Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Фунт]

Это такая беспаливная агитация есть продукт, который увеличивает оборот клиентов в профессиональной среде :)

[Дикий Химик]

эээ ну учитывая что Скрипт IRL дантист - понимай как хочешь =))))))))))))))))))))))))))))))))

не-е-е-е, ты мне прямо скажи, это осколки орехов, шаров или зубов??? =))))))))

[---_Buran]

Там русским по прозрачному написано "кунжут".

я зануда, да.

[Дикий Химик]

Там русским по прозрачному написано "кунжут".

а почему тогда название "Страйк" то есть "удар", было бы написано что это грильяж, даже вопросов бы не возникло,
а так думай как хош, толи удар по зубам, толи удар по кошельку, толи последствия удара по зубам =)

[Орест]

357

[Mar Kiz]

Було ні? ну дуже круто!

http://www.youtube.com/watch?v=Rgox84KE7iY

[БОГАТЫРЪ]

http://vk.com/video5867554_166624215#/video5867554_166726924
Смотрим и комментируем))
Ржал до слёз.

[---_Buran]

Эти видео лучше не смотреть без знаний Истории.


http://www.youtube.com/watch?v=kHCspnczJF0

http://www.youtube.com/watch?v=sds-lfpNai0

[Demanchik]

КРУТЬ!!!!!!

[Dee Dee]

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х,,,!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

---------- Сообщение добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение создано в 23:14 ----------

После игры страйкер делится впечатлением от нее с другом:
Играю я значицо, бегаю, вдруг вижу очередь рядом с напарником, пулек почти не увидел, но чел кричит неприятелю: "Ты попал, я убит"...
Спросил, оказалось игра "на честность", следов-то не остаеццО...
Вот тут-то я в атаку и попер... веришь, нет, так и не попали...

[Kocc]

http://azirivka.org.ua/

[Flamel]

66651

[Дикий Химик]

как я понял на обратной стороне коробки написано:
"не дай им размножаться!!!"
снизу штампик, общества шовинистов:
"ради мужской солидарности, дай ему кончить!!!"
сверху розовая наклейка:
"даже в минуту смертельной опасности эти самцы думают только об одном"
ну и сама коробка перевязывается "радужной" ленточкой с надписью:
"вступай в ряды пассивных борцов за голубой мир на голубой планете, прАтивный" (Ыя, аж самому противно стало)

[Kocc]

66802
дякуючи Мекку :)

[AndrewFresh]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х*я себе пробка!

[crowhunter]

http://www.youtube.com/watch?v=sKYI43m2PBA#t=80

[Дикий Химик]

у меня в отдельной роте на метании гранат, чуть задница не поседела, хорошо что старшина роты ст.пр-к Кажурин, по-воевать успел, он то мне и сказал, "на рубеже метания гранат, положи на бруствер пару старых (с текстолитовыми пластинами) бронежилетов, если не дай бог что случиться - столкнёшь броники - накроешь гранату". так оно и вышло, нач склада кидала гранаты, та у неё концом запала зацепилась за рукав свитера который торчал из под рукава бушлата (я ей раз 20 повторил чтоб убрала, она заправила, но хреново на замахе край выскочил), еле успел, оторвать гранату/оттолкуть бабу/свалить броники, сам лечь/отпрыгнуть не успел только отвернулся, результат оригинальный, два броника в лоскуты, глухота прошла на третьи сутки, осколок запала пробил бушлат и рассёк кожу на левой лопатке, меня отпайвали водкой, а нач склада устроила мне истерику что я ей свитер испортил!!!
итог, у меня строгий выговор за нарушение ТБ, у старшины роты недостача в 2 броника, женщин в моей роте больше к метанию гранат я не допускал!!

[yustas]

херассе у вас юмор.

[Дикий Химик]

херассе у вас юмор.
юмор начался после двух полных кружек водки, когда мне старшина показывать начал как "обезьяна прыгает с гранатой", после того как меня трясти перестало =)

[yustas]

мда, раньше говорили „женщина за рулем-что обезьяна сгранатой”. Сейчас похоже не известно кто с гранатой опасней.

[Slam]

66906

[Дым]

Тут лучше ответить цитатой


херассе у вас юмор.

[molfar]

Нобелівський комітет потрапив у вельми делікатне становище: його просять присудити премію миру Путіну за порятунок Сирії від нападу іншого нобелівського лауреата премії миру..

---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение создано в 00:28 ----------

Першу світову війну серед загиблих налічувалося 90% військових і 10% цивільних осіб. У Другу світову війну загинуло 50% військових і 50% цивільних осіб. Завершилося XX століття бомбардуваннями Югославії, під час яких загинуло 90% мирних жителів і 10% військовослужбовців. Нове тисячоліття відкрилося війною в Іраку. Точних статистичних даних про жертви немає, але всі більш-менш сходяться на тому, що співвідношення загиблих мирних жителів до загиблих військових становить 50 до 1. Служба в армії - твій шанс вижити в прийдешній війні!

---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение создано в 00:31 ----------

Кияни попросили у керівництва метрополітену опублікувати графік замінувань.

---------- Сообщение добавлено в 01:07 ---------- Предыдущее сообщение создано в 01:05 ----------

Азаров проти євроінтеграції тому, що не хоче вчити ще й англійську.

[Flamel]

66924

[Царь]

6692666925Юмор так юмор-сразу хочу предупредить к последним событиям в Украине не относится, шутке лет восемь-:lol:Сообщение в газете-Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.Со слов участников события- такого удовольствия обе стороны не получали давно:lol:

[Дикий Химик]

66924
не правда ваша,
на фото заретушёваны,
а) медведь с балалайкой,
б) мужик в фуфайке с бутылём самогона,
в) настоящая русская(украинская/белорусская - один хрен я не различаю) баба
г) конь, которого настоящая (Р,У,Б) баба выводит из горящего подъезда
PS подъезд - закамуфлированное КПП подземной ракетной базы стратегического назначения/проходная атомной электростанции/оборонный завод по производству этих самых танков (нужное подчеркнуть)

[Flamel]

не правда ваша,
на фото ... подъезд - закамуфлированное КПП подземной ракетной базы стратегического назначения/проходная атомной электростанции/оборонный завод по производству этих самых танков (нужное подчеркнуть)

:smile: ну, тогда НАТО этим попугаю..

(осторожно, ненормативная лексика)

http://vk.com/feed?z=video7992670_164456808%2F5bfd135a894809037e

[---_Buran]

Дикий Химик, ну вот, только без бабы и коня
66928

[MiX Military Xtremal]

:smile: ну, тогда НАТО этим попугаю..

(осторожно, ненормативная лексика)

http://vk.com/feed?z=video7992670_164456808%2F5bfd135a894809037e

Как-то во время полевых стрельб во время обучения на военной кафедре местный солдатик решил показать одной из наших курсанток, как правильно стрелять из автомата, пока она ждала своей очереди на огневом рубеже. Он берет ее автомат, сопровождая рассказами, передергивает затвор, вынимает рожок и делает контрольный спуск в бетонный пол, забыв, что дослал патрон в патронник. Когда на выстрел обернулся сержант и увидел дымящуюся лунку в сантиметре от сапог выстроившихся курсантов, то солдатик срочно ей вернул автомат со словами "Это все она, товарищ сержант!!!".

[Otto]

Нобелівський комітет потрапив у вельми делікатне становище: його просять присудити премію миру Путіну за порятунок Сирії від нападу іншого нобелівського лауреата премії миру...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[buz]

66932

Откуда-та из ВК

[Гир]

Пересматривал недавно "Горячие головы-2" и убедился. что страйк наложил-таки отпечаток на восприятие. Первая мысль при виде этого: "Херасе, жесткий овертюн!" :lol::lol::lol:

66943

[SAVA]

Был такой случай в армейке. Стояли мы на разводе, в караул заступали.на плацу, рыл 40.А утром, к нам в часть приехала проверка корпусная.Ну и естественно без вливаний не обошлось. И вот такой номер. Стоим мы значится , у нас как положено спрашивают устав и тд. и тут, открываются двери столовой(как раз напротив плаца была)и 2 бойца под руки в подвешенном состоянии выносят нашего зав столовой. По ходу дела зима была, скользко. Остановились что бы не упасть и тут зав столовой поднимает голову и произносит. Вынос тела состоялся! И тут же опять выключается. Весь караул не могли минут 10 успокоить. Причем ржали все, от солдат до офицеров.

[Царь]

значится так в часть приехал проверяющий(о проверке знали-подготовились,всё чисто и в полном порядке.проверяющий заходит в казарму(а там чисто как в операционной)и говорит- в роте плохо! все в шоке!ведут его в штаб (ну там вообще красота) а он опять- в роте плохо(у комбата обморок) и тут прапорщик с криком -понял!кудато убежал и вернулся со стаканом водяры и огурчиком.выпил проверяющий,закусил-выдохнул и говорит-в роте хорошо.

[Дикий Химик]

ладно тогда анекдот. но жизненный падла
получает комбат отдельного батальона телеграмму по ЗАС, типа приезжает проверяющий Пупкин. у комбата перманентный обморок, этот самый пупкин все части трясёт как дурак яблоню, и после его приезда снимают с долностей командиров частей, вызывает он к себе в кабинет командиров рот,
значит командир огнемётной роты, на тебе показные занятия, огневая полоса, чтоб всё сверкало и взрывывалось
та-а-а-ак, командир роты спец обработки, на тебе расположение и порядок на территории, чтоб всё сверкало и сияло
ну а с тебя командир развед роты, встреча баня девочки водочка, чтоб эта сволочь не то что до полигона до казармы не дошла!!!!
через неделю картина маслом, у поезда старого генерала встречает чёрный лимузин, от туда везёт по сверкающей части в офицерское кафе, потом в баню,на утро завтрак и в бильярдную, потом снова баня с девочками..... вообщем так проходит вся неделя, утро субботы, итоговая так сказать баня, все попарились, сидят в простынях за накрытым столом, ну а генерал приняв на грудь дозу в полудрёме философствует
"-меня конечно и лучше встречали, и бани шикарнее бывали, и у девок сиське больше были, но так уж и быть троечку я вам поставлю........." и тут засыпает, все сидят не шелохнуться, и разбудить боятся, а вдруг передумает, тут в в баню забегает дворняжка прикормленая, посмотрела на всех смотрит нихрена не поймёт, все сидят тишина.. подошла к генералу и влажной мордой ему в яйца ткнулась и облизала..
тот в полудрёме
"ну ладно комбат хорошо!!! но вот последне было лишним!"

[Царь]

:lol::lol::lol:класс!

[Фунт]

Какой-то извращенный юмор у вас, господа)

[Дикий Химик]

не знаю, обычный юмор, второй командный, так сказать "матерно-военный"=)

ехал тут недавно из карелии в москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. человек двадцать, две из которых гармонистки. в этом же вагоне ехали пьяные дембеля. так вот дембеля просили бабулек вести себя потише

[БОГАТЫРЪ]

http://vk.com/feed#/video5867554_166969582
Так будем маклаудов наказывать)

[Alex.Kazahstan.]

-Как твое солнышко?
-Шимминг вчера сделал.Или Ты про Иру?

[buz]

67139

[Dol]

недавно ездил в Киев к своим друзьям страйкболистам и стал невольным свидетелем такого прикола, жрал как дурной.

разговор молодого человека и его девушки

- дорогой, нам в квартиру нужно купить кухню(мебель в смысле)
- дорогая, мне надо машину на сервис отвезти и собраться на период мультика
- дорогой, тоесть машина и страйкбол тебе нужны больше меня?
- дорогая, нет, мне нужен страйкбол, ты и машина, а кухня мне не нужна
- дорогой, но почему?
- дорогая, без кухни я прожил 5 лет, без страйкбола я столько не проживу...

[Дым]

;288']Всякие темы понаходил.
От "Кому атомную бомбу" :shock:
до "Кого послать ..... (вырезано цензурой)" :twisted: .
А о нём, родимом, забыли. :oops:
Нехорошо, товарищи!!!!!!!!!!!!! Все приглашаются зарядится положительной энергией и поделится своим хорошим настроением!!!!!
Потому что в отличии от денег, когда делишся хорошим настроением, его стаёт только больше.
И для затравочки (не судите строго :wink: )

Вьетнамский отряд идёт по джунглям. Перед ними поставлена тяжёлая боевая задача, по-этому отряд идёт молча. Вокруг ночь, и джунгли тоже молчат. Не слышно не звука. Вьетнамский отряд идёт на задание. Внезапно джунгли окончились, и отряд вышел на берег небольшой реки. Первые ряды молча и беззвучно вошли в реку и пошли вброд на противоположный берег. И когда уже половина отряда пересекла реку раздался голос "Ой, а вода ж тепла! Як у Дніпрі!"

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут... (кто захочет сделать своей подписью - пожалуйста. Всё равно не моё :lol: )

Сегодня исполняется 10 лет этой замечательной теме! :-)

[prikos]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем
часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает
полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят
огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и...
охр...вают.

[buz]

http://cs14107.vk.me/c540102/v540102058/9fac/fBuvKOsGWmc.jpg В принципе да, скоро. Только 2 воскресенья до Нового Года осталось.

[Mar Kiz]

Вітання від Чака-

http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

[buz]

67276
В такой бы на игру прийти, только я еще некого не смог уламать связать мне её. Может кто-то будет делать?

[Фунт]

Так на прошлом патрике был ирландец в такой.

[---_Buran]

http://cs14107.vk.me/c540102/v540102058/9fac/fBuvKOsGWmc.jpg В принципе да, скоро. Только 2 воскресенья до Нового Года осталось.
67277

[valerian]

Так на прошлом патрике был ирландец в такой.
https://pp.vk.me/c6103/v6103475/40a1/LVGqf-Us11E.jpg
както так )))

[buz]

У одногрупника в рюкзаке нашлась пригоршня шаров. Устроили бойовку без приводов с расстрелом некомбатов прямо на паре.

[племянник]

http://www.ex.ua/75036147?r=23785,23775
Хорошо отдыхают!

[buz]

http://vk.com/object762?z=video186996493_166393916%2F2339697a3f499c9ec3

Вот кстати видео с этими маньяками. У них куча интересных вещей. Аж завидно...

[---_Buran]

«Автомат Калашникова — это просто копия Stg-44!!!» — раздался пронзительный голос со стороны курятника.

Но технари, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, ну не объяснять же ему элементарные вещи?

Хейтер — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже на протяжении 66 лет каждая ночь была трудной, и теперь его казённая часть была развальцована настолько, что он мог без труда спрятать там два цинка патронов.

[Mar Kiz]

а в когось збулась дитяча мрія...:lol:
67643

[molfar]

ура!!зелені чоловічки перемагають!..

[Mar Kiz]

))))) Я просто тут виложу і нічого не буду говорити...
http://s22.postimg.org/4l075vkmp/1507601_793454764014822_15070576_n.jpg (http://postimage.org/)

[buz]

67720 67721

Вот идут последние выходные этого года, кто-то отмечает скорое приближение этого праздника в компании своих товарищей "к*нченых психов" как было сегодня сказано за нашим столом? Прошу выложить интересные фото вашего празднования сюда, интересно хто как бесится.

[Tengu]

:)
http://i031.radikal.ru/1312/0c/1c313d85cf65.jpg (http://radikal.ru/fp/1d9d23acf34145b7bc1323c71f53313c)
http://s020.radikal.ru/i709/1312/9b/ebbad709aa5c.jpg (http://radikal.ru/fp/994ee0068cf6456891fb7da434928b61)

[Фунт]

http://www.youtube.com/watch?v=UzNngdPiCpA

[saba]

http://www.youtube.com/watch?v=W9_m0owDATE&feature=share&list=PL41F6D605FC19FDCC&index=11

[JacksonRPS]

http://www.youtube.com/watch?v=UFuvS4fvonA . Новый уровень игры:)

[Tengu]

Беркут!
http://vk.com/id11116153?z=video11116153_167305854%2Ff3606e5b8c822360a6

[---_Buran]

СВАРКА

Как-то раз мы со своей девушкой решили заняться сваркой. Я попросил у друга ключи от лаборатории, и после рассказа того, для чего мне они, он с понимающим видом кивнул и отдал мне их.

Вечером мы с девушкой тихонько спустились в лабораторию. Она с удивлением смотрела на беспорядок, который там творился, и спросила меня: «А мы здесь поместимся?». Я сдвинул несколько стульев в кучу, освободив порядочное пространство в центре комнаты. «Теперь здесь даже прилечь можно» - я с улыбкой ответил на ее вопрос.

Она кротко улыбнулась: «Начнем?». Я кивнул и достал свой аппарат. «Ух ты, какой он красивый!» - сказала моя подруга. У меня действительно очень симпатичный аппарат, но небольшой — он выдает максимум 160. Вот у друга моего — аппарат так аппарат, там хоть до 250 варить можно, да и электроды у него потолще. Как-то раз он занимался сваркой при мне, и я видел, что он может варить даже очень толстые пластины, причем в любом положении, и соединение получается чуть ли не сквозным.

Моя девушка плотно сдвинула пластинки, закрепив их на верстаке. Я сказал: «Скоро будет горячо» - и начал прогревать аппарат. «Ты долго еще там? Скажешь, когда будешь готов» - ответила моя любимая. Я решил сделать ей сюрприз — выкрутил рукоятку на 160, и поднес электрод к узкой щели между пластинками. Между ними тут же вспыхнула дуга, и металл вперемешку с обмазкой начал быстро капать с электрода, разбрызгиваясь во все стороны.

Моя девушка резко вскрикнула, отдергивая палец от пластинки. «Я же говорил, что будет горячо» - ухмыльнулся я. Она начала облизывать свой палец, а я к этому времени уже закончил. «Понравилось?» - спросил я. «Конечно же! А можно теперь я сама попробую?» - она лукаво улыбнулась. Я отсоединил и выбросил электрод, выполнивший свою задачу, и поставил на его место новый. «Зачем ты его выбросил? А вдруг найдут?» - забеспокоилась моя половинка. «Да не бойся, они здесь повсюду валяются» - ответил я, показывая на пол лаборатории. И правда — повсюду валялись остатки электродов самой разной длины и толщины. Я даже узнал несколько экземпляров французского производства.

Я подсоединил новый электрод и протянул его девушке. Она аккуратно взяла его своей нежной ручкой. «Смелее, девочка моя» - подгонял ее я. Мне не терпелось увидеть, какова она в деле. «Теперь поднеси его к пластинке, и резко проведи по ней» - скомандовал я. Она послушалась, и между пластинкой и электродом вновь зажглась дуга. Она начала быстро двигать электродом в противоположный конец пластинки, но я ее остановил. «Веди аккуратнее, ровнее. Тебе важна не скорость, а качество». Теперь капли ложились более равномерно, а я не мог не нарадоваться: моя девушка — прирожденная сварщица, хотя занимается этим первый раз в жизни. Далеко не каждому парню так повезло. Пластинки начали раздвигаться от возникших в них напряжений, а мой аппарат ощутимо нагрелся. «Пожалуй, хватит» - сказал я - «Аппарат перегревается, да и тебе надо бы отдохнуть».

Мы вышли из лаборатории — после нашего занятия было бы неплохо ее проветрить. Моя девушка смотрела на меня так, как будто бы я открыл ей целый мир — впрочем, так оно и было. Я был впечатлен ее стараниями, и хотел узнать все , на что она способна. Я повел ее в лабораторию, мы приготовились к очередной сварке — аппарат уже остыл, хотя моя подруга воскликнула: «Какой он горячий!». Я начал подносить электрод к пластинке, но тут мне в голову пришла дерзкая идея. «Может, попробуем обратную полярность?» - неловко начал я. Она кивнула и спросила: «А как это?». Я поменял местами клеммы и сказал: «Давай. Начинай».

Она поднесла электрод к пластинкам, дуга вспыхнула, и моя девочка начала плавно вести электродом по поверхности, и я чувствовал, с каким усилием она это делает. Неосторожным движением она погрузила электрод слишком глубоко, и он застрял. Девушка начала дергать им, и я начал опасаться, что он может сломаться, и сказал: «Перестань! Это бывает, ты неопытная, но с такими проблемами можно легко справиться. Расслабься и осторожно вытаскивай его». Но она, видимо, сильно испугалась, и вытягивать пришлось мне самому. «Давай лучше ты» - сказала мне она. Я кивнул, и уверенным движением зажег дугу, медленно провел по пластине, периодически погружая конец электрода в сварочную ванну. Спустя каких-то несколько минут я закончил. «Ты всегда такой быстрый?» - спросила меня моя половинка. «Конечно же» - ответил я. - «У меня большой опыт в этом деле».

Мы еще долго вспоминали тот вечер.

[Kocc]

68427

[Tengu]

В Киеве поставят новый памятник!
http://s017.radikal.ru/i444/1401/78/8648a9afa499.jpg (http://radikal.ru/fp/64b5e8c0795443eabcf528c7c0f4e130)

[Царь]

Для шпиона главное-явки,пароли,агенты( чтобы Явки пороли агентов)ось такое словосочетание:lol:
Баскервиль-дворецкому-Бэримор кто это там воет на болоте?Собака Басков -сэр68488

[Фунт]

Хочу данный девайс :)

http://www.youtube.com/watch?v=ezVib_giTFo

[Царь]

штука прикольная и сразу вспомнил анекдот-создали учёные прибор который при сильном стрессе читает мысли.три подопытных(русский.американец и француз)в комнате поставили красивую девушку к подопытным подсоеденили датчики и начали.американцу говорят- ударь её(девушку)и сразу на приборе появляется надпись-как я могу её ударить ? она гражданка своей страны и её защищает закон,конституция и т.д. я не смогу это сделать! вторй француз-вопрос тот же-ударь её.надпись на приборе-как я могу ударить женщину ? женщина слабое и прекрасное существо и могих великих художников и скульпторов вдохновляло творить и т.д. я не могу ударить её!третим был русский на предложение ударить не говоря ни слова с размаху ударил её кулаком в лицо(девушка в обморок).все в шоке на приборе надписи нет!
и так три раза с тем же результатом.на четвёртый раз прибор прочитал мысль-а может её ногой ё...ть?:lol: любите женщин!:D

[---_Buran]

Нельзя смотреть милиционеру в глаза. Умственное превосходство может его обидеть. Штраф - удар в глаз от Беркута.

[Дикий Химик]

сегодня у меня "днюха" стукнуло 34 года, не много чай не дед, но и не мало, так вот первое и самое запоминающееся поздравление я получил ещё вчера. по этому поводу отписался на форуме Тульских автомобилистов:

доброго времени суток всем,
у меня просьба, есть ли свидетели ДТП на ул.Менделеевой 11, 17 января 2014 года приблизительно в 17.00-17.20 пожалуста поделитесь видеозаписями с регистраторов, хочется на себя посмотреть со стороны, когда маршрутное такси собирает твоей машиной "колбасу" из ещё двух газелей и шевролета.
ЗЫ. буксующую газель окутанную клубами дыма от жжёной резины было очень легко заметить.
у а/м Шевроле: повреждены водительская задняя левая дверь, задний бампер, задний левый колёсный диск, других повреждений сразу было не заметно, после ДТП на оформление ехал своим ходом.
у а/м ваз (у меня): разбиты передняя и задняя левые фары, передний и задний бампер порваны (на девятках мягкий полурезиновый пластик), капот смят заклинило, переднее левое крыло смято, дверь задка вмята заклинена, двери передние водительская и пассажирская заклинены, на крыше "гармошка" остаточная деформация вмятин не менее 7-9 мм, двигатель не заводится, аккумулятор разряжен (толи повреждён и вытек толи замыкание электропроводки) плюс скрытые дефекты не известно в каком состоянии радиатор и сам двигатель (все повреждения были нанесены не столько корпусом газели, а торчащей скобой для транспортировки, когда машины начали растаскивать, чтоб отцепить ваз от газели потребовались усилия 5 взрослых мужиков) , передние стойки под вопросом (хотя если двери клинит то явно их повело) ну и что с передними и заднили левыми лонжеронами не известно
у а/м газель (синяя грузовая с тентом) смят капот, смят "фартук", бампер разбит, радиатор пробит - вытек, под вопросом электрика, передние крылья да и сам двигатель
у а/м газель металлический фургон, вмят капот, вмят "фартук", других повреждений сразу было не заметно, после ДТП на оформление ехал своим ходом.
PS. Спасибо Ральфу, за оказание помощи, быстрый приезд на место ДТП и транспортировку "Химика-младшего" домой
вообщем отписался, скинул почитать эту инфу ребятам в Кострому, они ответили:
"насколько суровы в Туле поздравления с днюхой, хотя слава богу что не в Челябинске живёшь, там кого то метеоритом поздравили!!!" http://www.tulastrike.ru/sites/all/modules/smileys/packs/kolobok/ab.gif

[Фунт]

Кто-то пробовал так? :)
http://www.youtube.com/watch?v=itCjm5vilvg

[Царь]

69009 с такой табличкой связан анекдот из жизни.Ещё в школе было у нас у.п.к. парни естественно учились на водителей(категория ц(C).Многих запаривало целый день слушать об устройстве двигателя грузовиков и тому подобном-почти все спали:( .А преподаватель был со своеобразным чувством юмора и когда пришла пора изучать дорожные знаки начался цирк,
69010ответы типа -олень на дороге или корова на дороге69011 ни кого уже не удивляли:lol:Но вот однажды нарушив наш сладкий сон препод спрашивает у одного товарища( так внезапно) а скажи мне что это за знак(слепые пешеходы) Мальчонка с серьёзнейшим видом подумал несколко секунд и выпалил-слепой за рулём! Последовал второй вопрос- тогда где на автомобиле крепится этот знак? И тут все проснулись. Все заржали так что прибежал и директор и завуч и втроём они начали ему рассказывать что за рулём бывают дебильные,тупые ,дурные и недоразвитые(дескать как ты) но слепые никогда! Мы думали парнишка покончит с собой,но всё обошлось.:lol:

[Flamel]

.69041

[pazitiff]

.69041

А что смешно? Им страховку не платят если получили ранение не в сибзе. И видео много где отстреливаются в трусах

[Фунт]

При чем тут страховка? Я думаю чувак одел сугубо из-за написюнника с целью защитить динь-дилиньку. Никакие компенсации страховщиков не заменят родные причиндалы :)

[---_Buran]

При чём здесь страховка и динь-дилинька? Название у картинки "Трусы". Труселя -- это всегда смешно.

[pazitiff]

т.е. вот эта часть смешная?

http://clip2net.com/clip/m0/1390643324-clip-64kb.jpg

[Царь]

чёт сразу вспомнилось-690506905169052:lol:

[Flamel]

А что смешно? Им страховку не платят если получили ранение не в сибзе. И видео много где отстреливаются в трусах

так вот я о том же, 69065 сибз не нужен,ранение получить не боится, "отстреливаться" даже не начинал.


При чем тут страховка? Я думаю чувак одел сугубо из-за написюнника с целью защитить динь-дилиньку. Никакие компенсации страховщиков не заменят родные причиндалы :)

всё правильно...а то упёрлись в автомат Калашникова, вот если трусами мерятся , то мы круче :) точно

[Царь]

http://www.youtube.com/watch?v=H11amXZ10r4 УЛЫБНУЛО:grin:

[Саня_Шустрый]

Улыбнитесь :smile:

69259

[Flamel]

Улыбнитесь :smile:

во работёнка

69276

[KEINC]

недайбог

[Шустрик]

во работёнка

69276

меня эта фотка повергла в ШОК!!!!
То, что некоторым ветеринарам приходиться руки совать в задницу по локоть лошадям - такое видел, и то был удивлен сильно. Но чтоб так........

[Abbice]

Зато человек с головой ушел в работу )

[Фунт]

Вот блин общество латентных копрофилов... вам обсуждать это приятно чтоли?

[---_Buran]

тут копротемы нет, юмор крутится вокруг задницы. Почему тебе не смешно?

[Дым]

Немного социальной рекламы


https://www.youtube.com/watch?v=STHpMUYeznQ

[Царь]

Немного социальной рекламы

https://www.youtube.com/watch?v=STHpMUYeznQ крутой видос!
!69470дурачились мы с сыном и вспомнился анекдот-мальчик подходит к бабушке и спрашивает-бабушка а почему у нас во дворе детки знают один детский стишок а я две взрослых песни? не знаю-спроси у мамы!
подходит к маме -мама а почему у нас во дворе детки умеют считать до десяти а я до ста?не знаю спроси у папы!
подходит к папе-папа а почему у мальчиков во дворе пи*и маленькие а у меня п*ся до колен? да потому что тебе сорок лет и ты дебил!!!-отвечает папа.:-P

[Den_SR]

69537

[Flamel]

69551

таки да, рыдаю..

[Саня_Шустрый]

Калаш с яйцыми?! :shock:
Самэц :lol:

[Фунт]

Трансвестит Ксюха...

[pazitiff]

http://coub.com/embed/1700231

[Mar Kiz]

Тема потроху переростає в баяни...
Прохання- постіть юмор з воєнним уклоном.



http://www.youtube.com/watch?v=63b4O_2HCYM

[Саня_Шустрый]

О прекрасном :-)
http://img12.nnm.me/0/0/0/0/5/eb1b2b354b03a6429c715a3b991_prev.jpg

И о военном :lol:
http://img12.nnm.me/9/3/8/b/e/cface14eed939a505b5b3774779_prev.jpg

[infernohellfire]

https://www.youtube.com/watch?v=rQuxS2yXdrM

[Царь]

Смотреть до конца
http://www.youtube.com/watch?v=R5xs8uLyW_E это жесть но прикольная:shock:

[Всеволод]

Маст хэв всем кто рубится по котанам))
69754

[Tengu]

http://s52.radikal.ru/i137/1402/5a/152d95033e81.jpg (http://www.radikal.ru)

[Mar Kiz]

Бутік в аеропорту Хітроу.
http://s10.postimg.org/q3ryojpyx/1618072_10203104163863509_478982496_o.jpg (http://postimg.org/image/ritjd9r1x/full/)

[Саня_Шустрый]

Сори если баян :smile:
http://ckvl.ucoz.ru/_nw/1/01043815.jpg
http://demotivators.to/media/posters/1062/856499_sloniki.jpg

[DEADLAIM]

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102872/45674/bvU7SW9POsk.jpg

[Царь]

http://www.youtube.com/watch?v=1to1GbNlnnE
http://www.youtube.com/watch?v=56rdUFeHcxI-немного юмора не повредит:-P принимать по двести грамм на тощак:lol:

[---_Buran]

xxx: Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

[---_Buran]

[WinterStorm]: слухай
[WinterStorm]: а че там творится?
[Jack]: Ты в цивилизацию играл?
[Jack]: Когда переходишь от монархии к демократии всегда нужно пережить несколько ходов анархии. Вот это сейчас и происходило. Уже почти завершилось. Основной треш позади.
[WinterStorm]: епт
[WinterStorm]: прям объяснил))
[WinterStorm]: понятно причем

[Болгар]

http://www.youtube.com/watch?v=ZwGd6vI-YsM

[Царь]

http://www.youtube.com/watch?v=opUNJXsHzgs

[Дым]

Ваще ни разу не боян.

[---_Buran]

http://www.youtube.com/watch?v=dDjeAc6Mi3M

[Фунт]

Спочатку хотів це у Майстерні розмістити, але потім вирішив сюди :)
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-1012457.jpeg

[---_Buran]

Трололо over 9000 lvl. Сотни тонн батхерта.
http://www.navy.mil/submit/display.asp?story_id=79567
http://www.navy.mil/submit/display.asp?story_id=79568
http://www.navy.mil/submit/display.asp?story_id=79561

[Фунт]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD-pokemon-%D0%BF%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%87%D1%83-1119676.png

[Царь]

Накатить оно можно но о ней забывать нельзя-ато прийдёт недай ,,,
https://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o

[Flamel]

70787

[Фунт]

Смотреть до конца :)

https://www.youtube.com/watch?v=45glq7huJJc

[Саня_Шустрый]

Сори если баян)
70889

[Glucklich]

Ты много играешь в страйкбол, если:

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a wacko 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", "На Фалудже"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "лошара, у него ведь всего 69 каналов и 0,5 Ватта...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
38. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
39. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
40. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них БУНКЕР!

[JediMax]

...
баянский баян

[---_Buran]

71092

[Фунт]

https://www.youtube.com/watch?v=aVd5sAj0ads

В страйке тоже работает :)

[Саня_Шустрый]

Сори если баян :oops:

https://downloader.disk.yandex.ru/preview/a7b18d2b2c84bde43d0e0fc4f6cdbc3b/mpfs/p0mxHTCYS1WBCXJKEs60W1ArV53N03KfEp5qNx6g8zPwUUoXT53eqgIe8NY36kdY5J91dAP-8Yditawe_pVewQ%3D%3D?uid=0&filename=K4KWqpbt2vUjpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&size=XXL&crop=0

[Царь]

В НАЗИДАНИЕ ГЕЙМЕРАМ-
https://www.youtube.com/watch?v=iV9hbnDprUY ПОСМЕЙТЕСЬ СО МНОЙ:lol:
и актуальненькое баянное видео-
https://www.youtube.com/watch?v=6Sjlg7mmFnk
https://www.youtube.com/watch?v=chWuor5JUDg

[Дру]

На занятиях о Общевоенке препод говорит: - А сейчас я Вам покажу как сделать из БТРа ПЫЛЕСОС!!! (Военная кафедра ДГУ 98г)

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=kMx1Tt9qABM-
прикол хоть и не армейский(хотя мужчинка в комке)но очень смешной.

[Царь]

Прапорщики(сундуки) происхождение73227.Есть легенда что прапорщики появляются на свет на армейских складах за стелажами с тушенкой в сорокалетнем возрасте, пузатые и с перегаром:lol: Надеюсь никого не обидел.

[Дикий Химик]

прапорщик от староруского (староукраинского - кому как больше нравиться) слова "ПРАПОР" что означало знамя-стяг-хоругвь, а звание прапорщик по сути являлось "одноразовой должностью" нести в бою знамя

[evil_sysadmin]

прапорщик от староруского (староукраинского - кому как больше нравиться) слова "ПРАПОР" что означало знамя-стяг-хоругвь

Возможно я удивлю, но в современном украинском слово «прапор» в общем сохранило значение :)

Раз уж пошли бородатые анекдоты про прапорщиков:
----------------
Идёт боец по казарме. Видит, сидит старшина роты и пытается новые ботинки одеть, но никак не удаётся.
— Товарищ прапорщик, вы язычок высуньте...
— Что, думаешь поможет?
— Так точно!
Прапорщик, высовывая язык:
— Шопшопуем....
----------------

Прибывает молодой лейтенант-танкист, только после училища, в часть. Ну, сразу же начинает своих старших коллег расспрашивать что да как. Среди прочего ему говорят:
— Да у нас тут прапорщик один есть, он в лобовую броню лбом железнодорожный костыль забивает. Один удар и по самую шляпку.
Лейтенант не поверил, попросил показать. Находят этого прапорщика, и просят:
— Иван Иваныч, покажи молодому как ты умеешь!
— Да не вопрос. Костыль!
Прикладывает к броне, снимает фуражку. Удар! Костыль зашёл до половины и согнулся. Прапорщик хмыкнул. Затребовал другой костыль. Та же история. Третий — снова гнётся. Один из офицеров не выдерживает, заглядывает в танк:
— А, понятно. Это пробить невозможно. Там зампотех уснул, головой прислонился....

[---_Buran]

Ещё о прапорщиках, но юмор своеобразный :)
===========
В бывшем СССР долгие годы проводилась
селекция народонаселения, результатом которой вывели сорт - "советский
жлоб". Это существо абсолютно устойчиво к любому проявлению свободы
личности. Жлобы ненавидят любое проявление культуры и образования, вежливости и
законопослушания. Понимают они только такую же тупую силу. Потому и уважают
тоталитаризм: сталинщину, путинщину. По большому счёту это - вертухаи в
квадрате - самое любимое занятие для них - служба прапорщиком на складе. Морда
трещит от наворованного добра, к тому же власть, хоть и маленькая, но есть!

[---_Buran]

— Братишка! Братишка! Я тебе референдум принес!
— С*ка, б**дь, пи**рас, б**дь! Х*ли ты сделал, ты чё, му*ак что ль совсем, б**дь?!
— Что ты! Я референдум тебе!..
— Б**дь, всё-таки провел референдум, ой му*ель, б**дь!.. Твою мать, убери эти бюлетени на**й отсюда, б**дь! Сейчас будешь всё это убирать, б**дь!
— Я тебе принес референдум-то!
— Чё ты мне референдум принёс, чё ты, му*ак, что ль, б*я?! Х*ли ты вызвал… х*ли ты блок-постами все перекрыл, м**ак, б**дь?!
http://zelslonik.info/default/index/getimage/id/506/filename/Пахом-с-тарелкой.png

[Царь]

73530
Пошли Василий Иванович с Петькой на речку купаться.Сняли сапоги-Вдруг Петька засмеялся и говорит-Василий Иванович,а у Вас ноги грязнее чем у меня!:lol: Так я ж и постарше буду-отвечает Василий Иванович.:D

[pazitiff]

http://std3.ru/f6/c3/1400275626-f6c3923522416f7fdb05ff1188ed13eb.gif

[Wittmann1944]

73797

[Wittmann1944]

https://pp.vk.me/c607123/v607123379/3be7/KHX364IK-2s.jpg
Гопгульи отлично украсят любую усадьбу и подчеркнут ваш статус.

---------- Сообщение добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение создано в 09:26 ----------

https://pp.vk.me/c7009/c540105/v540105428/10aa6/Ma9mz5eIyrQ.jpg
Паладильник

---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение создано в 09:30 ----------

https://pp.vk.me/c616523/v616523002/78f6/oOv33RGO-9k.jpg

[Славик]

вообще-то:

https://pp.vk.me/c613420/v613420866/12d2f/zJE_-Y6UGWU.jpg

[WolfRamBeta]

http://www.youtube.com/watch?v=SH-N1B4SohA&feature=kp

[Mar Kiz]

Сільвано-Норманський конфлікт переріс в нове амплуа.
http://s18.postimg.org/ukvux1ho9/images_q_tbn_ANd9_Gc_R1_Z9_Rig_V78m_SNLb_Opld4_CHx1_V80a_W.jpg (http://postimage.org/)


Ну і пруф (http://www.sylvanianfamilies.com/)

[WolfRamBeta]

http://www.youtube.com/watch?v=gTQGpeCvfmY

[Дым]

И где тут юмор?

[---_Buran]

На Чемпионате Мира по футболу решено действовать проверенным методом: Вежливые зелёные болельщики – референдум – Кубокнаш!

[Фунт]

Кот-маклауд?
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-1328468.jpeg

[Александр Грек]

улыбнуло
http://img-fotki.yandex.ru/get/6619/60358536.1a3/0_8d148_c2a86fb6_L

[---_Buran]

Лучше Жванецкого не скажешь: «История России — это вечная борьба невежества с несправедливостью». Они всерьёз думают, что идёт реставрация великой страны. Они не понимают, что любая реставрация — путь в прошлое. К сожалению, это свободный выбор свободных людей. Какие люди, такая и свобода.
...Я был тронут до глубины сердца, увидя знакомые и незнакомые лица — и дружески со всеми ими целуясь. Мужчины плакали. Женщинам говорил я без церемонии: «Как ты постарела», — и мне отвечали с чувством: «Как вы-то, батюшка, подурнели»...
— Ну? — спросили они меня, наливая. — Шо ты нам скажешь за Украину?
— Крым ваш, — дружелюбно сказал я.
— Именно! — ответили мне, назидательно подняв небу указательные пальцы. — Благодаря Бога и Путина, шоб ты знал.
Я взял в руку кусок сала и несколько стрелок зеленого лука. Взял заранее. И хлеба взял. Вдруг потом не дадут?
Нерусса, упавшая за последние жаркие дни, стремительно крутила свои водовороты. Оводы («водни» по-нашему) целыми воздушными армиями пикировали на мокрых хуторян.
— Крым ваш, — повторил я, выпивая. — Но его возвращать придется.
— Кому это?! — вскинулись они. — Либо американцам твоим, шоб их антонов огонь попёк?!
— Где взяли, туда и полóжите.
На меня посмотрели с недоумением, а потом сказали:
— А ну, отдавай сало, вражина такая!


...Анархия началась с того, что они собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Стёпку да Ивашку. Потом перебив кругом стекла, последовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Порфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам...
Я почувствовал себя Ивашкой, которого могут сбросить с раската. Хотя, судя по тому, что выпивали мы на Неруссе, могли и утопить. В Неруссе вообще многие топнут. Или, как у нас говорят — «заливаются».
— А можно его грекам отдать, — предложил я, кусая сало и тыкая лук в соль.
— Каким это? — опять встрепенулись они.
— Древним...
— Не глуми! — замахали они руками. — Подохли твои древние греки. Давно. При царе еще.
Я вспомнил древних греков и подумал, что дал маху: таким бы я и сам ничего не вернул...
...Серёга встретил меня в Брянске. На улице было плюс тридцать. Серёга стоял в тапках и шортах.
— В прорубь полезешь? — привычно спросил он, заводя машину.
— Полезу, конечно, — так же привычно ответил я. — Куда я в такую жару без проруби...
— Слазь, конечно, — кивнул Серёга. — Помолись перед встречей с мужиками...
И мы поехали. Далеко в лесах за Вороновым Логом, за Коммуной «Пчела», за монастырём Площанской Пустыни бьют холодные серебряные ключи в купели Козьмы и Дамиана. Вода — плюс четыре градуса, что зимой, что летом. Поэтому Серёга и называет купель прорубью. Он даже летом туда не суётся: а ну как заболеешь?
C нашими врачами Серёга связываться не любит. Они его от простатита два года лечили, чуть богу душу не отдал. Езжай-ка ты, говорят, мил человек, на грязевый курорт, вот что! У свиней, говорят, простатита почему не бывает? — потому что они в грязи всю дорогу валяются. Вот и ты это самое....
А потом оказалось — грыжа это была. Два врача говорили — простатит, а один сказал — грыжа. Конечно, Серёга грыжу выбрал! И свиней с ихней грязью вообще не понадобилось. Но простудиться он с тех пор всё равно боится (те-то двое по-прежнему уверены, что простатит), поэтому в прорубь его даже в жару не загнать.
Эти милые создания не оставят вас равнодушными (фото)
Крестясь и окунаясь, я неспешно говорил с с богами воды и ветров. Сейчас они называются по-другому, но мне всё равно, я не против. Над купелью разорялись соловьи и щеглы, журчал убегающий в лес ручей, солнце сеялось сквозь листья. Серёга тем временем набирал в бутылки с надписью «Святой Источник» воду из святого источника. Мы всегда её там набираем.
— А почему нас никто не любит, по-твоему? — спросил он, когда мы поехали дальше.
— Кто тебя не любит?
— Ну, Америка эта поганая, к примеру?
— Ты ж не был в Америке, с чего ты решил, что не любят?
— Ну, я ж к примеру. А Европа эта поганая? Геи эти все поганые...
— Серёга! — строго оборвал его я. — Зачем тебе любовь геев? Тем более, при твоем диагнозе...
— Ну, говорю ж, к примеру! Вообще никто не любит. Токо мы хоть шо-то, а они вот! Главное, Крым этот вообще на дороге валялся — дурак не подберёт! И Донецк зря валяется...
— Ты это Ахметову скажи...
— Да я вообще, к слову... НАТО это поганое... Фашисты эти.... Вот выбьем их и заживём, наконец, правильно я говорю? Президент — молодец, скажи ж? С того и поддержка населения у него большая.
— У Сталина с Гитлером больше было, — напомнил я. — По лагерям особенно.
— Ай! — отмахнулся Серёга. — То когда было... Всё мы сделаем! Всё можем! И науку, и экономику эту поганую... Всё сделаем. Ну, всё буквально!
...Явились даже опасные мечтатели. Руководимые не столько разумом, сколько движениями благородного сердца, они утверждали, что при новом градоначальнике процветет торговля, и что, под наблюдением квартальных надзирателей, возникнут науки и искусства...
...Держа стакан в левой руке, Иван встал и, прочтя молитву, перекрестился правой. Иван всегда держит стакан в левой руке, потому что правой постоянно крестится. Если из нас кто и твёрд в вере, то это как раз Ванька. Даже крест у него самый чёрный: не то от времени, не то от того, что вечно Ванька за нас грехи отмаливает.
— Выпьем, слава Богу! — сказал он и выпил.
Иван — человек специальный. И православный. Ему можно позвонить в любой день и тут же нарваться на радостное «Очень прямо молодец, шо звóнишь! Великий день сегодня — Сысой Мокрый, вот выпиваем тут во славу божью!» И всегда ж у него — то Сысой этот, аквалангист римский, то Мокий какой-нибудь, то Аграфена-мученица.
Правда, постов Иван не держит, потому что очень любит сало. Можно сказать, жить без него не может. А с салом какой пост! Нереально ж! Выбирает его Ванька всегда тщательно. Обнюхает весь прилавок, каждый кусок пощупает, покрутит, шкурку погрызёт, поторгуется. Потом моей куме смс-ку обязательно скинет: «Купил. Но хорошего не было».
Каждый раз на Масленицу мы с кумом у него спрашиваем: «Ну шо, Иван Васильич? Будешь этот раз пост держать?» Иван крестится и отвечает туманно: «Не загадывамши — буду». После чего бежит за салом.
Иван преподает в школе изящную российскую словесность. Он наизусть знает все правила для четвертого класса («жы-шы» все эти), но в быту ими не пользуется. Если попытаться исправить какую-нибудь его фразу, вроде «Ён не хотит» на «Он не хочет», Иван строго посмотрит и сдержанно сообщит: «То по правилам».
И продолжит говорить так же, как говорил всю жизнь. Потому, что правила — они не для жизни! На хуторе это все знают.
Разговаривать с Ванькой можем только мы, поскольку вовремя догадались не искать в его речах логику. Там вместо неё — потаённые смыслы и мутные нюансы. Если он сообщает, что «Благодаря Бога, сегодня с утра весь в цементе — прямо как Наполеон!», не вздумайте представлять корсиканца у бетономешалки. Иван имел в виду, что картошку уже окучили, опята еще не начались, но вообще планов много и не худо бы вкопать новые столбы для забора. И ничего больше.
...Язык этот есть решительно отрасль славянского, но столь же разнится от него, как и русский...
— А скажи мне, кум, — сказал кум, — почему Америке всё можно отымать, а нам даже своё нельзя?
— Что своё?
— Ну эту... Новороссию эту или как её там....
— А американцы что отняли?
— Югославию, суки, всю забрали себе. Не так, что ли?
Я попытался вспомнить, что это там такое в Монтенегро или Словении американское теперь. Не вспомнил.
— А вы там были? — спросил я.
— Неважно, — сказал кум.
— Мы ж к примеру, — пояснил Серёга.
— Не загадывамши! — поддакнул Иван.
— Не забрали ничего американцы у Югославии, — ответил я. — Нечего мне тут свистеть...
Опять шарахнулись граждане к колокольне, сбросили с раската Тимошку да третьего Ивашку, потом шарахнулись к реке и там утопили Прошку да четвертого Ивашку.
— Вот она — Болотная ихняя, — горько резюмировал кум. — Если сейчас Луганск не взять, майдан этот московский и до нас докатится. Шо-то думать надо.
— Я вам именно это и предлагаю, — напомнил я, — и ничего больше. И еще — читать маленько.
— А шо читать! Шо тут ещё читать! — возмутилась Ванькина баба. — Дядька мне с Крыму звонил, дак, говорит, мы тут все в ноги прям Путину кланяемся и говорим: «Владимир Владимирович! Вы — наш царь!» О так во люди говорят!
— А можно мне пожить не при монархии? — спросил я. — У нас вроде какая-то другая конституция была ж, не?
— Не загадывамши... — предостерег Иван.
— А у нас не республика разве? — возмутился я.
— То по правилам, — сказал Иван.
— Чего спорим? — сказала Ванькина баба. — Давай, прям счас сыну в Запорожье позвоню? Его и спросим!
— Звони, — уныло согласился я.
— Ярослав! Сыночка! — заголосила она в трубку. — Маленький! Ты как там среди фашистов?
— Каких фашистов? — осторожно спросила трубка.
— Ну, хохлов!
— Мам... — сказала трубка, — вообще-то я — украинец.
— Дак а бандеровцы ж кругом?!!! — возмущенно заорала она.
— Мам... — так же осторожно сказала трубка, — ты вообще-то в курсе, что Степан Бандера — герой Украины?
Инфаркта с инсультом удалось избежать только при помощи сеанса интенсивной самогоно-терапии.
— Какой с него хохол, если я — еврейка? — причитала Ванькина баба, очнувшись. — У нас же ж всё по матери!
— Вот и не галди, — строго заметил Иван, а то я тебя в твой Израиль по матери и пошлю. Не загадывамши. Давно собираюсь...
...Мы б, наверное, нормально б еще выпили, каб за каким-то чёртом не зашел разговор о вступлении СССР во Вторую Мировую. Они мне хором спели, что «22 июня, ровно в 4 часа, Киев бомбили, нам сообщили...» ну, и так далее.
— Шо ж тут неясного? — спросил кум. — Посмотри любое кино!
Я догадывался — не миновать мне раската, но, не удержавшись, таки заметил, что 17 сентября 1939 года СССР вступил в WWII на стороне Гитлера. Гробовое молчание для начала повисло над столом. Началось короткое затишье перед бурей.
Напрасно протестовал и сопротивлялся приезжий, напрасно показывал какие-то бумаги, народ ничему не верил и не выпускал его. Пятый Ивашко стоял ни жив ни мертв перед раскатом, машинально кланяясь на все стороны.
— Ты зачем такой приехал? — спросили они.
— А я вообще, может, и не к вам вовсе, — разозлился я. — Может, я вообще не на хутор собирался, а в Чухраи, со Шпиленком познакомиться...
— Познакомился?
— Не. Он в мае на Камчатку подался.
— От ты ж гад! — сказали они. — А мы думаем, куда это Шпиленок последнее время пропал?! А оказывается, это он от тебя, от вражины, аж на Камчатку, да? Это ж как надо было такого человека с насиженного места сорвать! Бить тебя некому!
Перебивши и перетопивши целую уйму народа, граждане основательно заключили, что теперь крамольного греха не осталось. Уцелели только благонамеренные.
— В ком еще крамола осталась — выходи! — гаркнул голос из толпы. Толпа молчала.
— Все очистились? — спросил тот же голос.
— Все! все! — загудела толпа.
— Крестись, братцы!
И понял я простую вещь. Им не надо знать про тридцать девятый год.
Они и так уверены, что танков и самолетов у немцев было больше.
Они точно знают, что Россия всегда права и их не собьёшь.
Они любят начальство, потому, что считают его умным.
Они не хотят замечать, что у них нет ни одного русского компьютера, машины, телевизора, телефона или холодильника. А если им об этом сказать, то они отмахнутся. «Сами всё сделаем!» — гордо говорят они, но не объясняют, почему не сделали до сих пор.
«Утучнятся поля, прольются многоводные реки, поплывут суда, процветет скотоводство, объявятся пути сообщения», — бормотали они.
Им не важно, что страна со всеми этими воскресающими из мрака Сталинградами и Ленинградами возвращается в холодные болота прошлого.
— Россия всех победит! — говорят они.
Где победит? Когда победит? Зачем?.. Им даже неинтересно знать, а есть ли смысл вообще кого-то побеждать? В футбол никого победить не можем без Калашникова!
Они не знают разницы между фашизмом и нацизмом. Но, убедив себя в том, что на Украине власть взяли фашисты, не замечают, как сами становятся нацистами.
И они действительно не любят Болотную, потому, что не понимают, зачем эта Болотная нужна. Тут, вроде, собрали 100 000 подписей против Мизулиной. Ну, точнее, не против, а за то, чтоб проверить её, дуру такую, почему она дура такая. А она-то оказывается, действительно мнение народа выражает!
Ну, с народом, это я загнул, конечно, а вот мнение населения Мизулина очень точно передаёт. Выступила на днях, говорит: «Мы не можем удержать наших мужиков от войны. Они сами туда рвутся».
(Правильно, между прочим, сказала. Если б Мизулина, не к ночи будь помянуто, была б, допустим, моей бабой, то хрен бы она меня удержала: я б не то, что на войну, я б от неё на Луну смылся! А у нас таких Мизулиных — через одну. Поэтому, видимо, и рвутся).
Но она ж еще одну причину нашла. Главную. Говорит: «Наши русские мужчины на Украине воюют за добро!»
И кто скажет, что это не так? Добра на Украине действительно много, а теперь оно ещё и условно ничейное.
В Питере у какой-то тётки погранцы флешку отобрали. Чтоб через границу не провезла. А в Ростове через контрольно-следовую полосу танки провозят. Флешку нельзя, танки можно. При полном одобрении населения. Вот тебе, наконец, и национальная идея: война нашего зла за чужое добро.
Очень по-православному. Иван не даст соврать.
У самого Ивана зарплата в том году была — одиннадцать тысяч. Больше не выходило: и так на танки не хватает. Где уж тут государству про Ивана думать. Оно объяснило, что это Иван должен про него думать.
Вот Иван сидит и думает: «Я — ладно, я проживу, прижмусь еще немного, потерплю. А Россия как? Ей же надо...» Поэтому в этом году у него — десять тысяч...
***
...Пили мы долго. Они почти победили меня, но наутро я взял реванш. Кум сидел, боясь с похмелья шевелить даже глазами. Иван в свойственной ему манере отвечал на вопрос о здоровье домотканными силлогизмами: «Совсем херово, но приятно». Я же был как выставочный огурец на ВДНХ. Будто и не пил вообще.
— Ну, что, государственники! — сказал им я на прощание. — Сами ж видите: предатель бодрый, а патриоты из вас какие-то хилые получаются. Чё ж так-то? Как я на вас Новороссию-то оставлю?
— Иди ты на хер! — с очень высокой степенью искренности сказали мне.
Я кивнул и ушел.
...Я люблю их. Не потому, что они такие. И не потому, что нет других. Просто люблю. Мы знаем друг друга с детства. Им непонятно, почему я думаю по-другому. Почему я не патриот (патриоты бывают только такие, как они, все другие — неправильные). Они не понимают, что и почему произошло со мной. Вроде ж, всю жизнь вместе выпивали!
Объяснить хоть что-то нереально. Я пробовал. Ничего не вышло: им нужны максимально простые ответы на предельно сложные вопросы. Чем проще, тем лучше. Хотелось бы — без цифр и ссылок. На уровне страсти.
«Просты они были, — поясняет летописец, — так просты, что даже после стольких бедствий простоты своей не оставили»
Что я мог сказать людям, которые всю свою жизнь считают унижением? Иван встает в пять утра и едет с соседнюю деревню, в школу, учить детей. Приезжает к вечеру. И так двадцать лет и десять тысяч, хотя еще год назад было одиннадцать. А должна ж быть правда на свете? Он потерпит, но дайте ему хотя б Новороссию! А то вообще, кроме Гагарина гордиться нечем!
Лучше Жванецкого не скажешь: «История России — это вечная борьба невежества с несправедливостью».
Они всерьёз думают, что идёт реставрация великой страны. Они не понимают, что любая реставрация — путь в прошлое.
И не надо говорить, что их кто-то зомбирует. На хуторе давно есть интернет, спутниковые тарелки и вообще масса способов получать любую информацию. Но именно любая им-то и не нужна: они хотят знать ровно то, что соответствуют их убеждениям. И ничего больше.
Поэтому, как и что они думают — вовсе не результат зомбирования. К сожалению, это свободный выбор свободных людей. Какие люди, такая и свобода.
Не знаю, может, рыжики пойдут, они отвлекутся как-то...

[Дикий Химик]

http://cs620730.vk.me/v620730296/cd87/OGAOIiqI3FI.jpg
демотиватор-свежачёк, с игры "погранзастава" в Курске 12 июля

[---_Buran]

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты ох*ел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем ох*ел и убил Санту!

Греческий хор му*аков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор му*аков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор му*аков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.

© Леонид Каганов
===============
75827

[---_Buran]

Олена Степова

История стоматологическая.
По причине подвально-подпольной жизни у посельчан резко разболелись зубы. Ну, прямо эпидемия зубной хвори, приключилась. Ходят такие жалкие, расфлюснутые, перекошенные, стонущие и постанывающие. Прихватила эта зубная эпидемия и мою куму, но так, чуток зацепила: мост зубной слетел. Но все равно, болит, зараза, прям током, бьется. Не зубы, а электроподстанция какая- то. Деваться не куда, стреляют, не стреляют, а зубная боль такая, что любые ГРАДы за пояс заткнет. Поехала кума в стоматологическую клинику, а там, мать честная, очередина. Такое чувство, что, вот , полгорода специально договорились, прямо «место встречи изменить нельзя». И все грюстные такие. Кто, за щеку держится, кто платочком распухшее личико прикрывает. И, первой в очереди (хотя так понимается, особо и, не спрашивая, кто за кем) стоит миловидно-расфлющенная-камуфляжно-автоматная девушка. Видать нам подвалы впрок не идут, а ей окопы зубом вылазят. Все, зажав в руках стоматологические наборы, погрузившись в бахилы, приготовив платочки, ждут спасителя. На стенде график приема врачей почему-то пуст. В регистратуре, всех направляют в один кабинет. Больница пуста. Кума, увидав камуфляжно-автоматную, упала духом, не готов ее нежный организм к таким потрясениям, но зуб дал электрошоковое включение, видать, подталкивая к принятию решения, и, несколько понервничав, ей же не рвать/резать/кромсать/сверлить, а мостик чуть-чуть на цементик и в роток прижать, кума устроилась в положенном по номеру очередном месте.
И вот, открылась дверь, и на пороге появился Он. Судя по всему единственный военно-атошный, не сбежавший врач -стоматолог. Он был прекрасен: его …недельная небритость манила шиком загульного франта, халат, с засохшими пятнами крови, йода, и еще чего-то неприятно желто-коричневого, был застегнут на единственную пуговицу, он, слегка, что-то пожевывал, даже гонял по рту, источал запах одеколона, спирта и крови. Все, как на войне.
- Ого, сколько вас,- подсасывая боком рта воздух, обреченно-философски молвил доктор, - а я думал, поубивало уже всех в городе.
Он был прекрасен в своем жизнелюбии. Спаситель облокотился на дверной косяк, и небрежно вытер руки полой халата.- Не, надо же, война их не пугает, выстрелы им по-боку. А а эта,-ткнул взглядом на камуфляжно-автоматную,- я так понимаю вообще с полей. Дамочка, я вот извиняюсь,-а вам все равно, как вас убьют, с пломбой или без.
Камуфляжно-расфлющенная попыталась что-то промычать, пошатывая автоматом. Очередь побледнела.
- Да мне плевать, на ваши аргументы,- без эмоционально рассматривая трещину в стене, как далекий, видимый только ему мир, сказал врач. -Можете стрелять, это у вас быстро, а зубная боль-мучительно долго. С автоматом не пущу, болезненная моя, да, и лекарства, свои, -и, сплюнув что-то гоняемое во рту в угол урны, словно поставив точку в сотворении мира и выдав безапелляционно - кто по очереди, заходи,- спаситель ушел в Чистилище.
Часть очереди моментально выздоровела. На лицах появился жизнеутверждающий румянец, а медицинские пакеты быстро растворились в недрах сумочек.
Часть очереди, нервно ропща, отправилась в регистратуру просить другого, вероятнее всего, более адекватного, санитарно-ухоженного доктора.
-Че орете,-отреагировало окошко регистратуры,- чего-то не видно, что с зубами пришли, орете, как на митинге, другого врача нет, не будет. Вон,-окошко, материализовав руку, ткнуло на камуфляжно-расфлющенную,-меньше б стреляли, больше б врачей осталось. Ты еще здесь стрельни мне, и этот сбежит, сами себе зубы дергать будете.
Очередь еще частично оздоровилась, и, расправив плечи и челюсти, рванула из стоматологии. Остальные, обреченно, двинулись назад. Их, радостно потирая руки, ждал, видно уже принявший успокоительное, врач, Глаза его блестели нездоровым интересом к работе.
Смех Мефистофеля, по сравнению со смехом, потирающего руки в ожидании жертвы, стоматолога, это смех ребенка, увидавшего мороженку. У расфлющенных, зубы выдали барабанную электродробь, приветствуя повелителя и лишая надежды на отступление.
Камуфляжная ретировалась. Первая пошла бабулька. Очередь молилась. Кто-то пытался договориться с болезненной частью тела, кто-то с нервами. К удивлению граждан, камуфляжная вернулась без автомата и в бахилах. Чинно заняла очередь, скромно теребя пакет с медикаментами, тихо расспрашивала о туташних врачебных порядках. Мол, хорош ли врач, хорошо ли лечит, и нет, ли тут еще кого-то, ей бы адресок, она на БТРе бы быстренько сгоняла. Очередь убила в ней последнюю надежду. Больница-одна. Врач-один. Точка! А не Пуй бабахать!
Дверь выдала бабку, бледно-шатающуюся, но счастливую. И врача, в халате со свежими пятнами крови, который, как властелин мира, осматривал, вжимающихся в стену, выбирая очередную жертву. Мужик, сидящий возле кумы, даже глаза закрыл, типа, меня нет, я в домике.
-Ты! -перст владыки указал на камуфляжную, -и ты,- на куму. Очередь выдохнула. Мужик открыл глаза, типа, пронесло.
Рассадив жертв в кресла, врач стал изучать проблемы, приведшие больных к нему в столь тревожное время:
-Ага, мостик на цементик, и все,-разочарованно куме. И…
-О, мадам, вы моя надолго,-потирая руки, обратился небрито-спиртовой зубной фей к бледнеющей камуфляжной,- у вас, я прошу прощения, гранатка во рту рванула, или зубную пасту не подумали отжать на блок-посту. Война войной, а зубки чистить надо. Да, да, так и передайте братьям по оружию, а то, тут у меня все батальоном сидеть будете. Чудесно, чудесно, - и влепив ей укол, зубной фей, вернулся к куме.
Как рассказывала оздоровившаяся родственница, такого ужаса, она не испытывала, даже в глубоком младенчестве, оставаясь дома в грозу одна. Насвистывая и подмурлыкивая какую-то песенку, типа «не кочегары мы не плотники» зубной фей, размешав цементик, скомандовав «прикусить и подержать», что-то продолжал ваять. Кума, закрыв от ужаса глаза, только вслушивалась в звуки и ощущения. Не болело, и то хорошо, было мокро и холодно в районе носа, почему-то уха и глаза. Кума приоткрыла глаза. Врач смотрел на нее, нежно улыбаясь, как Пигмалион на свое творение.
-Вот так, и еще вот так, штришочек, чудненькая моя, прелесница,-ворковал целитель, тыкая куда-то в сторону щеки, ватной палочкой.
Кума скосила глаз на камуфляжную. Она сидела бледная, с диким, можно сказать, животным страхом, вжавшаяся в кресло и смотрела в сторону воркующего возле кумы врача. В ее взгляде был и ужас жертвы, и страх безумия, и мольба о пощаде.
«И это, он ей только укол сделал, о, народ нервный пошел, как бабахать цельный, день, так они герои, а как зубик лечить, так все, раскисла»,-подумала кума, умиротворенно- согласительно принимая ватно-тампонное тыканье.
-Ну, все, мостик готов, кусайся, любезная, хоть орешки коли, только гранатки в ротик не суй. Иди-ка сюда,- врач, с галантностью салонного джентльмена, подав руку, сопроводил куму к зеркалу.
С зеркала на нее глянуло…
Зубной фей, был явно в ударе, видно задолбало его разнобаханье и камуфлировано-расфлющенное, и, он, хоть как-то решил, нести в массы не только облегчение от зубной боли, но и прекрасное. Пол лица кумы занимала маска, обычная, из гипса, медицинского, или зубопротезного, кто знает, что используют зубные феи, возомнившие себя Церетели. У нее было ушко эльфа, пикантный носик гоблина и все это в петриковскую роспись цветочки из зеленки. Удовлетворенно хмыкнув, насладившись реакцией ступора, врач, легким движением руки, снял маску и вручил ее куме, выпроводив за дверь.
Она взглядом попрощалась с вжавшейся в кресло камуфляжной, к которой, натягивая перчатки на руки и выражением лица главного героя фильма «Кошмары на улице Вязов», приближался стоматолог.
Процентов на 60% поредевшая очередь, увидев, как из кабинета выходит девушка с совершенно обалдевшим выражением лица и глазами еще не вышедшего из обморока Бэмби, держа в руке что-то гипсово –зеленое, решила не испытывать судьбу. А из кабинета, в след разбегающимся, неслось жизнеутверждающее «не кочегары, мы не плотники, да». Видимо, зубной фей, входил в роль.

[prikos]

76161

[---_Buran]

ПУТІН ПРОСНУВСЯ ПОСРЄДІ НОЧІ...
Путін проснувся посрєді ночі і почувствовав, шо
дико змерз.
- Шо за х***я? Вродє ж і газа у нас полно, і
вообщє на дворє сєнтябрь, - пробормотав він
спросонок і открив глаза. Прямо над ним в
воздухє плавно покачувалась прозрачна фігура з
до болі знакомими очєртаніями.
- Ну прівєт, - мрачно сказала фігура. - Узнав?
- Нє, - злякано пропищав Путін, нєзамєтно
нащупуя под подушкой ядєрну кнопку. - А ти хто?
- Ну вот, - расстроїлась фігура. - Вродє ж только
недавно називав мене гєнієм, а тепер дєла від, шо
не знає.
- Гєнієм? - задумався Путін. - Йосіф
Віссаріоновіч, ви? А де вуса і трубка?
- Ідіот, - прикрикнула фігура. - Я Гєббєльс.
- Гєббєльс? - питався тянуть врємя Путін,
отчаянно надавлюя мізінцем на ядєрну кнопку. -
Якими судьбами в наші края?
- Посмотрєть прийшов на ідіота, який вляпався у
мірову войну, - сказав Гєббєльс. - І кончай уже
щолкать кнопкой, і так голова до сіх пор
раскалується от цианіда. Тєм болєє, шо кнопку
твою отключили ше пять лєт тому назад, коли
замєтілі перші сімптоми.
- Якіє сімптоми? - уточнив Путін, отчаянно
навалюясь на ядєрну кнопку всєм вєсом.
- Шизофрєнії, бовдур! - об'яснила фігура. - Чи ти
думаєш, шо нормальним людям Гєббєльси по
ночам являються. Лучше скажи, якого х*ра поліз
воювать?
- Так а шо? - удівілся Путін. - Мір зараз слаб, як
ніколи. Обама - пєдік, Мєркєль - політічєска
простітутка, яку я на мізінце вєртєл. Кітаю ми і
так всьо шо нада даєм, йому воювать не вигодно.
Нєправільно било би упустить момєнт і не
прихватить гєктарчик-другой тєрріторії…
- Козьол, - перебив Гєббєльс. - Помниш, як ми
закончили?
- А нєчєго било нападать на совєтскій союз і
воювать на два фронта, - єхидно замєтіл Путін. -
В цьому планє ми продвинутєй і умнєє.
- Новості почитай, ідіот, - прєдложив Гєббєльс. -
НАТО і США щитають тебе врагом, укри
методично жарять твої войська, заманюя їх
вглубь тєрріторії. Японія снова мєчтає о Курілах, а
Кітай прєдатєльскі жде, когда можно буде
вводить міротворцев в сєвєрні рєгіони. Ти щас
сколько фронтов нащитав?
- Ну, начньом з того, шо наших войськ в Українє
нєт… - глубокомислєнно начав Путін.
- Ти щас отца пропаганди рішив обмануть, я не
поняв? - обідився Гєббєльс. - Вообщє, шо лі, не
доганяєш, шо проісходіт?
- А шо проісходіт? - полюбопитствовав Путін.
- А всьо, пі*дєц тебе, - спрогнозірував Гєббєльс. -
Обама цілий день упражнявся в антіросійськой
ріторікє, Мєркєль рішила больше не спорить з
НАТО, доказуя, шо ти хароший, только в запоє.
Олланд сказав, шо "Містралєй" з Паріжем тобі
вже нє видать. І в довєршеніє наблюдатєлі ОБСЄ
вдруг замєтілі, як твоє браве воїнство лушпарить
по Україні. Так шо готовься, скоро утюжить
будуть по полной. Росказать, як правильно
принімать цианід?
- Нє посмєют, - хвастліво завєріл Путін. - Бо я
єслі шо нанєсу прєвєнтівні удари і прєвращу їх в
ядєрний пєпєл.
- Боже, як всьо запущено! - всплєснув руками
Гєббєльс. -Я, конєшно, догадувався, шо після
нашого фіаско начать мірову войну може только
полний ідіот. Но шоби настолько полний... Як тебе
вообще угоразділо захватить власть?
- Так вашими ж наработками пользувався, у нас
тут целий отдєл їх ізучає, - сказав Путін. - От
только не пойму, зачєм надо било столько х*рні
про русскіх говоріть? Обідно.
- Мнє вот тоже обідно, шо вони за тєбя голосують
вже столько лєт, - признався Гєббєльс. - Бо тобі
не то шо до фюрера, даже до ідіота Гєрінга як
Рогозіну до Луни. Стратєгом себе возомніл...
Кстаті, просили узнать, котьол тобі чим
заправлять: смолой нєфтью ілі олієй? А жариться
прєдпочітаєш на дровах, газє ілі углє?
- А вот хрєн вам, не дождьотєсь! - Путін збросив
подушку на пол і агресівно отдавлював ядєрну
кнопку, напряжонно пуская слину. - Та шо ж оно
ніхрєна не фуричить?
- Ладно, нєкогда мнє наблюдать за твоїми
інтімними фєтішами, - сказав Гєббєльс. - Скоро
до нас попадьош, то і наговорімся. Наполєон вже
давно желає поміряться з тобой ростом, бо
болєзнєнно относиться до свого іміджа самого
нізкорослого агресора. Каддафі хоче припомнить
якісь старі долги, а Макєдонський - просто так
над тобою поржать. Так шо ждьом, не
задержуйся.
Гєббєльс плавно закачався і растворілся в
воздухє. В комнату вдруг вбєжав переляканий
Шойгу.
- Всьо, началось, Владімір Вдадіміровіч.
- Шо началось? - не поняв Путін.
- Та піз*єц шо началось, - уточнив Шойгу і громко
заридав...

[VAG]

Ай спасибо, Бураныч, поднял настроение вечером. ;)

[милиция]

Душевно поржав...)))спс

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=_MGG2DhRugY
О как.....

[---_Buran]

А вообще, вот заделался ты царем, например.
Первым делом… Что первым делом? А, пианину! И
что за жизнь без пианины. Но, вообще, нет, не
пианину. Нафига нам пианина? Не нужна нам
пианина.
Ну, тогда хрен его знает. Давайте ученых-
физиков пересажаем, что ли.
А, ну, ок. Давайте.
И ты берешь какого-нибудь Валентина Данилова,
или какого-нибудь там Игоря Сутягина и
отправляешь на Колыму на четырнадцать лет.
Умные люди, правда, тихонечнко так говорят тебе
- не делай этого. Хуже будет. Да какой там. Ты
же царь. В жопу пианину! Пир желаю горой!
И пара десятков физиков отправляются в тюрягу,
остальные говорят "дануевонафиг" и сваливают
из этой страны, а через полтора десятилетия -
опа! - и разведывательный спутник почему-то
сбивается с траектории и самоликвидируется над
территорией Америки.
Как взаимосвязаны ученые в тюряге и ошибки в
расчетах траектории снижения посадочного
модуля?
Да никак, конечно.
Потом… Что потом? Пианину? Мммм…. Не. Тоже
не пианину. А что? Ну, фиг его знает. Давайте
бизнес кошмарить? А, ок, давайте.
И ты берешь и кошмаришь весь бизнес.
Разносишь все к чертям собачьим, отбираешь,
пилишь, отнимаешь, сажаешь, отбираешь у
крестьян все паи, изводишь фермерство под ноль,
ставишь на агрохолдинги Цапков, полностью
уничтожаешь инновации, производство,
технологии, инженерию, мозги, обучение,
логистику и так далее и так далее и так далее.
Умные люди, правда, тихонечко говорят - не
делай этого. Хуже будет.
Да какой там! Такая пьянка пошла! Передел
собственности, Тимченко, кооператив "Озеро",
"Байкалфинансгрупп" Ковальчуки и Ротерберги -
вот это все.
А потом проходит полтора десятилетия, и опа! -
оказывается, что кредитов больше не дают, Гаага
на "Байкалфинансгрупп" смотрит как-то косо и
думает что-то нехорошее, юкосовские бабки
отдавать, похоже, придется, страна
импортозависима чуть более чем полностью,
перестала производить вообще что бы то ни
было и в случае введения санкций здесь просто
тупо становится нечего жрать.
Как взаимосвязаны уничтожение крестьянства и
продовольственная безопасность страны? Да
никак, конечно.
Ладно. Ученых пересажали, бизнес разгромили -
один хрен что-то не то. Что бы теперь… Думаешь,
все же пианину? Ну, не знаю. Что-то чую, не в
пианине все же дело.
А! О! Умные люди! Они же знали заранее! От них
все беды!
И ты начинаешь строить гопническое
государство. Громить умных людей, создавать
дебилов-нашистов, уничтожать образование,
впаривать храмы вместо физико-
математических кафедр, реформировать РАН,
назначать Дугина профессором МГУ, отдавать
власть недоумкам, сажать на пост министра
культуры Владимира, прости господи,
Мединского, устраивать Селигер, методом
ускоренной гидропоники выращивать Милонова,
Энтео, Мизулину, духовные скрепы, кругом враги-
госдеп-печеньки вот это все.
Мало-мало оставшиеся и еще не до конца
посаженные на кол хотя бы чуть-чуть еще умные
люди говорят тебе - не делай этого, хуже будет, а
все-все, да-да, национал-предатель я, только по
почкам больше не надо! Да какой там…
А потом проходит полтора десятилетия и
выясняется - армии мира уже воюют в
информационном пространстве, "Булава"
способна лишь выписывать вензеля на потеху
всей Норвегии, Саяно-Шушенская ГЭС берет и
ломается, буровая платформа "Кольская" берет и
тонет в Охотском море, экспериментальная
подводная лодка "Нерпа" подает фреон в систему
вентиляции, технологии и наука шагнули так
далеко вперед, что их жопу не видно даже в
прицел прошловекового танка "Т-72", а слесарь-
сборщик кувалдой забил датчики в ракету
"Протон-М" вверх ногами, и она почему-то вверх
больше не летает, а совсем дажее наоборот
е*ается в землю вниз.
Как связаны разгром интеллигенции с
нелетающим "Протон-М"? Да никак, конечно.
Так, ну, лады. Почти все дела переделаны. Пахал
как раб на галерах. Осталось-то всего ничего. Что
теперь? Чего бы еще такого замутить?… Да пошел
ты в жопу со своей пианиной, в натуре! Крым!
Крым аннексируем!
И ты вводишь зеленых человечков, уничтожаешь
половину соседней страны, вгоняешь в землю
тысячи человеческих жизней, сбиваешь
пассажирский "Боинг", делаешь морду кирпичем с
видом "как ох*ительно я на*бал весь мир и никто
ни о чем не догадался" и вообще начинаешь
войну.
Умные люди уже ничего не говорят. Хрен тут
говорить-то? Только косятся молча и бочком-
бочком отходят в сторону.
А потом ты просыпаешься в одно прекрасное
утро, и фигакс - внезапную боепроверку и учения
войск на границе с Китаем проводить надо,
Тихоокеанский флот в повышенную боевую
готовность приводить надо, Эстония размещает у
себя базы и танки, в Черном море опять
американские эсминцы, а неиллюзорный ПЦ на
одной шестой части суши уже ласково стучится в
двери и улыбается в дверной глазок.
Как связана аннексия Крыма и военные мутки на
границе с Китаем? Да никак, конечно. Чо там.
Умные ж люди не предупреждали.
Та что, братцы, знаете, что я вам так скажу?
Заделаетесь царем - берите пианину.
Ну его на фик.

[Царь]

:lol::lol::lol:Царём заделался а пианины у меня нет-горюю страшно....:lol:
Ну да ладно-здесь ссылочкаhttp://i-shop.dp.ua/travmaticheskij-pistolet-bez-razreshenija.html зайдите ,не стесняйтесь,поднимите себе настроение.
Недавно были в этом магазине(живом)-покупали помповый дробовик,стоим с умными мордами нас оформляют(талон на покупку) осматриваем ствол,клацаем затвором и таке инше...и тут заходит молодой человек с таким грозным и важным видом что при одном его взгляде на вас у вас должно случится непроизвольное мочеиспускание(это как минимум..) помаячил сзади ,витрины порассматривал,подходит к прилавку и спрашивает- коллиматор на РПК есть?
Продавец быстренько пришел в себя и начал рассказывать-нужен настоящий а он дорогой да и у нас нету и может вам прицел оптический нужен...а,
на что был получен однозначный ответ-нужен коллиматор на РПК и всё тут......а под заказ привести?нет, не можете ?кароче ничё у вас нет....понятно...
потом фыркнув и что то пробормотав парень ушёл с гордо поднятой головой так и не купив коллиматор на РПК.Но было какое то чувство что коллиматор на РПК парню был нужен также как собаке пятая лапа....

[Саня_Шустрый]

Собака - убивака :grin:
76774

[Саня_Шустрый]

Психологическая атака :lol:
77005

И просто по ржать :lol:
77006

[---_Buran]

Идет по Донецку сепаратист с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Сепаратист дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в батальоне "Восток" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли укропы. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Саня_Шустрый]

Для поднятия настроения :lol:
77019
77020

[Tair]

Хто як з нас ходить , або наші знайомі ходять :lol:
77030

[Царь]

7709577096

[Дым]

Вот честно, все понимаю, сам юмор такого рода просматриваю... Но давайте не превращать тему в филиал помойки соседнего форума.

[Саня_Шустрый]

Мы чуть-чуть :)

77233

[evil_sysadmin]

Ужас. Неконвенционное оружие! Гааги на вас нету!

[---_Buran]

Приехал П*тин тайком в Новороссию посмотреть,
что там творится. На первом же перекрестке у
него отобрали "Мерседес", набили морду и
выкинули в кювет.
"Свои", - облегченно подумал В.В.Х.

[---_Buran]

- Ну шо, гєрр Владіміровіч, как дєла? Санкції не жмуть? - Устало спросила Мєркєль, садясь за круглий стол. - Подумав над повєдєнієм? Хочєш шото сказать?
- Х*рачить! - Отвєтіл Путін, радостно улибаясь.


- Ти в тайгє мозгі отморозіл, чи шо? - Поінтєрєсувалась Мєркєль.
- Х*рачить, - ігріво подмигнув Путін, отріцатєльно вращая головой.
- А я говоріл, шо он нєвмєняємий! - Сказав Кемєрон. - Короче, пора заканчувать ігри. Свіфт отрубіть - раз, торгове ембарго - два, запрєт на експорт високих тєхнологій - трі…
- Х*рачить! - Перебив Путін, недовольно скривившись.
- Про "Містралі" вообщє молчу, - угрюмо проізньос Олланд. - А вєдь такой хароший караблік мог получить, даже два.
- Можно мнє переводчика? - Попросив Путін, натягуя наушніки. Мєркєль кивнула. До Путіна подбєжав якийсь пацанчик і услужліво наклонився.
- Пєрєвєді етому лягушатніку слово х*рачить, - потрєбував Путін, непроізвольно пуская слину.
- Так, гєрр Владіміровіч, - возмущьонно прикрикнула Мєркєль, поднімаясь на ноги і показуя пальцем в угол. - Ідітє, постойтє, пока ми посовєщаємся.
Путін надмєнно усмєхнувся і гордо пошагав в угол.
- Ну, шо посовєтуєтє? - Грустно спитав Порошенко.
- Да уж, нікакого прогресса в пєрєговорах, - вздохнув Баррозу.
- А мнє шото тоже нічєго кромє х*рачить уже в голову не лізе, - пожалувався Кемєрон.
- Ти його слішком нєрвіруєш, вот он і не ідьот на контакт, - прєдположила Мєркєль. - Пойді, подиши свєжим воздухом. А ми ше разок попробуєм до нєго достучаться.
- Как хотітє, - пожав плечами Кемєрон. - Вернусь через пару часов. Обсудім, как лучше його х*рачить.
Кемєрон учтіво откланявся і вийшов із комнати.
- Путін! - гукнула Мєркєль. Путін вопросітєльно обернувся.
- Іді сюда.
Путін єхидно усмєхнувся, нєбрєжно сунув руки в кармани, нє спєша підійшов до стола і сів на своє мєсто.
- А помниш, гєрр Владіміровіч, как хорошо било в G8? - Вкрадчиво спросила Мєркєль.
- А какіє корпоратіви закатували послє собраній! - Подхватив Олланд. - Тебе наряжали бєнзоколонкой, Обаму - шофьором, а Гєля була заправщицей.
- Не просто заправщіцей, а королєвой бєнзоколонкі, - напомнила Мєркєль. - Гєрр Владіміровіч держав на витянутой рукє бутилку з шампанським, я її наклоняла, а ви по очєрєді пили прямо з горла, а потом фиркали через нос.
- Да, било дєло, - мєчтатєльно проізньос Олланд. - Не хватаєт тєбя, Владімір Владіміровіч. Нєкому больше ізображать бєнзоколонку. І туфльой по столу ніхто не х*рачить, когда обсуждаєм Сірію ілі Ісламскоє государство. Виводі-ка войска з України, возвращай Крим і айда к нам обратно.
- А х*рачить? - Обіженно спросив Путін.
- Та шо ти затараторіл: х*рачить, х*рачить? - Сердито спросила Мєркєль. - Шо, другіх развлєчєній нєт? Вот Олланд, к прімєру, вина коллєкціонірує. Я бісєром вишиваю. А ти шо любиш дєлать в свободноє врємя?
- Х*рачить! - Похвастався Путін, снімая туфлю.
- Інимі словамі, пєрєміріє соблюдать ніхто не собирається, і з газом зімой нам тоже проблєм ожидать? - Уточнив Порошенко.
- Х*рачить, - пожав плєчами Путін, увлєчонно гупая туфльой об стол.
- Позвать Кемєрона, шо лі? - Задумався Баррозу.
- Ілі мнє сам на сам з ним пообщаться? - Прєдложив Порошенко. - Может тортіком чи шоколадкой соблазнітся?
- Ідіоти, - со скучающим відом подитожив Путін. - Пойду, бо мнє нєкогда. Нужно х*рачить.
Путін поднявся і вийшов, закривая за собою двері.
- А вєдь дєйствітєльно ідіоти, - согласився Олланд. - Панькаємся с нім, будто с рєбьонком. А он нас на мізінце вєртєл.
- Ну, счітай, довєртєлся, - рєшитєльно мовила Мєркєль, стукая кулаком по столу. - Зовітє Кемєрона, будем думать, шо дєлать дальше…



Бацька наминав бульбу з бєларусской сєльодочкой і просматрював фотографії з самміта.
- Вот ета прікольна, - ржав он, тикая в монітор. - Пуйло такой стоїт, руки в кулаки зжимаються, а Мєркєль єму пальцем показує: нах*р - ето туда.
- Ага, - согласився російський журналіст, вєжліво подсовуя мікрофон побліже. - А шо ви думаєтє про ДНР і ЛНР?
- А шо тут думать? - Удівілся бацька. - Росія віновата, однозначно!
Бацька перемотав на слєдующу фотографію.
- А тут Пуйло какой-то уж слішком вєсьолий, - замєтіл он. - Допиши-ка на всякий случай: но у Росії нє било вибора, бо нада защіщать русскоязичноє насєлєніє.
- На-сє-лє-ні-є, - пробубнив журналіст, записуя в блокнот. - А нє боїтєсь, шо Владімір Владіміровіч і вас рєшит аннексіровать?
- А нас за шо? - Удівілся бацька. - Майданов нєт, насєлєніє стабільно ніщєнствує, а єслі вдруг заживьом лучше, чем росіянє - так даже наоборот, прімєр для оболванєних Путіним масс положитєльний.
- А по поводу Крима шо думаєтє? - спросив Журналіст.
- Зємля українская, бєз варіантов, - заявив бацька. - Бо ми же не прєтєндуєм на ісконно-бєларусскіє псковську, смолєнську і брянську області. А моглі би! Я і Путіна постоянно етім подкалую.
- А он шо? - Заінтєрєсувався журналіст.
- Злиться і приказує Шойгу сільнєє х*рачить, - хіхікнув бацька. - А потом ми с нім вмєстє ржом над попитками Лаврова грамотно всьо об'ясніть.
- Странні у вас развлєчєнія, - замітив журналіст.
- Ну а шо ти хотєл? - Пожав плєчами бацька. - Людей вже взривали, опозіцію били, мітінгі подавляли, а бабла настолько нємєряно, шо нєкуда тратіть. Осталось только х*рачить і ржать над послєдствіями. О, смотрі, а ето тоже зачьотне фото.
Бацька снова ткнув пальцем в монітор і громко заржав…

- Віталік, поймі, Крим нє ваш, і ніхто вам єго нє вєрньот, - размишляв Ходорковський в фейсбукє у Портнікова.
- Какой же ти дємократ, раз таке говоріш? - Удівлявся Портніков.
- Класічєскій, даже можно сказать еталонний, - убєждав Ходорковський. - Бо дємократія - ето шо? Власть народа. І єслі 84% насєлєнія говорят, шо Крим - наш, значіт - он наш, бєз варіантов.
- А єслі оні завтра скажут, шо наш, скажем так, Кітай ілі США? - Полюбопитствовав Портніков.
- Значіть, будєм х*рачить, а шо дєлать? - Обрєчонно вздихав Ходорковський. - На то вєдь і дємократія, шоб ісполнять волю народа, особєнно навязанную Кісєльовим.
- Дурак ти, Міша, - огорчався Портніков.
- Зато Крим - наш, - язвітєльно тролив Ходорковський, давясь от смєха…

І только Кітай храніл таінствєнноє молчаніє, вніматєльно наблюдая…

(c)Дохтур Лівсі

[---_Buran]

77427
77428
77429

[GPainkiller]

В продолжение темы о спецназках!

https://pp.vk.me/c624831/v624831308/44b7/COVqzp7vVzQ.jpg

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=o0gJDbYVP4w#t=81
Сюда положу, тапками не кидать и смотреть осторожно-ненормативная лексика:-P после фразы -меняй магазин....... в автомате......было бы ещё смешней-да не у меня в автомате.......
и ещё видео-хи хи
https://www.youtube.com/watch?v=eD2lFaEao_4

[---_Buran]

Курс выживания бойца ВДВ РФ.
Секретно.
Для служебного пользования.
Первое правило из курса выживание пермского десантника.Не выезжать из Перми.
Второе правило выживания русского десантника- если в флаге который вы видите менее трех цветов, бежать поздно.
Третье правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен- притворись мертвым если не помогло- мычите про учения и кредиты.
Четвертое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен или ранен - знай что ты вчера уволился из армии. Поздравляю.
Пятое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен - притворись умалишенным. Хотя если ты попал в плен в чужой стране то ты и есть умалишенный. Бонус. Повеселишь бандеровцев и возможно станешь старшим рабом.
Шестое правило выживания русского десантника. Не пытайтесь тем что у вас такие же тельняшки и береты- вызвать хорошее отношение украинских десантников. Украинские -- настоящие. И гарантировано нанесут вам тяжелые травмы.
Седьмое правило выживания русского десантника. Если вы услышали минометный залп с украинской стороны- постарайтесь вспомнить что нибудь приятное. Например день вдв в фонтане. Это скрасит ваши последние секунды жизни.
Восьмое правило выживания русского десантника. Берегите лицо. Целое лицо сильно упростит опознание вашего тела родствениками на фото в рефрежираторе.
Девятое правило выживания русского десантника. Осматривайтесь на местности.Найдите самый живописный сектор ландшафта.Попросите заранее более опытных товарищей планирующих сдаться - похоронить вас там. Головой на север.
Десятое правило выживания русского десантника.Будучи еще в России постараться уволится из армии. Если не получится - прострелить себе ногу.Тогда шансы выжить у вас поднимутся на 87%. Вы просто сопьетесь у себя в городе. Это норма.

[Strank]

Глымов пошел в массы?

Когда про казачковъ будет?

[---_Buran]

Глымов пошел в массы?

Когда про казачковъ будет?ХЗ кто автор. До меня дошло в виде народного творчества.

[Richard Machowicz]

Ржал аки конь))

https://www.youtube.com/watch?v=VnGjcU8-skA

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=xf2N9SxA1MU
78601
Про слесаря клубникина -переставьте слова
https://www.youtube.com/watch?v=IPcOBZYudYs

[---_Buran]

Ахах, дивись, люба, антимайданівці з колорадськими стрічками пішли!
- И че?
- А ничого, даремно вони в ополчення пішли, бо їм самім же жерти буде нема чого.
- Идиот!
- Чом така дєрзка? !
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы в ширку димедрол катать...
- Аа.. . В когось там батя з Росїї діллер і все!
- Мрааазь ты!
- Що? !
- Эти ребята в Мариининском парке стояли, много стекломоя выпили за дедов, а кто-то просто защищал русскоязычных от фашистов.. . Честь и слава им!
- А мені? !
- А ты в Нацгвардии. Не мужик. Каратель. Трезвенник.
-Ха! Ну тоді хай тобі грець, мила!
- Развернулся на 180' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался!
- Чому така зла? ! Чому ти за них заступаєшся? Русня подобається, так, та є*лани вони, розумієш? За рашку тільки придурки!!

Она сквозь слезы:
- А у меня папа антифриз бухал! Отравился! Чуть не погиб! И брат.. .
- Що брат? Теж у витрєзвітєль потрапив? Ахаха, честь та слава йому!

Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой накатывал за тебя, в наркологиях лежал, в 18 лет погиб, посмертно медаль из рук Мотороллы получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа справку из психдиспансера Новороссии получили! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.

Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и.. .

Парни с гейоргиевскими ленточками слышали и видели все. Но они были настолько объе*аны клеем, что им было по*уй и они пошли дальше. Сильно.

(с)пиз*ено

[saba]

палата номер 6-это съезд нобелевских лауреатов
https://www.youtube.com/watch?v=rN5RHdSx0yM (https://www.youtube.com/watch?v=rN5RHdSx0yM)

[VAG]

Типы людей, которых можно повстречать на стрельбище.

https://www.youtube.com/watch?v=4g5p6b-ZZ5Y

Ну и рождественское поздравление от тех же ребят - пародия на разные каналы и передачи, посвященные стрелковому оружию.

https://www.youtube.com/watch?v=hbpLILaWByY

Англоговорящие получат особенное удовольствие, внимательно читайте и слушайте про Нокию и АК-47. :D
И деда hickok45 хорошо спародировали ;)

[Richard Machowicz]

хорошо спародировали ;)

MBest11x спародировал лучше:smile: на мой взгляд конечно. хотя юмор всё равно специфический

https://www.youtube.com/watch?v=dBaISwLnrgo

[Strank]

http://oi60.tinypic.com/51vcs8.jpg

[Kocc]

фотошоп?

[Strank]

Нет, Лесник с КК на ШотШоу

[Flamel]

орудие убийства присутствует


https://www.youtube.com/watch?v=DsUfVADEouQ

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=gbWbmyo-l5k
Патрон в патроннике а ВОГ в ВОГине(шутка не моя но прикольная)
79354

[---_Buran]

Девять занимательных фактов о Сержантах:

1) У Сержанта не было тяжелого детства. Детства не было как такового. Сержантов собирают из того, что осталось на поле боя от Рядовых и техники.

2) Большинство Сержантов вместо ушной раковины имею остатки радиосистемы танка. Прием информации начинается со слова "Сэр". Не сказать "Сэр" - это как не нажать на тангенту рации. Вы шевелите губами, но вас нихера не слышно.

3) У Сержанта есть М16, у М16 есть Сержант. Это частая причина отсутствия девушки. Если же девушка есть, значит по возвращении домой у Сержанта, М16 и Девушки будет нелегкий разговор.

4) У Сержанта есть Кольт 1911. (Ситуацию см. в пункте 3)

5) У Сержанта есть выделенная государством мама. Сержант очень любит маму, а она не разрешала ему встревать в неприятности. Поэтому щупать тропу на наличие ловушек и\или мин идешь ты, рядовой.

6) У Сержанта есть выделенная государством мама. Сержант очень любит маму, а она не разрешает тратить больше пяти баксов в день. Поэтому проставлять Сержанту сигареты, вьетнамских девок, а так же пищу и досуг, достаточные для функционирования Сержанта будешь ты, рядовой.

7) Сержант после смерти не попадает ни в рай, ни в ад. Однако, веру в господа ему прививают по приказу командования. Это несколько стабилизирует Сержанта.

8) Голос Сержанта работает в режимах "Громко" и "Очень Громко". Первый режим предназначен для муштры солдат. Второй - для связи с вертолетчиками находящимися в воздухе. Во время боя. Без рации. Из катакомб Гуков.

9) Сержанты не погибают. Проводы погибшего Сержанта - маскировка для отвода глаз. Далее Сержанта привозят на полигон, где из него и еще нескольких погибших Сержантов (а так же частей уничтоженной техники) собирают Лейтенанта.
(с)тырено

[evil_sysadmin]

о Сержантах


— Кто вы есть в данный момент? Дряблое вонючее штатское мясо низшего сорта. Я сделаю из него настоящие мускулы, превращу вашу волю в студень, а ваш мозг — в машину. Или вы станете настоящими солдатами, или я вас прикончу. Вы ещё наслушаетесь обо мне разных историй, вроде того как я убил и съел новобранца, отказавшегося выполнить приказ.
Он остановился и уставился на них свирепым взглядом. Верхняя губа, как крышка гроба, медленно поползла наверх в злобной пародии на усмешку, на кончиках клыков повисли капли слюны.
— И эта история — чистая правда!

© Гарри Гаррисон «Билл — герой галлактики». И вообще, неплохая подборка цитат оттуда. (http://ru.wikiquote.org/wiki/Билл_—_герой_Галактики)

[catterpillar]

прикольный мульт! https://www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s
поднял настроение!

[VAG]

For adults only!

https://www.youtube.com/watch?v=08kSncpUnUo

:D

[---_Buran]

сериал "Во все тяжкие" – хорошее средство от депрессии и пошаговая инструкция, как зачуханному бюджетнику заработать пару миллионов баксов.(с) просторов инета.

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=5FfF7G0Oy9M

[Всеволод]

Царь,это орден в виде аккордеона))))))))

[Дым]

Тут наш игрок сборной Украины по страйкболу отметился ))) http://znaj.ua/news/culture/4661/foto-dnya-ukrayinskij-snajper-na-afishi-amerikanskogo-serialu.html

[Strank]

"члена збірної України зі страйкболу" )))

[Gorets]

Вот это уровень)! Я понимаю

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=PEZbu1enZX4----не совсем летальное и не очень бесшумное оружие.

[Базилио]

https://www.youtube.com/watch?t=127&v=QOAoZFfZG34

[Oleksii]

https://www.youtube.com/watch?v=UJfzMe2htGk

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=w81g199L8YA........улыбнуло

https://www.youtube.com/watch?v=xFsXc8oWkyw...........для поднятия настроения .Если не феншуй- удалю.

[Ozi]

Перспективная разработка российской армии!!!!

83401

[Anarch]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Renaissance-2264825.jpeg

[Дым]

https://www.youtube.com/watch?v=w6NvuPwsEBs&feature=youtu.be

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=cJYU2MlhgDs в роли водителя-страйкболист:wink:

[Дым]

Да это старая история. Он ещё со своим РПК в роли ГАИшника снимался. А вообще, вроде, поиграл немного и слился.

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=2QZ7CyP52uY

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=QyJ1otrVT54:lol::lol::lol: не очень спасательная техника...

[---_Buran]

Круть! Миллионы литров бурбона сгорели!
https://www.youtube.com/watch?v=xsZEtsZ6okQ

[Flamel]

https://youtu.be/BpjY5tXLZs4

[Дым]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12047121_860780013975496_1969721560479122794_n.jpg?oh=aa1c30dc147e88736364942c79701668&oe=5691D0CB

[---_Buran]

баян, но только увидел. Заряд хорошего настроения :-)
https://www.youtube.com/watch?v=n9ar2tcQ9Pk

[Царь]

Присутствует ненормативная лексика,не рекомендуется к просмотру-беременнымдетяминвалидамснеустойчивойпсихикой.Ролик вызывает двоякие чувства-и смешно и страшно...
https://www.youtube.com/watch?v=HsAIm0rUsh8

[---_Buran]

https://www.youtube.com/watch?v=YzcHERczDQk

[Царь]

Наш Крокодил
8530385304

[Michael_jj]

Когда мастер - твое призвание, а ты на парах...
85521

Когда игра действительно реалистична...
85522

Ну и, наконец, когда ты, ленивая задница, раздраконил командира...

85523

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=4u8C8DA1VKw

https://www.youtube.com/watch?v=2QZ7CyP52uY

[---_Buran]

85601
Вспомнить классику :-)

[Okun]

Вот как бывает. Живешь и не знаешь, какие замечательные люди тебя окружают https://www.youtube.com/watch?v=nfS8Dk9_5xA

[catterpillar]

Немного предновогоднего юмора, поднял настроение: https://www.youtube.com/watch?v=-IMbN7mV47o

[Царь]

Вейдер уже не тот....

https://www.youtube.com/watch?v=oihhWD_DjQY

[Okun]

У земли есть дно :-)

https://www.youtube.com/watch?v=HmvH2YrimcQ

У страйкбола тоже :-)

85788

[Царь]

85993...... тюн-перетюн.

[Okun]

Жимомир намерен отобрать пальму первенства у Киева?
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1k3HYTjmlW4

[Царь]

86085

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=EGONRv8YD_A-парни жгут

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=IkHNwmdz1Yk

[Дым]

Владимир Виноградов сейчас в Украине.

Для тех, кто подзабыл:

https://www.youtube.com/watch?v=uYqgQHZRf70

Это из нового:

https://www.youtube.com/watch?v=jAEuaGWuLwU

[Дым]

Поехали, короче говоря )))

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14232476_1021466954639213_1703619299228918689_n.jpg?oh=c667b624bf27f321aeb5aba2de5cda28&oe=587D3F6593771

[Vasyl Wolf]

100% реконструкторы:D

[saba]

https://youtu.be/nU_ZmcUHxMA

[Царь]

https://www.youtube.com/watch?v=x4-8bg1I7BY

[---_Buran]

90084

[Базилио]

В окно залетел шмель.
К весне подумал гиви.

[---_Buran]

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пи..де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.Отл ично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е..ал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, бл...ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Б..яяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а..уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е....ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

[---_Buran]

СТЕНОГРАМА ЗАПИСУ РОЗМОВ З АПАРТАМЕНТІВ ПРЕЗИДЕНТА США В ГОТЕЛІ В МІСТІ ГАМБУРГ ОТРИМАНА СПІЛЬНИМИ ЗУСИЛЛЯМИ СБУ І МООСАД
*звук відкривання дверей*
Меланія Трамп (М): «Солоденький, ну що там? Ти виглядаєш дуже втомленим»
Дональд Трамп (Д): «Це просто якесь пекло. Я валюся з ніг»
(М): Японці?
(Д): Путін.
(М): Давай я зроблю тобі масаж, ти розкажеш в чім справа.
*звук скрипіння ліжка* *нерозбірливі слова*
(Д): Трішки вище, так. Отож, ця зустріч з Путіним - це єбане бичаче лайно. Звісно негарно так казати про Президента іншої країни, але з ним явно щось не так.
(М): Що ти маєш на увазі, коханий? Так погано, як нам говорили на підготовчій зустрічі в ГосДепі?
(Д): Гірше. Він реально хворий. Я зразу відчув неладне. Тільки ми сіли за стіл він зауважив скляні пляшки з водою на столі. Знаєш, такі як завжди? І почав кричати щось типу «LOVYSHKA, POSADIT’ HOTITE PENDOSY». Перекладач пояснив, що в нього фобія скляних пляшок.
(М): Звичайних, з водою?
(Д): Так, довелося зразу їх прибрати. Але це тільки початок. Далі Лавров, їх аналог секретаря, промовив вступне слово і сказав, що почнемо ми з Сирії. Почувши це слово Путін знову збудився. Підірвався з крісла підійшов до мене і почав розказувати щось типу: «Дивись, братішка, я тобі план по Сирії приніс. Солодкий план попробуй». Він розмахував переді мною рукою наче в ній щось було.
(М): Ніхто не намагався його заспокоїти?
(Д): Наші були в шоку, а його робили вигляд наче це норма для нього.
Я сказав, йому «Володимир, в чому план?», а він «Ось дивися, я наші війська введу, поставлю, але їх там нема, але є. ІГІЛовці злетяться і ми їх прихлопнемо. РОЗУМІЄШ? Це солодкий план.»
(М): А далі?
(Д): Лавров намагався загладити ситуацію, почав говорити дипломатичними фразами про співпрацю. В кінці Путін знову зірвався з місця і почав мені розказувати про якісь парад, ми на конях, якісь салюти в нашу честь, згадав, що він полковник. Мені вже тоді вистачило, але в нас ще було кілька питань до обговорення.
(М): Зустріч мала тривати годину, а тривала дві.
(Д): Не забігай вперед. Далі я згадав про кібербезпеку, запитав, що він про це думає. Він знову піднявся з крісла куди його всадив перекладач кілька хвилин тому і почав ненав’язливо крутитися навколо столу. Потім різко запитав чому я притих. Почав стукати по столу і наполягати, щоб я продовжував. Сказав, що взагалі в Росії інтернет заборонить. Бубнив щось про розхитування скреп і терористів в телеграмі. Казав, щоб я заборонив інтернет, мотивував це тим, що він так робить. Каже «я от знайду новий сайт і зразу забороню, і ти так роби». Потім йому принесли якісь чай на травах, він випив заспокоївся і замовчав. І ми з Лавровим почали розмову.
(М): Лавров хоч нормальний?
(Д): Відносно, старий комуніст, що з нього візьмеш. Постійно поглядував в сторону свого і повторював «DIBIL».
(М): А Путін що?
(Д): Сидів в кріслі, все обговорення про КНДР просидів так. Але коли згадали про Україну він знову зірвався. Спочатку він просто тихо наспівував «Крим теперь наша терітория», потім почав повторювати фразу «Крим наш» і його заїло. Кричав щось про стояння на колінах, про «MNOGOHODOVOCKY», що він всіх обіграв, дав пососати. Зірвався на німецьку, кричав щось типу «PEREMOGA NIEN, ZRADA, ZRADA UBER ALLES». Впав на підлогу і почав крутитися.
(М): О мій Бог, коханий, він не зачепив тебе?
(Д): Ні,але виглядало це страшно. Він почав мене питатися в чому сила, потім сказав, що в правді і добавив, що він зараз, вибач за фразу, «наробить собі в штани», скаже що це я зробив й всі йому повірять, бо в правді сила.
(М): Який жах. І це пекло тривало дві години?
(Д): Ні, його забрали в такому стані вже за пів години, нас попросили зачекати, щоб привести його в порядок. Ми просто сиділи і чекали коли його виведуть в нормального, хоч це й відносно.
(М): І як вони, Рускі живуть з таким Президентом?
(Д): Кохана, мені здається, що Петро був правий. Глибоко в душі вони всі такі, такі ж як він.
Але давай закінчимо з цим. В нас ще є кілька годин для сну і ще чогось.
(М): Я впізнаю свого грайливого медведика…
*переходять на англійську*
*чути скрипи ліжка*
Запис обривається о 2:47

[---_Buran]

Чтобы погладить манула, вам потребуется:
1. Кусок мяса.
2. Медицинский жгут.
3. Мобильный телефон.
4. Переносной холодильник (для пикников).
5. Обезболивающее.

Порядок действий:
1. Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что
скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
2. Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
3. Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
4. ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
5. Отвлеките манула от своей руки мясом.
6. Подберите руку и поместите её в холодильник.
7. Дождитесь машины скорой помощи.

[Vasyl Wolf]

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.


Одного физика попросили решить задачку: Поезд едет со скоростью 90 км/ч. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[Iaroslav]

https://www.youtube.com/watch?v=ho0cAIVTd8w

[evil_sysadmin]

А кровосос — маклауд. #язабан!

[Kocc]

https://storage1a.censor.net.ua/images/f/1/e/e/f1ee9df6cc6fb73749e918b057afb3ed/original.jpg

https://storage1b.censor.net.ua/images/f/3/a/e/f3ae7bc7444d67e2f6bc66f99ddd0398/original.jpg

https://censor.net.ua/photo_news/462687/mo_rf_nachalo_agitatsiyu_protiv_publikatsii_voennymi_foto_v_internete_fotoreportaj

[Дым]

Никогда такого не было и вот снова...
93772
https://scontent.fiev4-1.fna.fbcdn.net/v/t34.0-12/23635684_1435967679855803_1930749855_n.jpg?oh=1f492f329be84bc33e3d47950627f75c&oe=5A1535FB
https://scontent.fiev10-1.fna.fbcdn.net/v/t34.0-12/23635684_1435967679855803_1930749855_n.jpg?oh=3a55012206ee1e0d9d6197c69aa8e85e&oe=5A11EA3B

[Anzor]

https://youtu.be/OskxWRt64EU

[Vasyl Wolf]

94157

[Anzor]

https://www.youtube.com/watch?v=6OQok37MJOE

[Anzor]

https://www.youtube.com/watch?v=wBzf9ncvo3Y