, 16:04
http://forum.exler.ru/arc/uploads/post- ... 070440.jpg (http://forum.exler.ru/arc/uploads/post-77-1111070440.jpg)
http://forum.exler.ru/arc/uploads/post- ... 070762.jpg (http://forum.exler.ru/arc/uploads/post-77-1111070762.jpg)
Sanders [FR Jr]
12.06.2007, 23:33
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
Намечаеться новая игра
http://image009.mylivepage.com/chunk9/253318/528/Трава.jpg
Зы: хватит спрашивать, на фото не я! :lol:
Просто похож
Polarbear
13.06.2007, 16:57
ага, и пилот местных авиалиний...
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_70_0_20070318_12200.jpg
Polarbear
13.06.2007, 17:01
Фоторужье видели?
Фотопистолет!!!!!!!!!
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_84_0_20070307_12149.jpg
Может кому пригодиться смайлик про Тсс... (произнося шопотом) КТУЛХУ
http://www.kolobok.us/smiles/user/kirtsun_02full.gif
админы, я думаю, особенно оценят:
http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html
Polarbear
15.06.2007, 12:44
Ахтунговый поэт,
http://www.krakadil.ru/ru/4/15583/ :lol:
http://i127.photobucket.com/albums/p122/InfernoRed_2006/french_20sniper_small.jpg
Бритиши :)
Ben Morton
18.06.2007, 19:27
Я хочу научиться не обращать внимание в боевой обстановке на все, что общество считает позорным.
http://i127.photobucket.com/albums/p122/InfernoRed_2006/french_20sniper_small.jpg
Бритиши :)
|==|}{}{}{}{}{}{}{}{}|==|
| :: |}{}{}{}{}{}{}{}{}| :: |
| :: |}{}{}{}{}{}{}{}{}| :: |
| :: |}{}{}{}{}{}{}{}{}| :: |
| :: |}{}{}{}{}{}{}{}{}| :: |
|==|}{}{}{}{}{}{}{}{}|==|
Стандартное упражнение для снайперов, не только британских
Http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно" :D
и рассылаем дальше, понятное дело
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов :lol:
]Http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно" :D
и рассылаем дальше, понятное дело
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов :lol:
:roll: http://www.rambler.ru/news/it/statistics/10591622.html
Sanders [FR Jr]
19.06.2007, 13:47
xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
http://www.youtube.com/watch?v=ZpFEIagw ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=ZpFEIagw-q8&mode=related&search=)
Зачетнеший мувик про историю Аирсофта
к слову, про тройной одеколон
http://www.penta-club.ru/forum/index.ph ... t&id=15395 (http://www.penta-club.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=15395)
:lol:
Smollett
20.06.2007, 18:48
http://shareua.com/photo/1cf731/wwwww.JPG
"Будете идти через минное поле, будьте осторожней, там волки!!!" :wink:
... из одного сообщения по аське:
Почему я так устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на
зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться
вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему!
Население этой страны - 46 миллионов. 16 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 30 миллионов. 6 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 24 миллионов.1 миллион ходит
в детский сад. 4 миллионов - безработные, а еще 5 миллионов - гос.
чиновники. Значит, для работы остается 14 миллионов. 3 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 6 миллиона
- это их обслуживающий персонал.
500 000 служат в армии, а еще 3 в МВД. Итого, для работы
остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, ICQ почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!
жалко парня,но если дебил, то и хрен с ним-)
http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=784
"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Вы готовы дополнить данный текст.
(автор Nightstalker)
продолжение тутhttp://talks.guns.ru/forummessage/74/137936.html
http://static.diary.ru/userdir/4/9/7/0/49700/19851991.jpg
http://img407.imageshack.us/img407/8344/wd1178829346680mc4id7.gif
Sanders [FR Jr]
25.06.2007, 17:10
Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
Mongol [Royal Scots]
26.06.2007, 10:53
Стою сегодня, курю. Девушка проходит в черной майке.
Ну оооочень большой бюст. На майке надпись: MMG
Мысли: Да... Массо... Габаритный, блин..... МАКЕТ???? :shock:
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма?
- Та дорого!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?
Випадок був у нашому місті в маршрутному таксі...
Літо. На одній із зупинок заходять хлопець і дівчина нарядно так одягнені (мабуть на весілля чи щось святкове), з квітами. Проходять, сідають... Хлопчина передає 50 грн за проїзд. А в цей момент хтось в маршрутці ну ДУЖЕ СИЛЬНО спортив повітря. :)
Водій (відкриваючи повністю біля себе вікно):
- Ну хтось як дав, то вже дав...
Хлопчина:
- А, то це я за себе і свою дівчину!!! :D :D :D
До кінця рейсу всі просто попадали під стільці
http://voffka.com/archives/kolyaa.jpg
Можно даже так :
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0137/01379386.jpg
:D
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/06/27/
Mr_Dooser
28.06.2007, 21:08
Еще одна интерпретация хорошо знакомых жестов... Вроде бы не было.
http://www.unconventional-airsoft.com/i ... ignals.php (http://www.unconventional-airsoft.com/information/handSignals.php)
Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тещи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Крута, блин. Реальные арийцы http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752010 :D :D :D
Цитата со Смоленского городского форума
"Мнение психолога.
Начальник Городского психологического центра Анжелика ГРЕКОВА:
- Страйкболом (в котором социальный аспект выражен сильнее) и пейнтболом увлекаются люди и таким способом снимая накопившееся раздражение. Это классический пример сублимации природной агрессии в социально приемлемые формы. Опасность этих увлечений заключается в том, что если игрок не сможет вовремя остановиться, то у него может возникнуть желание реализовать свои намерения по-настоящему. Поэтому тем же страйкболом без последствий для психики желательно заниматься людям с полностью сформировавшейся личностью (старше 20 лет).
"
Так шо хлопцы вот шо на грозит--сойти с ума после очередной игры и перестрелять всех соседей например :lol:
Ben Morton
08.07.2007, 10:06
Коллекционирование фотографий хомячков (в котором социальный аспект выражен слабее) увлекаются люди и таким способом снимая раздражение от накопившегося энтузиазма. Это классический пример сублимации природного энтузиазма в социально приемлемые формы. Опасность этих увлечений заключается в том, что если коллекционер не сможет вовремя остановиться, то у него может возникнуть желание реализовать свои намерения по-настоящему (коллекционирование живых хомячков). Поэтому тем же коллекционированием фотографий хомячков, без последствий для психики, желательно заниматься людям с не полностью сформировавшейся личностью (от 4 до 10 лет).
ЗЫ. Не имею ни чего против хомячков, коллекционеров и Анжелики Грековой. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo про бдядей.
Вчера реальный случай был:
Захожу с тыла двоих, и тут раз, боковым зрением замечаю метрах в 50-ти человека.
Ну, думаю, успели отойти так далеко? Не я, так меня - и даю очередь.
Вижу, тело стоит дальше, ну может не долетело, дистанция то не мала, и даю повторную серию шарофф из 10 опять...
Присматриваюсь, тело в резиновых сапогах, и тут я зачуял неладное... :lol:
Подхожу - грибник :lol: Я понятное дело извиняюсь, говорю мол это пайнтбол такой (чтоб понятней деду было), а он вздыхая говорит:
- Фу-у, а то я иду и не пойму, ШО ЗА Х*Й*Я. Раз шото меня ударило пару раз... А потом опять шото прилетело...
Еще раз сдерживая смех извинился
:lol:
Maestro...
09.07.2007, 10:47
10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.
http://foto.blin.com.ua/pics/65/32284.php
Влияние тренингов на половую жизнь :D
Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.
...
- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний
аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает
с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.
- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а+
- Да.
Итак, я жду.
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да+, - стушевался Игорь, - ну
я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно+
- Что еще?
- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим
эксклюзивным партнером.
- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей
логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?
- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых
резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель,
- Какую
Эхх, мелки америкосы и духовно и физически против необъятнейшей арабской души...
http://www.blin.com.ua/img/65/online_ua-32277.jpg
Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
Французский автогигант Ситроен выпустил новую модель.
Citroen Picasso
http://www.drive.ru/images/lib/articles/additional/315212.jpeg
http://www.drive.ru/images/lib/articles/additional/315152.jpeg
Но это - фигня, по сравнению с настоящим Ситроеном Пикассо,
сделаным механиком Энди Сондерсом
http://www.drive.ru/images/lib/news/352459.jpeg
http://www.drive.ru/images/lib/news/additional/352461.jpeg
http://emiz.kiev.ua/Flash/Superman.html
http://loadup.ru/video/view/?id=v21719e980
осторожно! ненормативная лексика
Дневник Эмо:
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по попке от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...
http://mig-va.livejournal.com/11697.html рыдал :D
Dimich-pro
13.07.2007, 09:56
Nazar
пять лет назад я Вольтро с 20ти зарядным магазином и партонами заряженными школьной стиратетельной резинкой по наркопетам пристреливал... зимой было дело... пух до утра летал...калибр 12 кстати...
Dr_ANiMAL
13.07.2007, 10:18
Туалет занят! :D
http://img242.imageshack.us/img242/8170/txhuntingwp5.jpg
http://prikol.online.ua/2007/07/12/img/online_ua-nvwh2vki5c.jpg
mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.
:D :D :D
Почему важно знать языки и правильно выбирать место для фотографий.
Боевики ХАМАСа сфотографировались на фоне разделительного забора.
http://ahom.ru/uploads/2007/07/ahom-ru_20070708_640x419_araby.jpg
Анекдот по поводу знания иностранных языков.
Бежит лиса по лесу. Тут слышит в кустах:
-Ку-ка-ре-ку...
Ну лиса - шнысь в кусты... Оттуда приглушенный крик, вздохи, шорохи... Потом из этих кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
-вот как важно знание иностранных языков!
Мега-открывачка для больших компаний
http://dl.ziza.ru/other/072007/16/pics/81_pics_53320.jpg
Из разговора на другом форуме:
"ХХХ", а что ты так обижаешься на слово "дрочер"? дрочить, между прочим, бюджетно, у тебя ведь девушки нет?
http://www.fishki.net/comment.php?id=23583
ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ еще раз!!!
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/li ... 900917.stm (http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm)
Справа голосуем за "Да, я его регулярно ем!"
просто убило(все тот же баш (те кто пишут на С/С++ поймут чуть лучше :lol: )):
fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include <iostream.h>
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!
http://www.creomania.com/forum/index.ph ... 20592&st=0 (http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=20592&st=0)
и смешно, и печально http://news.mail.ru/incident/1388591/
http://anub.ru/imgview.php?pn=uploads/0 ... terror.jpg (http://anub.ru/imgview.php?pn=uploads/07.2007/118545386928_terror.jpg)
Лошадкааааа!
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
http://agcooper.livejournal.com/74424.html
Лошадкааааа!
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
http://agcooper.livejournal.com/74424.html
Плагиатор!
Шоб те всю жизнь в таком масхалате ползать !
http://prikol.web-cd.ru/file/im/055006786a732fcda8194bb04361b194.jpg
:D
клава пАдонкА
http://prikol.web-cd.ru/file/im/3abfa4f253cb8a6f2857eebc5dd893f6.jpg
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
http://www.yaplakal.com/images/2039260.jpg
Хоттабыч
01.08.2007, 16:13
Zigzag, сорри, но вы, похоже, темой ошиблись... Это надо было сюда писать:
http://airsoft.com.ua/forum/viewforum.php?f=38
:wink:
Zigzag, сорри, но вы, похоже, темой ошиблись... Это надо было сюда писать:
http://airsoft.com.ua/forum/viewforum.php?f=38
:wink:
Скинь им ссылку.
К зарождению нового "жанра", на сайте с дословным переводом названия "трюки с членом" люди присылают свои инструкции как и что они скрутили из полового органа. Звучит жестко но выглядит прикольно
http://fishki.net/comment.php?id=24077
http://fishki.net/comment.php?id=24071 вспоминается поговорка "я буду мстить, и мстя моя страшна!"
http://aycu18.webshots.com/image/24337/2002435406863193007_rs.jpg
http://aycu18.webshots.com/image/24337/2002435406863193007_rs.jpg
:D :D :D зачет!
http://bash.org.ru/quote/391131
баян, но прикольный
http://dl.ziza.ru/other/082007/02/cccp/vlksm.jpg
РАЗГОВОР У МЕНЯ НА РАБОТЕ С СОТРУДНИЦЕЙ: Она: Ром, ты где в отпуске был? Я: В Дрогобыче... подруга повисла на секунд 7... Она: это где? Я: там где колбасу дрогобычскую делают... опять 7 сек висяка... Она: а я и не думала что дрогобычскую колбасу делают в Дрогобыче [ *6 ] . Я: Рыжий твой не натуральный цвет волос? Она: ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?.. пипец...
http://xoxot.net/news/1166/
Весьма зачетно :))
http://fishki.net/comment.php?id=23584
мега отжиг :lol: http://fishki.net/comment.php?id=23974
Joker Treakster
04.08.2007, 10:15
Сегодня, 11.06 по киевскому времени, ОРТ Международное, репортаж о авиашоу в Кубинке, прямой эфир, журналист с места событий:
"... зрители во-всю наслаждаются бочками, кобрами, разными АБРАМИ и КАДАБРАМИ..."
я рыдаль.... :shock:
нажимаем ссылку http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F ... ually=true (http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E5%EA%F1%F8%EE%EF++%F1%E5%EA%F1-%F8%EE%EF&tld=com&ua=yes&rstr=-977-----------&rstr_manually=true) и смотрим пункт 9 в потске :lol:
а ты думал, с помощью чего Государственная Налоговая Администрация изымает налоги? :)
нажимаем ссылку http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F ... ually=true (http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F1%E5%EA%F1%F8%EE%EF++%F1%E5%EA%F1-%F8%EE%EF&tld=com&ua=yes&rstr=-977-----------&rstr_manually=true) и смотрим пункт 9 в потске :lol:
А теперь объясни нам что Ты там искал? :lol:
Hе могу не процитировать великого Учителя и Лидера, аятоллу Хомейни, чтобы люди смогли оценить всю мягкость Истинного Закона:
"Мужчина может получать сексуальное наслаждение даже от новорождённого ребёнка. Но он не должен вводить. Если он введёт и причинит травму, он должен содержать её всю оставшуюся жизнь. Тем не менее, девочка не станет одной из его 4-х жён, и он не должен будет жениться на её сестре."
"Мясо лошадей, мулов и ослов не рекомендуется в пищу. И абсолютно запрещено, если животное было содомизировано мужчиной пока было живо. В этом случае животное должно быть отведено за пределы города и продано."
"Если кто совершит акт содомии с коровой, ягнёнком или верблюдом, то их (животных) моча и экскременты становятся нечистыми, и даже их молоко непригодно к употреблению. Животное должно быть немедленно убито и сожжено, и полная плата должна быть уплачена его владельцу тем кто содомизировал."
"Запрещено потреблять экскременты и носовые выделения животных. Но если таковые попадают в еду в ничтожном количестве, таковая еда годна к употреблению".
"Если мужчина совершает половой акт с животным (да хранит его Господь от этого) и эякулирует, ему необходимо совершить религиозное очищение."
"Если мужчина возбуждён женщиной, которая не является его женой а затем совершает половой акт со своей женой, ему лучше не становиться на молитву, если он вспотел. Но если он совершил половой акт со своей женой а затем с другой женщиной, то он может становиться на молитву даже если потел."
"Допускается смотреть на руки и лица еврейских и христианских женщин, если это делается с целью получения удовольствия, и мужчина не боится соблазна." (Таким образом смотреть на фотографии Бонер или Новодворской является грехом для правоверного, а на фотографии Берковой)
"Экономика - удел ослов. Война - благословение."
(все цитаты даны по книге Хомейни "Тахрир иль Васила" и "Тахрир ол Масаель", Кум, Иран.)
http://photofile.ru/photo/fishki_net/28 ... 118528.jpg (http://photofile.ru/photo/fishki_net/2800171/55118528.jpg)
улыбнуло
http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html
http://ziza.ru/2007/07/20/otlichnoe_vla ... opojj.html (http://ziza.ru/2007/07/20/otlichnoe_vladenie_popojj.html)
http://ziza.ru/2006/05/26/prikolnulsya.html
http://rutube.ru/tracks/130948.html?theme=&v=a12eb13eb78bddba864f148ea84d6791
звук приятный :)
Paladin [Ravens]
07.08.2007, 16:07
http://i101.photobucket.com/albums/m53/kcal1632/4a55b6017689019702b5b48aeb354ecf-1.gif
]http://i101.photobucket.com/albums/m53/kcal1632/4a55b6017689019702b5b48aeb354ecf-1.gif
Ох я и ржал! Малацца!
Paladin [Ravens]
08.08.2007, 12:27
Флешка "17 способов завалить начальника":
http://trinixy.ru/2007/08/08/17_sposobo ... _bosa.html (http://trinixy.ru/2007/08/08/17_sposobov_zavalit_bosa.html)
Не хумор, але дуже позетивно :D
http://jeans.invaders.com.ua/photos/d/r/druu/613192/grd_12345.jpg
I'm Ukrainian
http://www.youtube.com/watch?v=5uuMpenF3mY
Українське татуювання (Ukrainian Tattoo)
http://www.youtube.com/watch?v=cQ9y6_1ZV2c
Не хумор, але дуже позетивно :D
http://www.youtube.com/watch?v=5uuMpenF3mY
Чего-то какой-то безысходностью от ролика веет.
Обреченностью.
хз. :\
Не слишком позитивно, да.
Не хумор, але дуже позетивно :D
http://www.youtube.com/watch?v=5uuMpenF3mY
Чего-то какой-то безысходностью от ролика веет.
Обреченностью.
хз. :\
Не слишком позитивно, да.
Ну хз... надо бить оптимистами вообще :roll:
Дарт Вейдер в Ираке :lol:
http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iraqb/iragalax.jpg
http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iraqb/iraqfed9.jpg
зы:фото вполне реальные
источник: http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iradarva.htm
Дагестан. Летит девятка тонированная, автоматы наружу, буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац, на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины, садись, говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон, 160,180.
Старик: вы не боитесь так гонять, разобьетесь.
Аллах с нами, говорят.
Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.
Драка на свадьбе
http://www.fishki.net/comment.php?id=24437
Свежее дыхание облегчает понимание
http://www.fishki.net/comment.php?id=24430 :lol:
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Hо, то ли по забывчивости, то ли по распиздяйству установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему прямо в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени, и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая, решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированную шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего
водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Не хумор, але дуже позетивно :D
http://jeans.invaders.com.ua/photos/d/r/druu/613192/grd_12345.jpg
I'm Ukrainian
http://www.youtube.com/watch?v=5uuMpenF3mY
Українське татуювання (Ukrainian Tattoo)
http://www.youtube.com/watch?v=cQ9y6_1ZV2c
Нашли бабу какую то левую в нете, прикрипили текст об балды..
фотошоп и полное отсутствие вдохновения .. таланта...
Кароче отстой .. :evil:
http://smishno.com/images/articles/2007 ... 9858_2.png (http://smishno.com/images/articles/20070812140259858_2.png)
к страйкболистам это тоже относится.
Сорри если уже было...
http://www.x-race.msk.ru/drvitus/gallery2/7.jpg
А полная коллекция - здесь:
http://www.x-race.msk.ru/drvitus/phpsli ... rrentPic=0 (http://www.x-race.msk.ru/drvitus/phpslideshow.php?directory=gallery2¤tPic=0)
bOd [KSK]
14.08.2007, 20:27
http://www.fishki.net/comment.php?id=23724
Я даже не пишу что это надо смотреть до конца :wink:
Здравствуйте, оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...
фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg
После демобилизации снайпер Шокотов, отойдя двести метров от гарнизонных ворот, залез на сосну и замаскировался.
Часовые на башне, пораженные быстрым исчезновением снайпера, с помощью бинокля многократного увеличения, внимательно просмотрели дорогу на гражданский ландшафт. Туда же с верхушки сосны еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Через три дня гарнизонная охрана, обнаружив снайпера, сняла с дерева и повезла к поезду на родной поселок. Гудел мотор, курились заначки, балагурили гарнизонники. И лишь подконвойный Шокотов в полном молчании встречал вечерние огни станции, прищурив голубые глаза.
Шокотова посадили на плацкартное место. Полковник лично дал телеграмму:
"Встречайте снайпера" и велел гнать в гарнизон, потому что нет времени.
Машина отправилась в гарнизон, а поезд помчал в поселок, полный пассажиров, глядящих в окна на мелькающие объекты. Туда же с верхней полки еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Все Шокотовы и другие поселковые, собравшись на перроне, радостно встречали снайпера криками: "Шокотов! Снайпер Шокотов!" В это время проводник поезда расталкивал и уговаривал притихшего под одеялом снайпера, очень внимательно глядящего на проводника поезда голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Дома Шокотов был торжественно встречен. На столе были кабан, птица, лакомства.
Играла веселая музыка - "Модерн Токинг", и председатель колхоза подробно рассказывал о достижениях притихшему сосредоточенному отставному снайперу.
Ночью демобилизованный исчез. Его не обнаружили на чердаке в подвале и других местах.
Три дня крайнего недоумения! На четвертый день конюх Поликарпов случайно за камнем, возле дороги обнаружил притихшего замаскированного отставного снайпера Шокотова!
Из отчета конюха Поликарпова на поселковом собрании: "Лежит за камнем. Молчит и пялится! ... А глазища - голубые-голубые! А зрачки маленькие-маленькие! Оптика!" В эту ночь в поселке никто не спал. А кто спал, видел одно и тоже: голубые глаза, почему-то четыре шомпола, и мастерски отстрелянную мишень! Через три дня у агронома Шарафетдинова пропала двустволка. Одновременно с пропажей двустволки исчез отставной снайпер Шокотов! Вскоре знатному пахарю Толстикову во время пахоты показалось, что бревно, торчавшее на краю пашни, стало к полудню лежать чуть левее!.. Бросив плуг, кнут, коня к чертовой матери, с криком: "Шокотов!" - пахарь убежал в избу, из которой больше не выходил.
Исчезли соль, мыло, спички. Огурцы выращивали в траншеях. В магазин ходили перебежками. Вечерами третий не прикуривал. А от громкого щелчка или чиха выхлопной трубы тренированный человек падал, катился в кювет и замирал, глядя на небо. Огромное голубое небо. С бесконечно огромными голубыми глазами. С маленькими точками зрачков.
Постскриптум.
О двустволке. Вернее сказать, о ружье с двумя стволами. Это вам не одностволка. Не-ет. Это ружье, у которого стволов в два раза больше, чем у обычного одноствольного огнестрельного оружия. Два ствола. Два. Сначала идет первый ствол, а потом второй ствол. Все остальное без изменений. Порох, патроны, приклад. Это да. Это так... Но стволов... Чего уж там говорить? Это надо видеть! Спроси у любого прохожего: "Сколько стволов у двуствольного огнестрельного оружия? Один? Или два?". "Два", - ответит прохожий и зашагает в два раза быстрее. Но все равно. Все равно, даже если ружье будет и одноствольным, все равно некуда деться прохожему. Если, конечно, как следует отрегулирована прицельная планка. Если, конечно, спокойное дыхание. И очень точно наведен прицел. В диоптрическом прицеле очень важно кружки совместить так, чтобы они стали концентрическими, а в обычном - важно, чтобы верхний край прорези совпадал с верхним краем мушки. И нажимать спусковой крючок нужно обязательно плавно, п
редварительно сделав глубокий-глубокий выдох::
---_Buran
16.08.2007, 16:14
http://gzt.ru/print.php?p=science/2007/ ... 21013.html (http://gzt.ru/print.php?p=science/2007/08/01/221013.html)
ну наконец-то до НИХ дошло :roll:
Не хумор, але дуже позетивно :D
http://jeans.invaders.com.ua/photos/d/r/druu/613192/grd_12345.jpg
I'm Ukrainian
http://www.youtube.com/watch?v=5uuMpenF3mY
Українське татуювання (Ukrainian Tattoo)
http://www.youtube.com/watch?v=cQ9y6_1ZV2c
Нашли бабу какую то левую в нете, прикрипили текст об балды..
фотошоп и полное отсутствие вдохновения .. таланта...
Кароче отстой .. :evil:
картинка это же тока превью, суть в видео :lol: :lol: :lol:
Polarbear
22.08.2007, 09:28
Чувак себя протюнил (http://conquer.livejournal.com/207540.html?thread=4544180) и теперь совсем не понятно... кто это?
Udav_kaa
22.08.2007, 11:28
Улыбнуло!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000804/thm/804062.jpg (http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000804/804062.jpg)
Растжка. Кола + ментос :)
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
http://www.legion-2reg.com/actu/images/80.jpg
:lol:
http://infostore.org/info/548176
Страйк vs Counter Strike :wink:
Если боян - не гнобить :)
Следопыт (Шквал)
23.08.2007, 10:24
http://forum.ipsc.org.ua/files/thumbs/t_kill_suka_424.jpg
http://dl.ziza.ru/other/082007/27/pics/ ... _56048.jpg (http://dl.ziza.ru/other/082007/27/pics/49_pics_56048.jpg)
рэпчик о камуфляже :lol:
http://youtube.com/watch?v=nerafD96cPw
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТwacko.gif =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*
в киеве на трухановом нашли такую табличку
http://ui.bigmir.net/photo/large/6/1/2242316.jpg
Polarbear
02.09.2007, 20:51
Чем настоящие девушки открывают пиво?
:shock:
http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NiZpZD02MjIxJnZ0PTA=
мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно
соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы
bOd [KSK]
03.09.2007, 15:47
Улыбнуло!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000804/thm/804062.jpg (http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000804/804062.jpg)
Растжка. Кола + ментос :)
Не сработает, после выдергивания "чеки" появятся отверстия(в мечте где вставлена чека) и давление не сможет накопится для разрыва :wink: требует доработки :lol: :D :lol:
http://www.redstar.ru/2007/08/28_08/7_02.html
Не для слабонервных...
http://blogs.mail.ru/mail/denistraser923d/?skip=70&type_filter=
Хотя мот уже и было...
Joker Treakster
07.09.2007, 08:02
И снова журналистский ляп:
Сегодня, 8.53 по киевскому времени, канал TVCI, международные новости: "... в столице Боливии студенты взяли НА АБОРДАЖ (?) административное здание. При этом БЫЛО ТРУДНО ИЗБЕЖАТЬ СТОЛКНОВЕНИЙ С ПОЛИЦИЕЙ... :shock:
Задорнов отдыхает...
возможно уже было, но всеравно ржачно..
Who is a new guy in china?
http://www.youtube.com/watch?v=ki0EBQqdewM
Вот напечатали в одной местной газетке ...
Airsoft - хобби или стиль жизни
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0180/01802459.jpg
Граффитик - покажись :) Страна должна знать своих героеф :D
---
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
http://ua.fishki.net/picsw/092007/06/prislannoe/veri.jpg
Граффитик - покажись Страна должна знать своих героеф
Ба! похоже это хто то полтавский!!!
Лос Партизанос правда уже не существует вот уже год или поболее...
Или партизаносы были где то на маневрах - и это чудо к ним приписали ))))
Как зайцы кончают жизнь самоубийством... позитивненько так!
http://prikol.bigmir.net/view/100527/
Рисунки в учебниках - порвало
http://fishki.net/comment.php?id=25669 :lol:
Agent Smith
12.09.2007, 13:04
http://lol.com.ua/blondes/glamurnij-kalkulyator.html
Продолжение про зайцев... :D
http://prikol.bigmir.net/view/100639/
<jiraff> Монстр, которого вырезали из сталкера - http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752111.jpg
<Support> hahahahahaha
<jiraff> Рабочее название было "Свуй"
<jiraff> В студию разработки сталкера часто приходят письма с просьбами вернуть его, но они говорят что модель и ИИ монстра уже удалены
<jiraff> только какой-нить моддер может когда-нибудь напишет мод, который вернет этого замечательного монстра в игру и наполнит ее интересом
http://ua.fishki.net/picsw/092007/12/prislannoe/gagarma.jpg
без комментариев....
http://img502.imageshack.us/img502/6799/funnymd1.jpg
Наберите в гугле: "капец стране"
(вне политики, просто использование технологии Google bombing)
не моё, я просто разметил объяву (с) ...
http://www.blin.com.ua/img/70/online_ua-34745.jpg[/img]
БинЛаден обнаружен в Кирилловке! :D
http://rs.foto.radikal.ru/0709/b2/53fc8b917a3e.jpg
Какой же это БинЛаден? На фото чётко видно друга Советского народа, товарища Фиделя Кастро за рулем автомобиля УАЗ гармонично-синего цвета.
Нее, шибко маловат и молод как для Ф.Кастро
А для Б.Ладена шибко бородка устрижена, он бы себе не позволил єтого, даже в целях конспирации, да и вес у субъекта на фото по более, а рост... маловат будет...
Ну, пусть тогда будет Хаттаб. :D
по-моему, больше похож на Шамиля Басаева
DjanoWaR
21.09.2007, 08:10
http://www.youtube.com/watch?v=5VRklgMjr3E
Кот + скотч. Моя рыдаль :D
Проверил. Работает.
Жесть, я плакаль))))))
:lol: :lol: :lol:
Подтверждаю, прикол с скотчем работает!
Одногрупница в асю скинула:
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
Тема кроликов раскрыта...
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/0/101903_138527.jpg
Прошу прощения у одноименной команды :wink:
http://i44.photobucket.com/albums/f47/style_vogue/Different/6575756.jpg
http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/ ... etom/8615/ (http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/pindosskiy-afftar-ubivaet-sebya-minometom/8615/)
http://ua.fishki.net/picsw/092007/27/cu ... ma_015.jpg (http://ua.fishki.net/picsw/092007/27/cuchma/cuchma_015.jpg)
http://voffka.com/pic/00img_set/voinnnaa_75.jpg
http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/ ... yilo/8153/ (http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/kak-eto-byilo/8153/)
http://video.bigmir.net/show/17226 за кадром милиция )))
http://ihtiandrlunohod.livejournal.com/ ... style=mine (http://ihtiandrlunohod.livejournal.com/65438.html?style=mine)
Мэр города Харькова Михаил Добкин:
http://youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
http://www.youtube.com/watch?v=snJYagxgx5U
Вроде ж еще не было..
http://img505.imageshack.us/img505/6336/pioneeref8.jpg
39k
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0195/01/01950174.jpg
39k
Пришло на мыло. Ранее (1998-2000) был обладателем сяго доменного имени, посже не перерегил, а ссылочки где-то со старым емейлом сохранились, вот они и прислали пропозицию размещения рекламы :lol:
А на это случайно наткнулся:
new Doom3 model
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0077/22/00772278.jpg
32к
Ужоснахвселяючий
На фото реальный человек. Ни один живой до этого не пострадал :D
Блин, помоему это мой сосед.. и двери похожи, и лицо и комплекция.. ы..
]Мэр города Харькова Михаил Добкин:
http://youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Жесть! Вся семья рыдала... :lol:
еще на тему выборов:
http://www.froster.org/forum/uploads/post-4188-1191148628.jpg
(с) тырнет
По второму ряду на встречке, http://video.mail.ru/mail/vaz2101ru/437/445.html (http://video.mail.ru/mail/vaz2101ru/437/445.html)
Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) приняла решение считать надпись "HUI VAM" голосом за Партию регионов.
Спор разгорелся вокруг бюллетеня, в котором напротив графы "Партия регионов" избиратель написал следующее: "HUI VAM".
После обсуждения инцидента, в котором принимали участие как члены комиссии, так и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было принято следующее решение: "Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет собой одну четкую отметку.
http://i81.photobucket.com/albums/j220/ong30/rc.jpg
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
- ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
П.С. Интересно, каков материальный баланс мертвяка с точки зрения классической термодинамики...
Блин, я тоже хочу такого покурить :?
:lol: :lol: :lol:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/C9C8F4A2-1D75-44CA-8E71-671574FEC232.jpg
DjanoWaR
04.10.2007, 10:11
Охохо...
Бедный Чебурашко... Какое страдание выражено на его лице :cry:
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "з@..6ал0" и "хY...я" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться
Охохо...
Бедный Чебурашко... Какое страдание выражено на его лице :cry:
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "з@..6ал0" и "хY...я" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться
Если б на нашем "девайсе" так бы катались... Думаю лицо у нас бы выражало поболее мимики и скорби от невозможности что либо изменить.
Да, о стыде также не забываем :)
Sanchez [FR]
04.10.2007, 11:50
http://fr.net.ua/forum/viewtopic.php?p=5622#5622
Узнай соседа :lol:
---_Buran
05.10.2007, 12:48
Воины интернета
Воины интернета - Архивариус
Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?
Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.
Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Андроид
Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.
Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.
Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - БОЛЬШИЕБУКВЫ
БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.
Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.
Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Админ
Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.
Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Юк-юка, Тролля, Ничтожества и Повстанца. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.
ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Прыщавый
Прыщавый постоянно жалуется, насколько его жизнь, и всё остальное в том числе, является полным отстоем. Очень часто, это юноша среднего класса, с неограниченым доступом к интернету и СЛИШКОМ большим количеством свободного времени.
В основном все экзистенциональные аргументы о смысле жизни подчерпнуты из лирики песен, которые он хранит в огромных количествах, на своём жестком диске.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Проповедник
Не в зависимости от того, является-ли Проповедник баптистом, саентологом или зороастрийцем, в пылу боя он будет призывать кару Господню на сетевых грешников, и никогда не пропустит возможность затеять бесконечную проповедь о своей религии.
Проповедник серьёзен и пылок, но несмотря на это редко привносит что-то полезное в дискуссию. Изредка Вечный Спорщик или Философ могут затеять свару с Проповедником, но быстро устают от предсказуемости последнего.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Киберсёстры
Киберсёстры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые ведут бой по принципу греческого хора – отражая, повторяя и усиливая голоса друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе.
Киберсёстры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь дело со всеми остальными.
Только очень сильные и закалённые в боях воины могут выдержать объединённую атаку Киберсистёр.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Плакса
Плакса в основном женского пола, хотя встречаются исключения. Как правило союзница Оскорблённой Невинности.
Когда атакована, Плакса поднимает публичный визг, падает на пол и бьёт ногами, иногда задерживает дыхание.
Если этот метод защиты не срабатывает, то бежит к Няньке за помощью.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Компост
Слабый воин с ограниченым набором боевых приёмов, Компост выбрасывает кучи мусора и экскрементов на соперника при первой удобной возможности.
Не смотря на то, что это может задеть более чувствительных оппонентов, таких например, как Оскорблённая Невинность, в общем такой способ ведения боя не эффективен против более сильных соперников.
Часто терпение Няньки быстро заканчивается, что в свою очередь приводит к бану для Компоста на форуме.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Кофейная Сплетница
Для Кофейной Сплетницы форум, это метод социального общения. Кофейная сплетница предпочитает дружелюбные и общительные места, и как правило встречается на форумах с не техническим содержанием.
Кофейная Сплетница обычно подготавливает поле боя вежливыми, но бессмысленными комментариями, к примеру: «Спасибо что поделился со всеми нами». Это может вызвать затруднения у более быстрых и сильных воинов.
ВНИМАНИЕ – если полный военный конфликт всё же начался, Кофейная Сплетница сбрасывает миролюбивую личину и безжалостно атакует других воинов.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Центурион
Центурион пытается получить тактическое преимущество основываясь на том, что он был или является военным.
Его манеры грубы, и он любит использовать военный сленг и аббревиатуры для подавления своих соперников. Его любимые аргументы: «Я служил Родине» и «Я исполнял свой долг!»
Иногда, Центурион может, даже, вывесить свои фотографии на фоне военной техники или с оружием в руках. Это может означать, что Центурион действительно был военным, или же, что он просто псих – никто этого не знает и не узнает.
Центурион ненавидит Профанов, Артистэ и Хрупких Женщин, причём реакция взаимна.
Натуральный союзник Центуриона – Троглодит.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Капиталистер
Капиталистер не всегда богат. Чтобы быть Капиталистером не нужны деньги, достаточно особенного склада мышления.
Невероятно самодовольный воин, Капиталистер, использует любую возможность, чтобы восхвалять рыночную систему, равно как и выражать отвращение к любой другой системе.
Капиталистер бурно защищает капитализм атакуя социалистов с помощью Адама Смита, Милтона Фридмана и Фредерика Хайека.
Не смотря на узкий круг интересов, тщательная подборка осторожно избранных фактов, притянутых за уши статистических сравнений и искусственных экономических теорий делают из Капиталистера опасного соперника.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Укурок
У тебя проблема восприятия, или этот персонаж может болтать часами без всякого смысла? Тебя убивают бессвязные метафоры? В болтовне этого персонажа столько опечаток, что возникает ощущение – он пишет в боксёрских перчатках? Он что, всерьёз? О чём он, вообще, говорит? Он, что, слегка перестарался с косяками?
Да. Именно так и есть. Слегка перестарался, поэтому Укурок находится где-то на околоземной орбите, в абсолютной недосягаемости для других воинов.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Выпендрёжник
Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.
К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.
«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис и Батхэд' является примером нового культурного парадигма»
Как хочешь, так и понимай..
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Блаженная Простофиля
Блаженная Простофиля непонимает, почему люди не могут жить дружно.
Абсолютно того не желая, «миротворческие» комментарии Блаженной Простофили зачастую провоцируют бешенство и злобу других воинов.
Во время битвы может обсуждать свою кошку, или другое пушистое домашнее животное.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Большой Пёс и Я-Тоже
Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.
После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Большой Кот
Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение.
Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей.
Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать.
ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки.
Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Атеист
Атеист – зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности.
Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество.
После нескольких эскапад, другие воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста.
Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности.
Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Артистэ
У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.
Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Мастер Увёрток
Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.
К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.
Прекрасно осознавая, что придерживатся одной темы не работает на руку Мастеру Уловок, он не позволит удерживать себя в рамках дискуссии слишком долго.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Очипяток
Очипяток является полной загадкой и тайной: он иностранец, который плохо говорит по русски? Может он перестарался с медикаментами? Или страдает от тяжёлой степени дибилизма? Печатает надев кухонные варежки? Никто на самом деле этого не знает.
Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика Очипятка, врядли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.
Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё таки разобраться что именно пишет Опечаток – за его словами иногда скрывается идея.
К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать: «иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ но кратинка – оцтой!»
Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом расбросанных по тексту, Очипяток может ответить: «иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1»
Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия, но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением вроде: «вшА ворУМ – чюШ! Пака»
!! ПОДСКАЗКА Очипяток может быть Сетевым Малышом.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Неистовая
Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний.
Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых.
После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками.
Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Хрупкая Женщина
Хрупкая Женщина неуверенна в себе и несчастна. Она относится к форуму, как к своей группе поддержки, и выходит из себя, если её чувства не поддерживаются остальными.
Хрупкая Женщина часто относятся к форуму как к «своей семье», и теряет равновесие если чувствует дисгармонию. Любоее, даже самое незначительное несогласие она воспринимает как персональное оскорбление, и легко закатывает истерику.
Её сверхчувствительность к несправедливости, делает Хрупкую Женщину очень неэффективным воином, но Оскорблённая Невинность, Киберсёстры и Профан часто становятся в бою на её сторону.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Депутат
Депутат удерживает влияние на форум своими выступлениями.
Его монотонные грубости и однообразные бесконечные высказывания быстро очищают поле боя от других воинов.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Чугунная Башка
Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.
В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.
Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.
Иногда Философ может попытатся обьяснить ей безнадёжность ситуации, или Терапевт постарается докопаться до причин такой непробиваемости, но сдвинуть Чугунную Башку с места невозможно.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Фанбой
Надоедливый, занудливый и иногда проблематичный Фанбой, сравнительно безопасен, благодаря тому что круг его интересов, как правило ограничен всего одной вещью.
Вещью этой может быть всё что угодно: компьютерная игра, знаменитость, телевизионное шоу, спортивная комманда – всё что угодно.
Приверженность Фанбоя, делает его очень лёгким для идентефикации, но так же вооружает его стоической прочностью.
Любая, даже самая лёгкая и справедливая критика относительно объекта его обожания, вызывает каскады неконтролируемого бешенства.
После определения чувствительных сторон Фанбоя, Злобный Клоун, Тролль и Ничтожество больше никогда не оставят его в покое.
ВНИМАНИЕ – ЛЮБОЙ может стать Фанбоем, но начальные симптомы Фанбоизма легко проглядеть. К примеру – не слишком ли часто ты защищаешь Линукс?
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Злобный Клоун
Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.
Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии.
Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.
Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у его оппонента.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Этник
Этник – очень сильный воин, который применяет свои этнические корни, для того чтобы повергнуть соперников.
Обвинение в расизме/нацизме немедленно ставит даже наиболее сильных воинов в защитную позицию, таким образом Этник легко переходит от защиты к нападению, сбивая с твёрдой позиции, и занимая более выгодное положение для боя.
Прекрасно осознавая сильные стороны Этника, Хамелеон часто пытается замаскироваться под оного.
Все воины побаиваются Этника, но особенно уязвим Профан.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Энт
В далёком, античном прошлом мирно бродили по просторам интернета исследуя полезные и конструктивные форумы, но в последнее время их почти не слышно.
И вправду, Энты появляются так редко, что большинство вообще сомневаются в их существовании.
Являясь знатоками секретов прошлого Энты невероятно сильны в бою, даже не учитывая то культовое поклонение, объектом которого являются.
Воины которые пытаются подрубить Энта, как правило не заслуживают славы, но вместо этого вызывают на себя гнев всех остальных обитателей форума.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Апатик
Апатик включается в боевые конфликты, только для того, чтобы сделать ситуацию менее тоскливой для себя (не привнося в дискуссию ничего интересного).
У Апатика довольно ограниченый набор боевых приёмов, но его фантастическая скука служит ему хорошей защитой.
К примеру: находясь под более-менее серьёзной атакой, Апатик может заявить, что ему скучно, и что он отправится на более интересный форум.
(На самом деле он будет незаметно находиться неподалёку до тех пор, пока опасность не исчезнет)
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Юный Провокатор
Юный Провокатор обожает создавать проблемы. Потому что.. Потому что он может!
Этот вид воинов обычно юн, и как правило мужского пола. Скорее всего гормональное.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Эго
Для Эго любой форум, это место где обсуждают его. Не смотря на терпимость, в случае если внимание сконцентрированно не на нём, Эго начинает раздражаться если внимание не направленно на него и его интересы слишком долго.
От недостатка внимания, Эго может спровоцировать конфликт чтобы перетянуть интерес обратно на себя.
Эго является одним из свирепейших и опасных воинов, и будет драться до последнего, если его атакуют.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Примерный Пионер
Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.
Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость.
Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.
Так же Примерный Пионер всегда является предметом ядовитой ненависти Злобного Клоуна, Ничтожества, Юного Провокатора и Эго.
ВНИМАНИЕ – иногда Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль могут прикидываться Примерным Пионером. Так же известны случаи когда Примерные Пионеры превращались в Джекил-и-Хайдов.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Дуелянты
В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.
Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.
Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.
Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Дипломат
Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.
Как правило получет по заслугам.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Мастер Кунг Фу
Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.
Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.
Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Клаксон
ВНИМАНИЕ – ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО
Клаксон – самозваный рупор интернета. Поднимает тревогу по любому малейшему поводу, вклчая: теории конспирации, слухи, последние компьютерные вирусы, протесты итд.
Нету такого слуха или такой информации, которую он не воспримет за правду, и не начнёт добросовестно предупреждать о ней всех людей, знакомых и незнакомых.
Внимание – Злобный Клоун, а порой и сам Клаксон, вполне могут время от времени выдумывать слухи сами, чтобы привлечь внимание к своей персоне.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Ничтожество
Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру.
Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем.
Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме, потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Джекил-и-Хайд
Как участник форума, Джекил-и-Хайд всегда играет по правилам, ведёт себя социально и вообще является примерным форумчанином.
Но, в один прекрасный день, его жуткая и злобная сущность вырывается наружу без малейшего предупреждения. Его неожиданная атака и выпады могут по началу вывести из строя даже сильнейших воинов, которым потребуется время чтобы прийти в себя и спланировать контратаку.
Неожиданная смена поведения Джекила-и-Хайда может быть вызвана психичексим стрессом, длительным запоем, депрессией и другими подобными событиями.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Зануда
У Зануды есть проблема, и она не успокоится до тех пор, пока эта проблема не станет так же и вашей проблемой.
Даже в тех редких случаях, когда она не говорит о своей проблеме, становится предельно ясно – она бы предпочла говорить именно о ней. Это её религия, это ёё страсть и это её крест.
Ни в коем случае её проблема не является эксклюзивной, скорее что-то из следующего списка: чистота природы, права на аборт, кормление грудью, голодающие жители Зимбабве или что-нибудь эдакое ещё.
Её проблема, это её слабое место на поле боя. Она попросту не в состоянии терпеть равнодушие по своему вопросу, поэтому если её достаточно долго игнорировать, то она побесится, покричит, и в конце концов благополучно уйдёт с поля боя.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Оскорблённая Невинность
Оскорблённая Невинность ревностно охраняет свою непорочность и терпеть не может ненормативную лексику или упоминания о природных функциях организма.
Оскорблённая Невинность очень слабый воин, который является излюбленной целью для Юного Провокатора, Тролля, Ничтожества и Злобного Клоуна. Впрочем, Оскорблённая Невинность всегда может рассчитывать на помощь от других воинов, таких как, Токсическая Бабушка, Профан или Киберсёстры.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Хамелеон
Хамелеон это дигитальный Протей, который меняет личину в зависимости от необходимости.
Помнишь эту милую девушку из Питера, с которой ты недавно общался? Не исключено, что на самом деле это безработный мужик из Томска.
Хамелеон будет белым, цветным, бедным, богатым, молодым, старым, гетеросексуальным или гомосексуальным, и если он действительно мастер своего дела, то он даже сможет всех обмануть. Хотя бы на некоторое время.
Конечно у него могут быть опасные и криминальные причины для того, чтобы изменять свою маску, но чаще всего он проделывает это для того, чтобы придать своим аргументам больше веса, а то и вовсе для собственного удовольствия.
Хороший Хамелеон обладает воображением и способностью внятно и образно излагать свои мысли, что делает его опасным соперником, но даже самый осторожный и талантливый Хамелеон в конце-концов прокалывается и выдаёт себя.
После прокола, Хамелеон обычно исчезает, но он может вернутся под другой маской – кто знает?
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Идеолог
Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.
Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.
Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Профан – либерального.
Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Крикуны
Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академичским, техническим или особым интересам.
Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк.
Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Молчун
Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.
Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд.
И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.
Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Граната
Граната на самом деле не является воином, но являясь чрезмерно популярным оружием – было бы трудно её не упомянуть.
Практическое применение – забросить в дискуссию, превратив её в дымящиеся обломки. Граната может быть настроена на определённые (форумные) интересы. Типичные материалы для детонаторов: Джорж Буш, гомосексуальность, аборты, налоги, теория конспирации итд.
Находясь на грани поражения любой воин может задержать атаку, вовремя использованной гранатой. В особенности разрушительна граната в руках Злобного Клоуна, Троглодита, Проблемы и даже Профана.
Известны случаи, когда Примерный Пионер бросался грудью на гранату, чтобы спасти форум.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Грамотей
Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.
Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.
Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Годзилла
Это был мирный и жизнерадостный форум, переполненый полезной информацией и счастливыми участниками. Затем, в один, ничем не примечательный, день из глубин поднялся Годзилла, и сжёг всё на своём пути огненным дыханием.
Отряд воинов немедленно собрался, чтобы атаковать монстра, но был раздавлен пятой могучего Годзиллы. После этого Годзилла превратил форум в обгорелые руины, и ушёл обратно, откуда пришёл, оставив выживших трепетать при одной только мысли, что он может вновь вернуться.
Жизнь никогда больше не будет, такой как прежде. После атаки Годзилы, многие обитатели форума становятся Ксенофобами.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Крёстный отец
На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых несведущих.
Такие альянсы собираются в следствии схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек – существо стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют свого Крёстного Отца.
Не похожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крёстный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё таки принимает участие – все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности.
Не смотря на то, что Крёстный Отец, сам никогда в боях не учавствует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Бог
В самом начале, ещё до траффика ничего не было. Из этой бесконечной пустоты Бог создал Arpanet, и это было хорошо.
Но научные, военные и компьютерные ангелы, которые населяли Arpanet, были одиноки. И тогда появился браузер и веб. И это тоже было хорошо, и дети интернета жили в согласии, плодясь и размножаясь.
Однако Бог предупредил их о запретном плоде коммерциализации. И не послушались они его, и тогда варвары выдворили счастливый народ из садов Эдемских.
Бог же, в гневе своём, отвернулся от людей своих, и наказал им бродить по дигитальным пустошам не зная покоя.
Но, время от времени Он появляется.. В листах, в чатах, на форумах или гостевых книгах, и знамениями напоминает нам грешникам, что спасение наше лежит в Нём.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Пикадор
Пикадор не ввязывается в открытый бой с другими воинами. Вместо этого он использует хорошо нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.
Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов.
Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать.
Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора - так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Философ
Отличается от Раздутого Болвана тем, что на самом деле обладает некоторыми познаниями в различных довольно узких областях.
При отсутствии чувства юмора, и некоторой замедленности его трудно разозлить, и в бою он в состоянии воспринимать чужие точки зрения.
Его боевая тактика пряма и бесхитростна - вывести соперника из себя длительными размышлениями.
Только очень опытные и терпеливые воины в состоянии выдержать затяжную битву с Философом.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Извращенец
Извращенец - сообразителен и невероятно скрытен. Его трудно учитывать, как настоящего воина.
Его не интересуют боевые стратегии, ему безразлична тактика ведения драки... И даже победа его не сильно-то волнует.
Единственное, что ему по настоящему интересно, это кто ТЫ на самом деле, и в чём ты сейчас одет.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Иностранец
Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений.
Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк, таких, как например: Злобный Клоун, Ничтожество и даже Грамотей.
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый "сорвался с цепи".
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это".
Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.
Когда ему на помощь приходят Чувствительный или Примерный Пионер, он отвечает трогательной и щенячьей преданостью и благодарностью.
ВНИМАНИЕ: Хамелеон и Тролль часто притворяются Иностранцем, для того чтобы поднять шум.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Забияка
Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.
После жестокого избиения от, к примеру, Мастера Кунг-Фу, он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.
Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах.
Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Придира
Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.
Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.
Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.
Придира часто является союзником Мастера Увёрток.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Новичок
Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.
В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.
Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично.
Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.
Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Сетевой Малыш
Не всяких ребёнок или подросток в интернете является Юным Провокатором; иногда это просто Сетевой Малыш.
Сетевой Малыш проводит целые дни возле компьютера и обожает прикидываться взрослым.
Вообрази, что на форуме для обсуждения любви и всех её романтических составляющих, ты изливаешь злобу по поводу своего недавнего разрыва с парнем, или, наконец нашедши смелость, ты рассказываешь о самых сокровенных желаниях своего тела, или просто воображаешь, что нашла собеседника для откровенных разговоров... Только чтобы позже узнать, что на самом деле твоему собеседнику всего 10–11 лет.
Возможен и худший вариант – предположим, что на форуме для серьёзных философских обсуждений ты умудрилась убедить всех, что разбираешся в учении Спинозы, только чтобы позже обнаружить, что единственных собеседник, кого тебе на самом деле удалось убедить не так давно ещё с упоением читал «Колобка».
Впрочем, не стоит расстраиваться – некоторые Сетевые Малыши очень и очень убедительны в своей роли.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Нетикетка
Нетикетка внимательно следит за порядком, и не потерпит наглости, особенно от такого никчёмного мерзавца, как ты.
Её требования просты – соблюдение абсолютно всех правил. При чём как данного форума, так и общепринятые установки.
Если ты хоть на волосок уклонишся от существующих традиций – ты БУДЕШЬ наказан. Даже Админ старается лишний раз не привлекать её внимание.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Некромант
Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни.
После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей.
Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение.
Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле – призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл.
Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования.
Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле – не знает никто.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Нянька
Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.
Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.
Вместо того, чтобы учавствовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецедивистов.
Слабые воиные, такие как Оскорблённая Невинность, Профан и Плакса, часто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Наблюдатель
Наблюдатель не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения.
Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.
Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию.
Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.
Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Псих
Сообщения Психа понятны, разве что ему самому.
В бою Псих неуёмен, легко возбудим, буен, и будет бесстрашно атаковать любого воина, даже Мастера Кунг Фу.
Основное оружие психа – набор непоследовательностей, тавтологий, безумных сравнений, которые могут дать ему преимущество в начальных стадиях битвы.
Тем не менее, его соперники быстро осознают, что Псих – официально сертифицированный сумасшедший и потихоньку выходят из боя.
Ничтожество и Злобный Клоун могут поддразнить Психа, чтобы как-то развлечь себя.
ВНИМАНИЕ – Психа нельзя победить. Любые нападки будут встречены потоком отборного бреда, поэтому лучшая тактика в данном случае, вообще с ним не связываться.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Одинокий Парень
Одинокий парень редко выходит на улицу, и его социальная изоляция часто приводит к тому, что он будет вести бой, только для того, чтобы пообщаться.
Жалость подсказывает, что не стоит быть слишком жестоким по отношению к его недостаткам, но жалость обманчива. Одинокий Парень может быть очень свиреп – ему всё равно больше нечем заняться, кроме как выплёскивать настоящие или воображаемые угрозы.
ВНИМАНИЕ – если Одинокий Парень является по совместительству Головой Пропеллером, то его контратаки могут включать в себя бомбёжку вашего email, электронную слежку, троянов и прочие технические пакости.
--------------------------------------------------------------------------------
Воины интернета - Ламер
Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.
Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.
Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.
_____________________________(с)П. И. Сжено.
DjanoWaR
05.10.2007, 15:19
http://voffka.com/archives/zenlushs.jpg
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Для тех, кто хочет полопать пакетики с пузыриками, а их нет под рукой :lol:
http://www.liveinternet.ru/users/beyou/post44082284
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
DjanoWaR
10.10.2007, 08:02
Староолбанский:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/3/8/b/f/338bff8334518f03f3b058da5cdf538d_full.jpg
Если картинка исчезнет..
Переводчик PROMT - http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
Текст для перевода: My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black.
Направление перевода: Англо-русский перевод, Общая лексика
Результат перевода: Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца.
Это стёб Промта?
http://img171.imageshack.us/img171/3746/16663373marchmu1.jpg
BePHeP_XoJIbT
11.10.2007, 13:04
Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).
бывает и такое..
http://ibc-web.ru/gy/
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
:D
http://fishki.net/comment.php?id=26900 попугай отжигает :lol:
http://ua.fishki.net/picsw/102007/11/prislannoe/maxtur78.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/102007/11/prislannoe/kdndemon.jpg
Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).
это не Юмор, это идиотизм по городу с приводом ходить, в каске, разгрузке и форме. Вспоминается как ездили ребят из РУВД вытаскивать, как привода конфисковывали, итп
http://www.heads.fm/media/1/20071012-negrokalash_small.jpg
http://www.heads.fm/media/1/20071012-negrokalash_small.jpg
Ідеальний варіант для реконструкції, особливо приколов розгруз ... :lol: :lol: :lol:
AntoniaN
12.10.2007, 23:28
Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).
Нормальный расклад - верю :)
Нарвался на позитивных патрулистов.... один раз тоже на таких нарвался, тогда мы шмаляли из моего Аниксона 4.5 :)
От предложения пошмалять из ихних - отказались :)
Бугага...
Обратите внимание на задний фон на фоте (графити) :lol:
http://io.com.ua/2006022
--------------------------------------------------------------------------------
Сон «комнатного воїна»
Неділя, ранок, шось так тяжко вставати, але вже 10:00, не мішало би й за пивком збігати. Так, що там погодка? Не дуже, сонця нема. Наші там на гру збирались, зараз будуть дзвонити – треба скоренько щось придумати. Можна сказати що в когось День народження – верняк, ведуться, навіть не дослуховують в кого. Хворий, діла, бізнес – фігня, щось придумаю, я вже й так літом їздив, грали недовго, але пофіг, зато нафоткались! на півроку, фотки – супер. Показав на роботі, дома, вже й на форумах всіх виклав – кароче, всё в ажурі.
Хм, щоб це надіти? О, форму! Канєшно, сьогодні ж день ігор, а я ж страйкболіст – хай бачуть сусіди. Штанішки, курточка, розргузка, нє, розгрузка – це вже занадто, й так не поймуть, хоча я ще сам не знаю нашо я її купив. Але всі мають – а я що, гірший? А автомат? Ні, ні, як це слово… а – ствол, точно ствол ви мій бачили? А оптіку? Ооо! Шкода, що в магазин не візьмеш. Ну все – за пивком.
Вийшов, в формі, антуражний такий весь, переходжу дорогу, аж тут біля мене дві машини зупиняються, пацани знайомі виходять - тоже страйкболісти, блін, а я в формі, ще подумають, що я грати зібрався. Так і є – кажуть, що якраз одного не хватає, щоб зіграти команда на команду. Команди… – попридумували собі, командирів повибирали …– діти. Я навіть відмазатись не встиг – вже їду в машині, блін, оце попав! Та це ж звірі, наші розказували, що вони ще й стріляють цими, як це слово… О! – тюнами, точно – тюнами. Куда везуть? На убой, нє-нє, як це слово, пацани теж розказували …О! – м’ясо, точно на м’ясо везуть, все капец мені сьогодні.
Приїхали, розклались, почали грати… Напарника мені якогось прицепили, кажуть – пара, ха-ха-ха, шо я гомік, - я сам воюю.
Зайшли в ліс, йдем, йдем – не видно нікого, ховаються, певно, бояться. Що це за гра? Це страйк, чи хованки? Ми як с пацанами граєм, все ясно і видно: хто свій - хто чужий, ніхто не ховається, в нас нема сцикунів. Опа, вроді є один, зараз підбіжу, зніму… Тут раз, в груди мені пару ударів… як? з такої відстані? Ну що ж, мертвий – йду в мертвяк, злюсь, ладно – повезло їм… Посидів трохи, вроді 10 хв пройшло, не знаю в мене ж годинника нема.
Виходжу… Зайшов в ліс… Тиша… Дивна в них гра якась, ніхто не волає, не перекрикується. А! В них же ш рації є… сука, вони в них ще й заряжені. Йду, йду – опа, напарник мій… щось на мігах мені показує… він що думає, я німий? «Шо хочеш?» – кричу йому. Але бачу, що пасе одного ворога в кущах. Ну я довго не думаю – раз - чергу по кущах… одну… другу… йопт… та полюбому попав, пофіг що з бедра, та я в Контрі ще не з таких відстаней валю. Не виходить маклауд. Ех.., не хватає оптіки. Тут бачу окружають мене… Знов йду в мертвяк, суки талпою завалили. Сиджу в мертвяку, вже трохи підза@бався ходити. Певно вже й 10хв пройшло, але посиджу ще, в мене ж годинника нема.
Вийшов я третій раз...і таки ми з напарником двох підкараулили і зняли. Правда прийшлось посидіти тихенько, почекати… ще хтось підказав стріляти прицільно, ой.., тіпа я так не попаду, але пофіг – хай так, але результат є, недаром їздив. І головне – я живий, є пару синяків, але живий!!! Не такі вони вже й звірі. Шкода фотіка в них нема …
Проснувся - мокрий весь. Обдивився – синяків нема, ну і добре. Сьогодні неділя – може б то на гру поїхати? Що там погодка? Вроді сонце. Ну-ну, нас не обдуриш, ща… глянем в Інтернет. О, я так і знав, чітко написано: ДОЩ. Хай самі собі їдуть, я не дурак.
Краще перевірю шо там на форумах пишуть. Та й на форумах зараз народ якийсь непанятний: шо не напишу – в «ПОИСК» посилають, мол там давно все написано... Де написано?..
- Ребята, та поки є такі як я – вам ще писати і писати!!!
Спринговый пистолет.
История умалчивает зачем, но купил однажды один белорусский гаишник себе такой пистолетик. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, вроде 1996. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток.
Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверное первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а...
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Спустя пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Бандюки по одному начинают вываливаться из дверей и корчатся уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того, как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
ХХХ: Короче я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!!
УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке вдруг изза угла повалил народ. Я первого так четко снимаю, остальные бегут. Второго, все равно бегут. Третьего-четвертого, все равно бегут, тупо так...
ХХХ: Ага Боты они тупые)))
УУУ: Какие боты???
ХХХ: Ну мы же про КС?
УУУ: Это ты про КС а я про Чечню..
О блондинках :lol:
Еду вчера с работы в маршрутке (такая мегаГазель переделанная под большой автобус). Садится девчёнка на одной из остановок. Блондинка гламурная такая8) Народу много - она стоит. Начала общаться по мобиле и держится одной рукой за направляющую двери (двери в этой мегаГазели сделаны как в троллейбусе). Машина останавливается на остановке и водила открывает двери 8) Блонда начинает визжать :shock: :"Сделайте что-нибудь!!" :lol: Водила спрашивает (с доброй такой интонацией :twisted: ) : "Девушка, что вам сделать?" Блонда(уже чуть не плача :lol: ): " У меня пальчики застряли там..." :shock: Водила в ответ:" Так какого х... ты их туда засунула? :evil: "... Голос из глубины салона: " Так она блондинка :lol: :lol: " После манипуляций с дверями блонда вышла из маршрутки(видно принципиально) :lol: Я плакаль :lol: :lol:
DjanoWaR
19.10.2007, 15:07
http://www.yaplakal.com/images/2265845.jpg
отсюда (http://www.yaplakal.com)
– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !
– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!
И смех, и грех
В общем одна "мадам" страшно меня достает уже целый год. История длинная, кратко: муж исполнит.директор одной из филий нашей компании. Должна была быть и в моей филии исполнительным, но, судьба поступила справедливо. На этой же филии я работаю замом по автоматизации. То, что она у меня не вызывает чуства страха, и я не собираюсь, извиняюсь ей лизать зад как большинство персонала не дает ей покоя, а также я не даю ей злоупотреблять служебным становыщем, т.к. это касаеться напрямую моей службы и моей проф.деятельности. Какие только плетки не выдумывала. Как только не перекручивала факты и не рассказывала шефу истории, которые были связаны с моими пресеканиями её злоупотреблений по моему отделу. В общем зае... Решил написать следующий "бумажко":
******
Філія ******
*****
Адміністратора системи
******
Службова записка
Шановна ******, *****. На Ваші чисельні звернення надаю Вам у цій службовій записці коротку пам'ятку по найбільш частим на мій погляд дріб'язковим звертанням із Вашої сторони, які зачасту відривають від основної роботи:
1. Вмикання комп'ютера здійснюється за допомогою клавіші, яка знаходиться на системному блоці. Швидше, ніж потрібно техніці для роботи, вона не загрузиться.
Введення паролю у інтерфейсному вікні авторизації доменного контролеру є обов'язковим;
2. Для того, щоб принтер друкував, він повинен бути ввімкнений;
2.1. Якщо принтер не друкує, можливо треба зачекати, поки він завантажує графічну інформацію (прогріває термо-валік, наносить на нього зображення/текст). Можливо відсутній папір, вибрані нестандартні та нетипові розміри аркушу паперу (повинно бути «А4»). Не потрібно декілька разів надсилати на друк, достатньо лише одного разу. Усі додаткові натискання будуть відправлені додатково на друк.
3. Нажаль, техніка не володіє інтелектуальними екстрасенсорними можливостями, тому виконує лише ті дії, які Ви їй задаєте за допомогою пристроїв вводу інформації (клавіатура/миша/і т.д.);
4. Копіювання файлів здійснюється наступним шляхом:
4.1. Потрібно ОБОВ`ЯЗКОВО виділити файл, який Ви бажаєте скопіювати;
4.2. Правим кліком миші потрібно вибрати у контекстному меню пункт «Копировать»;
4.3. Далі вибрати ОБОВ`ЯЗКОВО місце, куда Ви бажаєте скопіювати файл
4.4. Правим кліком миші потрібно вибрати у контекстному меню пункт «Вставить».
5. Ігри будьласка грайте дома, адміністратор системи може Вам допомогти лише їх витерти із Вашого робочого місця, але аж ніяк не розповсюджувати їх, так само, як і все інше, що не відноситься до роботи;
6. Програми, які принесені із дому також не будуть встановлені на Ваше робоче місце, тому як не ліцензовані, не сертифіковані, та не сприяють успіху компанії. Ви можете використовувати їх лише за межами компанії на свій страх і ризик відповідно до чинного законодавства України. Все необхідне у Вас встановлено, за додатковою інформацією та пропозиціями будьласка звертайтеся додатково;
7. Вимкнення комп'ютера здійснюється наступним шляхом:
Потрібно поступово вибирати «Пуск» (внизу зліва екрана) - «Завершение работы» - «Завершение работы» - «ОК»;
8. Такими питанням як проблеми електро-енергії, починка регуляторів, улаштування робочих місць по фен-шую і таке інше - займаються інші відділи, прохання звертатись безпосередньо;
9. Інтернет не може працювати «якось пагано». Якщо швидкість завантаження дещо менша ніж звична, це може означати що канал зайнятий у робочих цілях, наприклад таких як оновлення корпоративної антивірусної бази, бізнес-конференції, веб-сесії та інше.
Хочу нагадати Вам, що музичне оформлення фонової музики не змінюються по Вашим смаками та вподобанням, а також по декілька разів на день, нагадую Вам, що музичне оформлення існує для наших відвідувачів, а не для працівників *****, та воно узгоджується виключно із керівництвом філії, яким Ви не являєтесь.
Також телевізійні програми, які транслюються на плазменних панелях в коридорах узгоджуються виключно із керівником філії, а не з Вами, та призначенні виключно відвідувачам нашого закладу так само, як і загальний музичний фон.
Також, хочу Вам нагадати, що в обов'язки адміністратора системи хоч і входить навчання персоналу роботі на нашому специфічному програмному забезпеченні, але аж ніяк не пояснення основ комп'ютерної грамотності по декілька разів, причому одних і тих самих дій, у робочий час, тим паче що вони щей були до того описані Вам особисто у письмовому вигляді (наприклад: як копіювати файли).
А також, якщо Ви звертаєтеся по роботі, будьласка, прислухайтесь до порад, звісно що адміністратор системи може прийти та натиснути Вам на кнопку вмикання Вашого друкуючого пристою, але це нажаль призводить до втрати контакту із іншими користувачами та неможливістю вирішення інших питанб у данний момент часу.
Також, будьласка, із Власними проханнями, такими як:
поставити "котиків" на заставку;
скопіювати фотографії із відпустки;
записати музику;
поставити на стартову сторінку погоду, google, і т.і.;
і все інше - прохання, не відволікати у робочий час та звертатися із ПРОХАННЯМ допомогти Вам у ПІСЛЯ РОБОЧИЙ ЧАС!
Якщо, адміністратор системи може повідомити Вас про те, що по вище перелічених питаннях нажаль не може Вам допомогти у данний момент часу (наприклад: із вирішенням Ваших власних питань, наприклад таких як перелічені вище), він не завжди може Вам коректно пояснити чим же він дійсно більш важливішим зайнятий на данний момент часу, у зв'язку із професійною специфікою праці.
Надіюся у подальшому на Ваше розуміння.
Також додатково буду рекомендувати керівництву нашого закладу придбати для Вас посібник користувача "Windows для чайників", дбаючи про Вас.
Якщо у Вас є зауваження та пропозиції відносно роботи адміністратора системи, а також його рівня з/п та за що він її отримує - прохання, вирішувати ці питання також і із адміністратором системи, а не лише із керівником філії. Також не рекомендовано робити це у інший спосіб (наприклад із колективом), так як це суперечить професійний етиці, а також шкодить вже зформованому колективу.
Із повагою до Вас, адміністратор системи *****, ******.
Адміністратор системи ***** ******
Директор з інформаційних технологій ******
Заступник завідуючого ***** ******
Как говорят и смех, и грех. Хуже всего что это правда чистой воды
:lol:
П.С. Шеф когда перечитывал перед тем как подписаться - дико угорал от смеха, а искренне смееться кстати он не так часто
Я же сам креативил и набирал текст не без слез и постоянніх вілазок из под стола :D
Документ еще не передан главной цели, т.к. не хватает еще одной подписи. Если интересно, последующие действия цели могут быть описаны дополнительно, разумееться исключительно по Вашим заявкам :)
Возможно баян.
http://www.kastorka.com/wp-content/uploads/funny/kitaiskie_glaza.jpg
взято с http://www.kastorka.com/
Demon strannick
25.10.2007, 10:01
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:371 какой вы спецназовец? :D
Legioner
25.10.2007, 11:36
Родезийский скаут
Лучший солдат на юге Африки. Вы – единственный кого панически боятся черные террористы. Вы не признаете никаких правил, воюете как считаете нужным и сеете ужас. Вы бесшумно появляетесь ночью, режете горло часовым, минируете склад ГСМ и поджигаете пустыню. Охота на террористов в саванне с низколетящего вертолёта является для вас утренней зарядкой. Вы способны прожить в буше три дня без воды, съесть сырую печень бабуина, сделать взрывчатку из навоза антилопы и вспороть брюхо ничего не подозревающему прохожему. Вас мало и это единственное что успокаивает остальной мир...
:roll: 8) :D :D :D
Хоть тест и баян(в другой ветке по-моему уже был) по всё же :lol: :
Поздравляем!!! Вы - парашютист Иностранного легиона.
Вы крутой профессионал и по части десантных операций с вами мало кто сравнится. У вас загадочное прошлое, но впереди вам светит гражданство Франции. Вы гордитесь тем что принадлежите к самой известной части в мире. Вы без проблем способны высадиться на Эверест, на Северный полюс и на вершину Эйфелевой башни, раздолбать небольшой город и удержать плацдарм сколь угодно долго. Ваш единственный недостаток – вы слишком честолюбивы и не любите иностранцев...
Это не только баян, но и оффтопик
Поздравляем!!! Вы - зеленый берет, спецназ армии США
Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью! :? :roll:
Всё перехожу на новую реконструкцию зеленых беретов.... :D :D :D
Почему же оффтопик? Посмеялся от души!
Поздравляем!!! Вы - коммандос армии Конго
Проще говоря – наёмник. Вы сражались в Конго, Анголе, Родезии и Колумбии. Благодаря вам одни африканские президенты пришли к власти, а остальные погибли загадочной смертью. Вы ни от кого не ждете пощады, ваш стиль – дерзкая атака, смерть повсюду и горе побежденным. Это про вас сняты фильмы «Дикие гуси» и «Тьма под солнцем». Вы всегда готовы отправиться в самое пекло, найти там снеговика и привести его живым – и всё это по большей части из любви к приключениям. Хотя деньги вы тоже очень любите.
Legioner
25.10.2007, 14:58
шоб паржать
http://www.prevedmedved.ru/2007/10/25/f ... -8-27.html (http://www.prevedmedved.ru/2007/10/25/fotozhaby-na-acckuju-karikaturu-8-27.html)
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаетесь в том, что сосед смотрит на твой экран и открываешь эту ссылку
бугага...
Поздравляем!!! Вы - аквалангист COMSUBIN, итальянский боевой пловец
Вниманию любителей РЕГУЛЯРНО закусывать одеколон крысятиной
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stm
---_Buran
25.10.2007, 20:36
Вниманию любителей РЕГУЛЯРНО закусывать одеколон крысятиной
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stmБгг, йа розведчег :lol:
Я тоже :lol: :lol: :lol: Причем именно сейчас попиваю с друзьями разведчиками душистый одеколон, закусывая нежнейшей крысятинкой!
Не забывайте НЕ подтираться
Вниманию любителей РЕГУЛЯРНО закусывать одеколон крысятиной
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stmБгг, йа розведчег :lol:
94.22% пускай боятса :D
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. посмотри на лицо твоего соседа))
По части теста на спецназовость - хоть и боян, а считай правду жгут, паршивцы:
"Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью!"
ХорШуСя теперь 34 часа в сутки и поглаживаю свой зелёный берет.
<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол
ОН ВСЕГДА НА ПОСТУ
http://keep4u.ru/imgs/b/071031/d75b6885e501c002f0.jpg
а просто - доигрался
[quote=Zuppeln]Вниманию любителей РЕГУЛЯРНО закусывать одеколон крысятиной
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stmБгг, йа розведчег :lol:
94.22% пускай боятса :D[/quote:1fpyzn5q]
Гы, отписалось примерно 35000 разведчиков.... ))))
Я ужос летящий на крыльях ночи!!!:wink:
Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!
http://ua.fishki.net/picsw/102007/31/vs_3.jpg
What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68,
and 78 ?
At 8 -- You take her to bed and tell her a story.
At 18 -- You tell her a story and take her to bed.
At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.
At 48 --She tells you a story to avoid going to bed.
At 58 -- You stay in bed to avoid her story.
At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!
At 78 --What story??? What bed??? Who are you???
Когда страйкбола ещё не было... http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3141473/66487956.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot