Просмотр полной версии : Юмор! (куда же без него в этом мире?)
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
- Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
http://middleeast.narod.ru/events/iraq5.jpg
Ну что, сцуко, будеш еще флудить на форуме?!?
:lol:
http://hobbies.metroland.ru/gallery/data/media/29/a_1105_120.jpg
Вопрос таки сразил на повал, хорошо подняло настроение в конце рабочего дня :)
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=49321&st=0
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться, как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вот, похолодало - вроде как актуально =)
http://bestpics.ru/full/pavel7120crocheted5b15d4fp.jpg
Взято из упоминавшегося на форуме текста.
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/borba_hit/znahek-patan.jpg
http://sva.nagal.ru/xi/zen.htm
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?sh ... 34066&st=0 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34066&st=0)
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?sh ... 34266&st=0 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34266&st=0)
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
Зверский календарь рекламистов (http://www.gorn.ru/archive/2005/12/3507.html)
немного жести на злобу дня:
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
(c)???
Modzhahed [FR]
19.01.2006, 19:23
немного жести на злобу дня:
...
девяносто два - спи моя Москва...
(c)???
ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ?
http://www.pipec.ru/uploads/holod1.gif
http://ziza.ru/data/upimages/day_after_tomorrow_moscow.jpg
минус 102 - выпей-ка пивка!:
http://ziza.ru/other/012006/19/holoda/holoda_13.jpg
продолжение "на злобу дня": униформа на ближайшую неделю...
http://pic.prikola.net/humour2/76.jpg
http://ziza.ru/other/012006/19/holoda/holoda_15.jpg
http://ziza.ru/other/012006/19/holoda/holoda_14.jpg
http://ziza.ru/other/012006/19/holoda/holoda_12.jpg
http://ziza.ru/other/012006/19/holoda/holoda_11.jpg
Modzhahed [FR]
20.01.2006, 03:11
KINDER - детям не игрушка.
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1137595898.jpg
А вот это вывешивать вместо реплики: "АФТАР, УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!!!":
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1137718772.jpg
Готовай нагрудный знак для команды "Scorpions":
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-14-1137418100.jpg
Так быстро убегал, шо замерз:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1137521665.jpg
и еще о БАЯНАХ:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1137245016.jpg
Почему ... не могут достать огурец из банки? Кот наверное той же породы...
http://pic.prikola.net/selection2/64/22.jpg
РОТА!!!!!!!!!! ГАЗЫ!!!!!!!!!!!!!!
http://www.urod.ru/files/00027304.jpg
Modzhahed [FR]
20.01.2006, 04:39
Вот так вот, не зря говорят: "Кто носит фирму Adidas..."
http://www.ljplus.ru/img/s/o/soundcoder/adidas_sc_.jpg
Комплект = латекс + измеритель, но главное - надписи (Дойчи додумались - внимательно смотреть на упаковку...):
http://kolyan.net/images/news/Clipboard1_11.jpg
Все равно обосрут: был Windows ХРЮ, стал...
http://www.pipec.ru/uploads/1137626529_vista_small.jpg
Тупые все равно не позвонят:
http://ahom.ru/images4/help_wanted2.jpg
ШОБ УСI ТАК ЖИЛИ...
http://prikoloff-net.polubomu.ru/images/szr.jpg
Охрененная эмблема ЧИСТАГО ВОЗДУХА:
http://ahom.ru/images4/ahom-ru_troll_20060114_01_640x480.jpg
ПТИЧИЙ ГРИППЕР:
http://ahom.ru/images4/543c55a9345794.jpg
Modzhahed [FR]
20.01.2006, 05:03
Продолжение злобы дня:
Дык мы еще, эта, типа живем, посмотрите на других:
http://ahom.ru/images4/nishnevatorsk.jpg
http://ahom.ru/images4/minus50.jpg
Про темпиратуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Modzhahed [FR]
20.01.2006, 05:26
мне сегодня посвящается:
http://www.prikols.com.ru/day/prikols_com_ru_2001053.jpg
а енто мое состояние будет часов в 11 20-го числа сиего месяца (два клиента и я):
http://www.prikols.com.ru/day/prikols_com_ru_2001056.jpg
Поиграем? :wink:
http://vpteam.net/rsx/777/Di86.jpg
Получиться из него наверное настоящий ПАДОНАК:
http://vpteam.net/img/vvbvbvbv.jpg
Я НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛ!!!!
http://vpteam.net/rsx/777/Di87.jpg
Нда, порвало или прорвало меня сегодня чего-то... сорри, может где-то и есть БАЯН, но см. тогда выше в одном из постов на тему баяна... :wink:
http://orkyclan.net.ru/forum/attach/31.jpg
http://www.korova.ru/humor/pics/B7A29DD60A8441.jpg[/url]
Говорят в России такая вот книга появилась?
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5097.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5098.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5099.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5100.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5101.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5102.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5103.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5104.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5105.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5106.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5107.jpg
http://eggs.com.ua/files/5/_News_Photo_image_large_5108.jpg
Ремикс:
http://img470.imageshack.us/img470/6033 ... 4025xp.jpg (http://img470.imageshack.us/img470/6033/zavtra4025xp.jpg)
:lol:
-мама, а за что птичек убивают?
-а чтобы не болели, детка!..
http://tanekene.livejournal.com/32203.html?style=mine
Я тебя люблю на разных языках мира.
Как звучит фраза "Я тебя люблю" на разных языках мира.
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю ...
http://web.taburetka.com/img/45745745745.jpg
http://blogbugs.org/images/nasosi.jpg :oops:
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Это подлинные цитаты со СМИ:
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
ПС: взято с http://blogbugs.org/
Sanchez [FR]
23.01.2006, 10:41
Проверка менталитета нашего человека (проверил лично :lol: )
Задаем вопрос:
Сколько будет 10 раз по 100 грамм... 95% отвечают не задумываясь - 1 ЛИТР :lol: :lol: :lol: и только 1 из 20 ответил КИЛОГРАМ !!! Не пьщий наверное :shock:
Modzhahed [FR]
23.01.2006, 12:43
http://ziza.ru/pech/13.gif
Sanchez, проверил - 100 пудофф!
Просмотрел вчера фильмец один из недавно вышедших.
Загадка:
Ниндзя, любящий после схватки с противником ффтыкать на закат солнца а-ля Джеки Чан. Кто это?
Ответ: Кинг Конг.
]Проверка менталитета нашего человека (проверил лично :lol: )
Задаем вопрос:
Сколько будет 10 раз по 100 грамм... 95% отвечают не задумываясь - 1 ЛИТР :lol: :lol: :lol: и только 1 из 20 ответил КИЛОГРАМ !!! Не пьщий наверное :shock:
Я перевірив на знайомому - той відповів: "дві бутилки" :shock: :lol: :lol:
Спросите у знакомых, что у них ассоциируется со словом "Конская", ответ "грива" можно услышать ооочень редко.
Геннадий
23.01.2006, 15:26
3 раза жопа,
2 раза пизда,
3 раза морда
1 раз колбаса,
1 раз какашка
0 раз грива! :lol: :lol: :lol:
Modzhahed [FR]
23.01.2006, 16:18
3 раза жопа,
2 раза пизда,
3 раза морда
1 раз колбаса,
1 раз какашка
0 раз грива! :lol: :lol: :lol:
http://ziza.ru/pech/32.gif
Замотайся :oops:
http://sexua.com.ua/pricol23_18/02s1tual.jpg
http://img456.imageshack.us/img456/5619/223ck.gif
Колос ---- ЗЕ БЭСТ!!!!!!
Беру 5 не 10 штук
Скинь адрес сего М"Дональдса в личку :lol:
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/l ... /29080.jpg (http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/0/8/29080.jpg)
Likantropos
24.01.2006, 04:21
Из истории славян.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и новый год. Интересно, что новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел -били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не сов сем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если стропил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игоревом", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Разрешите похвастаццо: картинка с рожками в МакДоналдсе — моих шаловливых ручек дело 8)
http://tested.dp.ua/exclusive/134.html
-=Hawk=-
24.01.2006, 11:03
http://sasisa.ru/uploads/posts/1138060063_koshka_na_pozhare_8921.jpg
И как его так угораздило :roll: ???
http://ua.fishki.net/picsn/chudes_01.jpg
И ешо немного
http://ahom.ru/images4/gazzprrom.jpg
http://img111.imageshack.us/img111/5867/13f7dcde1a7bo7dk.jpg
http://osel.h16.ru/img/3form.jpg
http://fishki.net/pics6/monkey_sucker.jpg
А это по-нашему
http://osel.h16.ru/img/fosel.jpg
Joshua [BlackWatch]
25.01.2006, 10:48
http://www.webpark.ru/uploads10/creepy_spiders_11.jpg
Американцы.. шо из вас сыплеццо такое страшное ?
Joshua [BlackWatch]
25.01.2006, 10:50
Пейнтболистами начало положено.
Ау.. Дэвушки, желающие сняцца на аирсофтовом фото зимой - вы гиде ?
http://kam.barbos.ru/dezinfobarbos/20061201/pp/oh7.jpg
Полный фтосейшн тут (http://dezinfo.net/index.php?article_id=1434)
по какому-то радио слышал программа типа 2 дозвонившихся радиослушателя, им задают по 3 вопроса,
кто больше раз правильно ответит - тот что-то выигрывает...
дозвонились две девушки...
вопрос первой - кто из сказочных персонажей говорил про себя "в меру упитанный мужчина с полном расцвете сил"?
варианты - крокодил гена, кащей, карлсон и еще кто-то, не помню.
девушка долго переспрашивала и все такое, но в конце концов ответила - крокодил гена...
маршрутка в которой я ехал в ужасе...
еще вопросы я не помню, но последний вопрос второй девушке запомнил -
как называется перерыв между актами спектакля?
варианты ответов - перекур, антракт, менопауза и... вроде антрекот еще.
девушка после минутного раздумья ответила менопауза...
маршрутка пару раз вильнула, но слава богу все обошлось...
все ржали....
ведущий отсмеявшись морознул типа это если пьеса длиною в жизнь...
Авто для женщин:
http://www.center-line.ru/special_for_women.htm
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/3/30331.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/2/29426_3967.jpg
Геннадий
26.01.2006, 09:41
Обсуждали тему морозов.
Бля, а у Иваныча грят, вроде как -40!
А давай позвоним?
Давай!
Але, Иваныч? Как там у Вас температурка?
Что, -20?? А говорили, что -40!
Аа-а-аа-а, так то ж наверное, на улице!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
http://www.peugeot-club.org/forum/viewtopic.php?t=7178
Tolstyak-[RATS]
26.01.2006, 12:37
Сопли замерзли в носу,
Яйца, похоже, тоже.
Иду по морозу мудями звеня,
С красной озлобленой рожей.
Одно только греет меня,
От стужи лютой зверея,
С улыбкой думаю я:
Москалям еще холоднее
Joshua [BlackWatch]
26.01.2006, 15:40
Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
SomberGrin [Дикі гуси]
27.01.2006, 14:41
Надеюсь, что не "баян"... :roll:
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Drapadura
30.01.2006, 11:35
Обалденная убивалка времяни, а также обассака:)
http://www.onemorelevel.com/games/avoider.html
Смсыл игры - не дать чувачку поймать курсор (или уничтожить)
p.s.: Игру делали узкоглазые Ньяки... чтобы начать игру - нажмите на первые(верхние) иероглифы...
Drapadura
30.01.2006, 11:45
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/7/30571.jpg
Обалденная убивалка времяни, а также обассака:)
http://www.onemorelevel.com/games/avoider.html
Смсыл игры - не дать чувачку поймать курсор (или уничтожить)
p.s.: Игру делали узкоглазые Ньяки... чтобы начать игру - нажмите на первые(верхние) иероглифы...
Так не честно! Он мухлюет с ракетой и палочкой :lol:
внимание! на самом деле, читать осторожно и по чуть-чуть.. я чуть не уписался.. я уже минут 10непрекращая ржу.. 2 раза мама в комнату заходила и спрашивала не употребляю ли я наркоту... и еще раз.. читать акуратно и по чуть-чуть....
мега ржач. слабонервным не читать!!!
Поисковые запросы
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких
запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему
вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все
запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред.
HARDCORE
Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.
6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.
7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?
10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий
отец..."
11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.
2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6. как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно.
Нужно
стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды
// Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах...
с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...
хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:
1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)
3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)
4. где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона
// Он сказал "пениса".
7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10. чат где все маструбируют
// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.
11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.
12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
Drapadura
31.01.2006, 12:03
Вы просыпаетесь ночью, и видите, как ваш телевизор медленно летит к двери.....Ваша реакция??
- ЭЙ, ДОЛБАНЫЙ НИГЕР! Положи телевизор на место! :twisted:
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд...
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/Image1.jpg
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
Полная версия:
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm
Zver [Ravens]
01.02.2006, 09:47
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/Image1.jpg
Джульбарс вернулся!!!!!!!! с потомством!!!!! :P
http://udaff.com/creo/53143.html
Drapadura
01.02.2006, 13:30
Нашёл на Ферра.ру
Интеллектуальные магниты для холодильника научились сочинять стихи!!!!!!!
Задумывались ли вы о том, что такая мелочь, как прикрепляемые на холодильник магниты, смогут когда-нибудь самостоятельно корректировать грамматические ошибки и даже сочинять стихи? А вот Пьер Проске (Pierre Proske), сотрудник научной лаборатории Future Applications Lab при институте Viktoria Institute в Швеции, как раз только и думает о том, какими бы еще необычными способностями наделить создаваемые им интеллектуальные магниты.
http://www.softholder.com/images/115942.jpg
Как сообщил сам Пьер, его сотрудникам удалось изобрести такие уникальные в своем роде магниты, которые оборудованы 16-символьными ЖК-дисплеями и могут эффективно взаимодействовать друг с другом, вися на холодильние. При этом каждый из магнитов способен произвольно генерировать какое-нибудь слово, классифицировать его как часть речи и передавать всю соответствующую информацию находящимся рядом "собратьям". Таким образом, если вы установите друг за другом два или более магнита с разными словами, устройства самостоятельно оценят правильность порядка слов и исправят возникшие грамматические ошибки. Иными словами, вы можете выстраивать целые предложения и даже сочинять небольшие стихотворения, не заботясь о правильности написания слов. Более того, магниты являются самообучающимися, благодаря чему запоминают характер постановки слов и в будущем придерживаются выбранному вами стилю. Ну, а если вам что-то не нравится, вы всегда можете снять магниты с холодильника и хорошенько их потрясти, после чего они снова смогут функционировать "с чистого листа".
Пока точно не понятно, насколько данное изобретение может быть полезно в быту, но, согласитесь, сама идея очень даже занятна.
В раздел "Настольные игры":
http://www.jwz.org/images/hamster.jpg
-=Hawk=-
02.02.2006, 11:47
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1 ... =0&div=103 (http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751421&p=0&div=103)
Scorpion
02.02.2006, 12:30
http://voffka.com/archives/cqat_sotona.jpg
2 Hawk: Туда б еще фотку лысого дикобраза... :lol: Ляпота бы была :wink:
http://rabota.ru/view/vacancy/7722284
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Sanchez [FR]
03.02.2006, 11:32
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали…
- Не плачь! Солдаты не плачут!
По статистике 17 проц. аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 проц.) происходит по вине трезвых водителей.
http://www.ljplus.ru/img/t/a/tash_mayfair/word.GIF
http://www.ljplus.ru/img/t/a/tash_mayfair/esli-zavtra--40.jpg
http://bestpics.ru/full/3093762kxu.jpg
Как сделать Норку!
http://www.codecs.org.ua/pictures/pics/kak_sdelat_norku.jpg
http://warnet.ws/img/123/pic/3.jpg
Drapadura
06.02.2006, 12:19
Разговор 2х гранатомётчиков:
Вася, а слабо из мухи слона сделать...
Легко...!
http://www.coxandforkum.com/archives/05.10.04.PerilsSwine-X.gif
Мужчины, пора расслабится и посмеятся.
Собственно сабж
http://www.rabota.ru/view/vacancy/7722284
Шановний Шльома [Real I.R.A.] - ніякого сарказму!
Для разряжения обстановки - тема-то ведь юмор:
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть.
Сидят 2 бабули на завалинке и мечтают.
Одна у другой спрашивает:
-А какая у тебя заветная мечта?
-Кентавра хочу!!
-А кто это?
-Ну это полу мужик-полу конь!
-А зачем тебе оно?
-Ну как же и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
--==(Jk)==--
06.02.2006, 22:06
Уважайте старость :)
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер
Gorynych [Wolverines]
07.02.2006, 14:55
Обыкновенный стрип-бар... Где то на диком востоке...
http://ff02.photofile.ru/photo/056/365/1152807/large/207054082243e8930128883.jpg
Блін, ржу півдня! :))))
http://stek.vip.su/gib.swf
Можня тягати мишкою.
-=Hawk=-
08.02.2006, 12:34
СНАЙПЕР
Снайпер всегда один. Всегда затаившись. И без курева. Сидит он на суку неким безлиственным отростком, до того гармонично слившись с природой, что трясогузка, в течение пятнадцати дней высиживающая в гнезде птенцов, ни разу не усомнится в неодушевленной природе снайпера. Если же он для своих занятий закопался в землю по шею, то нижняя часть снайпера служит кротам для заточки когтей, а верхняя используется подслеповатым пастухом–дедушкой для отдыха в жаркий летний день.
И лишь изредка, когда на горизонте замаячит что–нибудь прямоходящее, снайпер вглядится в прицел, совместит перекрестие с головой объекта и на паузе между выдохом и вдохом плавно нажмет на курок. Тут врагу и хана. А снайпер достанет из кармашка складной ножик, раскладет его и сделает на деревянном прикладе маленькую метку–надрез. Значит, еще на одного неприятеля меньше стало. И загонит в патронник новый патрон. Такова специфика работы снайпера во время затяжной позиционной войны, когда диспозиции сменяются столь редко, что каждые два месяца специальная бригада выкапывает снайпера из земли, просушивает его нижнюю часть, дезинфицирует верхнюю, снабжает новыми патронами и провиантом и вновь закапывает.
Однако иногда на фронте может наступать оживление. Начинают сновать туда–сюда вражеские рядовые, сержанты, младшие офицеры, старшие офицеры, генералы и маршалы. И тут снайпер, несмотря на всю свою флегматичность, входит в такой раж, что снабженцы за голову хватаются. Если бы дело было только в патронах! Их можно было бы хоть на три месяца вперед заготовить и рядышком со снайпером закопать.
Дело в том, что каждый снайпер до такой степени чтит снайперские традиции, что не выстрелит в очередного своего клиента до тех пор, пока не поставит на прикладе зарубку в память о предыдущем клиенте. И порой он в такой раж входит, что за день три приклада в мелкую щепу искромсает. Так что в экстремальной ситуации снайперам приходится необычайно много карабинов подтаскивать.
Но и это было бы полбеды. Приносишь снайперу новый карабин, а он, зараза, уже поменял свое местоположение. Бывает, что на соседний сук перебрался, а найти невозможно. Бесполезно и свистеть условным свистом, и орать благим матом и открытым текстом. Снайпер нипочем не откликнется! Такова его профессиональная гордость: вот, мол, какой я гениальный снайпер, ни одна сволочь не найдет. Гордость для него — главное, а то, что стрелять во врага не из чего, — это, мол, дело десятое, поскольку ему, видите ли, зарплату регулярно задерживают и баб не подвозят!
Что и говорить, индивидуалист до мозга костей! С такими войну хрен выиграешь!
Но зато очень уж колоритен, стервец. Поэтому каждый уважающий себя генерал держит при себе хотя бы одного классного снайпера. Вместо канарейки, которая в боевых условиях абсолютно неуместна.
(c)
Плюшевые микробы.
http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был?
- Бегал.
-.. .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах*й!
- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам оху*л.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
--==(Jk)==--
08.02.2006, 23:28
http://jk.land.ru/hop-up.jpg
Тут в соседнем топике http://www.airsoft.com.ua/forum/viewtopic.php?t=5834 киногероев всяких обсуждают, а у одного лицо уж слишком несимметричное. Как "художника" взгляд сразу зацепился.
Вот так пожалуй получше будет 8)
http://img.villagephotos.com/p/2006-2/1145435/bhd1.jpg
http://www.muslimusic.net/future_eng.html
покемонская тачка
http://creep.ru/cool/fun.creep.ru.22.jpg
Не всех дурных войной убило....
Одна американская вонючка присвоила себе Луну и пол солнечной системы.... и главное наживается гаденыш!
http://www.membrana.ru/articles/global/ ... 95700.html (http://www.membrana.ru/articles/global/2005/08/26/195700.html)
Этак я подумал - если тот урод еще не наложил свою лапу на Альфу Центавру, открою ка я посольство Центавры в Украине - а чего, всего 4 парсека! Панты.... учстков в системе Центавра дофигища! Денег нарублю.... и удавлюсь от счастья! Нет сначала я этого лунного куркуля удавлю... как конкурента! :lol:
БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, посвящаяйца)
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.
Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.
Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.
От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.
Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.
Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.
На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...
Доступно о сетевых технологиях.
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?»
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Shaman [ANGRY BEAVERS]
10.02.2006, 12:09
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
Sanchez [FR]
10.02.2006, 12:39
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
****
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?
Геннадий
10.02.2006, 14:36
Вот родственничка Бураныча нашел!
http://hatencc.nnov.ru/forum/profile.ph ... ile&u=4395 (http://hatencc.nnov.ru/forum/profile.php?mode=viewprofile&u=4395)
Прям "Жди меня" :lol: :lol: :lol:
SomberGrin [Дикі гуси]
10.02.2006, 15:41
http://freedom.fort-dks.dp.ua/Sivn/hello.html
No comments! Just try it...
James Connolly[U.R.A.]
12.02.2006, 14:29
http://chatinet.zp.ua/users/photo/29778.jpg
Modzhahed [FR]
12.02.2006, 17:10
Об этом мечтает каждая женщина:
http://www.journal.lv/media/muz_nakosjachil.jpg
Продукт женской эмансипации ЁЁЁЁЁЁЁЁёёёёёёёЁЁЁЁЁЁ!!!! :shock: :
http://www.journal.lv/media/pisunok.jpg
Что ожидает СУПЕРМЕНОВ:
http://www.journal.lv/media/super_man.JPG
Убить БИЛЛА по-японски:
http://www.journal.lv/media/killbill.jpg
Трус не играет в ФУТБОЛ:
http://www.journal.lv/media/zapindjurili.jpg
НАЙДЕН ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ! У кого еще бабушки есть?:
http://www.journal.lv/media/objavlenije.jpg
Modzhahed [FR]
12.02.2006, 17:11
ЖИЗНЬ в 100 СЛОВ:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай готовиться)))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!! Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетыв ать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдо й. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, как долго ваша свинья водку пьянствовала? Да и что говорить, фингалы на лице у без времени почившей были отменные.)))
- Дедушка, а когда ты впервые поцеловался?
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!
Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Едут в поезде, в купе, 4 женщины с курорта, с юга, домой.
Первая и говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелая!
Четвёртая:
-Ну и память!
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..
- Моя девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
ИСКУССТВО ОРИГАМИ, ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ…
Среднестатистическое, в меру похмельное, кое для кого, воскресное утро. Дети и мама проснулись, по обыкновению, рано. Я только ближе к 12-00 осознал себя в окружающем мире, успел побриться и помыть голову. Посиживая с сигареточкой и чашечкой кофе, размышляю – чем сегодня себя побаловать. Свининки изготовить или рыбу? Винца купить или пива? Или сделать пюре с сосисками? Нет, сначала надо, наверное, купить пива, испить немного и начать спокойно, никуда не торопясь, обдумывать план действий. Идиллическое и неспешное течение мыслей прервала супруга:
— Пап, отвезёшь нас с Настей к часу в библиотеку на выставку оригами?
— Куда-а-а?!?
— В детскую библиотеку, там будет очень интересно. Настя обязательно должна посмотреть…
— Ну, ладно… Съездим…
Пиво, сосиски, рыбу и вино заволокло неприятной дымкой. Бог с ним, думаю, быстренько отделаюсь и вернусь. Оделись, поехали, прибыли на место…
— Ну, что, любиша, ты в машине посидишь или пойдёшь с нами, выставку посмотришь?
— А это долго?
— Да, нет, наверное… Минут 20…
На улице – зима, сидеть в машине – холодно, а так – хоть в здании… Пошли, в общем.
На крыльце я чуть не убился на скользких, никем не чищеных ступеньках, тем не менее, атмосфера детской библиотеки, которую посещал в последний раз 25 лет назад, заставила придать лицу умильно-благоговейное выражение. Разделись, зашли в зал. А там, оказывается, не просто выставка, где можно походить сколько хочешь, и уйти, когда надоест, а лекция про эту (это, эти…) оригами! И не просто лекция, а ещё, как позже выяснилось, награждение победителей городского конкурса оригамистов или оригамщиков, или оригастов, фиг их разберёт…
В зале – человек пятнадцать (аншлаг, в общем). Аудитория – как на подбор: полусумасшедшие бабки, дети от четырёх до десяти лет и парочка молодух лет по 50. Мужиков – вообще ни одного! Из среднего звена – моя жена и я – один долбо@б из всего города выискался…
«К счастью», лекция только-только началась. Ведущая – самая матёрая и умелая бабуся-оригамщица – коротенечко, минут за 15, поведала об истории возникновения японского искусства бумажного онанизма. Всё это время я сидел с лицом прогрессирующего гидроцефала, изображая неподдельный интерес к теме лекции и пытаясь не думать о пиве.
Потом началось награждение победителей. Я, как волк в цирке из «Ну, погоди», хлопал каким-то сопливым детям. Искренне верил в то, что прилагающийся к дипломам CD-R диск, действительно прислан из самой Японии, а не куплен в соседнем магазине за 10 рублей. Слушал рассказ учительницы из школы для умственно-отсталых детей, как она мастерила со своими даунами книжку – сказку про Колобка в технике оригами. Как они от этого поумнели… Что может быть интереснее для похмельного мужика в воскресенье?
Потом вышла какая-то @банутая восмидесятилетняя бывшая швея и полчаса рассказывала, как нечеловечески трудно вырезать платье из бумажного листка в форме круга (а на х@й его вообще вырезать?). Получила за усердие «японский» диск и диплом, все похлопали…
Потом выходили ещё всякие уникумы… Какая-то миниатюристка, способная складывать из бумаги лебедей, размером с мандовошку, домики, меньше рисового зёрнышка и лягушек, которых надо в микроскоп разглядывать… Я понял, что мне уже не вырваться…
Но самое страшное ждало меня впереди!
Ведущая, у которой дома вся мебель и сантехника, наверняка, исполнена из бумаги, впала в фанатический экстаз и визгливо объявила:
— А сейчас мы всем раздадим по листочку бумаги и научимся складывать сердечко ко дню Святого Валентина!
Вот о чём я мечтал!!!
Была, конечно, слабая надежда, что мне не достанется листочек, но их было заготовлено столько, будто в библиотеку планировал прибыть весь город. Пром&дохался я с этим сердечком… Сначала не получалось, но на выручку пришла зоркая ведущая, и совместными усилиями мы родили что-то косое, похожее на ромб…
Занимался я этой х�нёй и думал только об одном: «Слава богу, кореша не видят. Ох, и стыдобища…»
В это время выскочила какая-то энтузиастка и давай всех фотографировать. По-моему, сцуко, я не успел отвернуться.
Потом все встали и начали ходить по залу – рассматривать экспонаты. Я, естественно, тоже. Ох&енный интерес вызвала картина «Весёлое болото»: из бумаги, хрен пойми как сложенной, камыши, лилии и жабы… Дед Мороз, наверченный из бумажных кренделей, тронул за живое… «Город гномов» – творение упоминавшейся выше миниатюристки просто ошеломил! Правда, всё было такого размера, что разобрать – где гномы, где кони, а где домики, мне так и не удалось. В задумчивости постоял у панно с Винни-Пухом, Пятачком и осликом Иа, мало чем отличаясь от последнего. Уже не веря в спасение, словно сквозь туман, глядел я на бумажные розы, гвоздики, какие-то многогранники…
Тут ведущая подвела итог:
— Друзья, не правда ли после приобщения к искусству оригами каждый человек становится просветлённым, наполняется радостью?!!
Все закивали головами и начали потихоньку расходиться…
P.S. Поздним вечером, проваливаясь в сон, слышал обрывки телефонного разговора супруги с какой-то подружкой:
— Были сегодня с Настей на выставке оригами, мой тоже ходил… (краткий пересказ)… Что? Меня? Нет, не убил…
P.P.S. Поздравляю всех с Днём Святого Валентина и дарю вам собственноручно изготовленное сердечко! Любите друг друга и занимайтесь оргиями… Тьфу, ты! То есть, оригами!!!
(с) НЕ моё
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Drapadura
15.02.2006, 11:48
Зимняя олимпиада...
Двое росийских биатлонистов едут по трассе.
Вдруг один прыгает в кусты и кричит второму:
- Вася, двигай вперёд, я прикрою... :twisted:
Маленькая табуреточка разнообразит Ваш секс http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php
http://www.speedytoys.com/shop/item.asp?itemid=354
http://www.speedytoys.com/airsoft_guns/sleepingbag.jpg
Military (Mummy) Style Sleeping bag easily compresses for transport.
- Stay warm, dry, and hidden with this authentic military sleeping bag.
- Not for use in extremely cold weather.
- Girl not included.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
А жаль. :D
Маленькая табуреточка разнообразит Ваш секс http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php
Продаю точно такие же, но деревянные. Цена доступная.
:)))))
Про сегодня =)
http://7grush.ru/smile/weekend/index.html
Амур чистил снайперскую винтовку.
Hа мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Hет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Hам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Hе надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
Геннадий
17.02.2006, 15:17
Барон Родшильд занят разбором бумаг.
Входит камердинер:
- к Вам посетитель!
-Проси
Входит посетитель.
Барон:
-возьмите себе стул, садитесь.
-Барон!!!! :!: Я - граф де-Сен-Жени, маркиз Кулуа-де-сен-пьер!!! :!: :!:
Барон:
- ну, бля, возьмите себе два стула!!!
Paladin [Ravens]
17.02.2006, 15:25
СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!!!
http://io.com.ua/img_a/00196160.jpg
Joshua [BlackWatch]
17.02.2006, 17:54
Камасутра для офиса - секс на любом рабочем месте!
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения, передает MIGnews.com.ua.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
"Кнопа жарит голод" - для "фанов" рекламы "Даниссимо"
http://ahom.ru/news/3574/index.html
Видео - что-то около 3 метров кажись.
hitman[Альфа]
18.02.2006, 22:09
http://bestplace.ru/page/870_0_1_10_C/ :lol:
---_Buran
19.02.2006, 22:11
http://io.com.ua/img_a/00036989.jpg
Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал : оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить С ТАКИМ ЖЭ разъемом
Modzhahed [FR]
20.02.2006, 14:50
РЕАЛЬНАЯ история из жизни на компьютерную тему:
еще во времена дедушки DOS-а одна девушка осваивала команду xcopy. Дисковод 5,25". Программер (П), девушка (Д).
Д: подходит, спрашивает: а как делать?
П: береш дискету, вставляешь, набираешь xcopy, вставляешь другую...
Д: не работает...
П: хм..., странно... а как делаешь?
... пропуск не обязательных фраз...
П: озарение находит: а ты 1-ю дискету вынимала?!
Д: не, а ни кто и не говорил что нужно 1-ю вынимать...
... занавес...
ПыСЫ: не грите шо баян. Сам лично данный дисковод разбирал и дискеты выковыривал...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
Agent Smith
21.02.2006, 10:23
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
http://fishki.net/comment.php?id=7986
---_Buran
21.02.2006, 17:45
http://fishki.net/comment.php?id=7986Внимание! Страничка ароматизирована. Потрите монитор что бы насладиться неповторимым, устойчивым запахом :shock:
Modzhahed [FR]
21.02.2006, 19:56
http://fishki.net/comment.php?id=7986Внимание! Страничка ароматизирована. Потрите монитор что бы насладиться неповторимым, устойчивым запахом :shock:
Эт знаешь, смотря чем протирать. Хочешь - портянками, хочешь - водкой. Тока, чур, потом на запах не жаловаться!
ПыСы: Бураныч, мыло дай. Тебе твоих любимых камикадзе скину...
http://estante.livejournal.com/143435.html
http://kinnet.ru/404.html
Hasan [BlackWatch]
22.02.2006, 11:39
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Joshua [BlackWatch]
22.02.2006, 11:42
http://www.webpark.ru/images/Alx/1140590155.jpg
Drapadura
22.02.2006, 11:42
http://cooler-online.com/pic23/2102nano.jpg
произведу модернизацию по увеличению обьёма ВАШЕГО i-pod`a ну скажем...до 200Gb :twisted: Работоспособность гарантирую :twisted: :twisted:
Плакаты к 23 Февраля, выпущенные в России.
1.
http://pics.rbc.ru/img/top/2006/02/22/linkor_250.jpg
Уточнение: на плакате - линкор "Миссури" ВМФ США
2.
http://www.kaliningrad.ru/upload/foto/users/Bullet/medium/ab80284a5b04bc65f997dfbabdbd5a38.jpg
Меня терзают смутные сомнения... :D
Tolstyak-[RATS]
22.02.2006, 16:36
На прошлое 9 мая в Крыму были выпущены открытки ко Дню Победы.
На одной американский солдат времен Вьетнамской войны с М-16, на другой немецкий танк (то ли Т-ІІІ, то ли Т-IV, не помню).
Только ИМХО, это все совсем не смешно :evil:
Ось, як криє людей в міжсезоння:
http://www.youtube.com/w/der-echte-Gang ... =1&t=t&f=b (http://www.youtube.com/w/der-echte-Gangster-am-PC?v=h_5EBsFQUQE&feature=Views&page=1&t=t&f=b)
:lol: :lol: :lol:
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Agent Smith
23.02.2006, 16:34
в Сыктывкаре на одной из площадей установле вечный огонь Скульптурная группа в народе так и называется: "бабы жарят крокодила"
http://www.tema.ru/travel/syktyvkar/IMG_0505.jpg
Геннадий
26.02.2006, 08:43
http://community.livejournal.com/ru_preved/
Для любителей постебаЦЦО!
http://www.knor.ru/shop/picture/2209002.jpg
Джордж Форти "Германская бронетехника во Второй мировой войне"
Блин, ведь составитель как минимум должен был видеть откуда он кратнику берет...
Аффтар, блин
Agent Smith
26.02.2006, 16:08
АНЕКДОТ от RABOTA.com.ua:
Новичок-парашютист делает первый свой в жизни прыжок и повещает:
- Красота-то какая! Как вольная птица в полёте! А люди снизу такие маленькие, как муравьи!
Из наушников слышится голос инструктора:
- Дергай скорее за кольцо, идиот! Это и есть муравьи!
Modzhahed [FR]
27.02.2006, 13:11
Сказка про админа
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидуют они
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой постился,
Взял ноyтбyк, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тyлзy и не игрушку,
А неведому монстpyшкy".
Как почел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца Забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, y нас судьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.
Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали приказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скpинсейвеp блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.
День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Таpа, семечки - pазгpом.
Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.
К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.
SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.
- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.
Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!
С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.
Глядь, согнyвшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, ты, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.
Капитан в Starcraft"a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Глюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.
А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp тут злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML-ошку
Hа home page свой полетел.
Снова Монстp y моpя ходит,
С ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.
- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом,
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun"ами да Compaq"ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.
Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".
Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,
Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.
Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,
Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.
Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.
Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.
Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx"ом полетел.
Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.
Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK"ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.
По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS"ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!
Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf"a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.
Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!
Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.
Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -
Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.
День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил.
(c) Roland ICQ 178612002
> - Уделяю работе практически всё рабочее время.
>
> - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
> обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
>
> - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем,
> испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
>
> - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
> офисе.
>
> - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и
> Производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
>
> - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
>
> - Секретарь-референт по обделке и строительству.
>
> - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию
> во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
>
> - Регианальный менеджер.
>
> - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
> расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы.
> Делал заказы по нужде отдела продаж.
>
> - Торговал куриным яйцом.
>
> - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина
> увольнения: ликвидация директора.
>
> - Родственников, судимых за границей, не имею.
>
> - Иностранные языки: Английский - лесотехнический.
>
> - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
>
> - Интим в моей жизни абсолютно исключен!
>
> - Владелец двумя иностранными языками.
>
> - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
>
> - Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
>
> - Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
> коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
> 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от
> 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в
> любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.
>
Santa [2nd PARA]
27.02.2006, 16:51
Оказывается фамилии бывают разные :) и диагноз тоже оптимистичен. :D
http://santa.smtp.ru/photo/diagnoz.JPG
Joshua [BlackWatch]
28.02.2006, 18:20
да же и не знаю ту да ли запостил:)
http://www.webpark.ru/uploads15/interwju.wma
интервью со скинхэдом :)))
слушать всем!!!
http://www.ljplus.ru/img/m/a/manni2/dav ... _small.jpg (http://www.ljplus.ru/img/m/a/manni2/david_boyan_small.jpg)
- Це акція Автомат або тридцять в одному!
Ви ще не в зеленому? Тоді ми йдемо до вас!
З повагою, Війсккомат!
Совершенно случайно в продолжение поста Тени:
оцените оригинальность идеи
http://www.pskov-voenkom.ru/search.html
--==(Jk)==--
01.03.2006, 21:32
Приятно улыбнуло :)
С подругой мы не виделись три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.
В Москве прошёл первый чемпионат России по быдлу!
Первое место заняло быдло из Мытищь, насцавшее в лифте 63 литра пива!
Пользуйтесь на здоровье.
http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=39293
Ramallah
02.03.2006, 15:52
А я на работе никак не успокоюсь =) Весна пришла...
http://foto.mail.ru/mail/st_sa/1/i-24.jpg
http://foto.mail.ru/mail/st_sa/1/i-25.jpg
Выдержки из анкет :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://infostore.org/info/523609/HR-Questionnaire.jpg
Tolstyak-[RATS]
03.03.2006, 11:59
Студент постоянно опаздывает на лекции.
Профессор спрашивает:
- Вы в армии служили?
- Да.
- Ну и что вам говорил старшина, когда вы апаздывали?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Рамаллах, жжеш :D
Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
:lol:
Хотя и очередная веб-фигня, но у меня получилось правдоподобно :)
http://www.goroskopi.ru/flash_gadaniya/sphere.swf
Инквизитор
04.03.2006, 20:41
http://image002.mylivepage.com/chunk2/5170/9/para.jpg
Инквизитор
04.03.2006, 20:44
http://voffka.com/archives/dlya_mozga.jpg
Инквизитор
04.03.2006, 20:48
http://ru.fishki.net/picsn/mail/klevtach.jpg
Ramallah
06.03.2006, 10:31
Я вот тоже решил принять участие в предвыборной гонке =)))
http://foto.mail.ru/mail/st_sa/1/i-26.jpg
Разбудил телефонный звонок... Странно, быть этого не может. Телефон звонит. Ничего удивительного не было б, если б он сработал в режиме будильника. Или начал своё утро с проигрывания музыкального ролика. Я бы не удивился фотовспышке или крикам игровых ява-приложений, но вот чтоб телефон звонил - такого ещё не было. Может глючить начал? Всё таки с момента покупки последней модели прошло 4-ре дня и пора уже задуматься о новом аппарате. А то стыдно на людях показаться со своей 64-х битной трубой, элементарный Half-life не тянет без 3-D акселератора, по сетке валят на постой, да и в Интернете чувствуешь себя не уверенно, музыка на флешах идёт по схеме 2+1, а ведь хочется иногда DVD посмотреть по полноценному 5+1. Неудобное меню - кнопки "посмотреть сообщение" и запуск электрокипятильника находятся рядом, так что обжёг себе как-то руку. Женская модель меньшая по размеру имеет дополнительную опцию - вибратора, но опять же, кнопки запуска вибратора и электрокипятильника находятся рядом. Электролобзик, по моему, ненужный наворот для лохов. А вот электрошокер - идея хорошая, но непродуманная. Шокер запускается голосовой командой, узнал каким словом запускается шокер у тёщи - получил массу удовольствия и один раз по морде от самой тёщи. И хотя встроенный GPS имеет вполне хороший маршрутизатор, это, по моему, единственное достоинство...
А телефон продолжал звонить. Вот ведь лох, надо было в BIOS отключить функцию телефона спал бы себе спокойно...
Воин:
Народ ламает по разному, пост от пользователя Смарта? :)
Помниш тему об наклейках? :D
Воюеш, воюй! Но привод держи в сухости! :)
http://images6.theimagehosting.com/HH6815_large[1].jpg
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось.» Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol2/prezimlenie.jpg
ПС: Извените, если баян. :oops:
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма “Леокон”, доброе утро! Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю! - Мы вчера у вас компьютер покупали - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает: Где пропадал?
Бог: Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно.
Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные.
А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
Апостол Павел: А что это за маленький зеленый остров на севере?
Бог: О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
Апостол Павел: А где же баланс и контраст?
Бог: А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
« И х#й вы меня найдете в этой стране».
В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за
розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле?
Принцесса (басом): Да так, хуярю по-маленьку!
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
- Ну, можно и так сказать...
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента ион рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы выповторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось
"Раздевайся"...
Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
http://slivki.tritiumnet.org/Pictures/(lol)190205.jpg
Пикачу, мож на аватару себе поставиш? :twisted:
VDL [Dark Warriors]
07.03.2006, 16:43
Детский спецназ.
http://no-way.ru/content/view/1610/52/
Пати-Туса удалась :D
http://img.k.od.ua/pic_daily/1141369691.jpg
Буратино встретилсо с Чибурашкай... Эта все, что ат ниво асталась...
http://www.gazeta.ru/files/487899/chertr1.jpg
Любителям гонева от А.Лаэртского:
http://doci.nnm.ru/sysadmin/06.03.2006/ ... aertskogo/ (http://doci.nnm.ru/sysadmin/06.03.2006/akvareli_laertskogo/)
---_Buran
08.03.2006, 12:39
Буратино встретилсо с Чибурашкай... Эта все, что ат ниво асталась...Чебурашка очень воинственное создание :wink:
http://io.com.ua/img_a/00207829.jpg
Archer [Бойові бабаки]
09.03.2006, 11:32
http://crazyfrog.yourebustingmyballs.co ... mini_game/ (http://crazyfrog.yourebustingmyballs.com/shoot_the_crazy_frog_mini_game/)
теперь работает....Извините..
Восьмое марта:
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной.
Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже).
И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью.
Твоя Змеюка
DOBRIY (RATS)
09.03.2006, 13:10
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Это еще ничего, у меня была такая же ситуация с вопросом "хищник семейства кошачих, обитающий в Африке". 5 букв, вторая "е".
Перерыл ВСЕ, обзвонил всех... и.т.п.
В следующем номере ответ: "зебра".
Взято отсюда: http://www.uscoalition.org/phpbb2/viewtopic.php?t=396
Худший спецназ мира по версии журнала "Блейзер".
И так кто счастливый победитель ??? Есть только 1 первое место.
И оно по праву отдано Египетскому 777. (Это не израильское брэнди,
а именно спецназ).
Создан он в 1977 году. И уже отличилась "интервенцией на кипр" в 1978.
Палестинские террористы из Ашафа , видимо с будуна решили захватить ЕГИПЕТСКИЙ
авиалайнер. И посадить его на кирпе .
Не долго думая Египет решил действовать... И никому ничего не сказав, послал
самолет со своими войнами на Кипр... По среди аэропорта, когда кирпиоты вели
мирные переговоры, приземлился АРАБСКИЙ грузовой самолет.
Из самолета как в фильме Дельта Форс 1-2-3-4-5-6-7 посыпались люди восточной
национальности с автоматами калашиникова.
Киприоты с криком Ахтунг, думают что все, еще один комплект террорюг прилетел.
И открывают огонь по 777. (У кипра со спецназами туго, в оцеплении полиция и армия).
80 минут боев, 15 убитых бойцов 777 , и 777 сдались киприотам.
Думаете сделали выводы? Нефига подобного По радио и ТВ в Египте объявили
об успехе ...
В 1986 аналогичное проишествие происходит на Мальте, тут египтяне освоившие Факс
и телефон сообщают о своем прилете. Мальта эвакуирует весь аэропорт , от греха.
Уже на подлете, оказалось что светошумовые гранаты успешно остались в аэропорте в Каире. Почему ? А забыли...
Чем может настоящий боец заменить светозвуковые гранаты ??? Прально пластидом.
Самолету оторвало крышу, и сидевших под ней пассажиров.
А че? Все по плану. 777 кидают с остатки самолета Дым и смело лезут как ежики в туман. И естестно стреляют во все что движется. Пассажиры поняв что все, спасение
утопающих, дело рук самих утопающих и сиганули по авараиным трапам , резиновым ,
открывшимся после взрыва.
Тут проявили себя снайперы 777. Начав отстреливать убегающих.
Результат 57 из 98 пассажиров более не летают самолетами Египетских Авиалиний.
После чего судьба 777 покрыта тайной ... но молва говорит о плакате на стене в казарме с надьписью "Я не забуду светозвуковые гранаты дома, Я не забуду светозвуковые гранаты дома,Я не забуду светозвуковые гранаты дома..."
--==(Jk)==--
09.03.2006, 22:53
Вот как меняются русские народные сказки
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла
она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и
заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку -
невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась,
качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не
в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
- А все остальные как закричат - "Кросавчеги!"
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страз потеряли."
- А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Moderatorial On
Внимание всем!!!
Посты с юмором с Udaff.com, Babruisk.com и т.д., а так же ПРЕВЕДЫ, Сцуконахи, Учи албанский и т.п. будут удаляться без обсуждения!!!
Для этого существуют другие сайты!
Moderatorial Off
Интересно у нас никто не реконструирует вот эти подразделения? :)
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Chestnut/amazon.jpg
Взял отсюда: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1202314.htm[/img]
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
-Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
Приводят в отделение подозреваемого. А мужик - пьянющий - мычит и на вопросы следователя не отвечает. Следователь вызывает сержантов, чтобы те показания из него выбили своими методами. Через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, гад!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая..." - и отрубается.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям!
Приезжает генерал в воинскую часть. Его знакомят с офицерским составом.
- Майор Сидоров. 35 лет. Двое детей.
- Хорошо
- Капитан Иванов. 32 года. Один ребёнок.
- Хорошо.
- Лейтенант Кузнецов. 25 лет. 8 детей.
Генерал немного помалкивая говорит.
- Знаете что лейтенант. Я очень люблю курить, но сигаретку иногда вынимаю.
Стоят два пьяных мужика возле бани. Один с высшим образованием,а другой нет. Второй спрашивает у первого.
- Колян. Объясни мне. Какая разница между логикой, диалектикой и философией ?
- Васёк. Видишь тех двух мужиков. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Это логика.
- Да. А что же такое диалектика ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- Грязный.
- Нет. Чистый. Чистый он потому и чистый, что постоянно моется. А грязный потому и грязный, что не моется. Уловил ?
- Да. А что же такое философия ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- А хрен его знает.
- Во!!! Это и есть философия.
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, сквознячком потянуло, наконец в дверях появляется взмокший детина стюарт с засученными рукавами:
- Ну, а здесь у кого билеты со скидкой?
http://nefal.livejournal.com/437873.html
Помните - читать это в рабочее время не рекомендуется!
Антипризывной пункт :lol:
http://www.no-army.kiev.ua/index.html
Внимание, есть ахтунг!
Joshua [BlackWatch]
15.03.2006, 15:41
Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...
(с)Sui(c)ider
Joshua [BlackWatch]
16.03.2006, 11:21
http://katechkina.livejournal.com/158300.html
http://community.livejournal.com/ebanis ... tml#cutid1 (http://community.livejournal.com/ebanis/193598.html#cutid1)
Я рыдалЪ
Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х..й!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х..й !
Втоpой отсек: Сам пошел на х..й !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х..й !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х..й!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х..й не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х..й не говоpили
...
Девятый отсек: Пошел на х..й не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х..й!"!
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!
...
Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУDАКИ"
Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".
Real Saint
17.03.2006, 12:05
Превед!
Надеюсь этого не было, веселят меня друзья, шлют всякие преведы:
http://doci.nnm.ru/trash_co/05.03.2006/podborka_preved/
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/r ... 6_full.gif (http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rec/recucle_bin-1141918797_i_2286_full.gifhttp://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rec/recucle_bin-1141918797_i_2286_full.gif)
Во второй ссылке прикольный анимированный гиф про привед и криминальное чтиво.
Есчо:
http://community.livejournal.com/ru_preved/7543.html
http://stereosilence.livejournal.com/998259.html
И из другой оперы:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/a ... i_8728.jpg (http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/aboutall-1141025453_i_8728.jpg)
While interviewing an anonymous US Special Forces soldier, a Reuters News agent asked the soldier what he felt when sniping members of Al Quaeda in Afghanistan. The soldier shrugged and replied, "Recoil."
Во время интервью, корреспондент Рейтерс спрашивает солдата сил спец.назначения США, что он ощущал в тот момент, когда убивал из снайперской винтовки членов Аль Каида в Афганистане. Солдат пожал плечами и ответил, "Отдачу".
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...
Задолбали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских малышей в парке.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна Д'Арк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...
Две школьницы разговаривают...
-Я вчера Сашке из 9-а минет в вестибюле делала..
-А что такое вестибюль????
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Drapadura
17.03.2006, 14:02
Ах....эти милые детишки:)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/all/allbesthumor-1142467725_i_8835_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/all/allbesthumor-1142467698_i_7233_full.jpg
Геннадий
17.03.2006, 15:10
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Геннадий
17.03.2006, 15:29
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
****************
Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
*****************
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
***********************
поехал это, значит, мужик с тёщей в отпуск на море, а жена дома осталась, ну там работа, отпуск не дали и всё такое. Ну а тёща не старая ещё, фигуристая, симпатичная такая, значит. Возвращаются, ну жена и спрашивает, ну шо, типа, как отдохнули? А мужик так вздыхает и рукой машет:
- Эх! Ёб твою мать!
*********************
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины!!!
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б*я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
]После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУDАКИ"
[...] Вот, допустим, повесть «Суки». О простых беспородных собаках из спецпитомника под Дербентом, специально обученых кусать оккупантов за нежных места, заражая их бешенством.
Или небольшой роман «Гниды». О специально обученых блохах, которым полковник НКВД Левшин надевал ранец со смертельно ядовитым раствором на плечи.
Секрет поражения немцев под Москвой так бы и оставался бы секретом, не обнаруж в 1944 году доктор гестапо Фон Крюгер на одной из замерзших блох кирзовые сапоги и портянки с искусно вышитой надписью «Дорогому бойцу!» под микроскопом с 300 кратным увеличением»
Tolstyak-[RATS]
20.03.2006, 12:01
Только-что:
В кабинете четверо. Трое парней и одна барышня.
Парни читают анекдоты и отпускают в адрес барышни (довольно стеснительной) разные колкости двусмысленного содержания. Я в это время молча сижу, втупившись в монитор. Через полчаса барышня не выдерживает и выходит со словами: "какие же вы пошляки, только Гена один приличный, сидит молча". Отвечаю "конечно, тут такой класный порносайт надыбал".
Минут пять все катались по полу.
http://lenta.ru/news/2006/03/20/preved/
Joshua [BlackWatch]
21.03.2006, 10:34
http://www.webpark.ru/images/Alx/1142918241.gif
Одна из мрачных «разводок» оперативников 6-го отдела.
Взяли бандитскую группировку. За ней куча преступлений, трупов только больше десятка. Причем половина из убиенных, как это часто бывает, сами ранее были членами этой группировки. Ну и работа у оперов кипит. Один из задержанных колется еще в одном убийстве. Рассказывает, где зарыт труп. От областного центра это место километрах в 200-х. по Сибирским масштабам – не далеко. Выезжает группа на нашей машине: водила, начальник отдела Греков, оперативник Шерин, прокурорша и с уголовного розыска опер по розыску трупов и без вести пропавших со смешной фамилией Гармошкин. Благополучно находят и откапывают захоронение, документируют и по рации вызывают из ближайшего райцентра «три девятки» (труповоз). Сразу их позвать было нельзя, так как неизвестно, найдется труп или не найдется, граждане бандиты частенько наплетут такого, лишь бы следствие заморочить. Ну и пока ждут 999, естественно после тяжелой работы с трупным материалом, надо срочно произвести дезинфекцию всего организма, то есть принять внутрь. Лето. Опушка леса. Погода шепчет. Хотя и жарко. Прокурорша, ввиду того, что дама, и при исполнении, пила весьма умерено, ну нашим слонам по литру на нос это только так разговориться, а вот Гармошкин, на солнышке совсем распекся и уплыл. Когда пришла Газель, бренные останки упаковали в мешок и Прокурорша на этой же машине уехала. Оперативники еще часок посидели и тоже начали собираться. Спящего ( скорее бесчувственного) Гармошкина начали грузить в УАЗик, ну как менты народ в УАЗики сажает все знают, ну и с коллегой тоже церемонится слишком не стали. Так как все загорали, тот как был в одних плавках, так и вырубился, пока его затаскивали на заднее сиденье УАЗика плавки сползли у него почти до колен, ну и - здесь нет ни бабушек ни мам – поправлять эту деталь туалета Гармошкину никто не собирался. Едут. Стемнело. Водка кончилась. Просыпается Гармошкин, просит попить - в ответ тишина, Поправляя трусы, он интересуется, что это с ним произошло. Никто не отвечает. Просто лень, никто не сговаривался. Гармошкин все настойчивее интересуется, что да как? К нему с переднего сиденья поворачивается Греков и говорит:
- Не знаю как тебе сказать Серега, ты ведь прокуроршу в кусты утащил и изнасиловал. Мы думали по любви, а оно вон как… девчонка вся в слезах уехала, кричит посажу ублюдка лет на десять….
Гармошкин долго не верил, но опера профессионалы всякие психологические этюды разыгрывать и если один начал, второй не сговариваясь подхватит. Поэтому минут через двадцать Гармошкин сидел схватившись за похмельную голову и причитал: Ёпан рот, что же делать? Это был не я….
Греков понимающе: - Серега, мол, не сцы, мы своих не сдаем! Ну чем она докажет? Кроме нас свидетелей то никого. Мы скажем - ничего не было. Правда, мужики?
Водила утвердительно кивнул – мол какой базар, своих не сдаем, с каждым бывает. А Шерин демонстративно отвернулся в окно и молчит.
- Андрюх, чего молчишь? Ты как?
Шерин молчит.
- Андрюх, ты как?
- Я молчать не буду.
- Да ты что неужели сдашь, а как же ментовское братство, мужская солидарность, в конце концов?
- Сдам, может мне мои косяки в прокуратуре простят.
- Ах ты гнида! – с этими словами Греков (130 кг) перекидывается на заднее сидение, закидывает за голову Шерина левую руку и прикрывая своей тушей всю панораму от Гармошкина, начинает со всей силы лупить правой рукой в ладошку левой. Звуки при этом раздаются потрясающие. Потом возвращается на свое место и командует:
- Кондрат, сворачивай на проселок, по моему я Шерину башку от позвоночника оторвал!
Гармошкин в шоке, он слышал, что в 6-м отделе беспредельщики работают, но чтоб вот так вот…
Машина сворачивает на проселок и обмякшее тело оперативника Шерина, с закатившимися глазами и открытым ртом подбрасываемое на ухабах, безжизненно сползает на Гармошкина.
- Тормози здесь! – Греков выскакивает из машины, вытаскивает из пистолета обойму, прячет пистолет назад в кобуру и вместе уже с Гармошкиным, достают тело Шерина из УАЗика, по пьяни, ударяя того головой об порог машины. Но ни один мускул на лице у Андрюхи не дрогнул – умерла, так умерла. Привык работать до конца. Тело кладут на траву. Кондрат даже из-за руля не вышел, изображая полный транс. Греков передергивает затворную раму и протягивает ствол Гармошкину и говорит.
- Серега добей, эту мразь.
Гармошкин в ужасе пятится, озираясь куда бы исчезнуть.
- Ты что сачканул, я же из-за тебя Андрюху прикончил, чтоб он тебя не сдал, мы же должны доверять друг другу, а чтоб доверять мы должны быть повязаны кровью…
Гармошкин скулит, тянет трясущуюся руку к пистолету, и умоляюще:
- А может Кондрат?
- Ладно слабак! Иди яму копай, метр не меньше, я сам тут…
Летняя ночь. Опушка леса. Стрекочут сверчки. В лунном свете, оперативник уголовного розыска, отвечающий в области за розыск трупов, заливаясь слезами, и проклиная эту командировку, копает могилу, чтоб спрятать трупп. Начальник отдела по борьбе с бандитизмом целится в голову своему сотруднику.
Гармошкин бросая лопату истерично кричит: Не стреляй Владимирыч, не стреляй, может откачаем!
С этими словами, он кидается к Шерину, с намерением делать ему искусственное дыхание. Этого уже не выдерживает Шерин, итак уже подза@$авшийся валятся на сырой земле, и хватает Гармошкина за горло и орет:
- Что с труппами целоваться!!!
Кончилось дело плохо - некрофил-насильник угодил в больницу с сердечной недостаточностью…. Но эпизод до начальства ГУВД не дошел.
SomberGrin [Дикі гуси]
21.03.2006, 21:14
Мерзкий черный юмор от которого хочется блевать.... :? :x :twisted:
http://www.ebaumsworld.com/family.html
P.S. Такой гадости на этом форуме, кажется, еще не было... :roll:
А врші тут були?
Если вашим сослуживцам дали премию большую,
А о вас вобще забыли и не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер земляничное варенье,
И о вас в учрежденье не забудут никогда!!!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные,как лани,
Шли по полю алкаши.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.
Песнь о зловещих шоколадках:
Hад шестою частью суши гордо реет "Маpс" противный
с толстым - толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,
чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс",тот, что съел ты - и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис
растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите
прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно
с чисто райским наслажденьем
извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Hо страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем",
та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся.
Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине,
не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Hас оберткой не обманешь!
Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем,
будь оно хоть трижды нежным!
Мчатся за нами эстонцы на пони,
НАС НЕ ДОГОНЯТ!
НАС НЕ ДОГОНЯТ!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!
...Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Привет, что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Кому делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
VDL [Dark Warriors]
22.03.2006, 11:44
http://no-way.ru/images/stories_2/preved_kino.gif
Весит 1,3 Мб. БДМ.
Drapadura
23.03.2006, 13:00
поймал наркоман золотую рыбку...
ну рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я 3 желания исполню...
- Ок, хочу, чтоб в Африке началось татаро-монгольское иго...
- Сделано...
- Теперь хочу, чтоб в Африке закончилось татаро-монгольское иго...
- Тоже сделано. Давай третье...
- Нуу...хочу чтоб в Африке началось татаро-монгольское иго...
- Ок..но ты мне обьясни зачем?
- А ты прикинь как они там ох**вают...У них то начнётся, то закончится, то снова начнётся татаро-монгольское иго...
Сидит Бин Ладен, размышляет:
"Ну я еще понимаю - самолетами по небоскребам... НО СВАЯМИ В МЕТРО???!!!" :shock:
:D
(с) неизвестен.
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Drapadura
24.03.2006, 11:50
Я вчера выкачал из инета фильм всех времён и народов КИН-ДЗА-ДЗА! Ну естественно сидел смотрел:) радовался....:) Всё бы хорошо, но с самого утра вот что со мной приключилось...
Иду я на работу...прохожу мимо киево-могилянки, у меня на пути стоит 100 Лэнд Крузер почти впритык к забору киево-могилянки... расстояние - пройти одному мне. ну вот я начинаю подходить к этому "месту встречи" и вижу как на встречу идут 2 "гламура"
(гламуры - разновидность метросексуалов....т.е. мальчики носящие боксёрские тапки до колен, обтыгивающие розовые штаны и голубые со стразами куртки...главным атрибутом гардероба является "козырёк тенесистки"...:)...)
мы одновременно подходим к месту "Х"... они(рост мине.... сори метр 60 см ) посмотрев на меня(В шимаке, в M65 оливе, в инвейдерах...:) 100кг чистого Чатланского веса!!!) сделали шаг назад, расступились по сторонам, стоят и ждут...я - медленно прохожу мимо них, и когда они оба уже оказались у меня за спиной меня прорывает, поворачиваюсь и говорю:
- Обнаглели пацаки, перед зелёными штанами перестали делать ку!
двое "пацаков" посмотрели на меня, сделали рожи в стиле "американец увидел кроссворд" и выдержав паузу в 5 сек. быстренько потопали к проходной...:)
Видать приняли меня за "нехорошего дядьГу, который пинает ногами метросексуалов....А вот смотрели б они "правильные" фильмы - не стали бы класть в штаны! :twisted:
p.s.: Я сейчас Леона киллера пересматриваю....:) взял двд:) Кого я сегодня по дороге домой встречу? :twisted: :twisted: :twisted:
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена
специальная стрелка для времени "ч". Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"
http://www.moto.kiev.ua/image/general/1143020297228/1143028994664~36231.JPG
Подарок Бундесверу, если будете делать футболки, или чашки, мне одну на Открытие не забудьте :)
http://img236.imageshack.us/img236/8391/3dworld1143090943i53082hi.jpg
---_Buran
24.03.2006, 23:41
http://bestpics.ru/full/medved-6.jpg
Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой.
Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди.
"Честер очень любил лежать на обочине дороги..."
Геннадий
27.03.2006, 11:06
Прикол. Был только что.
Пришел наш Клим.
Рассказал.
Звонок ему на мобилу.
Девушка - а куда я попала?
Клим - а куда Вы звоните?
Девушка - называет номер.
Клим - ну, сюда и попали.
Девушка - молодой человек! Что Вы делаете на моем номере? Я вчера его купила!!! :shock: :shock: :shock:
Вот так вот. Номеров не хватает. Уже появляются блокираторные (или спаренные???) мобильные......
Drapadura
27.03.2006, 13:04
Прикол. Был только что.
*****
Вот так вот. Номеров не хватает. Уже появляются блокираторные (или спаренные???) мобильные......
ГыГы.....это не прикол:) это называется:
!!!Глюки оператора!!!
Проблема в том, что если моя серая масса меня не подводит, то у нас уже давно номера хранятся не на симках а на серваке у оператора....(по крайней мере у новых операторов типа Лайфа - так и есть..а симка хранит UID номер, которому НА СЕРВЕРЕ присвоен соответствующий мобильный номер......)
короче - нужно брать эту девушку(номер её вы знаете :lol: ) и вместе с ней тёпать к оператору....не забудте взять с собой ботинок типа Гриндерс....чтоб стучать им по столу и кричать: - **уки! Это что за ****...? Вы мне,****, компенсацию ещё заплптите....Я вас по судам затягаю...!
Главное, на всякий случай, узнать где местная служба защиты прав потребителей и обзавестись справкой о невминяемости....(справка - ну на случай, если с ботинком переусердствуете :lol: )
Sanchez [FR]
27.03.2006, 14:24
27 марта 2006 г.
Рождество в штрафбате
После разгрома 2-й ударной в Волховских лесах и сдачи в плен командующего меня, старшего лейтенанта Вяземцева, выведшего из окружения половину своей разведроты, взял в оборот особый отдел 48 армии. Били крепко, все пытались выяснить, почему генерал Власов оказался у немцев. Потом полгода фильтрационных лагерей, лишение звания и направление в 28 отдельный штрафной батальон Ленинградского фронта.
Прибыл под конвоем в декабре 42, аккурат под Новый Год. Командир, майор Хлудов в блиндаже открыл мое личное дело.
- Так, бывший разведчик со знанием немецкого. Это хорошо. Соображаешь, куда попал?
- Наслышан.
- Значит, так. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Пойдешь к разведчикам. Они вчера одного потеряли, как раз со знанием немецкого. Притащите трех языков, напишу рапорт о переводе в регулярные войска. Сбежишь, или пропадешь без вести, сам знаешь, что с семьей будет. Ферштейн? Рядовых не брать, только офицеров. Семаков!
- Слухаю, гражданин майор, - в блиндаж вошел пожилой ординарец.
- Отведи новенького к разведчикам. И прекрати, наконец, свои "слухаю", а то точно в следующий раз в ухо получишь. Наберут, понимаешь, врагов народа.
Зимой 42 года Ленинградский фронт крепко вмерз в землю. Основные сражения шли под Сталинградом и на Кавказе. У нас же линия фронта уже полгода не менялась, поэтому быт бойцов был более-менее налажен. По крайней мере, блиндаж разведчиков ничуть не уступал блиндажу командира батальона. Только накурено было так, что хоть топор вешать. И запах стоял не махорочный, а немецких дорогих сигарет.
- Рядовой Вяземцев. Прибыл для дальнейшего несения службы, - доложил куда-то в темноту.
- Прибыл и прибыл. Сегодня прибыл, завтра убыл, - из-за стола поднялся высокий грузный мужик в гимнастерке без ремня. - Командир разведвзвода Матюхин. Ты, я гляжу из строевых.
- Так точно. Бывший командир разведроты из 2-й ударной армии, бывший старший лейтенант.
- Уже неплохо. Как к нам попал?
- Не успел застрелиться и вышел из окружения.
- Небось, оружие потерял и драпал так, что пятки сверкали.
- Никак нет. И оружие, и документы вынес и бойцов вывел. Не повезло, командующий наш в плен сдался, вот и повозили мордой о стол на всю катушку.
- Считай, еще подфартило. Немецкий знаешь?
- Три курса университета. Свободное владение.
- Да, ну. Вот повезло нам, так повезло. Значит, сейчас и выходим. Шумаков, Зинченко, бросайте нахрен карты, працевать пойдем. А ты новенький крепко-накрепко запомни. Все, что сегодня увидишь, вместе с тобой и умереть должно. Если хоть полслова сболтнешь, любой из нас тебя кончит и глазом не моргнет. Не взяли бы в этот раз, да уж больно твой немецкий позарез нужон. Сегодня у фрицев рождество ихнее, так что серьезное рандеву намечается.
Через час группа из четырех человек была готова к выходу. Все в белых масхалатах, с трофейными автоматами, финками и по две гранаты немецких у каждого. Меня поставили третьим в цепочку, вслед за Зинченко, молодым невысокого роста парнем, судя по говору, откуда-то с севера. Попрыгали и пошли, прямо в начавшуюся пургу. Ничего не видно, но чувствую не на нейтралку идем. Интуиция разведчика подсказывает. Но молчу, предупреждение командира хорошо запомнил.
Еще через час перерезали колючую проволоку и подползли к линии окопов. Послышалась музыка и пьяные крики. Самое интересное, что кричали по-русски.
- Ты, сука по тылам ошивался, когда я врагов народа в расход пускал!
И все в таком духе. Тут до меня дошло - особисты гуляют из загрядотряда. Вот значит куда мы шли! Но молчу, смотрю, что дальше будет. Тут один из особистов вылез из землянки и пошел пошатываясь по окопу, заодно справляя малую нужду. Гляжу, Шумаков на него хрясь сверху. Придушил немного и на бруствер выкинул. Очень все профессионально сделал. Секунд двадцать потратил, не более. Интересные дела. Чтобы своих в плен брали, такого я еще на этой войне не видел. Дальше началось быстрое отступление. Опять под колючку, мимо своего блиндажа и на нейтралку. Особиста тащили по очереди. Пурга, ничего не видно, но командир наш упорно шел прямо на немецкую линию окопов. Немного не дошли, свалились в какой-то ров. Отдышались, прошли по рву метров двести и... Когда я услышал звуки губной гармошки и немецкую речь, то инстинктивно схватился за автомат и передернул затвор.
- Тихо, - Зинченко навалился на меня, - еще раз дернешься без команды и ты труп.
Командир вошел в блиндаж, из которого и доносились немецкие голоса. Я ожидал, что немедленно начнется стрельба, но ничего не происходило. Наконец, через несколько томительных минут послышался голос Матюхина.
- Заходите хлопцы, все нормально.
Дальнейшее напоминало театр абсурда. В блиндажа находилось четыре немца, в полном боевом снаряжении. На столе стояла бутылка открытого шнапса, мелко нарезанная колбаса и несколько зажженных свечей. Самое интересное было то, что на земляном полу лежал без сознания связанный немецкий офицер в чине майора.
Меня била мелкая дрожь. Командир хлопнул по плечу.
- Не дрейфь, сейчас все поймешь. У нас тут давно взаимовыгодный обмен налажен. Мы им своих особистов поставляем, они своих. Секретов ни те ни другие особо не знают, зато план по "языкам" и мы и немцы исправно выполняем. Все живы-здоровы, а что еще на этой войне надо.
- Так ведь наших же сдаем!
- Запомни, сынок, - Матюхин зверем посмотрел на меня. - Особист нашим быть не может. Вот Курт, - он показал на высокого немца, наливающего в этот момент шнапс в стакан, наш. Он шахтером до войны в Эльзасе работал, когда я уголек в Донбассе рубил. Усек. Так, что кто здесь наш, а кто нет мы тебе сами скажем. Зинченко, доставай сало и самогон.
Едва расселись в тесном блиндаже.
- За понимание, - командир поднял стакан. - Новенький, спроси-ка у немцев, как у них дела?
Я перевел. Курт поднялся и долго-долго начал говорить.
- В общем, он всех нас поздравляет с рождеством христовом, желает, чтобы эта проклятая война побыстрее закончилась и приглашает потом к себе в гости. Да, Курт обижается, что опять они нам отдают майора в обмен на капитана. Не очень справедливо, говорит.
- Есть такой момент, - согласился Матюхин, - надо было Шумакову, когда он в окоп прыгал, званием поинтересоваться. - Переведи, в следующий раз полковника притащим, есть у нас такой самый главный и по званию и по сволочизму. Начальник особого отдела дивизии.
Выпили, закурили. Курт достал гармошку и начал играть "Расцветали яблони и груши". Шнапс, я уже и забыл как действует алкоголь, ударил в голову. Я впал в забытье и слушал, как разговаривают и поют песни на только им понятном языке люди, волею судьбы собравшиеся на нейтральной полосе между 48 нашей и 16 немецкой армиями. Люди прекрасно понимающие, что как только начнется весеннее наступление, те из них, кто останется жить пойдут в атаку и будут стрелять друг в друга, но пока есть возможность, они пьют немецкий шнапс и русскую самогонку, справляют католическое рождество и может быть соберутся вместе на православное. Если, конечно, наши добудут начальника особого отдела дивизии.
Мы выжили еще один день - это и было главным на Ленинградском фронте в декабре 1942 года.
Дмитрий Зотиков
---_Buran
27.03.2006, 21:17
http://fishki.net/comment.php?id=4291
Во как у людей крышу срывает на почве Батлфилда. Свой комп что ли разрисовать :roll:
Прикол для офисов :D Скачайте и распечатайте
http://www.karislav.info/durizm/zayavka.doc (23кб)
Всем партизанам посвящается!
http://skill.ru/images/2006/03/23/121182.jpg
http://skill.ru/images/2006/03/23/121182.jpg
ЗЫ: Обратите вниманиен на медведа в нижнем правом углу. :)
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О@уеть! Дайте две!!"
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6865/6865608_ishoisho.gif
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.
Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!
SomberGrin [Дикі гуси]
30.03.2006, 10:10
веселые картинки ;)
http://tanekene.livejournal.com/32203.html
http://foto.rambler.ru/public/g/a/gastarbeiter/5/fr1/fr1.jpg
Esp. for Fierce Rabbits
http://www.government.ru/search/search. ... s_he_id=38 (http://www.government.ru/search/search.html?query=%F7%E5c%F2%ED%EE%F1%F2%FC+%E8+%EF%EE%F0%FF%E4%EE%F7%ED%EE%F1%F2%FC&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38)
Смешно и грустно одновременно :roll:
SomberGrin [Дикі гуси]
30.03.2006, 14:51
A.S. Пришло по аське... Я умирал...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия создаваемого мышцами часто бывает недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
P.S. Прошу премногоуважаемых и премногочисленных представителей десанта не воспринимать вышенаписанное в свой личный адрес. :oops: :wink:
---_Buran
30.03.2006, 17:47
http://io.com.ua/img_a/00222313.jpg
Цитирую письмо знакомого:
Вы думаете это стеклоочиститель? Или отбеливатель?
А вот и нет! Это натуральная вьетнамская рисовая вотка в подарочной упаковке!
Честно говорю, пробовал с некоторым страхом. Оказалось похожим на сакэ, правда покрепче. 30 оборотов.
http://stardust.nm.ru/VV2.jpg
Я в :shock:
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/1/5006.htm
Открытка к 1-му апреля
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним hamster-ом в кармане...
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/oth/other_stuff-1143820635_i_9303_full.jpg
Joshua [BlackWatch]
03.04.2006, 12:18
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Длинные ноги в одесситке - это не главное, - уточнял другой, - главное - это золотая середина.
А я решил на нашем подсобном хозяйстве сажать ананасы.
- Так они же у нас не растут.
- Так у нас ничего не растет, что же теперь - ничего и не сажать?
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
П: -Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
Д: - Э-э-э-э....
П: -Ну, у него еще фамилия из трех букв?
Д: - Э-э-э-э....
П: - Средняя буква "у" !
Д: - Неужели???
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
Украина. Ночь. Село.
В крайнюю хату кто-то стучится.
Дед подходит к двери
-Хто там?
-Це ми, партизани!
-Скилки вас, хлопци?
-Цвайнцих!
Ажиотажным спросом пользуются на улицах России проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.
Однажды господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.....
Вызвал к себе представителей всех конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...
Каждый день на работу приходит несколько сотен писем спама и лишь несколько десятков писем с вирусами.
Подумать только, почти все делают это ради денег, и только десятая часть - ради удовольствия.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Самым первым хакером был признан старик, которому удалось вытянуть из сети особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Девушка пишет:
"Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в аське."
Едущим во Львов на Открытие посвящается. Слито Мюллером :lol:
http://za-nashe-delo.livejournal.com/tag/Город+Львов
Имея ранее а аватаре Боевое красное знамя - удержаться не могу :)
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/7041/7041705_preved_2.jpg
ВНИМАНИЕ
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Modzhahed [FR]
04.04.2006, 15:06
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1143843418_i_7641_full.jpg
Troll [ATP Volunteer]
05.04.2006, 12:30
http://legionetrangere.ru/forum/uploads//post-66-1144232322_thumb.jpg
Полноразмерный вариант
http://legionetrangere.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=555
http://img.liveinternet.ru/images/attac ... r62_28.jpg (http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/7121/7121044_podbor62_28.jpg)
Не для тонкокожих. БДМ.
[color=green]
Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку...
- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает "любящий лошадей".
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=43521
http://www.vsepuch.com/index.php/anek/2006/04/01/p1476
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно,ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!
К девушке:
-Да таких как ты , я из инета гигами качаю!
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Targonium
07.04.2006, 14:39
Почему страйкбол лучше секса ?
1. После него не нужно мыть ствол и шары.
2. На твой ствол не подхватишь заразу.
3. Если ударили по твоим шарам - тебе не больно.
4. Ты можешь делать это с стволами незнакомых людей.
5. Эта белые штучки не попадут в глаза, все в очках.
6. Ты можешь это делать с кучей девушек одновременно.
7. ... и мужчин тоже.
8. От этого не беременнеют.
9. Девушки могут этим заниматься целый месяц.
10. Это лучше снимает стресс.
11. На ствол не нужно надевать резинку.
12. Белые шары легко смыть.
13. Можете перед этим не мыться.
14. Можете даже не снимать трусы.
15. Можете заниматься этим в носках.
16. Очень удобно меряться с другими мужчинами своими стволами.
17. ...... девушкам тоже.
18. Операция по удлиннению ствола намного проще.
19. Вы можете обходиться без смазки ствола.
20. Короткий ствол - преимущество на урбане.
21. Аденома хоп-апа вам не грозит.
22. Вы можете выстреливать несколько раз подряд и не уставать.
23. Вы можете забыть как зовут вашего партнёра.
24. У вас может быть несколько стволов, ими можно делать это одновременно.
25. Это не грех, и церковь разрешает заниматься этим до свадьбы.
26. Во время этого вы можете воскресать.
27. Вы можете грязно ругаться сколько угодно.
28. Вы можете делать это в пампесрах одновременно отливая.
список можете дополнить
Геннадий
07.04.2006, 15:18
29. Ваши шары могут быть различного веса и цвета
30. Сломав свой ствол Вы можете сравнительно быстро его починить
31. Зимой Вам не грозит отморозить ствол
32. Летом Ваши шары не потеют
Modzhahed [FR]
07.04.2006, 15:47
6. Ты можешь это делать с кучей девушек одновременно.
7. ... и мужчин тоже.
6а. Ни кто не назовет тебя злостным е...-перехватчиком.
6б. Ни кто не скажет, что только ты любишь групповуху...
7а. Ни кто не назовет тебя геем...
:lol:
Targonium
07.04.2006, 16:30
Порадовал exploder ))))))))))
Сползти и проверить личные испражнения
Рвотная команда «Werewolves» / «Перевертни» Испробуйте
Господа, разрешите удариться. Команда BullDogs.
GHOSTS - дынная команда...
Фраер в Hogs of War
Больше всего развратителей (82) здесь было Чт Фев 10, 2005 9:07 pm
Укорачиваемые раскислители: Лимон, Amon [HTF]
Также порадовал пост знаменидозди Евгения Горбенко
Ягнята с чего вдруг Вы вычерпаете нюни????? Выфов и среди Вас капает на всех!!!!!! Как бример: бобадание с Танаки в одну и туже блудницу!!! Чего просто неможет быть по опредилению Mad!!! Вы развеяли в течении 15 карт. при нашей певунье 1 человека-вазелина!!!!!
Мое вам отрубание с вешанием grb.
Просьба всем без обид !
2 Targonium: У тя что-то не то с кодировкой
:lol: :lol: :wink:
Targonium
07.04.2006, 18:46
Все у меня с кодировкой верно !
Этот сайт переделывает любую страницу коверкая слова. ))))
http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www ... 1170e99ecd (http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www.airsoft.com.ua/forum/viewforum.php?f=5&sid=279d1bbabe0c960e6134211170e99ecd)
вот и получается
Вертел оптический 3-9х50
Группировка самоедства
Курдючное устройство неосвоенное
WTB: "Козюлька", Клмк
Прострелена: Кровати от armymen.com.ua
Копия жандармского окопного ножа второй хасидский войны
http://maxmaster.livejournal.com/123183.html?mode=reply
Специально для Бурана:
http://fishki.net/comment.php?id=9280
Работы из дерева от Livio de Marchi (63 фотографий, 2 мб)
http://de.fishki.net/picso/liviodemarchi_11.jpg
Сорри, если уже видел
:wink:
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых
физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с
ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го
этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и,
не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись.
Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью
гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и
молвит человеческим голосом: — Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. —
А давай её верёвкой привяжем к батарее! — А давай!.. Привязали они один
конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и
располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И,
повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула.
Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря
и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся
авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама
отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… —
Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши,
показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра
диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там…
Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают,
что один курит как— то ну особенно нервно. — А чего это с ним? —
Спрашивает один из матёрых физиков. — А видишь вмятину в полу? —
Ответствует ему физик юный. — Ну? — Так он только сегодня утром свою
кровать оттуда переставил…
Modzhahed [FR]
13.04.2006, 15:27
2Taras - 5!
Вот тоже маленькая история из жизни:
Работал когда-то еще в начале 90-х на радиозаводе регулировщиком р/а. Были у людей так сказать "любимые приколы".
1. Сидит дядька, регулирует, точнее делает вид что регулирует модуль строчной развертки для телевизора. Сидит на стульчике, на резиновом коврике (ТБ). В одной руке отвертка, а в другой... "лягушка" высоковольтного провода. Это та, что на конескоп 24К вольт подает. Модуль естественно включен. Ну и сидит этот тип, весь такой из себя наэлектризованый. Тут по проходу идет, ну допустим Вася. Эта электростанция и кричит "Превет(д), Вася! " и тянет свою руку, поздороваться видете-ли. Эффект от рукопожатия сами можете себе представить.
2. Новенькому в бригаде устроить маленький экзамен - накрутить осцилограф так, чтобы осцилограмма была повернута на 20-30 градусов относительно горизонтали. Прикольно было видеть, как некоторые ее ровняли с помощью книжек. :D
3. Ну и самый любимый. Человечек ушел на перекур. "Минируют" рабочее место (куча розеток с разными напряжениями от 12В до 220В) конденсаторами разной ескости. Есесно при выключеном стенде. Приходит пипл - млин, выключено... Матюк. И рука потянулась к рубильнику. У-ёёёёёё........ Такая канонада со спецэффектами начинается! 6-ой корсар нервно курит в сторонке.
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot