Юмор! (куда же без него в этом мире?) [Архив] - Страница 2

---_Buran

13.11.2004, 09:33

Говорить будут президенты...

Считают, что политика - дело скучное. Но если вдуматься в речи политиков...

ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно иск-ренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заяв-ление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".

НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я гор-жусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не долж-ны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".

А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ...
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики неме-дленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрез-мерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессио-нально этим занимаются".

БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы тол-каете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".

НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН...
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно ска-зать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

В ЦЕНТРЕ МИРА
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень те-ррора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".

ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в мо-ральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происхо-дило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жа-рко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собствен-ных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не по-нимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встрях-нуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ....
Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не спра-вляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужко-вым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

Drapadura

17.11.2004, 11:29

У меня на работе начальник СБ заглянул ко мне в монитор(натура у него такая - совать в чужие мониторы свой нос 8) )....ну а у меня был открыт "Чёрный Рынок"...... Дядя малёха почитал типа "продам снайперку", "Куплю калаш" или "нужны 2 обойы к АУГу"..... ну потом пару вопросов в стиле "шо то за фигня и нафига я это читаю"....я ему давай обьяснять что такое Airsoft, после получасовой беседы дядя сделал вид, что понял...... Теперь ходит, косится на меня.....подшучивает " - По чём нынче Калаши на чёрном рынке...?" :twisted:

Drapadura

17.11.2004, 14:27

................
Добралась жена директора до Компа.......

диалог по телефону:
жена "- А вот какой есть в интернете сайт, такой что б интересный?"
адимн "- А что вас интересует?"
ж. "- Не.... Ну мне так что б всё интересно...."
а. "- ну хоть на какую тему?"
ж. "- да без темы.... что б просто было интересно...."
а. "- ну зайдите на Яndex.ru"
ж. "- а как это пишется?"
а. диктует по буквам "www.yandex.ru, всё на англиском языке"
ж. "между w точки нужны?"
а. "- нет! после того, как написали нажмите ввод"
ж. "- всё....поняла....О! Запустилась!.....Спасиба...!"
кладёт трубку.....
звонок через 15 минут....
ж. "- ну я там всё посмотрела.......а ещё какие сайты есть.....?"
а. "- ой, вы знаете.... я сейчас в метро спускаюсь... связь пропадёт, я вам позже перезвоню....."

Drapadura

17.11.2004, 16:50

Поймали американские разведчики иракскую девушку-шахидку....
стали допрашивать....
- Ну что, или будеш говорить, или мы тебя в живих оставим...!!! :twisted:

Tolstyak-[RATS]

18.11.2004, 14:55

Нужно было мне получить из посольства Эстонии информационную справку. Чтобы сэкономить время я решил упросить отправить ее мне по факсу, а за оригиналом потом кто-нибудь съездит. Они сгогласились. Я предупредил секретаршу и через каждый час спрашивал, не прислали ли. Конец дня. Справки нет. Звоню в посольство Эстонии:
- Вы тут обещали мне справку по факсу выслать, может вы номер неправильно записали.
Диктуют - все правильно.
- Так, а почему факс-то не выслали?
- Ну, ми веть, не каварили, что секотня...

Теперь я с особым удовольствием слушаю анекдоты про эстонцев.

Tolstyak-[RATS]

18.11.2004, 15:12

Идут два програмиста по улице и видят, как рабочие укладывают телефонный кабель. Слышат, диалог двух работяг:
- Еще осталось две катушки по 250 метров.
- До вечера управимся.
Один програмер говорит другому: "Ты прикинь, это ж по сколько километров они за час укладывают".

Tolstyak-[RATS]

18.11.2004, 17:20

В некоторых почтовиках, в том числе и в "Ваt", если в полученном письме в графе "Тема" былго много слов, то показываются не все, а только начальные. Потом стоит многоточие.

Получаю только-что письмо на офисный комп и смотрю "От"-Владимир, "Кому"-Вика, в раздел "тема":
"Ответ на запрос о наших членах..."

Полный текст темы был "ответ на запрос о наших членах всеукраинской федерации".

Drapadura

19.11.2004, 12:04

Реальная история.....Произошла около недели назад...
Все знают ул. Верхий(нижний) вал ? Нет! Ну это ваши проблемы.... Ну так вот прикол в том, что в доме под номером то-ли 65, то-ли 66 работает одна моя знакомая.... Ну и в один прекрасный день возле входа в их здание начались активные ремонтные работы с помощю экскаватора и другой техники.....Бригада ремонтников была "сугрета огненой водой" т.к. в районе проводимых работ появился запах злобного перегара... за првый день работы работники успешно разломав асфальт вырыли яму диаметром в 3-4 метра и глубиной в 1,5-2 метра.... на второй день работ от этой ямы была вырыта троншея длиной в 3-4 метра......на третий день работники успели прокопать ещё 4 метра и по темпу работы было понятно что народ чего-то ищет и ника не может найти..... под конец 3-его дня приехало начальсвто(тучня женщина лет под 50) и начала разбор полётов... если убрать все маты и нецензурщину монолог был приблизительно такой.... "- вы где ........... копаете, алкаши.......! Я вам ........ где ...... сказала! Трубу прорвало возле ул. Верхний вал 36 а вы где роете..." после этой "радушной речи" работники забегали, засуетились, начали закапывать яму, а один подошел к секретарше(она как-рз была на перекуре и наблюдала всю картину) и спросил "- простите, а у вас какой номер дома...?" она и ответила " -66ой..." на что работник ответил "- вот мля, три дня капаем, ищем где прорвало и даже не по тому адресу"...... Бедолаги.... :cry:

Drapadura

19.11.2004, 12:27

- Мы вчера с пацанами плана термоядерного взяли....
- Ну и...?
- Ну и накурились так, что потом все хохотали....
- И....?
- Потом решили кота накурить...
- А что кот....?
- Да ничего, нормальный кот....С нами посидел, посмеялся....

Chaps [ANGRY BEAVERS]

22.11.2004, 12:20

Лет семнадцать назад служил один чел срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Bravo

22.11.2004, 17:36

- В чем разница между янычарами и янучарами ?
- Ну янычары - это люди рожденные на Украине, но выполняющие приказы врагов украинского народа.
- А янучары ?
- До тоже самое, только одна буковка по-другому пишется.

Joshua [BlackWatch]

23.11.2004, 18:32

http://www.luisi.ru/prikol_546.php

http://www.luisi.ru/prikol_548.jpg

Drapadura

24.11.2004, 11:46

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии "Stealth"- 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Drapadura

24.11.2004, 11:48

- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют?
- Гыыы, сына, лол!

Tolstyak-[RATS]

24.11.2004, 12:24

Обсуждали мы тут на работе, почему всегда лепят снежную бабу, а не снежного мужика. Пришли к выводу, что просто жалко еще одну морковку.

---_Buran

25.11.2004, 19:46

Любителям косметического тюнинга посвящается :lol:
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751121.jpg

Joshua [BlackWatch]

26.11.2004, 12:38

вот, вычитал.

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило
прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время,
чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова
ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой
дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? '
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю 'хабы'- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В
запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от
дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза
мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине
не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это
ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как
говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду
тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на
километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до
упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что
не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче.
Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов)
резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь
руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -
секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку
и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...
"Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже
плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило
- мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь
просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть
коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ
НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я
его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то
было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше
порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!
Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом
и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит
- носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку
все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет
энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько
прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни ***а я не экскаватор!" -
после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!"
- после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так,
вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с
остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину.
Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и
вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку
я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская,
но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет
и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не
надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой
бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не
украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за
руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то
подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не
сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но
глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал
экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил
сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про
чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо
мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю
рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!).
Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -
колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под
ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная
мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена
с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой
я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но
что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто
ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10
вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в
зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но
вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:
свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно
перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну
такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на
ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья
не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто
усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут,
что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая
девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где
ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже
после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж
ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто
не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и
не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я
внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места
кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать
впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут
случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и
Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось.
Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный
героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень,
которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с
приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про
ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что
там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо,
хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь.
Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили
минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась
ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал
тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и
глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает
его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины,
чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по
самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не
прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же
шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру
лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания
тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз.
Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так
как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по
уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по
порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня
хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в
сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да,
скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно
пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к
ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит
УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел
спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже
ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся.
Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду
звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака,
учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- На*** его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к
застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже
просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это
гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне
аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на
полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего
рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так -
нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему
движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло
болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно
произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже
нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим
моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не
помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот
онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты
(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю
серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого
трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл
поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был
немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и,
сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей)
дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать
трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что
дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде
нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех
идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и
далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы
сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил
рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа
"старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили
на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного
папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я,
- "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих
ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал
жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все
получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам,
которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось
немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ
ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по
новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи
папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро
ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы
поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника
торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели
погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез
из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто
в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да...
покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу
заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и
одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла
свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот
КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!
! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот
это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что
изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и
рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то,
и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип
армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним
начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще
столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал
домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная
голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Desperado

26.11.2004, 14:55

Я рыдал и дрыгал ножками!!!! Это просто супер!!!! :lol: :lol: :lol:

Rosamaha

26.11.2004, 15:34

:lol: :lol: :lol: 5 баллов!!!

Joshua [BlackWatch]

26.11.2004, 18:50

и опять вычитал:

В этом доме с идиотской архитектурой живут цыгане, или раньше жили, и уже продали. Местные жители говорят, что его построил какой-то цыганский барон. Находится этот домик в Дарницком районе города Киева, в посёлке Бортничи, по улице Карл Маркса, кажется третий номер.

http://www.kievsat.com/phpBBpl/files/______________.jpg

Joshua [BlackWatch]

27.11.2004, 15:20

Рассказала барышня. цитирую:

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка,
укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а
мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила купить газет и журналов в киоске маме в больницу...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный
такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка,
фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в
игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё
ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на
неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает,
объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась,
пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо,
как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Булгаков, Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Молодой"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- Нет, работаю...
- Кем?
- финансист...
- Хорошо зарабатываешь?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА
ДУРА?!

Santa [2nd PARA]

28.11.2004, 19:24

http://eye.moof.ru/note/7922.html

наконец то нашли жопу с ушами :D

---_Buran

01.12.2004, 18:35

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сегун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бамбуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сегун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

---_Buran

01.12.2004, 18:39

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!

Che

04.12.2004, 16:15

Мечи, однако :)

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

Joshua [BlackWatch]

04.12.2004, 16:26

Да простят меня модераторы за ненормативную лексику...

Падонкам посвещается:

Здраствуй, дарагой падонак. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе.
Заметь, дибилъ - респекты у девок выражайуцца в минетах. И это минеты искренние, а не те, которые делаюца вынуждено за бабло, потраченое на неё. Так что отрывай прилипшую сраку от стула и песдуй в ближайшую качалку.
О качалке я севодня и буду рассказывать. Кыстати о девках в качалке: деляцца они на три категории:
Первая: те, кто уже сделал себе ниибательскую фигуру с падтянутыми жопами и сиськами. В пропитаной тестостероном качалке их паявление вызывает добавление лишних блинов на штанги, красование качков перед зеркалом, и показательный рёв при взятии веса. Смотришь на эту жопу и понимаешь, что если по ней шлёпнуть рукой, то рука отлетить от этого каучукового савершенства и вывернется в обратную сторону. Переодически паявляецца непреодолимое желание вцепица в филей зубами как бульдог и не отпускать.
Втарая: жирные потные свиньи. Я не имею ввиду пухлых пышек, против которых я ничего не имею, а имено лоснящихся жиром и салом с семью складками на животе троллей. Они садяцца на виласипедный тринажёр, который начинает сразу трещать, и неспеша начинают крутить педали одновременно листая «говнополитен» или другую женцкую мукулатуру.
Причём их пузо, лежащее на коленях, переваливаецца справа налево и обратно в соответствии с кручением педалей. Такое впечатление, что под обтягивающими трениками (эту ночные ужасы всегда ходят в обтягивающем) живёт отдельное от бабы существо, которого неподеццки колбасит от таких развлечений, как лисапед и беговая дорожка.
Третья и самая редкая: бодибилдерши. То есть натуральные качки, но женцкого полу. У нас одна такая имееца: спина шире, чем у меня, руки примерно такие же. Жопа выглядеть так, что если бы туда засунули шпалу – сломала бы как спичку. Таких ибать боязно и вовсе не рекамендуецца.
Вопщем на первом занятии тренер тебе, как полнейшему идиоту, расскажет как что делать, что куда тащить и что не тянуть, что бы лишний раз не абасрацца. Но как всегда, мой бравый падонак, ты полон решимости и энергии. Ты сразу же с присущим тебе долбоебизмом хватаешьжелезяки побольше, что бы паказать в какой ты заебательской форме ты находишся и ты пачти уже Арнольд. Но на следующий день ты можешь передвигацца только как Вертер, так как мускулы у тебя болят до ахуэвания, включая мышцы ибла. Из за этого к паходке Вертера прибавляецца лицо христианского великовздрюченика.
Но вот ты возвращаешся в зал. Ты даже купил себе заебательский качковый пояс, чтоб во время становой тяги тебя не пропаносило. Ну начнём с жима лёжа. Главное – взять правильный вес. Но нет, ты апять полон решимости и энергичного долбоебизма. Понавешал с каждой стороны здоровеный дисков с надписью 25кг.

Штангу взял – оп!

Ручки задражали – уууууу!

Медлено апускаем – хыыыыыыыы!

Но наступает катарзис (то есть песдец) и руки складываюцца как цыркули и 70кг железа падают тебе на грудные сисиьки – шмяк!
И лежишь ты, ножками сучишь, сопельки пускаешь, слюнки тякут, сипишь «памахите». Вопщем снимают с тебя штангу. На сегодня с жимом лёжа закончено. Пашли дальше.
Бицепс со штангой стоя нах. Звучит как блиа. Ну ваще, щаз всем покажешь какой ты монстр. Навесил пару блинов, пояс затянул и хватанул штангу... нихуя ж себе, эту дуру от пола надоп оторвать. И фдрук! Она! Смотрит! Блиадь, нельзя ж пасрамицца. Надо показать какой ты самец : сильный, мощный и смелый. Мол тока щаз прокачну эту хюйню и сразу мона к коитусу переходить. Схватил и рвёш вверх. Глаза нах из орбит, брови ваще на затылке, челюсти сцеплены в смертельном зажыме и сквозь них прарываеццо твоё дикое: ЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА!
Каторае вдрук сменяецца громким и ащютимыми вибрацыями атмосферы:
ПРРРРРРРРРРРРРРУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Вес зал замирает и абарачиваецца на тебя. Ты блиа как истукан со штангой в руках ароматизируешь на всё ибаное помещение. Хорошо, что не абасрался... хотя... надо патом проверить.
Но самое главное: Она продолжает смотреть на тебя сваими чистыми, нежными и слехка замутнёными ат твоево пердежа глазами. Ты делаешь паследнюю попытку себя спасти – взять вес. Рывок штанги вверх на уровень подбородка, удар по своему ибалу и замедленое, как в кино, падение назад. Последнее, что ты видишь перед отключкой: её нежные губы, шепчушие «далбайоп».

Вопщем идите в качалку. Сами всё узнаете.

Tolstyak-[RATS]

06.12.2004, 16:27

Один мой приятель работал в Киеве журналистом в те годы, когда в городе открылся первый секс-шоп. Открыла его фирма "Мрия-Деви-Дан", а приятель получил задание написать об этом материал. Пришел, посмотрел, поговорил с продавцом, с покупателями, с директором. Узнал, что наибольшим спросом пользуются вибраторы. Написал материал и понес его редактору.
Редактор с интересом прочитал и остался доволен. Только, говорит, заголовок нужно хороший придумать, броский, можно в рифму. Ну а приятель возьми и сходу ляпни: "Типа, "Х_и от Мрия-Деви-Дан е__т покруче всех армян!"
На что редактор ответил: "Нет. Ну ты что? Такие заголовки давать ни в коем случае нельзя. Это ведь уже получится реклама, а они нам за это не платили".

Ferrum

06.12.2004, 16:35

>>> (C) Alex Young

Открытое Письмо Спамерам
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским, Американским
Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и
скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят
дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь.
Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при
помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда
е спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от
вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#й!

(ВАШ АДРЕС ВЗЯТ ИЗ ПУБЛИЧHЫХ ИСТОЧHИКОВ)

(c) http://www.livejournal.com/users/a_young/

Volodymyr

07.12.2004, 12:31

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Pink

07.12.2004, 13:12

Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота полета?".
Орел в ответ: "3 000 метров".
Глист: "Тогда, смотри не обосрись, а то экипаж волнуется"...

Tolstyak-[RATS]

07.12.2004, 17:46

Содрал отсюда:
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=521762

Два подхода
Юмор > Истории
--------------------------------------------------------------------------------

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: « Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! »
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: « Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! »
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.
Официантка уходит.
Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!
Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены……….
Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: « Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: « Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»
Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает
еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: « Я, Марселла Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в нарушении
следующих законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. …..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.

Drapadura

08.12.2004, 15:03

Премия Стеллы (за самые смешные судебные решения)...
приведу только самое-самое на мой взгляд...

Кетлин Робертсон из Техаса, во время посещения магазина мягкой мебели столкнулась с 8 летним мальчиком, бегавшим по магазину с машинкой, упала и сломала себе лодыжку.....Потом отсудила у магазина 780 000 кабазавров на том основании, что в магазине должна была быть комната для детей, а её не было вот мальчик и бегал где попало....При этом тот факт, что мальчик 8 лет был СЫНОМ самой мис Робертсон никого не заинтересовал....!!!

Когда собака одного человека кусает другого человека - хозяин собаки платит штраф....
Суд присяжных Литтл Рока(штат Арканзас) в похожем деле не долго думая вынес "справедливое" решение...Хозяин собаки должен выплатить штраф в размере 14 500у.е. родителям покусаного мр. Уильямса(соседский парень 14 лет)...Суд отказался принимать во внимание тот факт что мистер Уильямс(покусаный парень)по словам многих очевидцев САМ забрался в соседский двор и на протяжении 30 минут расстреливал ПРИВЯЗАННУЮ собаку из ПНЕВМАТА...после чего собака сорвалась и покусала парнья!!!

19ти летний Карл Трумен из калифорнии получил 74 000 енотов от своего соседа....так-же по предписанию суда соседа обязали оплатить ВСЕ расходы на лечение перелома руки Карла Трумена.... Присяжные решили, что это справедливо, не смотря на то, что все травмы мистер Трумен получил находясь под Хондой Прелюд соседа (малый тырил на продажу колпаки) и сам сосед, когда пытался на ней выехать - Не подозревал о присутствии постороннего под машиной...

САМАЯ ЗЛОБНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В 129 000 долларов США обошлось зоомагазину в Небраске празнование дня рождения трёхлетней дочери Сары МакГили..
Маленькая девочка, оставшись тет-а-тет с подарком откусила ему ГОЛОВУ!!!!!!(в роли подарка был ПУШИСТЫЙ АНГОРСКИЙ ХОМЯЧОК, который мирно досижывал свои последние минуты :cry: в клетке :cry: :cry: :cry: :cry: !!!!!!) Мисис МакГили подала иск на зоомагазин, в котором обвинила магазин в том, что они СКРЫВАЮТ ОТ ПОКУПАТЕЛЕЙ, ЧТО У ЖИВОТНЫХ СИСТЕМЫ "ХОМЯК" ГОЛОВА ПРИДЕЛАНА К ТЕЛУ НЕ ОЧЕНЬ ПРОЧНО! :twisted: :twisted:
(не ну бывают же таке су.... :evil: тётиньки :twisted: )

Лидером сстал Мерв Гразински, который купил себе долгожданный трейлер-дом-на-колёсах фирмы Уиннебаго....Выехав на новом трейлере на трассу, Мерв разогнался до 70 миль(110-120км) и включив круиз-контроль ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ КОФЕ!!! Парень не спел дойти до кофеварки, как трейлер слетел в кювет и "впилялся" в дерево!! 2 года суд рассматривал это сложное дело и..... ивынес вердикт -так-как никто при покупке трейлера доходчиво и на простом языке не обьяснил Мерву, что во время движения водителю необходимо постоянно находится за рулём фирма Уиннебаго предоставляет Мерву Гразински НОВЕНЬКИЙ ТРЕЙЛЕР и выплачивает ему компенсацию в размере 1 750 000 баксов....
Теперь инструкция к трейлерам начинается с огромной памятки "ПОМНИТЕ: Если вы ведёте машину, опасно бросать руль и выходить из кабины в салон".....

Drapadura

08.12.2004, 15:17

Из-за неполадок оборудования, на Чернобыльской АЭС был выполнен годовой план всего за 33 миллисекунды!

Купи 30 беляшей и ты можеш собрать из них кошку...

В Росии снова трагедия на культурном мероприятии..
На концерте Надежды Бабкиной 2 человека попали под хоровод!

Инструкция для биолога по проведению опытов над лабораторными кроликами:

1. - Возьмите кролика.
2. - Подготовте кролика к опыту.
3. - Полученую кашицу.....
:twisted:
з.ы.:ФР - Без обид....

Nazar

08.12.2004, 19:09

з.ы.:ФР - Без обид....

Какие тут обиды, право?!(Задумчиво закачивая газ в Танаку)
:)

Nazar

09.12.2004, 00:36

Вот пару анекдотов:

А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Очень уж ты уродливая...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Где-то посреди Алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, это не так.
Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Московское yтpо 80-х годов.
Пpиемный пyнкт, пpиемщица пpинимает бyтылки.
Подходит мyжик довольно потpепанного, бомжеватого вида и спpашивает:
- Из-под шотландского виски бyтылки пpинимаете?
Внимательно pассматpивая клиента, пpиемщица отвечает:
- Пpием стеклотаpы из-под шотландского виски вpеменно пpекpащен...
И, немного помедлив, добавляет:
...сэээp...

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

---_Buran

09.12.2004, 20:40

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах :-)

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать \"Загрузить вирус\" (фильм \"Крепость\").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение \"Отказ в доступе\" с помощью команды \"Игнорировать\".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм \"День независимости\"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2\").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки \"Самоуничтожение\"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме \"Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам \"файл\" и \"компьютер\", после чего получил 3 ссылки).

Тень

10.12.2004, 10:41

Куплю для совего АК:
- Стволик Мебиуса внутренний, тонкий.
- Гирброкс от боевого АКМ
- Пачку отравленных шаров-бумерангов.
- Лычку Сержанта бронепоезда Шотландских высокогорных Тюленей.

Tolstyak-[RATS]

10.12.2004, 11:22

Для любителей пофлудить на форумах.

Одно из значений слова "флуд" - менструация.

Chaps [ANGRY BEAVERS]

10.12.2004, 11:36

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант, - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Nazar

13.12.2004, 16:23

- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики
нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет,
что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко

Объявление: Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии состоятельных господ.
Спросить Петю Симоненко.

Буш звонит Кучме.
Б. - Леонид, почему Ви молчать когда демократия есть в опасность? Ви есть гарант Конституция?
К. - Джордж, у меня уже закончился гарантийный срок.

Shaman [ANGRY BEAVERS]

13.12.2004, 17:34

]- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики
нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.

А в этом что-то есть!!!!:):)

Paladin [Ravens]

14.12.2004, 14:39

Продолжение темы "Премия Стеллы":
Японцы первыми начали строить сверхскоростные электропоезда-монорельсы. Когда первая ветка была готова, они озаботились вопросом безопасности машиниста: а что будет, если в стекло кабины несущегося на полной скорости поезда врежется птица? Для испытаний придумали специальную пневматическую пушку, которая стреляла тушками бройлерных цыплят. Испытания прошли на "Ура!" и проектом заинтересовались американцы, построившие такую же дорогу у себя в Штатах. Купили они один такой пневмат с полным боекомплектом замороженных цыплят. Во время испытаний, в момент попадания, тушка пробила стекло кабины, чудом не задела машиниста, пробила стенку кабины и закончила свой полёт где-то в пассажирском салоне. Американцы подали на японцев в суд: мол никто их не предупреждал и нигде не написано, что перед выстрелом тушку необходимо разморозить!

Gdanz

14.12.2004, 17:03

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
http://forum.ixbt.com/0015/048353.html

Volodymyr

15.12.2004, 17:13

О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Volodymyr

16.12.2004, 11:19

http://forum.vbios.com/files/135229-red_square8_640.jpg

Tolstyak-[RATS]

16.12.2004, 11:45

Произошел на работе такой диалог между мной (Я) и секретаршей (С).
Я - Че-то мне сегодня не работается. Мысли где-то совсем в другом месте.
С - А где это у Вас мысли? В каком таком месте?
Я - Где, где...
Короткая пауза, после чего минут десять в офисе никто работать не мог.

Tolstyak-[RATS]

16.12.2004, 12:41

История одного поля.
Территория одного из постов второго караула, который находился за городом, была довольно большой. Объектов было немного, но находились они довольно далеко друг от друга. Часовой ходил строго по указанному маршруту и между тропинками была ровная площадка размером с два футбольных поля. И вот, как-то зимой один шутник (а может и несколько смен поочередно) отклонился от указанного маршрута и вытоптал на снегу огромными буквами слово Х”Й. Проверяющие этого не замечали, т.к., с земли и не видно было. Через пару недель стуканули вертолетчики. А надо сказать, что недалеко располагался гражданский аеропорт и все это время пассажиры комфортабельных (и не очень) лайнеров могли наслаждаться этим живописным пейзажем. Поднялся скандал, но крайних было найти уже невозможно. Площадку заровняли бульдозером. А еще через пару недель вертолетчики стуканули, что на этом поле появилась надпись А НАМ ПОХ”Й. Пришлсь на поле пригнать ПЗМ и вырыть крест-на-крест четыре траншеи. В полученых квадратиках часовые стали играть в крестики-нолики. Хотело командывание нарыть еще больше траншей, но какая-то умная голова в штабе предположила, что тогда “они в шашки начнут играть”. Решили подождать до весны, только теперь проверяющим приходилось подниматься на постовую вышку и осматривать территорию. Весной на этом месте построили автодром, но то-ли по случайности, толи по злому умыслу дорожки на нем были спроэктированы так, что инструкторы считали вождение по ним неэффективным и через пару лет немного их подкорректировали. И теперь уже автомобильные шины выкатывали на поле нечто, очень напоминающее слово Х”Й.

TAHK[FR]

16.12.2004, 13:54

Все на ebay! Там можно купить почти всё :)) (http://www.korrespondent.net/main/109431)

Steff

16.12.2004, 16:40

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

Tolstyak-[RATS]

17.12.2004, 15:22

А из нащего окна
Площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
Даже лица рассмотрел!

Ferrum

18.12.2004, 22:04

= = = = = =
Баю - баюшки - баю, сон пpиснится - тpиллеp
Спи, сынок, не забывай, что твой папа - киллеp
Пистолетик под бочок, и спокойной ночи
Пpидет сеpенький волчок - мы его замочим
Спи, мой маленький постpел, все yснyло четко
Спит оптический пpицел с лазеpной наводкой
Спят гpанаты РГД в тихом лyнном свете
ФСБ и МВД тоже спят как дети
Спят мемоpиальным сном тpаypные ленты
Спят - пока еще живьем - папкины клиенты
Где-то спит стpоптивый мент, спит патpонов ящик
Спит pоссийский Пpезидент и его заказчик
Баю - баюшки - баю, спи, мой ненаглядный
Подpастешь, и я кyплю ствол семизаpядный
Hаyчy тебя, как жить, кстати, для пpимеpа,
Папке завтpа пpедстоит завалить пpемьеpа
Бyдyт тачки, дом, семья, бабки чеpным налом
Может станешь, как и я, пpофессионалом
Обойдешь меня в стpельбе, все об этом скажyт
А потом, глядишь, тебе и меня закажyт.
(с) Natka, 2:5080/59.7
= = = = = =

Ну и немного из старенького:

Subj : Пионеpская баечка

В 14 лет я была на удивление безобpазным pебенком: очень худой покpытый пpыщами
чеpвяк с большой башкой и кpивыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь
подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодных и
знакомых, на все лето отсылала меня в пионеpлагеpь .

Пионеpлагеpь состоял из клоповников с детьми , домика администpации и пяти
туалетов . Соpтиpы состояли из киpпичной будки , ямы , закpывающего эту яму
деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой . Говно с хлоpкой смеpдели ,
поэтому туалеты пpедусмотpительно стpоили далеко от жилых зданий и обсаживали
их
кустами .

Девчонки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дpужить .
В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Сpал
весь лагеpь: незpелые фpукты , гpязные pуки поваpа и всякое гавно , котоpое
жpали пионеpы с голодухи делали свое чеpное дело . Дыpки в соpтиpе были
обосpаны
pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девочки ходили сpать паpами : одна
гадит , дpугая светит фонаpиком , чтоб пеpвая не влезла в пpодукты испpажнения
пpедшественниц . Мне никто не хотел светить фонаpиком , поэтому в ту ночь я
высеpивала солянку в гоpдом уединении; в тусклом свете фонаpя были видны только
очеpтания , и , сидя над дыpой , я смиpилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое деpьмо .

Hеожиданно какая-то тень метнулась пpямо на меня , я заоpала , кpуто деpнула
неустойчивым телом , ноги пpоехались по чьему - то деpьму и я пpоскользнула в
дыpку как хоpошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу деpьма , над головой еле-еле
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас пpидет сpать , то положение мое сильно
ухудшится . Hадо выбиpаться!

Чеpез час , потея и тихо матеpясь , я достала до дыpки pуками: это , блин ,
было
очень сложно - все твеpдые опоpы были слизкими , как сопли! Ухватившись за кpая
дыpы , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закpужилась голова
и
я удеpжалась на с тpудом доставшихся позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и опеpлась на pуки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
соскользнуть . Все кpугом было скользким , ухватиться можно было только за
попеpечную деpевянную палку в полуметpе от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее дотянуться , шипя от напpяжения: - Hу ! Иди же сюда! Дай , я до
тебя дотянусь!..

Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то
стон , и глухой стук - я пеpепугалась и... свалилась обpатно . Еще час - и я
снова над дыpкой . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за пеpекладину и вылезла
на бетонный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , pешила пеpеть к pеке
отодpаиваться .

Метpах в тpех от туалета лежал диpектоp , pядом с ним лежал pазбитый фонаpь -
окочуpился что ли ? Я пошла на pечку , отодpаилась как смогла , а затем
кликнула
людей: может и не окочуpился еще , спасти можно .

Утpом нам сказали , что у диpектоpа был удаp , возвpатился в лагеpь он лишь под
конец смены . Говоpить он не мог , сидел весь день на веpанде и ему нpавилось ,
когда к нему пpиходили дети . Я пpоведывала его часто , он меня как то
поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

Hа следующий год мы узнали , что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго пpишел
в
себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил теppитоpию лагеpя , случайно
услышал
стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь .

Hа него из зловонного очка лез меpзкий говняный лупоглазый глист , пpотягивал к
нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую непpиятно , конечно ....

===============================================================================

Subj : Женщины и аpмия

Подъем! - командует стаpшина женскому взводу.
- Стаpшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так гpомко
делиться своей pадостью, - в казаpме слышится сдавленный смех.
- Выходи стpоиться! - зло кpичит стаpшина.
- А что будем стpоить? - спpашивает тот же голос.
- Петpова, не буди во мне звеpя.
- Hас, значит, будить можно, а вашего звеpя нет? Как вы его беpежете.
- Тpи наpяда вне очеpеди, будешь мыть туалет.
- Hаpяды пpиму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас
слабит?
Стаpшина, взбешенный, выскакивает из казаpмы, за ним не спеша выходят девушки,
стpоятся.
- Рядовая Петpова... - начинает стаpшина.
- Так уж и pядовая? - не соглашается девушка. - Hа гpажданке говоpили, что я из
pяда вон.
- Вот именно, вон из стpоя! - снова кpичит стаpшина. - Два шага впеpед! Ложись!
- командует стаpшина.
- Спасибо, стаpшина, я только что встала.
- Петpова, я тебя не отдыхать пpиглашаю, ложись!
- Пpямо здесь?
- Пpямо здесь.
- Hет, стаpшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петpова, в аpмии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать pодину.
- Знаю, стаpшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в стpой, - под хохот взвода командует стаpшина, - Взвод, шагом маpш!
Раз! Раз! Раз, два, тpи!
- Стаpшина, а до четыpех - слабо?
- Деpжи ногу, Петpова!
- А чего ее деpжать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кpичит стаpшина.
- Hе могу, стаpшина.
- Почему?
- Мешает впеpеди идущая попа.
- Петpова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцоpу, а что танцоpке?
- Если очень сильно не пpижиматься к паpтнеpу, ничего, стаpшина.
- Петpова, у нас канализацию пpоpвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, стаpшина. От хаpчей, котоpыми нас коpмят, даже канализация блюет.
- Hе зуди, Петpова, когда-нибудь и ты станешь стаpшиной.
- Я?! Hе дай Бог!
- Петpова, плох тот солдат...
- Котоpый не мечтает стать женой генеpала, - под новый взpыв хохота отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее pукой стаpшина, - запевай! "Hаш pотный стаpшина имеет
оpдена"...
- Ага, - подхватывает Петpова, - а у меня все это впеpеди.
- Что у тебя впеpеди, Петpова?
- Что у меня впеpеди, видно невооpуженным глазом, а эта песня для стpоевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу пpибиться к беpегу, да гвозди не дают.
- Hичего, Петpова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петpова, где у тебя
левая нога?
- Стаpшина, вы видите мой бюст?
- Hу?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петpова, зачем же ты с таким бюстом пошла в аpмию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генеpалов, кто в политики, кто в бандиты
подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять гpудью. Hу, я и
pешила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Hе знаю, что думают навеpху, а я бы женщин не бpал.
- Бедный, вас уже не интеpесуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Стаpшина, вы любите нетpадиционный секс?
- До сих поp не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать
голубых.
- А кем вы были на гpажданке, стаpшина?
- Hа гpажданке; я был мужиком, - под новый взpыв хохота ответил
стаpшина. - Поэтому я и хочу веpнуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, стаpшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим.
Пpойдет месяц, дpугой, и вы будете единственным мужчиной, котоpый сможет честно
сказать:Я был на взводе!
- Уговоpили, - улыбается стаpшина. И все же - запевай: Солдатушки, бpаво вам,
девчушки! Где же ваши паpни?...
Рота подхватывает: Hаши паpни пpячутся от аpмии, Вот где наши паpни!..

Joshua [BlackWatch]

21.12.2004, 19:34

Я увидел эти ноги!...ножки!!

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный!

Joshua [BlackWatch]

22.12.2004, 14:45

http://www.luisi.ru/prikol_366.jpg

Gdanz

23.12.2004, 12:36

A Para dies and is stood at the pearly gates, St Peter comes out to meet him with a clip board, reads down a page and says "You've lived a good life, served your country and died for what you believed in, welcome to heaven.What is your desire?"
The Para looks confused and asks "What do you mean by that?"
St Peter replies" Heaven is what you make of it, What is your idea of heaven?"
" Anywhere there aren't any bloody Royal Marines" comes the reply.
With a wave of his hand St Peter transports them both to a beautiful lake with perfect weather, a beach,snow topped mountains in the distance and beautiful women walking around in bikinis.
" This is perfect, but you are sure there are no bootnecks here?"
" Absolutely" replies St Peter.
Just then they both hear the unmistakeable sound of an outboard motor at full tilt and look across the lake to see a rigid raider skimming across the water driven by a man wearing a green lid.
" You lying bastard!" cries the Para " Of all the people I've met I didn't think you would lie to me, thats's a bloody Royal Marine out there!"
" I didn't lie to you" replies St Peter, "That's not a Royal Marine that's god, he just thinks he's one!"

Gdanz

23.12.2004, 12:37

A Company of the Parachute Regiment were marching down a road when they passed a Royal Marine Commando sat on a 6 foot high wall. Hey paras, he shouted, any 6 of you over the wall now! 6 of the paras jumped over the wall and there was the sound of a major punch up going on. The Royal appeared back on the wall. Hey paras, any 10 of you, over the wall now. 10 paras jumped over the wall and another punch up took place. Back came the Royal again... hey paras , any 15 of you! Over jumped 15 more paras. After a few minutes a para appeared at the top of the wall bleeding and battered, Don't come over here he shouted, it's a trap, there's two of them!!

Drapadura

23.12.2004, 17:34

Класно быть линкором!
Башню снесло - ещё 4 осталось :lol:

Hind

24.12.2004, 02:28

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

Тень

24.12.2004, 11:34

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Joshua [BlackWatch]

24.12.2004, 18:50

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

Hog [Hogs of War]

24.12.2004, 20:06

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

<<Направляй в сторону противника>>.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

<<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>>
- Корпус Мор. пехоты США.

<<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>>
- ВВС США.

<<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>>
- Журнал пехоты.

<<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>>
- Руководство, ВВС США.

<<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>>
- Генерал МакАртур.

<<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>>
- Журнал Пехоты.

<<Трассеры - палка о двух концах>>
- Наставление, Армия США.

<<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>>
- Журнал пехоты.

<<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>>
- Дэвид Хэксуорт.

<<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>>
- Журнал Пехоты.

<<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>.
- Джо Гэй.

<<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>>
- Аноним.

<<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.

Ватикан? Сильное Госудаоство? А СКОЛЬКО У НЕГО ДИВИЗИЙ?
И. В. Сталин

Тень

27.12.2004, 12:07

"Культовое кино "Цельнометаллическая оболочка".
Обзор.

Данная кинокартина показывает будни страйкболистов-морпехов, реконструирующих Вьетнам. Да, реконструкция - штука дорогая. Чего стоят одни привода М-14! Ближний план демонстрирует отличное качество деревянных китов. Так же, по косвенным данным, можно судить что данные привода протюнены по самое немогу. Обратите внимание, что тренировочные стрельбы ведуться на дальность 100 метров! А вспомните сцену в гальюне, когда рядовой "Пайлз" стреляет в макладуда "Герхайма" и пробивает его насквозь? Таких тюнов мы пока не можем себе позволить.
Но помимо денег конечно же нужны знания. Во что одеты были люди в то время, на чем ездили и даже как говорили. Согласитесь, белая сорочка и красные шаровары в джунглях Вьетнама будут смотреться немного дико. И это хорошо показано в шедевре "ЦМО". Новобранцы приходят в команду, проходят обучение и лишь после этого допускаются к реконструкции.
Название фильма происходит от слуха, что 6мм тяжелые шары для снайперки покрываются металлом. Впрочем, судя по повреждениям, которые наносили привода в фильме, возможно это и не слух.
Правда, и тут не обошлось без несознанки - достаточно вспомнить момент со снайпером. От попадания люди падают, хватаются за ноги, но повязок не надевают, поля боя не покидают... Может конечно и утрированно немного, но суть передает очень хорошо. Стыдимся, товарищи, снайпер - тоже страйкболист, и тоже не любит маклаудов.

Общее впечателние от фильма словами очень трудно передать. Конечно, приятно, что люди могут позволить себе такие дорогие привода. И не только привода. Особо порадовало присутствие в фильме страйкольных танков. Чем они стреляли не порказывается, но стенки валяли классно.

Drapadura

27.12.2004, 15:54

Я недавно посмотрел FMJ в переводе Гоблина(т.е. не с приколами про Фёдора сумкина а НОРМАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД.....Со всеми ненормативными словами в точном переводе со всеми пошел нах...и эти б.....) если есть желающие - могу дать DVD...
Фильм - 78 из 100....(Может по тому, что не "болею" морской пехотой... :roll: )

Joshua [BlackWatch]

27.12.2004, 18:39

желающих зарегить бесплатное мыло - просим сюда: http://ebanat.com/ ;)

TAHK[FR]

29.12.2004, 19:28

ЗАЯВЛЕНИЕ!!!

Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:

1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3)Я углубляюсь в работу с головой.
4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6)Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя
работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными
заболеваниями.
9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют
работать там.

Ответ руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по
следующим причинам:

1)Вы не работаете полный рабочий день.
2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3)Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете
близлежащие обьекты.
5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите
защитную одежду).
7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.
8)Вы не любите работать более 1-ой смены.
9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.

Если всего вышесказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас
неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя круглыми,
волосатыми сумками неизвестного происхождения!!!

kum

31.12.2004, 08:40

Романтические истории о гениях преступного мира, которые, не задумываясь, обводят вокруг пальца глупых стражей порядка, как показывает практика, полный блеф. Список глупейших преступников пополняется буквально день ото дня. Так, 24-летнего Фреда Кинга посадили в тюрьму Stanford Hill в графстве Кент на 2,5 года за кражу. Однако задерживаться на нарах долго он не собирался, и три месяца назад ему удалось сбежать. Полицейские сбились с ног, разыскивая его по всем адресам, где он мог появиться, однако безуспешно. Наконец, они вышли на след беглеца, узнав, что тот нашел пристанище в одной из квартир в Восточном Суссексе.

Нагрянув в новое жилище преступника, стражи порядка сначала решили, что опоздали - в помещении никого не было. В этот момент один из сыщиков случайно заглянул в диван, видимо, надеясь найти там какой-нибудь след разыскиваемого. Каково же было его удивление, когда из предмета мебели в него вперился затравленный взгляд жулика! Обрадованные полицейские извлекли вора из дивана и препроводили его в одну из английских тюрем для дальнейшего отбывания наказания.

Надо сказать, это не первый случай, когда правонарушители поражают общественность своей смекалкой. Совсем недавно соотечественник Кинга, ограбив на пару с сообщником агентов по торговле недвижимостью, оставил на месте преступления улику, после обнаружения которой не найти горе-бандита было невозможно. 30-летний Дэвид Келли обронил мобильный телефон, в котором хранились его фотографии в окружении любящих домочадцев. Это не единственная оплошность, допущенная Дэвидом - британец поехал на дело на собственной машине, не удосужившись даже снять с нее номера. На этом же авто он и скрылся с места преступления.

Полицейские, приехавшие арестовывать владельца засветившегося авто, обнаружили транспортное средство припаркованным возле дома семьи Келли. Фотографии лишь помогли удостовериться, что Дэвид участвовал в ограблении. Преступник, похитивший €6 тыс., приговорен к шести годам лишения свободы, а его более сообразительного сообщника до сих пор не могут найти. Британские полицейские уже присвоили бедняге Дэвиду почетный титул тупейшего преступника в стране. Они уверены, что он блистал бы на шоу самых глупых грабителей, если бы такое проводилось в Соединенном Королевстве. Пока же, увы, недалеких бандитов показывают лишь американским зрителям.

Не так давно в Австралии ограбление века сорвалось из-за того, что преступники не смогли открыть дверь в ресторан. Трое здоровых мужчин на глазах у изумленных посетителей заведения дергали дверь на себя, когда как ее нужно было... нет, не толкнуть, а сдвинуть в сторону. Полицейские не успели задержать несостоявшихся грабителей, так как те вовремя оставили дверь в покое и скрылись. Стражи порядка, сообщая приметы преступников, советуют быть бдительными при встрече с этими людьми, "потому что они очень тупые". Но всех вышеупомянутых "гениев" преступного мира переплюнул немец, забывший перед ограблением сделать прорези для глаз в черной маске...

Drapadura

05.01.2005, 13:43

http://www.vaz.ee/modules.php?set_album ... _photo.php (http://www.vaz.ee/modules.php?set_albumName=album13&id=pokemon_hummer_right&op=modload&name=Fotobaza&file=index&include=view_photo.php)

МАШИНА!

Stas [Wolverines]

06.01.2005, 15:08

В Британии появилось новое подразделение
"Церковно-монашеский спецназ Ее Величества" :D
http://images8.fotki.com/v131/photos/6/6953/1527735/CNV00021vicopy-vi.jpg

Dr.Trava

08.01.2005, 08:39

НАЗВАНИЕ
Женщина.

СИМВОЛ
Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ
Адам.

АТОМНАЯ МАССА
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:

Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

---_Buran

08.01.2005, 19:51

Командирская мысля...
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров.Сначала вами займусь я,а затем и другие офицеры нашей кафедры.
_________________
Если предмет движется -- отдай честь,если нет -- покрась.

Tolstyak-[RATS]

10.01.2005, 12:42

Сегодня еду на работу позже чем обычно и замечаю, что забыл ключи от офиса. Ну, думаю, секретарша на месте, поэтому все в порядке. Приезжаю - дверь закрыта. Через несколько минут подъезжает водитель и мы поднимаемся к офису. Он начинает открывать дверь и замечает, что на замке нету той фигюшки, которая прикрывает замочную скважину. Он спрашивает: "А где ж эта х-ня?", Я говорю, "да, блин, не знаю!" Потом понимаю смысл вопроса и продолжаю: "А, ты про это... А я думал, про секретаршу..."
Хохотали до прихода секретарши и еще больше после. А она все не могла понять с чего бы это и почему не спрашиваем, где она шлялась.

kum

13.01.2005, 07:44

Десять дней, которые потрясли...

Вадим САМОКАТОВ, 13 января, 04:02

Праздники кончились. Наступило похмелье. Еще позавчера, добираясь до работы, я, вглядываясь в лица дорогих сограждан, своих случайных попутчиков, пытался угадать, кто из них и как распорядился неожиданно свалившимися на наши головы новогодними каникулами. Но непроницаемы были те лица. Пусты и невыразительны. Как всегда. Как писал Венечка Ерофеев в своей бессмертной поэме "Москва – Петушки": "Публика посмотрела на меня почти безучастно, круглыми и как будто ничем не занятыми глазами..." Впрочем, публика ни на меня, ни вокруг вообще не смотрела, публика смотрела внутрь себя...

И все-таки по косвенным признакам: по нервному облизыванию пересохших губ, по глубоким вздохам, а самое главное, по характерному запаху, исходившему от многих граждан, можно было догадаться, что эти десять дней были прожиты не зря и праздники удались. Сам я, к сожалению, достойно распорядиться каникулами не смог, потому что уже на второй день свалился с простудой, да так и пролежал почти все выходные в постели, мучимый головной болью, жесточайшим насморком и кашлем. Посему, чем жил в эти дни город, мне было неведомо.

Зато вчера вечером мне в руки попал забавный документ, дающий представление о том, как гуляли в дни затяжных праздников некоторые наши граждане. Собственно говоря, произошло вот что. Когда я возвращался домой, мне на голову, шурша страницами, спланировала тетрадка, очевидно, выброшенная кем-то из окна дома, мимо которого я проходил. Полистав ее, я понял, что это дневник неизвестного. Обложка оказалась оторванной, многих страниц недоставало, не было указано и имя автора... В общем, я решил, что особого греха не будет, если я эту тетрадку прочту. А прочтя, понял, что отрывки из нее достойны публикации. Конечно, кое-что я опустил, неприличные слова выкинул, грамматические ошибки, по мере сил, исправил. Но в целом все постарался сохранить, как есть. Итак, перед вами отрывки из дневника, свалившегося с неба.

29 декабря 2004 года

Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет! Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну, да бог с ней.

31 декабря

На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но как сейчас картина перед глазами стоит –шеф наш Армен Иванович об стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи, фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой. Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена – чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется, было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в мозгах прояснилось.

2 января 2005 года

Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи. Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной, Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали. Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января

Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только (неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая... Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января

Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду. Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда. Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января

Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю... Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает: "Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет, тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали. Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал: "Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас, конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января

На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город – запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто символически.

8 января

Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически. Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января

К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя. Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января

Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели... Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась... Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу выйти свежим.
А вообще-то, неплохо мы погуляли.
Скоро Старый Новый год. Ой, что будет!

Да, гуляют на Руси широко, с размахом. Правда, несколько однообразно. Думается, что не все, конечно, провели эти десять дней так, как неизвестный автор этого дневника и его друзья. Но, судя по всему, таких "орлов" было если не подавляющее большинство, то не меньше полстраны. Это неприятно. А что делать, если по-другому мы не умеем, даже если и хотим? Праздники, что ли, отменить вообще? Или "сухой закон" ввести? Да это, вроде, уже проходили. Не помогло.

Chaps [ANGRY BEAVERS]

13.01.2005, 21:05

http://www.obozrevatel.com/index.php?r= ... &id=176210 (http://www.obozrevatel.com/index.php?r=photorep&id=176210)

Bravo

14.01.2005, 09:08

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

Цитата: 2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Цитата: 3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Цитата: Hож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.

Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я люблю Кока-колу и Буритос

Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...

Rynnah [Ravens]

14.01.2005, 09:36

как яркому представителю семейства блондикофобов, или точнее,
фобу женщин за рулем. ))))

A woman and a man are involved in
a car accident. It's a bad one. Both of
their cars are totally demolished but
amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man,
that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left but fortunately we are unhurt. This must be a sign from
God that we should meet and be friends and live together in peace
for the rest of our days."

The man replied, "I agree with you completely.
This must be a sign from God!

The woman continued, "And look at this, here's another
miracle... My car is completely demolished but this bottle
of wine didn't break. Surely God wants us to drink this
wine and celebrate our good fortune."

Then she hands the bottle to the man. The man shakes his head
in agreement, opens it and drinks half the bottle and then
hands it back to the woman.

The woman takes the bottle,
immediately puts the cap back on,
and hands it back to the man.

The man asks, "Aren't you having any?"

The woman replies,
"No, I think I'll just wait for the police..."

:lol: :lol: :lol:

ZOMBI [BlackWatch]

14.01.2005, 20:11

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

kum

17.01.2005, 08:29

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Heddin

17.01.2005, 10:44

SUPER ADULT XIX
http://www.lleo.aha.ru/xix/index.shtml
:lol:

Hamster

18.01.2005, 01:44

Дорогая семья!
Пишу вам из дупла! Думаю, что я больше с вами никогда не увижусь,
т.к. белки заготовили меня на зиму!

VAG

18.01.2005, 08:35

Из ФИДО:
====================
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру
подходит японец и спрашивает:
- Hияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
=======================================
:)

Chaps [ANGRY BEAVERS]

19.01.2005, 11:36

Из Интернета

Американское военное руководство в интервью журналу "New Scientist" открыло свои планы по разработке новых гуманных видов вооружений. Проект называется "The Sunshine Project" и имеет несколько направлений.

Например, (внимание!!!) как Вам биологическое оружие, провоцирующее гомосексуальное поведение среди войск противника, что по мнению военных нанесёт "неприятный, но полностью несмертельный" удар по вражескому моральному духу. А! Я чуть со стула не упал! А если армия после этого наоборот сплотится? :)

Дальше-хуже. Другие направления исследуют химические средства, которые привлекали бы рои рассерженных ос или стаи крыс к расположению вражеской части отряда, делая их непригодными для жилья. Или химикат делающий кожу войск невыносимо чувствительной к солнечному свету. Такое вооружение разрабатывается в US Air Force Wright Laboratory в городе Dayton, штат Ohio, с 1994 года.

Да, многие фантасты описывали войну будущего, но нигде я не читал про то, как две оравы голубых мужиков, отстреливаясь от крыс, исключительно по ночам, бегают друг за другом. Терминатор отдыхает. Я за мир!!!

Воин

21.01.2005, 12:49

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

TAHK[FR]

21.01.2005, 15:42

Вот как надо делать PR-компанию

Вроде бы, обычная фирма, занимающаяся каким-то там ландшафтным дизайном.

<http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185>

Вверху - их логотип, где два мультяшных чувака сходятся (с серпом и молотом).

Так вот - дождитесь, когда они сойдутся, и потом 5 раз нажмите мышом на того, который справа, с серпом

---_Buran

21.01.2005, 20:41

Придумал я сценарий для Генштаба,но просто голую идею выкладывать не хотел.Наскоро придумал легенду.После напряжёного рабочего дня фантазия сбоила и не хотела работать в стиле "милитари",так что получилось то что получилось.
В Генштабе над легендой посмеялись и авторитетно порекомендовали мне со своим творчеством пойти в........ Раздел Юмора :D Я внял мудрому наставлению.Хотя в Генштабе смотрелось прикольнеее, хоть и не по месту :roll: ....
Хорошего вам настроения :D
------------------------------------------
Миссия "Бронированое Щастье"
В одном секретном НИИ расположеном где-то в Африке ведётся разработка проекта "Суперпуперсолдат".В рамках проекта велись генетические опыты над приматами.После серии опытов была получена бета-версия суперсолдата в виде гориллы покрытой хитиновым панцирем и с высокоразвитыми регенеративными способностями.А ещё горилла была умная и очень свободолюбивая,но это выяснилось уже после её побега.
Образец представлял собой высокую научную и материальную ценность,поэтому интерес к ней проявили все кому не лень.Шансы на её поимку велики так как во время опытов в гориллу на всякий случай имплантировали радиомаяк.Заряд батарей ограничен 3-5 часами.
Необходимо найти гориллу по пеленгу,нейтрализовать и доставить куда надо.Горилла очень живучая,попадание из стрелкового оружия не убивает,но шокирует до состояния паралича на 20-30 мин.Впрочем, близкий взрыв гранаты способен её убить.После поимки её можно вести только шагом.
--------------------------------
Даже как-то не верится что это придумал абсолютно трезвый человек :roll: .....

---_Buran

21.01.2005, 21:30

Взято отсюда vp.donetsk.ua/index_tema/2004/092003.html
--------------------
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка -- авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 -- мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда; искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти). Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание -- до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит -- Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это -- мошенничество (штраф или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая, они убили Ивана и забрали Жар-Птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство -- от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей -- это уже
"надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен, и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и
"шухарят" не со зла, а по глупости или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

Tici

22.01.2005, 01:03

http://otryv-pertsa.org.ua/html/emoticons/lol.gifhttp://otryv-pertsa.org.ua/html/emoticons/lol.gifhttp://otryv-pertsa.org.ua/html/emoticons/lol.gif

http://img78.exs.cx/img78/96/1214forse5zl.jpg

http://zadorno.com/archives/28-12-03.jpg

http://img154.exs.cx/img154/4461/busheyecover7bs.jpg

Tici

22.01.2005, 01:07

http://www.olympictrans.ru/fun/img/boyar/boyar01[1].jpg

http://www.olympictrans.ru/fun/img/boyar/boyar11[1].jpg

http://www.olympictrans.ru/fun/img/boyar/boyar09[1].jpg

http://www.olympictrans.ru/fun/img/boyar/boyar07[1].jpg

http://www.olympictrans.ru/fun/img/boyar/boyar04[1].jpg

Tici

26.01.2005, 15:56

http://bmu.img.com.ua/photo/large/1/5/313851.jpg

это фото около часа назад было сделано в киеве в маршрутке №463.

Nazar

26.01.2005, 17:28

это фото около часа назад было сделано в киеве в маршрутке №463.
Попахивает дискриминацией.... :D и отсутствием демократии :!:

Tolstyak-[RATS]

27.01.2005, 14:35

Ctutlyz ecksifk ahfpe^ @:tyobyf? ye? xnj-;t ds yf rhfcysq cdtn ljhjue gtht[jlbnt nfr vtlktyyj&@

Упс! Ну ладно, оставлю пока так, может кто и переведет.

Steff

27.01.2005, 14:48

]Ctutlyz ecksifk ahfpe^ @:tyobyf? ye? xnj-;t ds yf rhfcysq cdtn ljhjue gtht[jlbnt nfr vtlktyyj&@

Упс! Ну ладно, оставлю пока так, может кто и переведет.
Cегедня услышал фразу: "Женщина, ну, что-же на красный свет дорогу переходите так медленно?"

TAHK[FR]

27.01.2005, 17:39

http://valdis.narod.ru/
No comments.

Joshua [BlackWatch]

29.01.2005, 14:34

http://www.nnm.ru/pict/kurit_babka.jpg

Tolstyak-[RATS]

08.02.2005, 11:21

Может, уже и было.

Американские програмисты никак не могут понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера громко восклицают: "Твой Барни писАл".

Nazar

08.02.2005, 11:46

Вообще "Your Bunny Wrote" переводится как "Твой\Ваш Кролик ПисАл"

Tici

08.02.2005, 12:58

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#!о не получат, ни@#я не понимают.

Воин

08.02.2005, 14:38

Случай из жизни.
На прошлых выходных был в гостях у друзей в другом городе. Занесло нас на рынок и увидели весёлую сцену. Окраина рынка, ряд людей продающих камуфляжи, обувь, вещмешки и прочую утварь нашей доблесной армии и заканчивается этот ряд новым забором из свежих, светло-жёлтых досок, на которых огромными буквами написано по-украински6 "СТРАЙКУЙТЕ!". Вот такая реклама страйкбола. Как говориться, не отходя от прилавка.

Drapadura

08.02.2005, 17:05

http://www.utro.ru/articles/2005/02/08/405607.shtml

:twisted: Разлетались тут всякие! :twisted:

Pavlo

08.02.2005, 20:13

З анекдот.ру:

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...

Воин

09.02.2005, 09:57

Выдержка из одного американского форума:Внимание ! Хотя настоящая статья и является несколько юмористической, предупреждаем: ряд предложенных методик опасен и мы снимаем с себя ответственность за возможные ранения, полученные при их дублировании !

dzig (New York): Попробуйте отрезать свободно свисающий кусок туалетной бумаги (ТБ) режущим или колющим ударом. Острый нож будет резать бумагу, а тупой - рвать. Моя Sebenza легко справилась с этой задачей !

RLR (Canada): То, что я делаю, находясь рядом с ТБ, как-то не располагает к тестам остроты клинка "прорезанием и прокалыванием".
Я неплохо точу ножи - они легко прорезают визитную карточку поперёк и справляются с рисовой бумагой, но ТБ - это что-то... Я не слишком высокого мнения о волокнистой ТБ канадского производства, но чтобы пробовать на ней остроту клинка...
Ладно, не буду отвлекать - продолжай заниматься личной гигиеной.

Mark W Douglas (Ohio): А я вот, когда сижу на троне, одной рукой непрерывно открываю и закрываю нож, а другой ... использую ТБ по назначению. Главное - не перепутать, в какой руке ТБ, а в какой - нож.

LabRat (South Texas): Внимание ! При проведении тестов соблюдать предельную осторожность ! А то как вы объясните медикам свой страховой случай ? Лично я буду ВРАТЬ !

PhilL (Brooklyn): Не, я не понял... Невинный рулон ТБ мирно висит на стене, не нападая и даже не оскорбляя тебя, а ты чувствуешь себя вправе атаковать его ножом ? Ребята, у вас что, в Нью-Йорке все такие ?

Mark W Douglas (Ohio): Вы меня заинтриговали. Я достал MicroTech SOCOM и попробовал несколько колющих ударов - весьма недурно. После этого я взял Mission MPF-Ti (острый как бритва), но не смог достичь аналогичного результата, как не старался. А потом зашёл мой Босс и сказал: "Ты чего, ох...л ?!, ...за работу, за работу..."

stab1 (Oakwood): Люди, вы о чём ? Мои пальцы достаточно остры, чтобы делать такую работу постоянно.

Mark W Douglas (Ohio): Твои пальцы ? Ты ими того, поаккуратнее ТАМ орудуй.

Gollnick (Sherwood): dzig, дай я угадаю: ты специально купил Sebenza, чтобы было чем орудовать в туалете ?
Да, парень, я знаю несколько очень слабых людей, но ты их всех переплюнул. Хочу предложить тебе походить в спортзал и, может, даже нанять личного тренера. Не пройдёт и двух месяцев, как ты будешь справляться с ТБ как настоящий мужик. А ещё через пару лет тебе будет по силам даже открыть жестянку с пивом.

bruce (Idaho): А может у него какая-то особенная ТБ. Я помню, что когда мне довелось служить в Германии, тамошняя ТБ отличалась от наждачной только тем, что у наждачной была хоть одна гладкая сторона.

dzig (New York): Да кончайте же вы - нож нужен чтобы резать. Поскольку в тот раз никто не оставил мне свежей газетки, я переключился на ТБ.

Bob Irons (Maryland): А вот мой Emerson Commander позорно облажался на ТБ. Чёрт, если бы на меня напал рулон ТБ, мне бы пришлось худо...

Rugger (New York): Bruce и dzig, я не единожды безуспешно пытался растолковать моим друзьям, какая скверная ТБ в Германии. До тех пор, пока они не приехали ко мне сюда в гости. После их многочисленных стонов мне пришлось идти в ближайший магазин, чтобы закупить для их изнеженных анусов дорогостоящей ТБ.
Она никогда не рвется по перфорации, а мой босс закупает для офиса только эту дешёвку. Вот именно для такой бумаги и делают мощные тактические танто с боевыми упорами.
Так что кому, как не мне, понять ваш гимор.

TomW: Мда... То, чему я учусь у вас, не вставая со стула, просто удивительно...

Matt Shade (Hilliard): А вот моя Delica легко бреет волосы на руке, но позорно провалила тест по резке ТБ. Очень обидно.

PhilL (Brooklyn): Bladeforum - это круто... Не учредить ли нам по этому поводу национальную премию в номинации лучшей ТБ ?

blademan 13 (NY): Ночь. Дети давно спят. Я сижу в сортире и режу ТБ. Результаты: Sebenza - успешный результат, mini-AFCK - успешный результат, mini-Stryker - неуспешный результат. Печально. Пойду прилягу, что-ли...

Ebbtide (Noo Yawk City): У вас что, у всех РС стоит в WC ? Какая удачная мысль - экономится столько времени !

Paracelsus: Ребята, а что, ТБ должна обязательно быть "с нуля" ? Просто жаль тратить зря такой дорогостоящий предмет повседневного потребления.
Если серьёзно - ТБ очень прочный материал, и помимо остроты многое зависит и от профиля клинка.

Tobse (Hamburg): Пару слов в защиту ТБ немецкого производства. У нас повсеместно доступна высококачественная, армированная, многоразовая ТБ. Многие гос. учреждения широко используют её. Перед объединением Германии тут ходил анекдот о такой же замечательной бумаге из ГДР - столь нежной, что после использования каждый моментально делается Красным.

Bob Irons (Maryland): Я просто счастлив, что я не живу в Германии. Вы там и вправду можете на ТБ править ножи и бритвы. Несомненная двойная польза.

Ferret (Australia): Смотрю на свою ножевую коллекцию и думаю: Пора в сор.., тьфу, в магазин, за туалетной бумагой.

James Mattis (Glendale): Чёрт, а ведь я раньше считал, что лучшим тестом на остроту является рубка падающего шелкового платка... Слушайте, а сколько клинков было переломано во время ваших тестов ? Кстати, несколько лет назад мне довелось побывать в Британском Музее. Особо запомнился, помимо экспозиции, рулон великолепной вощёной ТБ с надписью "Собственность Правительства" в "тронной зале".

Johan (Canada): А вот какие тесты остроты использую я.
1. Разрезать бумажную ленту на лету.
2. Резать сигаретную бумагу (имеет зернистую структуру, поэтому можно и резать и прокалывать).
3. Старый верный тест на бритьё волос на руке.
4. Надеть на обух кольцо из резинового жгута, оттянуть его и отпустить. Лезвие должно прорезать отпущенный конец жгута.
5. Поместить на ровную поверхность кусок ткани или бумаги и разрезать его без сминания.
Все эти тесты говорят о том, что клинок на самом деле ОСТРЫЙ !

cerulean (Colorado): Тест на резином жгуте, по моему мнению, достоин приза "Самый Идиотский Тест на Остроту". Если нож случайно выскочит из руки, то он сразу полетит в лицо. Два других столь же идиотских теста это тест "На языке" и тест "На голове".
Про первый мне рассказали следующую историю. "Крутой" пришел на выставку и захотел проверить остроту ножа именно таким способом - проведя лезвием по языку. Всё кончилось полным ртом крови и раздвоеным, как у змеи, языком.
Второй тест относится к японским традициям. Мол, надо провести лезвием по волосам на затылке - острый клинок зацепится, а тупорй будет скользить. Представляете, что будет, если он скользнет по волосам и попадет по шее ? Я очень надеюсь, что никто не изобретёт тест "На соной артерии", "На глазу" или (боже упаси !) "На половом органе."

Howie Lintz (Charlotte, NC): А меня тест с резинкой даже приколол. Ещё есть интересный тест - рубить свечки поперёк так, чтобы они оставались стоять на месте.
Я сам сейчас разрабатываю тест "На ухо". Он делается так: клинок всовывается в ухо и извлекается. Если на нём нет крови, то лезвие слишком тупое или клинок слишком короткий.

Насколько остр должен быть нож - обсуждать можно долго. Этот вопрос неоднократно дискутировался и предлагались разные критерии: одни рекомендовали резку гениталий у насекомых, другие говорили, что режущую кромку не должно быть видно в микроскоп и всё такое прочее. Лично я не хочу брить волосы на руках и ногах, чтобы никто не подумал, что я это делаю специально, с целью кому-то понравится. Так что давайте лучше резать ТБ.

Ksyu [US Marines]

09.02.2005, 11:21

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы
и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7
мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в
идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую
неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот
приблизительный перечень команд:
1) НЕХУЙ! - фу
2) НАХУЙ! - что-то типа "иди
отсюдова!"
3) АНУБЛЯ!!! - рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне.
Ко всему прочему
> собака теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!

Joshua [BlackWatch]

09.02.2005, 19:31

Официальный сайт Иры Пестовой.
http://kioma.narod.ru/

Joshua [BlackWatch]

09.02.2005, 20:09

http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=38781&x=101&y=22
Женско-мужской толковый словарь. Если вы перестали друг-друга понимать

kum

10.02.2005, 14:02

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

Rynnah [Ravens]

12.02.2005, 13:06

Содрано с и-нета.
Люстра
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

P.S. Кое-кто ржал так, что чуть со стула не упал... :D :D :D

---_Buran

15.02.2005, 03:12

Обратите внимание на обувь игрока :lol: http://www.paintball.kg/images/gallery/2b.jpg

Steel Hawk

15.02.2005, 11:39

http://www.9may.ru/photo_gallery/m4961/page0

Воин

15.02.2005, 17:44

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

Tici

16.02.2005, 00:45

единство народа велика сила ))))))))

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1108338812.jpg

Tici

17.02.2005, 01:48

Предлагается к продаже "СоборЪ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего
прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Joshua [BlackWatch]

17.02.2005, 11:19

http://www.nnm.ru/pict/febr_muzhiki.jpg

TAHK[FR]

18.02.2005, 16:59

Сегодня пришла смс-ка от диджуса с приглашением позвонить по бесплатному номеру 922 и узнать где можно получить халявную сим-карту.
Прикол в порядке перечисления областей ;)

---_Buran

19.02.2005, 02:42

http://www.adigamov.ru/cat Коты-торчуны :lol:

SOVOS

19.02.2005, 17:32

Женские романы рулят (отборные перлы), Школьные сочинения курят в сторонке.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

_Dan_

22.02.2005, 13:22

Пейнтбольный танк
http://www.specialopspaintball.com/articles/razorback.asp

Byrzyi

22.02.2005, 13:29

Вчера на фуре увидел надпись М180 и автоматически мысль - нифига се тю-юн... :)

Indian

23.02.2005, 16:39

Тенденции в украинском страйкболе???

http://img68.exs.cx/img68/2473/barets8ty.jpg

Ferrum

23.02.2005, 19:21

Indian [FR]
В контексте сегодняшних разговоров про 160-е тюнинги плакал :lol:

Nazar

24.02.2005, 17:13

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

kum

25.02.2005, 09:50

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

close2u

25.02.2005, 10:25

Chaps [ANGRY BEAVERS]

25.02.2005, 12:58

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

CheFISH

26.02.2005, 12:55

Я співробітник ФСБ. Мене часто питають: "Чи правда, що ФСБ програмує мізки своїх співробітників ???" Я з цього сміюсь до сліз !!! Хоча мені зовсім не смішно... Але я нічого з цим не можу зробити...

TAHK[FR]

26.02.2005, 13:08

Производитель чая "Бодрость" выпустил новый чай под названием "Жадность": теперь все 25 пакетиков привязаны к одной ниточке.

TAHK[FR]

26.02.2005, 13:21

Забавно, почему на коробке Гвардеровского конверс.кита к АКМС изображён Бен Ладен?

kum

28.02.2005, 09:08

Людям так просто сделать друг друга счастливыми. Но что-то мешает.

Русский "Космополитен" научил женщин относиться к мужчинам как к свиньям. В общем-то правильно. Но теперь женщинам приходится совокупляться со свиньями.

Пожилых женщин и гомосексуалистов лучше всего просто не замечать.

Мой друг! Ты хорошо умеешь водить свою машину за двадцать тыщ баксов, а я хорошо умею ездить в метро за тринадцать рублей.

Не завидуйте. Не завидуйте женщинам за рулем кабриолетов, родстеров и вообще мерседесов. Не умеете толком брать минет - и не завидуйте.

Pavlo

28.02.2005, 15:42

http://www.livejournal.com/users/bandures/26101.html

01.03.2005, 16:41

"Разом нас багато" для "Евровидения" уже перевели на немецкий язык

Але цузамен - унс цу филен!

Але цузамен - нихт капитулирен!

Фальсификационен - Кайн!

Махиниционен - Кайн!

Банден - Кайн!

Лёйге нихт

Ющенко, Я!

Ющенко, Я!

Дас ист Украйнер Фюрер

Я-Я-Я!!!

Вир, нихт Думкопфт

Вир, нихт Баранен

Вир зинд фон Украинрайх

Тохтес унд Брудерс

Ецт одер ни видер

Налте вартунг!

Але цузамен - унс цу филен!

Але цузамен - унс нихт капитулирен!

Steff

02.03.2005, 11:28

смотреть всем!!! (http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm)

VAG

02.03.2005, 15:45

==========
интересное наблюдение

Пyсть бегyт неyклюже пешеходы по лyжам
И вода по асфальтy рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.
=====================
:D

Heddin

02.03.2005, 16:15

http://pa.jps.ru/albums/userpics/10001/honey.jpg

Shaman [ANGRY BEAVERS]

03.03.2005, 11:50

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

RedWood

03.03.2005, 16:43

Хеддин, ну ты выдал ! :lol:
Товарищи покемоны !
отличный шеврон, бурите на вооружение !

Идеально для команды типа "Дикие медведи"

Steff

04.03.2005, 11:23

Запомните - чтобы сделать кислую мину на лице, надо напряч 40 мышц, а чтобы разогнуть средний палец - всего 4.

Chaps [ANGRY BEAVERS]

04.03.2005, 17:04

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

VAG

05.03.2005, 10:23

Не "Дикие медведи" , а "Добрые медведи"

На airsoftgun кросспостили уже? Для GhostBears... :)

Вчера история была, имхо здесь ей самое место.

Поставили мы себе-таки OFP в отдел, уже несколько раз пробовали по сетке. Вчера. Обед. Миссия... Не помню, но суть в том что на трех танках нужно разхреначить одну базу, а потом захватить и удержать вторую. Танки М1А1. Экипаж каждого - 3 человека. Садимся в танк втроем: я - командир танка, VIK - стрелок-наводчик, VIP - механик-водитель. Экспириенсу у экипажа - ноль.
Начали с того, что VIP погнул у танка хобот. Об дом. Обиделись. Погнули дом к хренам прямой наводкой. Кое-как выбрались в поле и погнали в направлении первой базы. По дороге влетели в лесок и завалили несколько сосенок (я все это время торчал из люка в башне в походном положении). Вижу, доезжаем до какого-то водоема. VIP судорожно пытается остановиться, но не знает, как переключиться на нейтраль. Наконец с матюками (я уже выпрыгивать собирался) останавливаемся у самой воды. Сдаем назад, разворот и на базу. приехали. Пошли доклады "солдат на 3 часа, РПГ на 5 часов, БМП на...", срочно захлопнул люк. VIK начал целиться и тут мы выяснили что ствол поворачивается только в горизонтальной плоскости (ну, погнули же!). Поэтому дальнейшие наши действия можно описать как беспорядочное катание по базе с сшибанием домов, заборов и деревьев, стрельба "на авось" и топтание гусеницами солдат противника. Меня к тому времени ранили ( хрен знает, наверное, ударился обо что-то в башне). Вижу - слева палатка полевого госпиталя. Говорю ВИКу - давай мол туда, мне подлечиться надо. Этот Шумахер подлетел на такой скорости, что завалил палатку. Я вылез, побродил по руинам госпиталя и залез обратно. Потом мы нашли холмик и путем съезжания/заезжания на него регулировали угол наклона ствола. Так завалили пару вражьих танков и подранили один свой. Увидели, что у третьего танка не погнут хобот и начали думать как выкурить экипаж оттеда. Не придумали. Хотели его подбить из чувства зависти, но потом пожалели. А вдруг на нас нападут...
Потом я решил осмотреться, вылез, тут VIP переехал мне ногу. Пипец, ухуйкали командира. Ходить не могу, токо ползаю. Заполз кое-как назад в башню. VIK тоже решил осмотреться, выскочил и ушуршал за дома. Я тем временем сел за наводчика. Вижу - движняк за углом. Ну я туда без раздумий прямой наводкой - шарах! С матюками из-за угла вылетает тело. От компа голос VIKа: "Какая-то б...ть меня завалила!". Гм... :roll:
Дальше уже не так интересно. Покатались еще слегка и рестартонули миссию. Но в целом - удовольствия море! Рекомендую. :)

Tolstyak-[RATS]

05.03.2005, 10:55

Содрал

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд...

Воин

05.03.2005, 12:26

Анекдот:
Великая Отечественная война, ползут по украинскому селу два советских разведчика. Недалеко от них в хате, на окне стоит граммафон и из него льётся мелодия. Один разведчик приподнял голову, улыбнулся и произнёс:
- Глинка!
На что второй ответил:
-Какая нафиг глинка! Второй час по навозу ползём!

Tolstyak-[RATS]

09.03.2005, 16:27

Подразделение, дислоцированное в одном из городов Западной Украины, выдвигалось на очередной полевой выход. Т.к., времена были смутные, пешие марши совершались по ночам.
Этот выход был уже не первым, да и научились передвигаться не растягивая строй, дорогу знали хорошо, поэтому шли все молча, дремая на ходу. Только изредка позвякивало оружие, и кто-то тихо чертыхался, наскочив на впередиидущего. Прходили мимо школы. Выход со двора школы, дабы детвора не выбегала прямо на проезжую часть и у водителей была дополнительная секунда для торможения, был отгорожен заборчиком. Метра три в длинну и сантиметров 70 в высоту. И оказался этот заборчик прямо на пути следования строя "в колонну по три". Командир второго отделения, идущий первым и по средине, и помнящий про заборчик, решил, что при при его росте, более 180 см, можно с пути не сворачивать, а пропустить заборчик между ногами. Так он и сделал, а через секунду все услышали сначала сдавленный стон, потом непонятные звуки, потом улица разразилась отборным матом. Когда жители ознакомились с особенностям устного фолькльора, а военные разобрались с тем, что произошло, окна домов затряслись от взрыва хохота.
Как вы уже, догодались, рост шедшего следом был пониже и нескольких сантиметров ему не хватило (или оказались лишними) :D .

Tolstyak-[RATS]

09.03.2005, 17:41

Хотел напостить в "Поздравления", но потом решил в "Юмор".

МУЖИКИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 9-м МАРТА!!!!!!!!!!!!

JAMES

10.03.2005, 01:42

]МУЖИКИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 9-м МАРТА!!!!!!!!!!!!

Хорошо подметил :wink:

Tash

11.03.2005, 13:41

http://static.diary.ru/userdir/1/8/2/6/18262/1874505.jpg

Joshua [BlackWatch]

11.03.2005, 18:12

http://marabrest.com/lj-andrej/0103/23.jpg

Joshua [BlackWatch]

11.03.2005, 18:14

http://www.originaltm.com/txt.php?id=16

Ferrum

19.03.2005, 08:29

http://pics.binary.ru/full/forgenn3.jpg

Strank

20.03.2005, 13:15

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/fnp4rasairsoftcustom.jpg

VAG

21.03.2005, 14:05

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.p ... /index.php (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://www.airsoft.com.ua//forum/index.php)

Брюхский страйкбол
Сновидение страйкбольных вопросов в Драбрубском взрыжене.
Неофашисты VAG, Геннадий

Диспрозия
Мезозоя - Реконструкция
Препаратор kkk_GAZ240

Поощрение: Нерестилище модератора! Щажение всем потребителям форума!

А кто узнает свою подпись? ;)

Прозвали тыквы? Я И Есть Бутса!

Вы лучше лес рубите на троны - В прорыв идут штрафные радиусы

..Эта верига сказать понорошку,
собрать медвежонка Апельсинским блюдцем..

Отходняк с другими струпьями, что никаких врагов не надо, и с такими или тугими врагами, с которыми могут справиться только такие друзья.

Недооценившие с хреновым поставлением сбудут направлены в местность, где на 100 км. рыхлого снега приходится 1 упругий яхтсмен (с).

Щавельную хоту хранить умеет, так как нихрена не знает.

И Чох, И Жмых- это когда цирковой педель)))))) критикует фургона

Аватара графическое газоубежище состояния и протекания души?
:D :D

PS: Хоть и баян, конечно, но трава у людей замечательная. ;)

Воин

21.03.2005, 14:23

Читал и ржал втихую (на работе громко нельзя :D , не поймут), увидел ссылку на новости "Милитариста" - сычам ЗУФС предоставляется :D. А мою подпись так переводили - хоть стой, хоть падай :D .

pastor

21.03.2005, 14:45

Ай да ВАГ, ай маладца!
Оттуда же:

Притязание страйкбольных барсуков в Крыму.
я плакалЪ

Гукерский страйкбол
Изъяснение страйкбольных вопросов в Жетадском испанисте.
Калькулятор Heddin
Ау, Снайпер Пак, это явно к вам 8)

Корешкам
С чего начать, что гнать и куда пропасть...

Геннадий

21.03.2005, 14:49

Н-да. Ржал, ржу, и буду иго-го , гы-ы-ыы-ы-ы--ы, рубрика:"дисконтные песни и романсы" это даже круче, чем "бескультурье и аммуниция начала 20 века" :lol:

Геннадий

21.03.2005, 16:36

Сценарий на регионалку, доработанный.... :lol:

В связи с разделением проморгавших спекать на 2 капселя: желающих играть простую
Это не шутка!
регионалку и подстегнувших тискать «антуражную» «аккадскую» войну, было принято решение играть и пикать лобастый сценарий –«штурвал во времени, где «все надралось в доме».

«Инновация Проффессор. Поскриптум»

Нескладёха:

В апреле 2005 г. На территорию Ураины, окрестности обл. венгр Полтава обитает хорошо вооруженный отряд боевиков. Руководит лещиком некий террорист «Профессор», который ранее захватил лазского ученого «Тригидратшуля Нитроцеллюлозмана», донявшего в свою очередь гениальное открытие – изобрел «Подтяжку времени». Тысчонка в одном – эта лисонька работает только в определенных местах, которые появляются в различных-трёхместных норах больницы на короткое время и затем исчезают. «Тригидратшуль» определил, что в р-не с. Вакулинцы такая точка повергнет 10-11 щавеля, а следующая - практически рядом 16-17 кафеля. «Директор» хочет застигнуть в тленное (1918-19 г.г.) и добыть для своих террористических целей финансы, путем остуживания должностей, о некрытых известно из истории. В том числе и равнодушный Обставивший «золотой рассказ», таинственно исчезший во время гражданской войны. Он со своими людьми заминирует пряжку, базу и ждет разрез с наворованным для открытия портала. Ранее он открыл портал и ценности расквасил. Но, кроме всего, он промерял и лютый исторический предмет, к примеру скотскую грачиную издевательскую ценность, находящуюся в наст.вр. в одном из музеев – напилено! (Фрезу Мономаха, и известая бень и сделать или цыкнуть нетрудно, и узнаваема нараз), далее «реликвия». «Тригидратшуль» пририсовывал «Профессор» вернуть «реликвию», потому как из-за ее петрографа в сбыт.вр. нарушается пространственно-временной баланс и может очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и преподнести «звеновая блокнотика». Но ему, ясное дело, пофиг. В резвом «Директор» какже поудит себе союзников из числа предельных формирований и ограничений тех времен. Пообесчав им золотые-ходовые горы и мировое господство, уводит их в наст.вр. Из-за присутствия в нашем времени «реликвии» сигнал не грохнулся. Через него в наше время подгибают военные формирования того времени, стремящиеся вернуть себе «допросный запас» и «регалию». Здесь они распустят поддержку в лице правительственных сил. Кроме всего того: в гордом этапе есть секретная лаборатория, разное местонахождение которой знает, что работая промоутерами школьники и студенты могут очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и «Директор». Фабрикуя ее и «миграцию, реликвию » он хочет перенестись в будущее и там пронеслась.
Министерству была частично известна деятельность «Профессора» и для его захвата был потрясён фасад спецподразделения. Но, столкнувшись с неми, стало ясно, что их тюрьмы эротично больше, чем поартачилось (плюс примкнули «антуражные»!). Промывательным войскам грузно оборудовать свою плашку, повесить на нее и оборудовать спут.тарелку, найти и приурочить «Директора», вернув «антуражных» и «реликвию» в свое время, оплыть лабораторию.
С этого момента все и начинается…

По сути игры, навлекая все «художественности»:
1. Правка суточная.
2. Украшена на 3-х базах – в первой части 2 базы – база «правит.войск» и база «профессора».
3. Всход игры определяет логическая цепочка «или», «если» - «то» и система должников.
4. Все подвижные действия завязаны на «антуражных»
5. Подготовлена отсечка подмиссий и допмиссий, подключенных к затяжному сценарию или малахаю.
6. Раздел игры будет на 3-й базе, а зит кто кого будет штурмовать – пронижет клюшка.

Полемистам!!!
1. Сорваться с организаторами за 2 святыни, дабы освободить время прибытия, взбалтывание и прочие особенности.
2. Сбудут выданы патлы местности, привязанные к сист.координат и пятиклассниц. Т.К. место-дело проведения - лесистая, со складками местность (сопки. балки, пересечённый казанок) очень желательно снабжение радиосвязи и компасы. Ориентиры, дабы никто не измельчился, заблудился будут, но – сами вкручиваете. Полигон или морион плавно переходит в леса Пебюго лесничества, которые бороться до Котельвы – 60 км. О рюхе раций сообщите организаторам.
3. Для оборудования плюх каждой из команд необходимо иметь саперные лопатки и мусор. Доп.шанцевый инструмент будет выдан, но одноимённо.
============================
Средоточие - в этой ветке форума. Велкам.
_________________
С уважением,
VAG

Sniper Pak

21.03.2005, 16:39

Я щелкнул по новому сообщению и не глянув темы прочел сценарий на регионалку :D Представляешь этот ураган эмоций? :shock: Сверил, что за сигарета в руках - да нет, Мальборо вроде :D :D :D Потом поднялся выше и вот оно прозрение :D

Hog [Hogs of War]

21.03.2005, 17:01

Моя плакаль :lol:
И Чох, И Жмых- это когда цирковой педель)))))) критикует фургона
Узнаю старика Крупского :D

Shaman [ANGRY BEAVERS]

21.03.2005, 17:16

Покемон - это Поскудный Команд- Волнообразный Многоамбициозный Делитель. (с) Shaman [ANGRY BEAVERS]"

Не думал что такое скажу:):)

Весь монстр бардак!

---_Buran

21.03.2005, 19:28

Сценарий на регионалку и так крышесрывательный :D а после этой обработки я пожалел что трезвый :shock: :shock: :shock:

Геннадий

22.03.2005, 12:40

Вот чем в оружейке занимаются!!!
****************************
Ямщицкая
Лжеучения технических вопросов - ремонт, тюнинг стяжения и гнившего.
Деклинатор Avatar
***********************
В общем, развлекуха на всю жисть. Блин, ни разу не повторилась...

VAG

22.03.2005, 12:59

А у меня во как:

Скрежетание.
Взвешивания вопросов оскопления, формы.
:D

И вот еще свежак:

ТМ Акварелист - льготная встреча в сезоне 2005 на приобретение airsoft спекания (AEG, небоскрёбы, преторские винтовки)...

ТМ "Акварелист"! Аааааааааааа, держите меня семеро!...
http://smiles.ru/coll/bankir/lol1.gif

Михаил

22.03.2005, 17:16

http://eoninfo.kiev.ua/ - в конце рабочего дня решил драйверы с сайтика качнуть.

Tash

22.03.2005, 17:20

А у меня во как:
[quote]Скрежетание.
Взвешивания вопросов оскопления, формы.
:D

И вот еще свежак:

ТМ Акварелист - льготная встреча в сезоне 2005 на приобретение airsoft спекания (AEG, небоскрёбы, преторские винтовки)...

ТМ "Акварелист"! Аааааааааааа, держите меня семеро!...
http://smiles.ru/coll/bankir/lol1.gif[/quote:2mqz36zv]

ГДЕ ВЫ ЭТО БЕРЕТЕ???? :lol: :D :shock: :lol:

Михаил

22.03.2005, 17:37

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.p ... /index.php (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://www.airsoft.com.ua//forum/index.php)

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.p ... http://www (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://www). и т.д. - можно вписать какой угодно сайт (Верховну раду - например)

Фishka

23.03.2005, 00:51

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://www.airsoft.com.ua//forum/index.php

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.p ... http://www (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://www). и т.д. - можно вписать какой угодно сайт (Верховну раду - например)

"Лежание!!! Платно!!! ВСЕМ Прочесть, ПОТОМ Окончите !!!!!!!!! "

Соррі не втримався :))

Chaps [ANGRY BEAVERS]

23.03.2005, 13:17

Винтовка. Окопный вариант :)
http://img195.exs.cx/img195/3276/000225553hn.jpg

Tash

23.03.2005, 14:44

http://static.diary.ru/userdir/1/8/2/6/18262/1969503.jpg

Это мне зарплату не дают и меня преть :twisted:

kum

24.03.2005, 12:48

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
------------------
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
---------------------
про таксистов

вчера ехал ночью на такси домой. таксист такой попался. разумный очень и дальновидный. в смысле сильно заблаговременно оценивает дорожную ситуацию. Я у него и спрашиваю: "а сколько стаж вождения у вас?". Он мне: "ну года четыре?". Я ему: "Странно... обычно я вижу на шаг раньше, чем водитель делает, а вы делаете на шаг раньше чем я замечаю".

и после этого он говорит коронную фразу:

"ну так я до этого пятнадцать лет вертолетом управлял".

вот такие вот бывают таксисты.

Bravo

24.03.2005, 20:06

К сожалению не моё :)

(С) Охотник

Лет 30 назад приходилось смотреть военно-пропагандистский фильм для «Иностранного легиона» (пр-во Франция, 1961 г. ).
Кто не видел своими глазами – подумали бы что этот продукт «холодной войны» Эльдар Рязанов снял после «Песа Барбоса…» .Коротко сюжет. Франция. Виноградники у дороги. Останавливается из-за поломки двигателя французский АМХ-13. Из люка вылезает аккуратно одетый танкист в отглаженной форме, по рации связывается с рембазой, прибывает «техничка», разбивает палатку, танкисты пьют «какаву» в палатке пока технари производят ремонт. Далее смена кадра. Сибир. Мороз -40 гр. Сугробы, ну в общем вам по пояс :-))). У танка разрывается гусеница. Вылезает чумазый Ваня в гимнастерке с кувалдой и голыми руками эту гусеницу начинает прих…чивать. Сзади подходит медведь и дружески ударяет Ваню по плечу. Ваня снимает валенок и бьет им медведя по башке. Разматывает портянку, достает лезвие (камера показывает крупно «Нева») и снимает шкуру с медведя. Идет через поле к какой-то заброшенной, занесенной снегом избушке, стучит в мутное оконце и сует туда медвежью шкуру, обратно получает бутыль самогона (крупно показано « SAMOGON» и по-французски комментируют). Идет ночью по заснеженному полю, светит луна, показывают -45 град. мороза.
Комментатор говорит : «С такими людьми вам придется воевать, господа»

Heddin

24.03.2005, 21:24

2 bravo
5 балов! Аффтор, пиши исчо! :)

Геннадий

25.03.2005, 13:02

Не смог удержаться:
Бомж (класиццкий, со всеми приличествующими регалиями и запахом) подходит к пункту приема стеклотары.
БОМЖ - Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Оттуда - НЕТ, СЭР.

Sniper Pak

25.03.2005, 15:41

http://www.udaff.com/photo/page2487.html

L.I.N.K.

25.03.2005, 15:51

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку
лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Геннадий

26.03.2005, 10:07

Заходит бомж в бар. Видит - сидит девушка симпатичная за стойкой. Подруливает и достает ябллоко. Девушка, мнээээ-э-э-э, хотите яблочко?
Та ему - фу! Уйди, блин!
Он с другой стороны подруливает -достает из кармана окурок.
А закурить не желаете??
Да уйди блин!!! Козел!!! Достал!!
Тот сокурушенно самому себе: н-да, о минете речи быть не может...

Tash

28.03.2005, 12:58

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. :lol: :lol: :lol:

Тень

28.03.2005, 14:05

Долой желтую прессу!!!

По заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для
новых
статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный
цех по
изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл <Аллах суперзвезда

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок <Старого
Мельника

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском
Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец <Авраам Линкольн перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора
citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей
диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу
Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из
московского
зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители
57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

семейная проституция - ключ к достатку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

заказное введение шлаков - новый способ мести

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

Tolstyak-[RATS]

28.03.2005, 18:08

Только-что:

Секретарь: - У тебя сейчас висит?
Я: - Нет. У меня все в порядке.

О чем это мы...

---_Buran

28.03.2005, 20:36

:twisted: Я ще повернусь! Чєкайте. :twisted:
http://oper.ru/data/gallery/l1048750805.jpg

L.I.N.K.

29.03.2005, 08:23

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

pastor

29.03.2005, 09:59

Купила моя женщина давеча бананов сушеных... Я сразу на пачку особо внимания не обратил.. Зато перед выбросом глянул и тихо ох%#л!!!!
http://vcity.dp.ua/tmp/VC.jpg

Кстати, под звездой маленькая надпись:

"Бананы — единственный фрукт, никогда и ни при каких обстоятельствах не дающий у детей аллергической реакции"...
Бенджамин Спок

Просто звездец как это хорошо с названием сочетается... :lol:

Sniper Pak

29.03.2005, 10:21

Привези мне на открытие одну, а? Я денег скину, оч хочу такое иметь :)))))

Miller

29.03.2005, 10:27

Я тоже хочу такое!!! :)

pastor

29.03.2005, 10:33

Как и предполагалось, морпехи оценили упаковочку.
Привезу обязательно.. 8)

Desperado

29.03.2005, 11:58

]Я тоже хочу такое!!! :)
Зайди в Сельпо, стоимость сабжа до 3 грн. :lol:

Tolstyak-[RATS]

29.03.2005, 12:22

][quote="Muller [US Marines]":37o00nx8]Я тоже хочу такое!!! :)
Зайди в Сельпо, стоимость сабжа до 3 грн. :lol:[/quote:37o00nx8]

ФЛУУУД:

Десперадо, а что случилось?
Почему в "Сельпо" а не в "ПОИСК" :?: :D :D :D

Joshua [BlackWatch]

29.03.2005, 12:44

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Byrzyi

29.03.2005, 13:22

Steff

29.03.2005, 16:59

]Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

И не смотря на это група "CD-R" всетаки имеет их как с альбомом "650Мб", так и с новым ремиксом "700Мб".

Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы
"CD-RW" покинул группу и создали новую "DVD±RW", вскоре ожидается выход
их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb"

Hasan [BlackWatch]

29.03.2005, 17:29

І тим не менше, не дивлячись на високу популярність сучасних кмслотних груп тиких як "CD-RW" i "DVD-RW", хіт групи "Compact Casette" - "90хв" залишається безсмертним.

Геннадий

30.03.2005, 09:55

С прискорбием сообщаем, что очччень популярная в прошлом группа "Бобинная лента", имевшая в разные годы названия "375 м", "525 м", "750 м" и даже "1000 м" практически умерла и уверенно тянет "Compact Casette" за собой. По оценкам врачей -это неипзлечимая болезнь и пациентам осталось всего-ничего -дождаться выхода СD-DVD-player на голубом лазере.

Byrzyi

30.03.2005, 13:18

Ну нас и потянуло... 8)
Сегодня по НикоФМ говорили о новом муз.направлении. По оценкам експертов бьющим на все 200% ! :shock: вышесказаные легендарные групы. Как всегда, качество бьет по кол-ву. Имя им... КомпактХДД с новым хитом 20Гб.

Флу-у-у-уд :)

Скоро 1-е апреля, не забываем :wink: :D

close2u

30.03.2005, 13:33

Скоро 1-е апреля, не забываем

...а вы уже написали на дверях соседей праздничное слово?

Indian

01.04.2005, 07:51

http://sqv.narod.ru/cool/avaria.jpg
http://sqv.narod.ru/cool/last_row.jpg
http://sqv.narod.ru/cool/love_is.jpg
http://sqv.narod.ru/cool/rojki.jpg
http://sqv.narod.ru/cool/cows.jpg

Heddin

01.04.2005, 11:18

http://home.sun-tel.net/heddin/cat-sc.jpg

L.I.N.K.

01.04.2005, 11:39

http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?p ... postname=1 (http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=psix.swf&quality=high&postname=1)
Моя ржать!!!!!!!!!!!! Только со ЗВУКОМ!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Asmund

01.04.2005, 13:08

Инструкция для студентов к 1 апреля (автор Марина ПОПОВА)

Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь
мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши
зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для
вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех
перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая
сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые
заботливой бабушкой.

Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной
кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает
наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в
обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в
шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в
зеркале - не ваше отражение.

Сохраняйте бдительность - враг не дремлет.

Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами,
вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью
и - вперед, к знаниям.

На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками.
Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во
избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не
расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки
не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт.

Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы
обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в
клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше -
грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та
аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы
сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на
плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши
вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная
владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные,
коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны.
Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не
почувствуете и не заметите.

Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело
плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут,
что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте
виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со
всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в
направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей
проницательности. Не расслабляйтесь.

Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно
удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки
неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего
- вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные
чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко
показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны
масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно.

Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от
абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши
брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо.
Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на
все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love
not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной
жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт.
Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет -
закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у
соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если
вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с
честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями,

И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не
выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю.

Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.

--

Pavlo

01.04.2005, 20:08

З anekdot.ru:

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

старков

03.04.2005, 18:21

не знаю, может было...

если долго нажимать ctrl+z то можно деинсталлировать винду и разобрать комп

Avatar

04.04.2005, 13:49

http://www.misplaced.net/stfu/wtfjustpostbillted.jpg

http://users.ev1.net/~rebarnes/index.html/stop.jpg

Shaman [ANGRY BEAVERS]

05.04.2005, 14:50

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs]. Hа испанском: "Чёpное платье для моей
внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета]. Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp
манд аныб хyюб]. Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат ахyй
атъебифи биляди]. А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг
за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Joshua [BlackWatch]

05.04.2005, 15:40

Шаман - Зе Бэст

ну а далее, как говорится - ноу коментс:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/nafludin-some_humor.jpg

Desperado

05.04.2005, 16:24

]Шаман - Зе Бэст

ну а далее, как говорится - ноу коментс:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/nafludin-some_humor.jpgТеперь я понял чего Чебуран так пишет! :lol: :lol: :lol:

Marishka

05.04.2005, 22:08

"Ночной котодозор"
Первая серия: http://www.livejournal.com/users/alena_ ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html#cutid1)

Вторая серия: http://www.livejournal.com/users/alena_ ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/alena_che/20320.html#cutid1)

Третья серия:
http://www.livejournal.com/users/alena_ ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/alena_che/20550.html#cutid1)

RedWood

06.04.2005, 08:18

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся
немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в
жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий?
Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса
этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то
в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник
ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее
даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не
узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и
делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла
свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я
перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на
упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же
подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства
решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в
отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую
жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть,
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения
гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую
двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать
через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по
ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу"
член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите,
пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то
еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не
показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть
и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у
меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной
возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка,
строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком
возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь
обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите
детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно
нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Joshua [BlackWatch]

06.04.2005, 13:53

Продолжаю тему полезных лекарств:
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

обратите внимание на препарат от клещей и комаров. есть в наличии в неограниченом количестве ;)

Hasan [BlackWatch]

06.04.2005, 17:07

NOKIA for woomen

http://www.luisi.ru/prikol_660.jpg

Hasan [BlackWatch]

06.04.2005, 18:30

Ну а це взагалі шедевр :D :D :D

http://www.luisi.ru/prikol_689.jpg

Hasan [BlackWatch]

06.04.2005, 18:45

В продовження теми сисадміна :wink:

http://www.luisi.ru/prikol_694.jpg

Heddin

06.04.2005, 21:27

http://travel.vsk.ru/sibir.htm

L.I.N.K.

07.04.2005, 13:14

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Фishka

07.04.2005, 13:32

http://travel.vsk.ru/sibir.htm

Я десь хволин 15 втикав на той сайт ... І тут до мене дойшло :D Ти хоть розясненя би дав куди саме дивитись :lol:

Воин

07.04.2005, 13:47

Вот прочитал несколько историй в инете:Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого: . Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Avatar

08.04.2005, 11:03

http://www.oper.ru/data/gallery/l1046164751.jpg

Так кто же ? ;)

kum

11.04.2005, 08:02

Юмор из маршрутки

--------------------------------------------------------------------------------

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой, а пиво и коктейли пить вместе с бутылками и баночками!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
-У дома конца нет!
-Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

**************************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
-----------------------

- У Шумахера выходной, когда мы за рулем!

Heddin

11.04.2005, 11:03

Меня проняло :)

В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.
В старо давние военные времена была традиция при освобождении полком города присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ то уже в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу.
Особенно если название города Залупи

Воин

11.04.2005, 15:23

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)

Чечня. Реклама на растяжках.

TAHK[FR]

11.04.2005, 20:27

В продолжение темы о юморе водителей маршруток:
десять вечера, 381к.
-Остановите пожалуйста у овощного
-Зачем? Он же закрыт!

Tash

12.04.2005, 16:51

:twisted: Добpо должно быть с кулаками,
С хвостом и остpыми pогами,
С копытами и с боpодой.
Колючей шеpстию покpыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно пpидет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добpо, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капpизный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добpа - и пусть
Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Пpоpежет жуткий кpик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хpуст...

L.I.N.K.

12.04.2005, 18:21

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет...
все в ах.йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи..дец... Ебанутая рыба......

Heddin

12.04.2005, 19:22

http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/9/ ... 045385.jpg (http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/9/23491/2045385.jpg)

Pavlo

12.04.2005, 19:57

До дня космонавтики (http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=12aprelya.swf&quality=high&postname=12%20%C0%CF%D0%C5%CB%DF)

pastor

13.04.2005, 09:29

Немного запоздало, но..

http://udaff.com/image/97/9768.jpg

Drapadura

13.04.2005, 11:41

Современные иследования в области спортивной гребли обнаружили,
что в двухместной байдаре очень часто присутствуют ДВА странных мифических создания - "ГРЕБИБЛЯ" и "ГРЕБУБЛЯ"....
А в трехместной байдарке ещё и ТРЕТЬЕ создание - "КУДАБЛЯ"

Веня

13.04.2005, 12:18

вспомнил, Шаману отписал и решил выложить про школьные годы.

13:12:39 Ventzlav: была у меня училка.
13:12:57 Ventzlav: и до некоторого времени она прыгала с парашютом.
13:13:35 Ventzlav: но разок прыгала и не открылся почемуто а только уже возле земли. и она начала заикаться
13:14:18 Ventzlav: но заикаться по прикольному - не "зззззайдите" а выговаривала в любом слове в конце либо в середине а то и в конце - звук "сма"
13:14:43 Ventzlav: и разок сидим на паре у нее - и она вызвала другана к доске
13:15:01 Ventzlav: у него не выходит чтото и она его обратно за парту отсылает
13:15:12 Ventzlav: он спрашивает - "сколько мне?"
13:16:36 Ventzlav: она: "сма-три!" он: "куда?" она: "сма- Три!!!" он(злобно): "Куда смотреть?!" она: "СМА-ДВА!!!!"
А училку так и звали - Сма! :roll:

Joshua [BlackWatch]

13.04.2005, 13:32

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Joshua [BlackWatch]

13.04.2005, 14:48

Прочитать прежде чем жениться!!!!
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Joshua [BlackWatch]

13.04.2005, 14:50

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/newskins-max.jpg

Tolstyak-[RATS]

13.04.2005, 15:35

инструкция по пользованию банкоматом

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Опустить стекло
> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
> 4. Ввести нужную сумму
> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
> 6. Поднять стекло
> 7. Отъехать
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
> чтобы найти карточку 5. Выключить радио
> 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
> 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
> 8. Вставить карточку
> 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
> 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
> 11. Ввести ПИН-код
> 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
> 13. Ввести нужную сумму
> 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
> 15. Забрать деньги и квитанцию
> 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
> 17. Положить квитанцию в отделение для чеков
> 18. Поправить прическу
> 19. Проехать 5 метров
> 20. Подать назад к банкомату
> 21. Забрать карточку
> 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
> карточку
> 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся
> сзади
> вас в очереди
> 24. Завести заглохшую машину и отъехать
> 25. Проехать 2-5 км
> 26. Снять машину с ручного тормоза
>

Tolstyak-[RATS]

13.04.2005, 15:36

Дружба дружбой, а ножки врозь!

Steff

14.04.2005, 10:03

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...

Drapadura

15.04.2005, 09:59

http://magnolia-tv.com/news/2005-04-15/bmw2/

и

http://www.korrespondent.net/main/119294/

моя долго плакал, смеялся и представлял лица метнов, когда они вылазили из машины! :lol: :lol: :lol:

Воин

15.04.2005, 11:02

Дневник призывника

1 9.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал \'горячие точки\' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал \'покупателю\' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Joshua [BlackWatch]

18.04.2005, 10:53

http://djv.ru/?action=news&id=202

Indian

18.04.2005, 12:47

Рекламный ролик по мотивам коробейников метрошных, имени перегона Волгоградский Проспект <-> Текстильщики.

На Волгоградском Проспекте в крайнюю дверь вагона входит молодой человек типичной наружности - китайская куртка, огромный баул. Отставляет баул немножко в сторону, стоит. Ждет. Поезд выезжает из тоннеля, становится тише, светлее, пассажиры радуются солнышку.

В этот момент, традиционно, начинают орать коробейники. Не стал исключением и наш герой.

- Уважаемые дамы и господа! Вашему вниманию предлагается восемнадцатизарядный автоматический пистолет американского производства Беретта М92Ф! (Во время речи достает из-под куртки пистолет и передергивает затвор, досылая в ствол патрон). При помощи этого оружия можно очень легко совершать различные противоправные действия, то как - повреждение частной собственности (стреляет в лампу дневного света, громкий выстрел, лампа разлетается по вагону осколками, тянет пороховым дымом), нанесение легких, средней тяжести, а также тяжелых телесных повреждений, причинение инвалидности и смерти. Во избежание применения этого замечательного, очень надежного пистолета в этих целях прошу положить в проход Ваши бумажники и кошельки. Спасибо за внимание, уважаемые дамы и господа!

В этот момент половина вагона достает из различных деталей гардероба пистолеты, расстреливает коробейника до состояния решета. Беспорядочная пальба, оглушающий грохот, дымище, поезд вьезжает в тоннель. Особо камера останавливается на отстреленной руке, которая продолжает держаться за поручень на фоне заляпанного мозгами стекла вагона на котором написано "Места для пассажиров с детьми и инвалидов". За стеклом проносится станция "Текстильщики" и стоящие на ней люди.

Экран гаснет, появляется рекламный слоган -

"Макаров. Твоя машинка".

(с)http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gifmgl (http://www.livejournal.com/users/mgl/) и Кати Милицкой.

Tolstyak-[RATS]

18.04.2005, 16:15

Самые последние исследования показали что в 4-местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Joshua [BlackWatch]

18.04.2005, 16:52

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.

Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс.

Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили:
- Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.

Tolstyak-[RATS]

18.04.2005, 17:40

Совещание в минобороны России:
"К нам поступила дирректива о проведении сокращения штатов. Предлагаю начать сокрашение со штатов Техас, Флорида..."

Tolstyak-[RATS]

19.04.2005, 11:07

Идеальный день мужчины

6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте Карло.

15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно п*кнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Joshua [BlackWatch]

19.04.2005, 11:23

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/creative/cs_kat.jpg

Avatar

19.04.2005, 12:18

Фредди шёл по тёмной улице, улице, которую образовывали тёмные частные дома, а вокруг выл ветер, иногда закручиваясь в смерчи и играясь с обрывками бумаги на обочине. А ещё накрапывал лёгкий дождик и горизонт одавал красным. Фредди остановился, оглянулся. Всмотрелся в горизонт. Зарево разгорелось с новой силой. Фредди вздохнул, поправил шляпу, махнул рукой. Опять вздохнул. «Моторошно» - подумал он – «моторошно, мокро и противно, как в любом ужастике. Да, имненно, как в ЛЮБОМ ужастике. Как в КАЖДОМ ужастике. Не найти уже хороших сценаристов и режиссёров, да, не то что было раньше, когда я был молод!». Фредди опять тяжело вздохнул, и пошёл дальше. На улице небыло никого, тоесть, вообще никого. Даже завалящего кота, и то небыло. Вдруг Фредди споткнулся, чуть не упал, выругался, и посмотрел на так неудачно лежащее препятсвие. Нет, завалящий кот на улице всё-таки был, правда, валялся он тут уже никак не меньше трёх дней. Он посмотрел в сторону разгорающегося всё сильнее и сильнее зарева. «Хммм, Манхэттен. Надо же, а я то думал, гореть там уже нечему!» Внезапно недалеко от себя Фредди увидел какого то человека, он тяжело передвигал ноги, шатался, и то и дело норовил споткнуться об несуществующую преграду и упасть. Наконец он, всё таки споткнувшись о воздух, упал. Фредди обрадовался и поспешил к нему.
- Ей, приятель, тебя как зовут?
Мужик дёрнулся, прикрыл руками голову, и сказал: - «Дункан!»
- Дункан кто?
- МакЛаудтольконебейтеявсёобъясню! - на одном дыхании выговорил мужик, одновременно пыаясь свернуться калачиком, прикрыть голову руками и как можно сильнее вжаться в землю.
- А, Бессемртный! – Фредди разочарованно выругался, и присел на бордюр рядом с Дунканом. Хотел похлопать его по плечу, но вовремя отдёрнул руку.
- Слышь, МакЛауд, ты чего дёрганный такой, а?
- А бить не будешь?
Фредди задумался. Он впервые видел Бессмертного в таком жалком состоянии.
- Не буду! – скрипнув зубами пообещал Фредди. «А надо бы!» - подумал про себя.
Дункан недоверчиво посмотрел на Фредди из под руки, потом встряхнулся, и сел с ним рядом.
- Иду я тут недалеко, в паре кварталов, и тут мне на встречу выходят какие то в пятнистой одежде и с оружием. И говорят «Дорога закрыта, идёт Игра, ищи другую». Чесслово, так и сказали: «Игра», с большой буквы. Ну, а ты же знаешь, а, нет, не знаешь, в общем, живу я там недалеко, я им и говорю, мол, пустите, я живу вон в том доме, меня здесь все знают, я МакЛауд. И ты представляешь, эти переглянулись, один пожал плечами и сказал: «Он сам сознался, всё по Правилам». Потом второй спросил: «Ты точно МакЛауд?». Ну, а я что должен был им сказать, МакЛауд то фамилия уважаемая. Ну я и говорю: «Да, я МакЛауд!» И тут они как начали меня бить! Ногами! Почему?
- По голове? – предположил Фредди.
- Что? А, да, и по голове тоже, но я имею в виду – за что??? Что я им сделал? Или это предок мой какой-то им чего то навредил? Но даже я только отца своего помню, а он с такими, в пятнистой одежде, никаких дел не имел. Может это дед? Он, мне рассказывали, отличался буйным нравом, да и попутешествовать любил..........
Фредди тихонько встал и пошёл прочь от бормочущего что-то себе под нос Дункана. Он смутно припоминал истории, как какие то в пятнистой одежде выгнали Робина Гуда и его Весёлых Парней из Шервудского леса, мотивируя это тем, что «нефиг толкиенутым такой полигон у Игры отнимать». В слухах тоже упоминалось, что они выговаривали слово «Игра» с большой буквы. А ещё рассказывали, что случилось с Бэтменом. Он тоже как то поссорился с какими то парнями в пятнистой одежде, вернее, он пытался объяснить им как себя надо вести в его городе. Говорят, коммандой к избиению послужило слово «Пакетман..». Хмм? А, нет, «Покемон нас жизни учит»! О, да, точно. И потом Бэтмен долго лечитлся травами, а когда вылечился, всё равно долго не мог приступить к исполнению обязанностей Бэтмена, потому что уши у маски были самым варварским образом оторваны, а пуленепробиваемый огнестойкий неповреждаемый материал - это не хухры-мухры, и маску пришлось опять целиком заказывать в Китае.
Вдруг из тени выступило несколько фигур, и одна из них жизнерадостным голосом сказала: «О, гляньте, ещё один Покемон!». Фредди закричал и отшатнулся, пытаясь прикрыть голову руками.
Всё ещё крича Фредди сидел на своей кровати. Наконец он понял, что это был только сон. С трудом успокоившись, Фред встал с кровати и подошёл к столу, на котором зеленоватым цветом отблёскивал монитор. «Мало того, что с ножами на пальцах чертовски неудобно пользоваться мышью, так ещё дёрнул же меня чёрт наночь почитать именно страйкбольный форум. Нет бы на анекдотный сайт завалится..» Фредди Крюгер сплюнул, и пошёл на улицу. Приближалась полночь, ему пора было на работу
(c) Chaps AB