Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[--==(Jk)==--]

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Kolos]

http://gl-notes.livejournal.com/892930.html?mode=reply

С ЭТИМ должен ознакомиться каждый! :D

[Modzhahed [FR]]

http://debri.ru/temp/pics/060921-152814-big.jpg

[Pup]

когда нечем заняться дома
http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hl
:lol:
http://pages.plotinka.ru/~F-M-S/Yoga.html

[Oleg BUS]

Собрались евреи в сенагоге. Главный Равин говорит:
- Вот чего нас так не любят?... Вот мы даем пожертвования бедным?-Даем! Разве мы грубые или ленивые?... НЕТ! Может из-за того что водки не пьём?
- Да..Да! скорее всего имменно из-за этого...!
- Знач так! Завтра каждый из Вас приносит бутылку водки на службу и мы вместе её пьём из большого чана!
...Приходит Равин домой:
- Сарочка, мне завтра на службу нужна бутылка водки! Мы будем её пить из большого общего чана!
- Так ты лучше воды туда нелей! Выльеш в большой чан и никто не заметит!
... На следующий день...
Равин подходит к большому чану что бы первым испить водки, переклоняет стакан(выпивает):
- ВОТ ЗА ЭТО НАС И НЕ ЛЮБЯТ!
-------------------
Прошу представителей этой национальности не держать на меня зла! С песни слов не выкинешь! :wink:

[Kolos]

http://aycu24.webshots.com/image/5863/2000004036395186222_rs.jpg

Когда-нибудь обращал внимание, насколько этот прикольный броник "Фокс" похож на русские БТРы? Я их все время путаю.

http://aycu26.webshots.com/image/3665/2000070489892671096_rs.jpg

Штефан! Быстро сбегай и найди САМЫЙ БОЛЬШОЙ немецкий флаг и приклей его к нашему борту!

[Morg]

Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть
очень понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

«Раз, два, три, четыре, пять...»

Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик
– человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть
спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная
заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны
лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов.
Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:

«Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять ...»

Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так
погулять.
Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось
только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что
называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится
немножко резко:



«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»

Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего стреляет!
Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется
сострадание ) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное
слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, в упор, наповал.

Надеяться не на что, о чем так и сообщается:

«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой».

...Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать,
в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли
прямо! И сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика,
который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик
мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, то
есть любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но
тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать,
причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого
перехода докладывают:

«Привезли его в больницу …»

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы – такое
утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами
ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что
совершенно непонятно, кто эти они, которые стоят за словом «привезли»,
употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где
«гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник. До настоящего
момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе.

Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в
лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли
умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание
... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать
земель. И долго, наверное, везли...

А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или
всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то
вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот,
заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже
в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:

«Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу ...»

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо,
которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в
чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с
новокаином, который прекратил бы боли!), а ... дико даже представить
себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница
оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная
все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет то обстоятельство, что в
столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую
острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации.
Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.

Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали,
подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить
и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его
себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем
дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст
о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за
свои действия...

Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной
рукавице мы больше не вернемся. Факт совершен. Прискорбно. А
повествование продолжается:

«Привезли его в палатку ...»

Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку».
Не в палату – больничную, а в «палатку» – туристическую, скорее всего:
сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного
суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта
или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот
странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо непонятнее
другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь
не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу.
И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в
туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?
Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего –
пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? Насчет
больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!..

Объяснить только что упомянутые странности мало кто возьмется. Никто,
пожалуй, не возьмется – особенно когда узнает о дальнейших событиях,
которые развиваются с головокружительной быстротой:

«Он украл там шоколадку ...»

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это
уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика
(которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии
к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую
регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем,
и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей
очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам
было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал
умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного
этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои
живой и здоровый как бык Заяц совершает при полном попустительстве
окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может
быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но
ведь факты же вопиют!
Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он
воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните:
«Вдруг Охотник выбегает ...») в корыстных целях: чтобы безнаказанно
тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только
мы могли испытывать к нему сочувствие?

А попустительство окружающих продолжается:

«Привезли его домой ...»

Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в
тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по
себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку
данного безумного сочинения:

«Оказался он живой!»

Ничего себе «оказался»! Он уже раньше «живой» оказался. Он был живой
все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда-а-а уже не было
никаких сомнений: мертвые не крадут.
А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то
чего добиваются? Чтобы мы почувствовали облегчение или, не дай Бог,
радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц,
вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы
не испытали бы такого жестокого разочарования ...

Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его
в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес,
затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех
охотников.
Но такой конец тоже какой-то странный.

[Modzhahed [FR]]

http://pics.pokazuha.ru/p201/c/3980358jdc.jpg
http://pics.pokazuha.ru/p201/b/3980360emb.jpg

[---_Buran]

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
----------------------
Когда тебе говорят: - "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

[Helhe]

http://pics.livejournal.com/indeets666/pic/00001zg0

[Klim]

Для реконструкторов албанской армии материальчик:

Армия Албании состоит из двух полков боевых шимпанзе на велосипедах, с рогатками модели АК-47. Армия издревле приводила в ужас все страны Европы, никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен Римской империи эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным терроризмом: регулярно мучают хомячков и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.

взято здесь: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Албания

[Tash]

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
:lol:


З.Ы. Модератору - прилепите ветку, а то ломает искать каждый раз! :)

[pastor]

http://29071983.livejournal.com/54208.html

[Strank]

http://grudina.info/newyear/test.php - может и боянчег, но интерактив радует :lol:

[Phoenix]

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме!

http://glebov.ru/dv/fun/women.gifhttp://glebov.ru/dv/fun/women.gif
http://glebov.ru/dv/fun/women.gifhttp://glebov.ru/dv/fun/women.gif

Взято отсюда: http://www.konin.ru/...=nakonec-to-komu-to-udalos (http://www.konin.ru/index.php?table=10012&id=0011&sub=0&template=template_1&page=nakonec-to-komu-to-udalos), где выглядит ещё лучше)

[---_Buran]

......а с утра элегантно машешь ручкой, говоришь "адью", гордо одеваешь маску сварщика и растворяешься навсегда в утренней туманной дымке, как неуловимый нинзя - сварщик(с)пёрто.

[Лион]

Тут же ассоциация-Про сварщика. Нашел как-то мальчик сварочную маску на стройке, гордо надел ее на голову и вышел к дороге. Подсаживает его к себе в машину какой-то извращенец. Едут, водитель поглядывает на мальчика, потом спрашивает- мальчик, а ты знаешь,что такое "пенис"? Мальчик мотает головой. А знаешь, что такое "анус"? Мальчик опять говорит нет. Мальчик, а знаешь, что такое... ДЯДЯ! НО Я ВЕДЬ НЕ НАСТОЯЩИЙ СВАРЩИК!

[Drapadura]

Для тех, кто не знает значения аббревиатур "ф10", "АЖ" и "РНМ" - посвящается!
Падонковский переводчик... Расшифровывает падонкаффские аббревиатуры И ПРОИЗНОСИТ ИХ!!!


http://infostore.org/info/1483713?refer=1415289&rs=3

[major]

http://gunmagazine.com.ua/forum/file.php?16,file=1629
Вот, подумали и решили на "Ракетный кризис" выбрать товарища Че - зама Фиделя.... :) Обещаю заставить курить сигару и пить ром! Если кто не узнал - это Мангол (не из Каскада).
http://gunmagazine.com.ua/forum/file.php?16,file=1629

[Hlop]

В пионерлагере

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась, как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены.
Говорить он не мог, сидел весь день на веранде, и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.

[Hamster]

Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

скажи привиду ни

[Zver [Ravens]]

Старый, добрый баян........
http://infostore.org/info/1452653

[VAG]

1. Баян.
2. Урезанный вариант.
3. (c) Г.Л. Олди, коих я оченно люблю и уважаю.
4. Было в теме "скажи преведу нед".

Хамстр, только без обид плиз, я ж по доброму. Самого после прочтения 2 дня плющило, особенно от куплета:

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

[Helhe]

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

Это абзац. Во скульпторов плющит...

[IRISН]

http://ua.fishki.net/picsr/kadrdnya.jpg

[кречет]

Русские непобедимы в бою!!! :D
http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/02.10.20 ... _sdayutsya (http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/02.10.2006/mat_na_vojne_russkie_ne_sdayutsya)

Сорри если уже было.

[Amaga]

http://fishki.net/comment.php?id=14103 Фотки железок.

[Sanders [FR Jr]]

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.

[Hamster]

Америкосы как всегда на высоте!!!
Американское образование и массмедиа рулят!!!

http://www.korrespondent.net/main/166057

[Strank]

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/wwwdruziru5865200606156058.jpg

[Helhe]

ТАК ВОТ ЧЕМ ОБЪЯСНЯЮТСЯ АМЕРИКАНСКИЕ ВОЕННЫЕ УСПЕХИ. ОНИ ПРИМЕНЯЮТ СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕНЫХ БОЕВЫХ БЕЛОК. эТО БЕСЧЕЛОВЕЧНО!

[---_Buran]

ТАК ВОТ ЧЕМ ОБЪЯСНЯЮТСЯ АМЕРИКАНСКИЕ ВОЕННЫЕ УСПЕХИ. ОНИ ПРИМЕНЯЮТ СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕНЫХ БОЕВЫХ БЕЛОК. эТО БЕСЧЕЛОВЕЧНО!Нее. Это БЕСБЕЛОЧНО :lol:

[---_Buran]

Неожиданным результатом завершилась Американо-Афганская война.
http://i.io.com.ua/img_a/00524260.jpg

[Helhe]

А в чём, собственно говоря, прикол?.. :roll:

[Tici]

а ты посмотри кто в белом доме заседает :lol:

[Helhe]

К сожалению в белом доме никогда не был. По-этому и не понял прикола сразу :)

[---_Buran]

Этож "Овальный Кабинет" :wink:
Хотя бы герб на полу узнать можно было.

[Воин]

Интересная штука:
http://prikol.bigmir.net/view/58583/

[Strank]

Пак, это тебе:
http://89.108.82.56/host/humor/dc/b_h5084.jpg
:wink: :lol: :lol:

[Strank]

А вот еще:
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/wwwdruziru107325200606135996.jpg

[Tash]

http://www.creolit.ru/forum/uploads/post-19-1159502145.jpg

[Targonium]

Ремейк Алисы Селезнёвой
http://img227.imageshack.us/img227/5640/001686fdst7.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://pics2.pokazuha.ru/p201/y/4089179hdy.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/s/4089180xds.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/y/4070054ffy.jpg

[Modzhahed [FR]]

Гыг, прикольно:
http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm

[Targonium]

http://postnext.com/archives/g_fun_pod4_06.jpg

[Mongol [Royal Scots]]

Вик, по бигмиру лазаем? :)

[Targonium]

Реальные диалоги русских военных на сленговом армейском языке с переводом:

-- Где Бревно?
-- А хуй его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

--Где капитан Деревянко?
--Не знаю, но говорят, что он работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Mark-48 (Mark-48 тогда еще перспективная разработка)



-- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

-- Сергей, Дмитрий передал, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. ( На тросе опускает зонд-эхолот, по форме напоминающий перевернутый колокол.)



--Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

--(Юго-западнее вашего пятого(??)) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии "К", на экране радара множество мелких объектов.



--Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

--Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.



--Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

--Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщиквыпустил топливный шланг.



--У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри,с курса сбился, а сам дрочит. Его пара Сухих обошла, у них Береза орала.
--Гони его нахуй, я за эту желтуху пизды получать не хочу. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду- к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

--Во время учений флота южно-корейское судно близко подошло к району действий, сославшись на поломки. При облете парой СУ-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". .... При попытке покинуть район- лишить судно хода и отбуксировать.

[Targonium]

http://fishki.net/picsr/fotosi_23.jpg

[Spirt]

http://www.cartoonstock.com/lowres/emc0117l.jpg

[RaPTOR]

]http://www.cartoonstock.com/lowres/emc0117l.jpg

А как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку? :D

[Strank]

А как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку? :D
Это-ж личинка! Он вырастет и выбереться наружу!

[кречет]

]http://www.cartoonstock.com/lowres/emc0117l.jpg

А как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку? :D
А он уже пяток собак притоптал, вот и вырос :D .

[kum]

]Гыг, прикольно:
http://www4.boom.ru/umor/milicija.htm
Там не наша міліція, а російська. Хоча наші не далеко втекли.

[major]

Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg (http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000438/438981.jpg)

Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию...... :lol: Кое кто слышал наверно мой рассказ о безславной гибели женского батальйона израильтянок в загребущих лапах Советского МП..... :lol:

[major]

Ремейк Алисы Селезнёвой
http://img227.imageshack.us/img227/5640/001686fdst7.jpg
Лучший!!!!!!!! Вот бл**т! До святого добрались!!!!!

[кречет]

Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg (http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000438/438981.jpg)

Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию...... :lol: Кое кто слышал наверно мой рассказ о безславной гибели женского батальйона израильтянок в загребущих лапах Советского МП..... :lol:
:D :D :D
Никогда не видел таких больших... спрингов :D

[Amaga]

Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg (http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000438/438981.jpg)

Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию...... Кое кто слышал наверно мой рассказ о безславной гибели женского батальйона израильтянок в загребущих лапах Советского МП.....

Мозберг спринговый, у мя дома такойже поломанный валяемся...
А вот грудь может и настоящая, судя по тому, что девушка не худенькая...
Это не с фалаута фотка?

[Kolos]

Оригинал "Hello Kitty"
http://michelemiller.blogs.com/photos/uncategorized/hello_kitty_jpeg_1.jpg

Немецкая версия
http://aycu28.webshots.com/image/3547/2004041993593579562_rs.jpg

[Zukoff]

Боевые сурки :)

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1160681578_i_4438.jpg

[---_Buran]

http://meganame.ru/2006/10/12/otel_v_be ... _foto.html (http://meganame.ru/2006/10/12/otel_v_berline_61_foto.html) (много фоток)
:shock: Архитекторы то, наверняка из Голландии. Без легалайза тут не обошлось :)

[Dr_ANiMAL]

http://www.sarcoinc.com/manda.html
Любопытненько :shock:

[SomberGrin [Дикі гуси]]

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Вот это действительно любопытно!!!
Пять из пяти! Девять из девяти! ... Ничего не понимаю! Как же он работает?! :shock: :shock: :shock:

P.S. <Прошло пять минут> Хм... Наконец-то до меня "дошло"... А до Вас? :wink:

[Kolos]

http://www.la-li-lu-le-lo.net/pics/chainsawlauncher.jpg

[DOBRIY (RATS)]

Программа педерач телекомпании «Ёб-ТВ-мать» на вчерась.

6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал.
7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм.
7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение.
7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа».
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди».
8:30 «Шо у Елены Степаненко? »
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа.
9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой
птицефабрики «Яйца Ильича».
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей
поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня
без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем».
14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик
"Тер-Минасов".
15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм.
16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка.
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск
посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в
воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал.
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М.
де Сада.
По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке
маркиза де Сада.
18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской
песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения,
развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях
Монголии.
22:30 «Конец атамана» Худ. фильм.
23:00 «Лес» Бианки.
23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о
жизни Казановы.
1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников.
1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)

[Ferrum]

http://prikol.bigmir.net/view/59138/

[Лис]

]
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвалиптицу

:roll: Правда... Подтверждаю.

С нашего форума:

Вчера щупали китайский привод. И место ему только в этой теме.



Позволю себе написать несколько фраз которые запомнились....сразу прошу извенения у господ авторов, что не подписываю......Фразы на играх:
1. ...а если не видиш откуда прилетел шарик, или кто попал. Признавать?
2. ... я убит на три игры вперед....
3. ... ты убит. Поверь мне.....
4. ... а, ОЙ, это сколько.?...
5. ... ну, и где немцы?.... Ты бы еще про китайцев бы спросил.....
6. ... великая тактическая мудрость это: непроходимая глупость, помноженная на, топографический критинизм, плюс, непреодолимое упрямство....
7. ... Пойдем....и засыпим их пластиком....
8. ... СТ-О-Я-ЯТЬ!!!... я убит...ТОГДА ЛЕЖ-А-АТЬ !!!

Однажды парень по имени Д., с каторым мы зашли в тыл атакующим, крепость Странников, Чужим разрядил свой АПС Лехмону в лицо, причем в упор. Лехман притащил его за ширку к Борисучи и парня на 2 часа отправили отдыхать. Он понял урок. В следуйщий нашь заход в тыл, Д. подходит к бешенно перестреливающимся с кем то Шу и тихонько таг говорит: "Извините вы убиты". Шу заметил его у себя за спиной фразы с пятой, повернулся к нему и говорит: "Не мешай мальчик, у нас тут война!"

Лучше всего убивать своих, они меньше всего ждут атаки%)))
---------------------
Ну так, для начала
:roll:

[Дым]

Продается по низким ценам комплект военной формы, ботинки, снаряжения, электро-пневматическая винтовка с магазинами, шары, очки и рация с гарнитурой. Телефон 2291926. Если трубку возьмет мужчина, скажите что ошиблись номером.

[Modzhahed [FR]]

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

-Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

- Вpемя не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепpоницаемые, пылестойкие и пpотивоyдаpные.
- Hy, и где же они?
- Сгоpели...

Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь ДАРТС

В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо
6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Так выпьем же за здоровье Сереги, да будет жена ему пухом!!!

Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":
Украина у нас одна!
На всех не хватит!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на йух!!!

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя
щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Modzhahed [FR]]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Идет экзамен в ГАИ по правилам дорожного движения. Экзаменатор чертит схему:
- Перекресток. Тут Вы, тут автобус, тут грузовик, а вот здесь мотоцикл.
Кто проедет первым?
- 600-сотый Мерседес.
- Откуда там взялся Мерседес?!?
- Да черт их знает, откуда они берутся!

[Modzhahed [FR]]

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Ночью поезд остановился в Одессе. Один из пассажиров:
- Какая это станция? Почему стоим так долго?
- Одесса. Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как, на что? На паровоз.
- Тогда это не Одесса!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

[Oppozith]

http://www.campaignforrealbeauty.com/ho ... ion_v2.swf (http://www.campaignforrealbeauty.com/home_films_evolution_v2.swf)

[Slider]

http://www.love-token.ru/happy_letter.html

[Kolos]

http://i21.photobucket.com/albums/b296/greywolf2112/Kalashnikitty.jpg

[---_Buran]

]Некоторые аспекты перевозки габаритных грузов на мототехнике (http://aistigave.hit.bg/Logistics/)

[VAG]

Суши по-русски. :)

http://mcdowns.livejournal.com/201551.html

[Polarbear]

Буратино в критическом состоянии!
Требуется березовый сок 3-й группы!!! :wink:

[Strank]

http://fan.motorace.com.ua/humor/graphiks.php?p=1

[Amaga]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пиздюк" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

[Bravo]

Как решают проблему регулировки движения в центре города по-английски.

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

[Боцман]

Как решают проблему регулировки движения в центре города по-английски.
http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

Браво это браво
я под стулом.
Пару дней назад, наблюдая проезжающий на красный свет лексус, пожалел, что при работе красного света светофора шипы не высовываются.

Надо и у нас таое сделать.

немного душевных картинок
http://eggs.net.ua/news/2006/11/2/5128.htm
http://eggs.net.ua/news/2006/11/2/5127.htm

[Боцман]

- Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Spirt]

http://eggs.net.ua/files/22/_News_Photo_image_large_22040.jpg

http://eggs.net.ua/files/21/_News_Photo_image_large_21595.jpg

[Noncombatant]

http://www.neatorama.com/2005/12/27/poo ... ditioning/ (http://www.neatorama.com/2005/12/27/poor-mans-air-conditioning/)

Прямая ссылка на пикт.БДМ.http://www.neatorama.com/images/2005-12/poor-man-ac.jpg

[Ferrum]

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa ... 39473&vp=0 (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0)

[VAG]

Феррум, лучше бы ты скопировал.

The server is temporarily unable to service your request due to maintenance downtime or capacity problems. Please try again later.
И так - все утро.

[Strank]

2 VAG: А там объява о продаже скутера зафлуженая.
Из серии "рак мозга".

[Tash]

Ваг, блин, наши все в шоке от отжига про мапед, но честно говоря уже достало 503... ибо это из той же оперы что и положить вот так вот эйрсофт... :P

[Strank]

Tash, так сезон закончился - вот и нехватает канала :lol:

[Tash]

Вот здесь весь отжиг без 503 :)
http://jokes.com.ua/other/3502/

А ещё у нас будет новый сервак, отдельный. :lol:

[Likantropos]

Обьява про немой мапед в ЖЖ
http://community.livejournal.com/ru_maped/
Поселилсо пацталом

[Strank]

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/8/2/62128.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Внимательно читаем камменты. Я просто плакал... laugh.gif

ЗЫ: это к посту Likantropos о мопеде...

[Mongol [Royal Scots]]

http://prikol.bigmir.net/view/62185/

[Инквизитор]

Не мое.
По асе прислали:

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Ferrum]

http://hinam.ru/humor/2006/09/17/peremotka_dvd/

[Byrzyi]

Акваланг действительно мой! и я просто разместил объяву!!!
Ну не совсем мой, а исче тут с одним челам,
я дал телефоны!!
Какие предъявы? Какие предъявы?
Какой нафег кАмпрессАр? Я же написал ФСЕ В ЗБОРЕ!
Я же написал Акваланг, а не балоны,
у меня там все в зборе!!
Там канкретна фсе в зборе!
Какие предъявы?
Какие тут могут быть предъявы?
Ёуу! Ёуууууу... !!

Кароччи комплект прадаю.
П.С. АП! Конкретная инфа в "Барахолке"

:lol:

[DOBRIY (RATS)]

Солдатская молитва :-))

Да хранит меня, Бог, от ночных тревог, от
подъема раннего, от крика дневального, от
утренней зарядки, от натертой пятки, от
занятий физических, боевых и тактических,
от старшины-беса, от пайки недовеса, от
болезней разных, от столов грязных, от
плаца широкого, от турника высокого, от
ремней тугих, от солдат тупых, от угрозы
комбата, от страшного дисбата, да спаси
меня мать Демобилизация. Аминь.

[SomberGrin [Дикі гуси]]

http://infostore.org/info/2090954/image003.jpg

Вопрос, да где их только нет? :)

[Боцман]

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука…

Председатель так взял доярок за живое, что надои молока сразу увеличились…

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!..

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно...

Старуха Изергиль была гордая и неприступная.., как танкист…

В горницу вошeл негр, румяный с мороза…

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика…

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна"…

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для него способом…

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, и не вставая с постели..

[кречет]

В продолжении темы с мопедом:
http://community.livejournal.com/ru_maped/?skip=20
http://www.yaplakal.com/forum2/topic109713.html

[Polarbear]

Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть
очень понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

«Раз, два, три, четыре, пять...»

Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик
– человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть
спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная
заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны
лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов.
Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:

«Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять ...»

Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так
погулять.
Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось
только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что
называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится
немножко резко:



«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»

Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего стреляет!
Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется
сострадание ) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное
слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, в упор, наповал.

Надеяться не на что, о чем так и сообщается:

«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой».

...Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать,
в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли
прямо! И сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика,
который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик
мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, то
есть любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но
тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать,
причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого
перехода докладывают:

«Привезли его в больницу …»

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы – такое
утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами
ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что
совершенно непонятно, кто эти они, которые стоят за словом «привезли»,
употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где
«гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник. До настоящего
момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе.

Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в
лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли
умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание
... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать
земель. И долго, наверное, везли...

А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или
всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то
вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот,
заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже
в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:

«Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу ...»

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо,
которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в
чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с
новокаином, который прекратил бы боли!), а ... дико даже представить
себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница
оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная
все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет то обстоятельство, что в
столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую
острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации.
Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.

Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали,
подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить
и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его
себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем
дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст
о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за
свои действия...

Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной
рукавице мы больше не вернемся. Факт совершен. Прискорбно. А
повествование продолжается:

«Привезли его в палатку ...»

Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку».
Не в палату – больничную, а в «палатку» – туристическую, скорее всего:
сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного
суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта
или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот
странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо непонятнее
другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь
не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу.
И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в
туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?
Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего –
пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? Насчет
больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!..

Объяснить только что упомянутые странности мало кто возьмется. Никто,
пожалуй, не возьмется – особенно когда узнает о дальнейших событиях,
которые развиваются с головокружительной быстротой:

«Он украл там шоколадку ...»

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это
уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика
(которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии
к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую
регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем,
и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей
очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам
было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал
умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного
этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои
живой и здоровый как бык Заяц совершает при полном попустительстве
окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может
быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но
ведь факты же вопиют!
Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он
воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните:
«Вдруг Охотник выбегает ...») в корыстных целях: чтобы безнаказанно
тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только
мы могли испытывать к нему сочувствие?

А попустительство окружающих продолжается:

«Привезли его домой ...»

Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в
тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по
себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку
данного безумного сочинения:

«Оказался он живой!»

Ничего себе «оказался»! Он уже раньше «живой» оказался. Он был живой
все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда-а-а уже не было
никаких сомнений: мертвые не крадут.
А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то
чего добиваются? Чтобы мы почувствовали облегчение или, не дай Бог,
радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц,
вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы
не испытали бы такого жестокого разочарования ...

Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его
в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес,
затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех
охотников.
Но такой конец тоже какой-то странный.
:lol:

[Hamster]

Искуство секса на примере футбола!!!
Моя плакать!

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

[Kolos]

Пацаны, в связи с тем, что тюнинга все больше, я на следующий сезон слегка сменил снарягу http://img280.imageshack.us/img280/2563/beretnu0.gif
http://de.fishki.net/picst/costume_ebay_02.jpg
http://de.fishki.net/picst/costume_ebay_06.jpg

[Polarbear]

Любителям Белки...
http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html#

[---_Buran]

Истинные причины войны в Ираке. Иракцы против американских ценностей.
http://kickass-media.com/blogpics/May2006/Terror/pic1.jpg
http://kickass-media.com/blogpics/May2006/Terror/pic2.jpg
http://kickass-media.com/blogpics/May2006/Terror/pic3.jpg

[Hlop]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы : "Кто-то юзал мой писюк !" . Так это еще не самая прикольная фраза . На днях коллега один (человек еще молодой , но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну , надо было ему чего-то там поставить) .
Оставив его на столе , ушел сам на обед . За время обеда девушка из соседнего отдела , зайдя в гости , попыталась поиграться на "машине" . Приехав с обеда , наш герой видит , что кто-то "юзал его писюк"
. В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять , кто сотворил пакость . Причем быстро выяснил , поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним , когда он взбешен , испытываешь чувство дискомфорта . Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним)
и прямиком к этой девушке . (Надо сказать , что в том отделе она одна молодая , остальные суровые , старой закалки девы) Так вот , подлетает он к ней и орет : - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет
! ! ! Его теперь лечить надо ! ! ! Ты , небось ,
туда еще и вирус какой посадила ! ! ! Девушка что-то лепечет в ответ , а лица старых дев негодующе вытягиваются . Тут коллега поворачивается и идет к двери . Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя !
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Heddin]

колос, ты не шаришь!
пацанам зачет!
Бригада Панзер!
Jin Roh
http://neogokuraku.galeon.com/caratulas/caratulas_rip_x/Jin-Roh-back.jpg

[VAG]

Никада! Никада не балуйтесь с оружием! :D :D :D
http://ua.fishki.net/picsp/dobalovalsya.wmv
(600 кб, УАИХ)

[---_Buran]

Ваг, там пекаль спринговый...почти наверняка СЮМА :)
Однако ролик зачотный :lol:

[Che]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 7411468867 (http://video.google.com/videoplay?docid=5551693627411468867)

Как менты в Чечню ездили :D

[VAG]

Паша, предупреждать же надо! Там объем недецкий (45 мин потокового видео). :shock:

[TT (Первая Леди)]

http://www.1nax.ru/media/2006/08/03/plak/image005.jpg

http://www.1nax.ru/media/2006/08/03/plak/image007.jpg

[Polarbear]

Трудно, наверное, плавать в бассейне с серной кислотой :lol:
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0060/00606206.jpg

[---_Buran]

http://i.io.com.ua/img_aa/large/0060/00606256.jpg
В извечном споре "АКvsAR" побеждает мосинка http://community.livejournal.com/warhis ... tml#cutid1 (http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html#cutid1)
http://www.ljplus.ru/img/m/a/marxowitch/SovCom.JPG

[Polarbear]

Как-то сама собой вспоминается история про одну, извините за выражение, бабу. Впрочем, выражение это не мое, а народное:

“Баба сеяла горох...” -

видите ли. Прямо тут уже можно облегченно вздохнуть: история обещает быть сельскохозяйственной, а не... ну, в общем, сами понимаете. Итак, совершается нечто общественно-полезное, а именно посевная. Причем посевная совершается бабой. Пусть так, хотя, конечно, отдельная конкретная баба могла бы и сажать горох, а не сеять его, поскольку сажают в огороде, а сеют на поле - и обычно сеют не бабы, а сеялки. Но баба сеет - ладно, дело ее.

Итак, сеет баба горох, то есть пребывает, как бы это поточнее сказать, в естественных условиях, на природе то есть. В чистом как бы поле. На присутствие чистого поля мы, в общем-то, вправе рассчитывать. Момент эдакого приволья даже акцентируется:

“Баба сеяла горох-

Прыг-скок!”

Иными словами, есть где бабе нашей порезвиться. Либо труд ей не в тягость, либо она сумасшедшая, поскольку сеять горох и осуществлять "прыг-скок" по иным причинам вроде бы ни к чему. Если это, конечно, не ритуальный танец...В любом случае у нас, видимо, есть все основания порадоваться за данную бабу: пусть себе прыгает как дитя. Впрочем, недолго бабе прыгать, ибо выясняется, что находится она в условиях, не вполне приемлемых для проведения посевной. Следующее сведение буквально поражает нас как гром среди ясного неба:

“Обвалился потолок ”.

Страшная догадка приходит на ум: баба сеет и прыгает в помещении. Если бы с самого начала у нас была бы хоть тень подозрения о том, где происходит все описываемое, мы бы, может быть, дальше ничего и выяснять не стали. Тут подлость в чем состоит: сначала нашу бдительность усыпляют эдакой пейзанской жанровой сценкой, а потом, не объявляя о перемене места действия, прямо на голову обрушивают свод - и следующее "прыг-скок" отдается в наших ушах слабым акустическим эффектом запоздалого эха. Что же еще, если не эхо, это второе "прыг- скок":

“Обвалился потолок -

Прыг-скок...(?)”

А впрочем, тут и мудрить особенно нечего: просто баба до-пры-га-лась. Чего, кстати, следовало ожидать. Внутреннее перекрытие рухнуло, видимо похоронив под собою нашу бабу. Тут бы и истории конец, а кто слушал - молодец, да не так-то все, оказывается, скверно. Дело в том, что бойкая баба жива и продолжает функционировать - правда, в каком-то странном режиме. Нам говорится об этом так:

“Баба шла, шла, шла...”

То есть бросила сеять горох и куда-то отправилась, о горохе совершенно забыв. К гороху мы уже больше не вернемся никогда, как бы нам этого ни хотелось. Результаты труда оказались погребенными под обломками потолка, а бабе хоть бы что: она решила прогуляться. Стало быть, баба определенно жива и, как выясняется, голодна...

“Баба шла, шла, шла -

Пирожок нашла -

Села поела, опять пошла ”.

Есть в поведении бабы какая-то отвратительная разухабистость, свидетельствующая, в частности, о поистине безграничной тупости. Разве чудом уцелевшее после обвала сколько-нибудь тонкое человеческое существо так вот просто усядется есть где попало и что попало - какой-то валяющийся на дороге пирожок? Вроде бы будничная такая сцена: села поела, подняв еду с земли, - хорошо, кстати, что там вообще еда лежала, потому как бабе все равно, видимо, было что съесть, - и, самое ужасное, опять пошла, наплевав просто на все на свете. Автоматическая какая-то баба. И поразительно живая- живее всех живых.

Ну, и как говорится, - шла бы себе куда собралась. Так нет же. Наевшись, баба, и вовсе потеряла голову - как по-другому можно объяснить разнузданные балетные па, которые эта уже надоевшая нам баба принялась совершать на наших глазах?

“Встала баба на носок...”

Вот, значит, что она еще, оказывается, умеет. Это фуэте в ее возрасте (а баба предполагается, видимо, все-таки не слишком молодой - прямо скажем, хочется думать, что это баба в годах) оскорбительно для зрения. Дальше баба начинает просто, извините за подробность, кобениться:

“Встала баба на носок,

А потом - на пятку...”

Тут самое неприятное -"а потом". Баба кобенится не просто абы как, а размеренно, откровенно и напоказ. Все остальное уже и вовсе неприлично: она устраивает просто какой-то шабаш. Даже непонятно, что именно на нее так подействовало, - впрочем, это даже неважно...

Важно другое: баба начинает отплясывать, окончательно, видимо, лишившись рассудка и путая жанры:

“Стала русского плясать,

А потом - вприсядку!”

Тут уж вовсе невозможно понять: почему вприсядку баба пляшет "потом", после русского, когда это вроде как одно и то же, и что это вообще за танец такой разнузданный, которым заканчивается история про бабьи проделки?

Нет, чтобы представить нашему вниманию героический рассказ о том, как баба сеяла горох, но, увидев, что в одной из изб обвалился потолок, срочно вызвала бригаду ремонтников: починив потолок, ремонтники разошлись по домам, а баба вернулась к прерванному занятию и засеяла 10 га горохом. Вот... И поди пойми, какая история хуже.
:lol:

[Polarbear]

Еще мне хочется рассказать одну бесконечно печальную историю про одну бесконечно несчастную обезьяну.

Впрочем, мало кто согласится со мной, узнав о том, что это за история и что это за обезьяна. Потому как вспоминать обо всем случившемся почему-то принято весело, с такой, знаете ли шутовской интонацией, чуть ли не на распев произносил:

“Обезьяна без кармана

потеряла кошелек...”

... ну, и так далее. Хотя, если вдуматься, то нет во всей мировой поэзии существа, более обиженного судьбой, чем эта обезьяна. Так что веселиться особенно нечего... М-да, более обиженного судьбой и более невинного. Ибо какие бы то ни было претензии к обезьяне у нас пропадают сразу, уже после первой строки. Точнее, у нас даже не успевает возникнуть никаких претензий: глупо ведь, только услышав слово "обезьяна", тут же предъявлять к ней претензии. Обезьяны не для того существуют, чтобы предъявлять к ним претензии. Тем более, если нам незамедлительно сообщается:

“Обезьяна без кармана (!)”

То есть перед нами не просто абы какая обезьяна, но обезьяна заведомо обделенная. Что ж с того, что карманов у обезьян в принципе не бывает, - и нам легче представить себе обезьяну без кармана, чем с карманом... это слабое утешение! Ведь если бы мы услышали, скажем, о лысом человеке без волос, такой акцент нас тоже едва ли утешил бы. Напротив, нам стало бы еще горше: мало того, что лысый, так еще и без волос! И можно уже ничего не говорить больше ни об этом человеке, ни об этой обезьяне: с момента знакомства и тот, и другой прощены навеки. Иными словами, что бы они ни сделали, как бы ни проявились - они не виноваты! Да и что уж такого страшного сделала эта обезьяна? Подумаешь, потеряла кошелек! Тоже мне преступление... Во-первых, она без кармана. А во-вторых, она же свой кошелек потеряла, наверное! Во всяком случае у нас нет причин заподозрить, что это был чей-то еще кошелек - иначе бы нам сказали чей. Но нам не говорят чей. И вообще действующих лиц в этой истории пока только одно - обезьяна. Значит, и кошелек - ее. Кому какое дело, потеряла обезьяна свой кошелек или нет! Это касается только самой обезьяны, которая вправе делать с собственным кошельком все, что ей заблагорассудится: потерять, отдать нищим, съесть, наконец...

Но - нет! Оказывается, не вправе. Возмездие приходит незамедлительно: страшное, безличное возмездие, о котором сообщается глаголами в третьем лице. В третьем лице множественного числа!

“Ее взяли...”

Мало кого оставит равнодушным такая формулировка. И такой глагол. Жуткий и одинокий, выступающий в изолированной синтаксической позиции. Дальше будут подробности, но никто уже не хочет знать подробностей, потому что все понятно "взяли" - глагол предельно общего значения при всей его кажущейся конкретности. И только совершенно уж бездушный человек начнет уточнять: простите, как это взяли? Что значит - взяли? Любому же мало-мальски впечатлительному слушателю и без того тошно. Поздно уже уточнять: короткий будет разговор.

А разговор и правда короче некуда: только шаг вперед и уже - расстреляли. Без суда и следствия. Прямо тут, на месте "преступления". Чтобы, дескать, другим неповадно было терять свои кошельки. Итак:

“Ее взяли, расстреляли...”

Сколько времени прошло? Да всего ничего: только мы успели познакомиться с обезьяной, как ее тут же и расстрелял... Поразительно скупыми средствами передана эта трагедия абсолютно бесправной личности, которая не уполномочена даже распорядится собственным кошельком. В трех глаголах - целая судьба: потеряла - взяли - расстреляли.

О дальнейших событиях людям со слабой нервной системой задумываться не рекомендуется.

Поскольку все, что происходит потом, находится вообще за гранью рассудка. Расстрелянную, мертвую обезьяну... фактически не существующую уже - “... посадили на горшок ”.

Что и говорить, это душераздирающая сцена. Надругательство над трупом обезьяны... есть ли ему оправдание? И что это за компания такая, которая с холодным цинизмом совершает действия одно другого страшнее? Просто в голове не укладывается, как это возможно. И какая изобретательность! Казалось бы, мало ли куда можно посадить умерщвленное существо: на поляну под дерево, прислонив спиной к стволу, чтобы существо издалека производило впечатление как бы живого, или, скажем, на порог какого-нибудь дома, привалив трупик стенке: то-то, дескать, испугаются хозяева, когда увидят, что это!.. Разные существуют возможности. Но мертвую обезьяну сажают на горшок! Это вызов. Вызов всем сразу. Всем, в ком осталась еще хоть капля сострадания. Но убийцам и этого мало. То, что нам предстоит узнать в следующий момент, способно свести с ума. "Этого не может быть" - единственно понятная реакция на следующее сообщение:

“А горшок - горячий!”

Представляете себе? И правильно, не нужно представлять, ибо представить себе это невозможно. С холодной расчетливостью садисты сначала разогрели горшок, на который они уже раньше предполагали посадить убитую обезьяну, и все это время сохраняли горшок горячим... и горшок действительно не успел остыть, о чем свидетельствует заключительная фраза текста:

“Обезьяна плачет...”

Фраза эта убеждает: перед нами глубоко реалистическое произведение. Пытка раскаленным горшком настолько ужасна, что способна довести до слез даже покойника - существо, вроде бы, бесчувственное! И вот обезьяна плачет - кстати, это единственный глагол настоящего времени во всем повествовании. Глагол, как бы размыкающий страдания обезьяны в вечность. Все, о чем сообщалось до этого, имело конец. Но бесконечны муки покойной обезьяны...

Нет, сердце уже почти разорвалось. И нужно срочно придумать какое-нибудь другое развитие событий - хотя бы такое:

Обезьяна без кармана

потеряла кошелек.

Ее тут же приласкали,

посадили на горшок.

А горшок холодный...

Вообще-то тут тоже все не так. Каждый из нас помнит, что даже после того как приласкают, сесть на холодный горшок не слишком большое удовольствие. И быть уверенным, что, сидя на холодном горшке, обезьяна рассмеется, - это, конечно, довольно безрассудно.
:P

[Polarbear]

Тоже вот есть странная одна история, начинающая весьма и весьма обыденно:

“Жили себе дед да баба ”.

Тут все нормально: деды и бабы действительно живут на свете - и прежде тоже жили, так что ни в какие противоречия с нашим опытом начало это не вступает. Дальше тоже все как будто в порядке:

“Была у них курочка ряба ”.

Очень хорошо! У дедов и баб, как правило, в самом деле водится какая-нибудь живность - чаще всего курочки, в крайнем случае - одна курочка. Впрочем, не задерживаемся на этом сведении: сведение вполне ординарное - чего ж тут! История будет, видимо, проста, как сам народ. И следующая подробность только упрочивает нас в нашем предположении:

“Снесла курочка яичко ”.

Это отлично! Все идет как по маслу: дед и баба - живут, курочка - имеется, яичко - несется, просто сама жизнь дышит в бесхитростном этом повествовании. Правда, следующий факт немножко беспокоит - я имею в виду:

“Яичко не простое - золотое ”.

Неожиданно, но что ж делать: идеализирует народ свою жизнь!.. Всегда, кстати, этим и отличался, стало быть, примем золотое яичко как допущение. Предположим: и такое, дескать, тоже бывает. Но тогда уж будем помнить: яичко у нас золотое, а не простое, так что...

Однако - вопреки всем нашим ожиданиям - история вдруг (с этого прямо места!) начинает развиваться просто дико. Действия персонажей становятся почему-то совершенно немотивированными. Судите сами:

“Дед бил, бил...”

Вопрос: зачем? Зачем дед “бил ”яичко, и не просто “бил ”, а “бил, бил!” - многократно и, видимо, тупо... в тупом, как говорится, равнодушии! Яичко-то золотое, это же очевидно! И дед, вроде бы, должен был его таковым и считать - во всяком случае, нам ничего не сообщено о том, что дед мог заблуждаться. Да и с чего бы ему заблуждаться? Стало быть, он не заблуждался, но все-таки “бил ”! В то время как золотые яйца не бьются, это каждому ясно. Потому-то и воспринимается нами в качестве закономерного результата следующее сообщение:

“Не разбил ”.

Понятно, почему не разбил? Понятно. А вот бабе непонятно!

“Баба била, била ”.

Экая дурная баба! Мало того, что сама ничего не понимает, так еще и на примерах глупого деда ничему не учится!

“Не разбила ”.

... чего и следовало ожидать! Очертания истории прозрачны: в одном хозяйстве снесла курочка золотое яичко, а хозяева пребывают относительно яичка этого в заблуждении: золота они отродясь не видели - вот и лупят по яичку как по обычному, намереваясь, видимо, внутрь заглянуть... простаки!

Читаем дальше:

“Мышка бежала, хвостиком махнула -

Яичко упало и разбилось ”.

... Ми-ну-точ-ку! Что сделало яичко? Разбилось... И это - в то время как золотые яйца не бьются! Мы, казалось бы, уже приняли это к сведению, и никаких вопросов на сей счет у нас не возникало. А на самом-то деле не дед и не баба, получается, заблуждаются - получается, это мы заблуждаемся всю дорогу... Но - попробуем сделать еще шаг:

“Плачет дед,

Плачет баба ”.

Извините... с чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сами они стремились к тому же результату! Теперь результат достигнут: яйцо разбито - так что смотри внутрь сколько хочешь, изучай, как говорится, состав... А они - в слезы. Очень непоследовательные получаются дед и механически повторяющая его действия баба. Или они настолько мелочны, что им важно, кто именно разбил яйцо? Но тогда так бы и сказать в начале: “Жили себе мелочный один дед и мелочная одна баба...”- тогда бы в их поведении ничего удивительного не было!

“А курочка кудахчет:

Не плачь, дед...”

Стоп! То, что курочка “кудахчет ”, - в этом, разумеется, ничего необычного нет: курочки обычно только и делают, что кудахчут. Но данная курочка не просто кудахчет - она человеческим языком кудахчет, как бы походя (нарочито походя!) нам об этом ни сообщалось! Но тогда сам собой напрашивается еще один вопрос: если курочка умеет говорить, чего ж она раньше - то молчала? Почему ж, как немая, следила за бессмысленными поступками деда и бабы - не возмутилась, не объяснила ситуации? Очень подозрительная какая-то курица: эдакая курица-психолог, тестирующая простодушных деревенских жителей, вконец уже - вместе с нами - замороченных! Так вот, она и говорит:

“Не плачь, дед, не плачь, баба,

Снесу я вам яичко другое- не золотое, а простое!”

Тоже мне утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии и вообще не произошло бы: дед благополучно разбил бы яичко - с первого раза и без посторонней помощи. И даже баба бы разбила... Но на этом история кончается. Что ж это за история-то такая? А вот представим себе:

“Жили себе дед и баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед, обрадовалась баба. Взяли оно золотое яичко, понесли на рынок. И там за это золотое яичко дали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли...” Не знаю, устраивает ли такая история вас, но меня...- как-то вдруг не очень.

[Polarbear]

“Ехал грека через реку...”

Такое, значит, у этой истории начало.

И тут прежде всего надо разобраться с половой принадлежностью героя (героини), что, к сожалению, чрезвычайно затруднительно. Может быть, этот вопрос и допустимо квалифицировать как праздный, однако все-таки интересно: если она мужчина, то почему “грека ”, а если он женщина, то почему “ехал ”? В общем, какая-то несуразность во всем этом сразу же ощущается: нам, вроде бы, с самого начала пытаются заморочить голову, нас прямо с порога начинают дурачить в открытую. С единственной, по-видимому, целью: выбить почву из-под наших ног, иными словами - подорвать в нас веру в собственные интеллектуальные возможности.

Во-первых, дескать, у нас не все в порядке с проблемой половой идентификации личности, а во-вторых - с проблемой идентификации национальной. Действительно, национальную принадлежность особы, ехавшей через реку, определить ненамного проще, чем половую. Есть некоторая вероятность, что особа эта греческого происхождения. Но особ греческого происхождения именуют либо “грек ”, либо “гречанка ” - и уж никак не “грека ”... Это самое “грека ” заставляет усомниться в подлинности едущего через реку персонажа, но - увы. Нам ничего не остается, как удовольствоваться таким национально-половым гибридом (упорядочив, правда, грамматические характеристики и тогда уж последовательно сочетая слово “грека ” с формами женского рода), и посмотреть, что там с этим гибридом происходит дальше. А дальше события развиваются так:

“Видит грека: в реке рак ”.

Ну, в общем, это, конечно, можно принять (если уж мы “греку ” приняли!)- правда, тоже не без оговорок.

Вообще-то раки, как известно, локализуются на дне реки. Дна же в данном случае, по ситуации, вроде как не должно быть видно. Ведь сам факт того, что грека через реку ехала (а не шла через нее вброд), заставляет предположить известную глубину, делающую данную реку, как бы это сказать, судоходной. Стало быть, наша глубокая река должна быть немыслимо прозрачной, чтобы на дне ее можно было увидеть рака и особенно идентифицировать его в качестве такового, а не в качестве, например, краба. (Кстати, это заставляет предположить в греке недюжинные зоологические познания: чтобы с такого расстояния не ошибиться!..) Приходится допустить, что столь высокая степень прозрачности в самом деле имела место - и грека действительно увидела сквозь толщу воды рака и идентифицировала его, предположим так: передо мной рак. Что же делает грека дальше?

А дальше грека ведет себя в высшей степени странно, о чем сообщается в следующих выражениях:

“Сунул грека руку в реку...”

Этот поступок не поддается осмыслению в сколько-нибудь рациональных категориях. Будем исходить из того, что грека обладает хотя бы некоторыми предварительными знаниями о раках. Иначе, зорким глазом увидев сквозь толщу воды некоего представителя подводной фауны, грека не могла бы соотнести его с классом ракообразных и пребывала бы в полном неведении относительно того, кто там разгуливает по дну реки. На деле же грека опознала в раке - рака, а также, скорей всего, предположила наличие некоторых вытекающих отсюда последствий. И тем не менее грека безрассудно сует руку в реку, непонятно чего дожидаясь. В общем и целом поведение греки в данной ситуации мыслится как, мягко говоря, аномальное, а сама грека - как, извините, круглая дура. Ведь для человека, обладающего столь обширными зоологическими познаниями (а именно таким человеком уже зарекомендовала себя в наших глазах грека), совершенно очевидно, что последует за этим сованием руки в реку. Тем не менее такое сование состоится, заканчиваясь, как тому и надлежит быть, в высшей степени плачевно:

“Рак за руку греку цап!”

Смириться с данным финалом нет сил. Перед мысленным взором вереницей проходит целая череда абсолютно тождественных и столь же бредовых ситуаций: например, ехал негроид через реку, видит негроид: в реке крокодил, сунул негроид голову в реку... или: ехал индеец через лес, видит индеец: в лесу берлога гризли, сунул индеец туловище в берлогу... и так далее. В каждом конкретном случае интеллектуально полноценное существо воздержится от подобных действий. И это заставляет предположить, что “грека ” не есть представитель Греции, давшей миру образцы самой высокой интеллектуальной деятельности, что “грека ” - это, например, кличка, означающая умственно отсталого субъекта или что-нибудь в этом роде.

В любом случае историю эту следовало бы переписать - хотя бы таким образом: ехала, дескать, гречанка через реку и, предположив наличие рака в реке, захватила с собой корзину с тухлым мясом. Опустив в реку эту корзину, гречанка собрала на тухлое мясо множество раков, которых по одному и перебила на берегу.

Правда, зачем она это сделала и почему должна была быть именно гречанкой, остается, по-видимому, загадкой.
:lol:

[Polarbear]

Есть еще замечательная такая считалочка: ею пользуются, когда играют в прятки - безобидную такую игру... хотя, с другой стороны, конечно, смотря как спрятаться. Можно ведь и так спрятаться, что тебя не найдут никогда, но это крайность, каждому ясно!

А считалочка начинается, можно сказать, даже романтично:

“Вышел месяц из тумана...”

Впрочем, как посмотреть... Кому-то может показаться, что после такого начала ничего хорошего ждать не приходится. И показаться не без оснований, потому как хорошее из тумана не выходит. Из тумана плохое выходит: воры выходят, убийцы выходят. И не просто так выходят, а для совершения грязного преступления. Совершат свое грязное преступление - и опять в туман, только их и видели! Стало быть, если что-то (или кто-то) выходит из тумана - держи ухо востро. Даже если это всего-навсего как бы и месяц. Так и тут: придирчивый слушатель сразу же захочет представить себе, зачем конкретно этот месяц мог бы выйти из тумана. Ответа долго ждать не приходится: вторая строка проясняет почти все. И действительно подтверждает самые мрачные наши догадки. Вот она, эта строка:

“Вынул ножик из кармана ”.

Все понятно? Теперь уже даже те, кто считал рассуждения по поводу первой строки этой невинной считалочки пустыми придирками, по меньшей мере насторожатся. А насторожившись, вынуждены будут согласиться: для “придирок ” имелись, наверное, кое-какие основания. То есть если уж выходят из тумана, значит, в кармане не цветок. И не кусок торта. В кармане нож. Иного не дано.

Теперь настало уже время разобраться с этим так называемым месяцем, точнее, с тем, кого наиболее наивные из нас - на основании ложно понятой первой строки - принимали за месяц. Хотя, с другой стороны, что оставалось делать, если нам так прямо и сообщалось: вышел, дескать, месяц из тумана... Как же, месяц, дожидайтесь! Когда у него карман, а в кармане нож! И когда он этот нож сразу “вынул ”! Зачем же так уж быстро-то?.. Мало ли что у кого в кармане - совсем не обязательно при первом знакомстве карманы выворачивать. Тем более, что никто и не просил особенно: ну, лежит у тебя что-то в кармане - так это твое дело. Лежит, например, открытка с видом на море - носи, пожалуйста, ее при себе, пользуйся, никто не запрещает. Что ж ты эту открытку-то всем с порога прямо под нос суешь? Может быть, она никому, кроме тебя, и не интересна. А у тебя даже не открытка - у тебя нож, так это ж думать надо!

... Причем прошу заметить: никаких подробностей о том, как именно осуществлялось данное действие (предъявление ножа) намеренно не приводится. Ведь и нож из кармана тоже по-разному можно вынуть: можно вынуть тайно или озираясь, или опустив глаза. Так хоть предполагается наличие какой-никакой совести... Так нет же: выходка по извлечению ножа из кармана выглядит просто разнузданной. Прямо так, внаглую, нож выхватывается - и все. Как будто перед нами пьяный хулиган в темном переулке, которому море по колено и который уверен в своей безнаказанности. Эдак... с вызовом даже: плевать мне, дескать, что вы все там обо мне подумаете, а вот у меня нож - и я его вынимаю из кармана!

Из кармана, значит... В том смысле, что нож не за голенище сапога спрятан, не за пазухой - в тряпицу завернутый, нет! В кармане! Выходил из дома, сунул в карман на всякий случай - зарезать там кого или еще что... Чтоб легче достать было: руку в карман и - ррраз! Прямо какой-то заранее на все готовый преступник, с которым и днем-то лучше не встречаться, не то что ночью!..

Но особый цинизм ситуации в том, что как раз днем он и не выходит из тумана, - сидит себе в тумане, носа не кажет. А как ночь - он тут как тут:

“Буду резать...”

Это следующая, значит, строчка. В дрожь вгоняет несовершенный вид глагола. Нет, бандит не предупреждает: зарежу! Он заявляет: буду резать - подчеркивая, так сказать, продолжительность действия, а может быть, и неоднократность его. Не то, чтобы “всажу нож куда попало и убегу ” - отнюдь! Буду резать: с чувством, с толком, с расстановкой- то направо, то налево, то одного, то другого. Чтобы жертвы валились в разные стороны, как снопы. И обратите внимание на особую модальность этого заявления, на эдакий противоестественный кураж: вот, дескать, захочу - и буду резать. И никто меня не остановит, у меня справка. А мало вам резать - так еще и бить буду. Прямо так и декларируется:

“Буду бить!”

Синтаксический параллелизм - вот что тут особенно ужасает. Мы слышим не случайный выкрик обезумевшего маньяка - нет, это целостная, хорошо продуманная программа действий, как бы расписанная по этапам:

а) буду резать,

б) буду бить.

То есть фактически воспользуюсь ножом, выхваченным из кармана, на полную катушку, совершив все действия, которые фактически можно совершить данным инструментом насилия. Слава Богу, что про расчленение ничего не говорится, хотя, в общем, слово “резать ” уже само по себе достаточно подозрительно в этом плане: не намек ли это на такие гнусности, которые даже вербализации не поддаются?..

Теперь вот какой вопрос: а за что? Каковы мотивировки столь чудовищных поступков, от одной мысли о которых оторопь берет? Что касается мотивировок, то они просто кощунственны. Язык не поворачивается повторить вслед за этим “месяцем ”:

“Все равно тебе водить!”

Какой цинизм! Это то же самое, что сказать: все равно ты человек второго сорта. Которому я ноль внимания, кило презрения! Понятно же: пока остальные, более прыткие, будут разбегаться кто куда, чтобы затаиться в самых недоступных местах, ты-то все равно никуда не денешься: тебе же водить! То есть стоять с закрытыми глазами, спиной к убийце и выполнять свой долг. Тут-то, в момент выполнения тобою твоего долга, я и появляюсь: повернешься, глаза откроешь - здра-а-авствуйте! Вот он я, месяц, - с ножом, уже вынутым из кармана и с программой резать и бить. Тут уж. как говорится, пиши пропало. На сотни миль вокруг - никого, а тебе, дурачку, - водить, то есть плутать в тумане, тщетно разыскивая спрятавшихся от убийцы в укромных местах сотоварищей... И как раз пока ты этим занимаешься, я тебя и буду резать, буду бить. Вот когда раскрывается страшный смысл этого ужасного, ужасного несовершенного вида: я не то чтобы многих буду резать и бить, как некоторые наивные люди предполагали я тебя одного как многих буду и буду, и буду... С чувством, с толком, с расстановкой!

И - никакого просвета в конце...

Такая вот считалочка. Недаром, стало быть, в словаре Владимира Ивановича Даля упоминается: “На месяце видно, как Каин Авеля вилами убил (как брат брата вилами заколол)”... Да и в народе месяц называли еще “месик ” (от “месить ”), а это у псковичей - опять же по Далю - “драчун ”, “забияка ”... Ну, хорошо, пусть драчун, пусть забияка, но не в такой же патологической форме!

Все-таки лучше считаться как-нибудь по-другому, мягче, нежнее: дескать, светит месяц, светит ясный, светит белая луна... все равно тебе водить!

Но вообще-то и это как-то немножко странно...
:lol:

[Polarbear]

Че-то меня сегодня пробило...
Очень смешное видео,
http://www.blogz.ru/2006/11/14/jumorvideo_chto_mogut_ljudi.html

[Polarbear]

Ну и еще чуток об необычном эксперименте на дорогах Европы,
http://www.dailymotion.com/video/xn1v6_speedbandits

[Joker Treakster]

Скачал на сайте у Гоблина...

ОДОЛЕЕМ БАРМАЛЕЯ
От автора
За далёкими морями, у подножия Синей горы, над быстрою рекою Соренгою, есть маленькая страна Айболития. Правит ею доктор Айболит, румяный, седой и добрый. Главные жители этой страны лебеди, зайцы, верблюды, белки, журавли да орлы, да олени.
Рядом с Айболитией - звериное царство Свирепия. Там, среди пустынь и лесов, живут ягуары, шакалы, удавы, носороги и другие кровожадные звери. Царь этой страны - Бармалей. Горе тому, кто заблудится и попадёт в его царство!
Но, к счастью, вдали, на широкой равнине есть могучая страна Чудославия. В этой стране миллионы героев, и среди них - знаменитый боец, доблестный Ваня Васильчиков. Послушайте, как он одолел Бармалея и спас Айболитию от ужасного нашествия диких зверей.
Часть первая
1
Злая-злая, нехорошая змея
Молодого укусила воробья.
(Больно воробышку, больно!)
Захотел он улететь, да не мог,
И заплакал и упал на песок.
(Больно воробышку, больно!)
И пришла к нему беззубая старуха,
Пучеглазая зелёная лягуха.
(Жалко воробышка, жалко!)
За крыло она воробышка взяла
И больного по болоту повела.
(Жалко воробышка, жалко!)
Из окошка высунулся ёж:
"Ты куда его, зелёная, ведёшь?"
"К доктору, миленький, к доктору!"
"Подожди меня, старуха, под кустом,
Мы вдвоём его скорее доведём -
К доктору, к доброму доктору"
2
Но такая кругом темнота,
Что не видно в лесу ни куста.
И они заблудились в пути
И не знают, куда им идти.
Только вдруг прибежал светлячок,
Он чудесный фонарик зажёг:
"Идите за мною, друзья,
Мне вашего жаль воробья!"
И они побежали бегом
За его голубым огоньком.
И видят: вдали под сосной
Домик стоит расписной,
И там на балконе сидит
Добрый доктор, седой Айболит.
Он галке крыло перевязывает
И кролику сказку рассказывает.
3
У входа встречает их
Ласковый слон
И к доктору тихо
Ведёт на балкон.
Но плачет и стонет
Больной воробей,
Он с каждой минутой
Слабей и слабей:
Пришла к нему смерть воробьиная!
И на руки доктор
Больного берёт.
И лечит больного
Всю ночь напролёт.
И лечит, и лечит его до утра.
И вот поглядите - ура! ура! -
Больной встрепенулся,
Крылом шевельнул.
Чирикнул: чик! чик!
И в окно упорхнул.
"Спасибо, мой друг,
Меня вылечил ты!
Вовек не забуду
Твоей доброты!"
4
А там у порога толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Хромой лягушонок с больным животом,
Худой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы волками искусанные.
И лечит их доктор весь день до заката,
И вдруг засмеялись лесные зверята:
"Опять мы здоровы и веселы!"
И в лес убежали играть и плясать,
И даже спасибо забыли сказать,
Забыли сказать до свидания!
5
А доктор усталый свалился на стул,
Зевнул, улыбнулся и сладко уснул.
Но тотчас же кто-то
Стучится в ворота:
"Ах, доктор, скорее
Спаси бегемота!
У бегемота икота!
Только икнёт бегемот,
Бедное наше болото
Так ходуном и пойдёт!
Даже слоны и удавы
Летят, кувыркаясь, в канавы!"
"Нет, не пойду я
Лечить бегемота,
Мне бегемота
Лечить неохота:
Ваш бегемот -
Кровожадный злодей,
Он задушил четырёх лебедей!"
Но тут прибежали
К нему носороги,
Они закричали
Ему на пороге:
"Спасите гориллу,
Горилла больна;
Живую осу
Проглотила она!"
"Ну что ж!
Поделом!
Проглотила осу!
Я злую осу
Ни за что не спасу!
И злая горилла
Пускай себе мучится,
Пока от обжорства
Она не отучится!"
Но тут к Айболиту стучится волчица
"Я тоже хочу у тебя полечиться!"
"А чем ты хвораешь?"
"Да зубы болят.
Я съела сегодня
Двенадцать козлят!
"Ступай себе, злая!
Лишь добрых лечу я,
Тебя, кровопийцу,
Лечить не хочу я!"
6
Рассердилася волчица:
"С ними нечего возиться, -
С индюшатами, с ежами,
Да с козлятами!
Если кто и околеет,
Их никто не пожалеет!"
И сказала бегемотица:
"Ишь нашёл о ком заботиться.
Это всё простой народ,
Не беда, коли помрёт".
И акула Каракула
Рот широко распахнула:
"Ты лечи моих детей,
А воробушков не смей!"
И оскалился шакал,
И зубами застучал:
"Нам не надо докторишек
Для каких-то воробьишек!
Мы сейчас тебя съедим,
Никому не отдадим!"
7
Но смело глядит
На врагов Айболит:
"Ну что же!
Я в вашей власти!
Рвите меня на части!
Хватайте меня
И глотайте меня!
Но знайте, злодеи:
Несметная рать
Будет меня защищать!
Она не простит,
Отомстит,
Она за меня постоит!"
А лютые звери всё злее и злей.
Не будет пощады от лютых зверей.
Ужасны их зубы, рога и копыта,
Они растерзают, убьют Айболита.
Бедный, седой Айболит!
Кто же его защитит?
Тут в окно к нему влетает
Воробей:
"Ты не бойся, добрый доктор,
Не робей!
Не расстанусь, добрый доктор,
Я с тобой,
За тебя я, добрый доктор,
Выйду в бой.
Ведь сегодня, добрый доктор,
Ты меня от смерти спас!
И за это, добрый доктор,
Я спасу тебя сейчас".
И оскалилась горилла,
И рыча проговорила:
"Мы - свирепые зверюги,
Мы - кровавые злодеи,
Никого мы не жалеем,
Кто добрее и слабее.
Мы зубами, мы когтями,
Мы копытом и клыком
Этих тварей беззащитных
Растерзаем, загрызём".

Часть вторая
1
Война! Война!
Со всех сторон
Дом Айболита окружён!
В саду - моржи, а на дороге -
Гиены, тигры, носороги!
"Ну, доктор, выходи-ка в бой!
Теперь сразимся мы с тобой!"
И поставили злодеи
Девятнадцать батарей,
У двадцатой батареи -
Сам разбойник Бармалей.
Он стоит и не шевелится,
В Айболита прямо целится.
Шестьдесят четыре пушки
Он поставил на опушке,
И с акулою вдвоём
Схоронился за ручьём,
И смеётся, и хохочет,
И кривую саблю точит:
"Ну, теперь-то Айболит
От меня не убежит!"
Отвечает добрый доктор:
"Погоди же ты, зверьё!"
И скликает добрый доктор
Войско верное своё:
"Вы, кузнечики,
Разведчики,
Побегите по полям
К тем зелёным тополям,
И спросите поскорей
У сорок и снегирей,
Где пехота
Бегемота -
У реки
Иль у болота,
Чтобы наши журавли
Разбомбить её могли.
И поставьте у калитки
Дальнобойные зенитки.
Чтобы наглый диверсант
К нам не высадил десант!
Ты, лягушка-пулеметчик,
Схоронися за кусточек,
Чтоб на вражескую часть
Неожиданно напасть
Вы, орлицы-партизанки,
Сбейте вражеские танки,
И пустите под откос
Бармалеев паровоз!
Ты же, милый воробей,
В поле вылети скорей,
И лети, лети стрелою
За мохнатою пчелою,
Чтоб мохнатая пчела
Бармалея прогнала!"

2
Злобно хохочут
Акулы и волки:
"Нет, Айболит, не спасут тебя пчёлки.
Мы навсегда захватили твой дом
И никогда из него не уйдём!"
Но с жужжанием весёлым
Из окошек и дверей
Налетели пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы,
Пчёлы, пчёлы, пчёлы, пчёлы
На испуганных зверей.
И давай колоть их жалами,
Словно острыми кинжалами.
Укусили бегемота,
И от боли бегемот,
Рот разинув, как ворота,
Так и грохнулся в болото
И белугою ревёт.
А они не унимаются,
Пуще прежнего кусаются.
Испугались носороги,
Побежали по дороге,
И в испуге носорог
Носорогу сел на рог.
А над ними пчёлы тучею,
Так и жалят, так и мучают.
И на веточке весёлый
Распевает воробей:
"Аи да пчёлы!
Вот так пчёлы!
Всех зверей они сильней
И умнее и храбрей!"
И звенят над ними птенчики,
Словно звонкие бубенчики:
"О, хвала тебе, хвала!
Трудовая, Боевая,
Беспощадная
Пчела!"

Часть третья
1
Победа! Победа!
Но враг не разбит!
Злодей Бармалей за рекою стоит.
Он стоит,
Бармалей, и позёвывает,
На цветы луговые поплёвывает,
А слюна у него ядовитая:
Где ни плюнет, там змеи и ящерицы.
Он стоит со своими удавами,
Со своими волками кровавыми.
Вкруг него павианы поганые
На траве развалилися пьяные.
Он стоит над весёлыми сёлами,
Над полями стоит он весёлыми
И бормочет бессмысленным голосом:
"Истребить! Погубить!
Уничтожить! Убить!
Погубить! Разбомбить!
Ни людей,
Ни детей -
Никого не щадить!"
А за ним крокодилы с гориллами,
С кабанами его тупорылыми
Повторяют и ночью и днём:
"Загрызём! Искалечим! Убьём!"
Долго доктор Айболит
На разбойника глядит:
"Делать нечего!
Придётся
С этой гадиной бороться,
А иначе весь народ
От чудовища умрёт, -
Никого из людей не останется,
Лишь акулы да тигры зубастые".
2
Но тут прилетели четыре дрозда,
Четыре дрозда из большого гнезда,
Они закричали:
"Беда! Беда!
Бегите скорее в убежище!"
И сразу во тьме, как четыре гудка,
Вдали замычали четыре быка:
"Тревога! Тревога! Тревога!"
Вышел доктор на балкон, Тихо в небо глянул он:
"Да над нами самолёт,
В самолёте - бегемот,
У того у бегемота
Скорострельный пулемёт.
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта
В перепуганных детей".
Ой, беда! беда! беда!
Мчатся дети, кто куда.
И зайчата бегут
За ежатами,
И кричат, и ревут,
И визжат они
Он взлетел под небеса,
Чёрным вороном взвился
И бросает бомбы, бомбы
На луга и на леса.
И вздыхает и грустит
Добрый доктор Айболит:
"Кто же,
Кто же
Мне поможет?
Кто пирата уничтожит?
Кто взовьётся и собьёт
Этот чёрный самолёт?"
"Я!" - чирикнул воробей,
Прыгая среди ветвей:
"Иль погибну я в бою,
Или я его собью!"

3
И помчался воробей
Мимо вражьих батарей:
"Вылетайте же за мною,
Восемнадцать журавлей!"
И взлетели над полями
Журавли за журавлями,
И в атаку понеслись:
"Ну, проклятый, берегись!"
Налетели на зверюгу,
Окружили самолёт,
И захрюкал с перепугу
Ошалелый бегемот.
Над темными равнинами
За ним они летят,
И длинными-предлинными
Носами журавлиными
Долбят его, долбят.
Всего его истыкали,
Истыкали, как пиками,

Истыкали, изранили,
Проткнули, протаранили,
И всё ещё долбят его,
Долбят его, проклятого,
Долбят, долбят, долбят:


"Так вот тебе! Так вот тебе,
Бессовестный пират,
Чтобы не смел расстреливать
Беспомощных ребят!"


И глядите: закружился,
Завертелся самолёт,
И свалился, и разбился
Стопудовый бегемот.


И доктор с поклоном сказал журавлям:
"Спасибо, спасибо, отважные, вам".


Потом удалому сказал воробью:
"Вовек не забуду я службу твою".


И птицы в ответ:
"Мы служить тебе рады,
Скорее бы сгинули лютые гады!"


Часть четвертая

1

Но бой не стихает.
И вот поутру
На тихой поляне в сосновом бору
Весёлое слышится радио:


"Мы сегодня взяли в плен
Сто четырнадцать гиен,
Захватили десять дотов,
Восемнадцать самолётов,
Сто один мотоциклет,
Сто один велосипед,


Нам досталися трофеи:
Сто четыре батареи,
Триста ящиков гранат,
Полевой аэростат
И сто двадцать миллионов
Нерасстрелянных патронов.


А когда врага мы гнали
До исходных рубежей,
К нам тайком перебежали
Триста семьдесят моржей:
"Не хотим служить бандиту,
А послужим Айболиту!"


Отступая, враг поджёг
Лебединый городок,
Но орлицы без усилий
Всё крылами погасили,
А у города Эн-Эн
Мы гориллу взяли в плен
И спасли пятьсот тюленей
Из разрушенных селений.


Правда, враг еще силён,
Так и прёт со всех сторон.
У него на левом фланге -
Лютые орангутанги,
А на правом - сто полков
Бешеных волков.


Но уже близка победа
Над ордою людоеда.
"Скоро, скоро будет он
Побеждён и сокрушён
Окончательно!"

2

Но тих и печален седой Айболит.
Он, тяжко вздыхая, на камне сидит
И звонкое слушает радио.


И думает он о великих бойцах.
О их благородных и смелых сердцах,
Погибших за вольную родину.


Но вдруг прилетели к нему журавли:
"Мы светлую радость тебе принесли!"
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)


Чудесная есть на востоке страна,
Державою славы зовётся она.
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)


Свободна она и сильна, и горда,
Врагу не сдаётся она никогда.
(Слушайте! Слушайте! Слушайте!)


И витязей много могучих у ней,
Но всех благородней, сильней и храбрей
Доблестный Ваня Васильчиков.


Он шлёт тебе, доктор, сердечный привет
И так говорит: "Если злой людоед
Ворвётся в твою Айболитию, -
Он мигом на помощь к тебе прилетит
И недруга лютого он сокрушит.
Со всем его бешеным полчищем!"


И рад Айболит,
И ликует народ:


"Теперь-то злодей не прорвется вперед.
Прогнать Бармалея от наших ворот
Поможет нам Ваня Васильчиков!"

Часть пятая

И вечер настал.
И на тихой поляне
Смеются и пляшут веселые лани,
И белки, и зайцы, и лебеди.
А доктор в раздумьи
Сидит за столом
С отважным оленем
И мудрым орлом,
И план обсуждает большого сраженья,
Чтоб завтра врагу нанести пораженье.


Сидит и не знает,
Что тайной тропой
Сюда пробралася
Из чащи лесной
Коварная злая лисица.


Что к самому дому,
Подкралась она,
Что встала злодейка
Во тьме у окна
И в тёмной крапиве таится.


Сюда подослал ее сам Бармалей,
Но доктор не знает,
Не знает о ней,
И речи ведёт откровенные


Сто тысяч бойцов
На врага я веду.
Но горе: у нас
Не хватает снарядов!"


"А где же снаряды?" -
Орёл закричал.


И доктор в ответ:
"Меж утёсов и скал
На Синей горе
Под сосной одинокой
Я сам закопал их
В пещере глубокой!"


"Скорее за ними! -
Воскликнул олень. -
Уж ночь посветлела
И близится день".


И вдаль поскакал он
По тихой поляне,
И следом за ним -
Быстроногие лани.


Ни слова не вымолвил
Мудрый орёл.
Взмахнул он крылами
И в небо ушёл -
К той Синей горе,
К той вершине далёкой,
Где скрыты снаряды
В пещере глубокой.


И стаи орлов
Над лесами взвились,
И в звёздное небо
За ним понеслись.


И ласково доктор
Глядит им вослед:
"Теперь злодеям
Спасения нет!..


Победа за мною!"


А злая лисица
Шмыгнула в кусты
И к разбойнику мчится.
И всё, что подслушала
Там у окна,
Сейчас же ему
Рассказала она.


И весело крикнул
Злодей Бармалей
Своим кровожадным
Шакалам:
"На Синюю гору
Бегите скорей,
К далёким утёсам
И скалам,
И там динамитом
Взорвите тайник,
Где спрятал снаряды
Безумный старик!"


И мигом шакалы
Умчалися вдаль,
И рад людоед,
И рукою кровавой
В награду даёт он
Лисице лукавой
Живой сколопендры
Большую медаль,
И орден мокрицы,
И орден гиены -
"За ложь",
"За коварство",
"За подлость измены"...


А доктор на тёмном
Балконе стоит
И в темнее небо
С балкона глядит.


О, если б скорее
Сквозь чёрные тучи
До синей вершины
Домчались орлы!
О, если б олень
Сквозь кустарник колючий
Скорей доскакал
До желанной скалы!


О, если бы глыбами
Снежных обвалов
В горах раздавило
Свирепых шакалов!


Часть шестая

1

И утро настало.
В саду светляки
Уже погасили
Свои огоньки


И грянули залпы
Могучих орудий,
И доктор к войскам
Поскакал на верблюде:
"Ура!
Мы идём в наступление!"


"За мною,
Герои!
Вперёд!
Напролом!


Сперва
Мы сметём
Ураганным огнём
Те чёрные танки,
Что там, на полянке,
Стоят, притаясь,
За высоким холмом,


Потом
На волков
Мы в атаку
Пойдём,


Потом ягуаров
Мы выбьем
Штыком,


И если к полудню
Получим снаряды,
Мы к ночи врага
Разгромим без пощады!"


И с радостным криков
Он бросился в бой
И всё своё войско
Повел за собой:

"Ура!
Мы идём в наступление!"
И прочь побежала
Орда людоеда,
И доктор за нею:
"Победа! Победа!
Ура!
Мы идём в наступление!"
Как весело гнать
Ошалелых зверей
От мирных селений
Отчизны своей!
И доктор кричит
Своим воинам верным, -
Медведям, слонам,
И тюленям и сернам:
"Спасибо, герои!
Вам слава и честь!"
И вдруг разнеслася
Ужасная весть:
"Врага разгромить
Наши воины рады,
Но кончились
Их боевые снаряды".
Что делать? Что делать?
Седой Айболит
И в небо, и в поле
С тоскою глядит.
Глядит, не летят ли
Сквозь чёрные тучи
Орлы за орлами
На крыльях могучих?
Глядит, не бежит ли
К родным берегам
Отважный олень
По зелёным лугам?
То в небо глядит он,
То в поле глядит,
Но нет никого, -
Только ветер гудит.
А издали смотрит
Злодейка лисица
И подлое сердце её
Веселится.

Часть седьмая
1
А свирепые зверюги
Словно с цепи сорвались
И кровавою
Оравою
По болоту понеслись.
Мчатся танки, танки, танки,
А за ними на волках
Лютые орангутанги
С миномётами в руках.
И кидаются в атаки
За макаками макаки,
И палят из облаков
Тысячи штурмовиков.
Чернокрылые совы и коршуны!
Но, не дрогнув, говорит
Добрый доктор Айболит:
"Буду биться до конца.
Одолею наглеца".

2
А сам всё глядит и глядит, и глядит на далёкие
Синие скалы,
И видит: до скал доскакали, уже доскакали шакалы.
Сейчас до пещеры, до тайной пещеры, злодеи, они добегут,
И динамитом пещеру - да, динамитом! - взорвут.
Но нет...
Поглядите...
О, счастье!
Летит он, летит над скалами,
Летит величавый орёл, летит со своими орлами!
И прямо на них, на шакалов, клюёт их и крыльями бьёт
И падают, падают, падают злые шакалы с высот.
Погибли, погибли проклятые звери,
И ни один не пробрался к пещере -
Хвала вам, орлы сизокрылые!

3
И вот уже с гор по зелёной поляне
Бегут за оленем весёлые лани, -
Снаряды, снаряды везут они.
И рад Айболит, и бойцы его рады:
"Теперь мы врага разгромим без пощады,
Теперь ты пропало, чудовище!"
4
Но тут прилетели четыре дрозда,
Четыре дрозда из большого гнезда.
Они закричали:
"Беда! беда! Глядите, по тёмной дороге
Навстречу оленю бегут носороги!
Сюда через наши леса
Тайком привела их злодейка-лиса!
Сейчас из засады
Они на него нападут
И наши снаряды
Они у него отобьют!
О, храбрый олень!
Он пред ними стоит,
Как гранит!
Но вот он упал и не встал!
Он убит! Он убит! Он убит!
Рогами они забодали его!
Ногами они затоптали его!
И он, бездыханный, лежит на поляне,
И разбежались пугливые лани!
И наши снаряды злодеям досталися,
И наши бойцы без снарядов осталися!
"О, горе нам! горе нам! горе нам!"
И все зарыдали:
"Какая беда!
Такой мы не знали
Ещё никогда!"
И вот со сворою своей
Уже примчался Бармалей.
Он налетел на Айболита
И прохрипел ему сердито:
"Ага, попался, милый мой!
Уж я разделаюсь с тобой!"
И над седою головою
Взмахнул он саблею кривою.
Но вдруг...
Смотрите...
Что случилось?
Рука злодея опустилась.
И побледнел, и задрожал он,
И по болоту побежал он...
Но нет! злодею не спастись!
И с ужасом глядит он ввысь,
И там, вверху, под чёрной тучею
Он видит гибель неминучую.

Часть восьмая
1
Там летит самолёт,
В самолёте - пилот,
Это он, это Ваня Васильчиков!
Он раскрыл парашют.
И смотрите: он тут, -
Он бежит к людоеду проклятому,
Он бежит и кричит:
"Погоди же, бандит, Будешь помнить ты Ваню Васильчикова!"
И акуле своей
Говорит Бармалей:
"Помоги мне,
Акула зубастая!
У тебя за спиной.
Как за крепкой стеной.
Схоронюсь я от Вани Васильчикова".
Но Ванюша вынимает из-за пояса наган
И с наганом налетает на неё, как ураган:
"Слушай, гадина зубастая,
Я скажу тебе, не хвастая:
Коль глотать тебе охота.
Проглоти-ка бегемота,
А со мною, акула, не справишься,
Уж ты мною, акула, подавишься!"
И всадил он Каракуле
Между глаз четыре пули,
И бегом, бегом, бегом
По болоту за врагом.

2

Тут мохнатая горилла
Ване путь загородила:
"Стой, куда ты? не пущу!
Растерзаю, растопчу!"
Но взмахнул он что есть силы
Острой саблей раз и два,
И от бешеной гориллы
Отлетела голова.
И, как бомба, над болотом
Полетела к бегемотам,
Изувечила хорьков,
Искалечила волков,
И в канаву угодила,
Где убила крокодила
И удава контузила лютого.

3
Только глядь, сидит лисица
У студёного ручья:
"Здравствуй, Ваня, храбрый рыцарь,
Я - союзница твоя!"
Но минуты не теряя,
Он пырнул её штыком
И в овраг лисица злая
Покатилась кувырком.
И в крапиву свалилася дохлая.

4
А злодей помчался в гору
По крутому косогору,
Чтоб оттуда как-нибудь
В тёмный лес улепетнуть.
Но Ванюша
За пиратом -
Через поле
Через рожь:
"Нет, проклятый,
Никуда ты
От расплаты
Не уйдёшь!"
И грозит он Бармалею
Острой саблею своею.

5
Оробел, обомлел Бармалей
И, как мел, побелел Бармалей,
И зарыдал Бармалей,
И пред Ваней упал Бармалей:
"Не губи ты меня,
Не руби ты меня,
Пожалей ты меня, пожалей!"
Но Ванюша усмехнулся,
Вправо-влево повернулся
И спросил у медведей,
У орлов и лебедей:
"Пощадить ли Бармалея,
Кровожадного злодея?"
И сейчас же из лесов
Триста тысяч голосов
Закричали: "Нет! нет! нет!
Да погибнет людоед!
Палачу пощады нет!"
И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки
И суровым промолвили голосом:
"Ты предатель и убийца,
Мародёр и живодёр!
Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:
НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!"
И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение
И столько зловонного хлынуло яда
Из чёрного сердца убитого гада,
Что даже гиены поганые
И те зашатались, как пьяные.
Упали в траву, заболели
И все до одной околели.
А добрые звери спаслись от заразы,
Спасли их чудесные противогазы

Часть девятая
И смеются медвежата,
Улыбаются моржи,
И с мохнатыми
Зайчатами
Кувыркаются ежи.
Рада, рада вся земля,
Рады рощи и поля,
Рады синие озера
И седые тополя:
"Нет на свете Бармалея,
Кровожадного злодея!
Сгинул лютый Бармалей,
Стало в мире веселей!"
И вороны над полями
Вдруг запели соловьями.
И ручьи из-под земли
Сладким мёдом потекли.
Куры стали павами,
Лысые - кудрявыми.
И корова вдоль села
Поскакала весела
Рады, рады, рады
Светлые берёзы.
И на них от радости
Расцветают розы.
Рады, рады, рады
Тёмные осины,
И на них от радости
Растут апельсины.
То не дождь пошёл из облака
И не град.
То посыпался из облака
Виноград.
Столько пряников и яблоков
И сластей
Вдруг посыпалось из облака
На детей,
Что ребята три недели
Ели, ели, ели, ели
И с набитым животом
Завалились под кустом,
А потом давай сначала
Наедаться до отвала,
Да и то ещё много осталося
Леденцов и орехов несъеденных.
Пляшут гуси с индюками
И ромашки с васильками.
Даже мельница -и та
Заплясала у моста.
Так бегите же за мною
На зелёные луга,
Где над синею рекою
Встала радуга-дуга!
Мы на радугу вскарабкаемся,
Поиграем в облаках
И оттуда - вниз по радуге
На салазках и коньках!
И с весёлым Айболитом
Сам Васильчиков идёт.
Пред героем знаменитым
Расступается народ:
"Слава, слава победителю,
Нашей родины спасителю!"
И герою Айболит,
Улыбаясь, говорит:
"Нелегка была победа
Над ордою людоеда,
Но затем и пролилась
Наша доблестная кровь,
Чтобы каждому досталось
Только счастье, только радость,
Только ласка и любовь!"
К. Чуковский

[Ben Morton]

Колесико на мышке почувствовало себя как шестерня в gearbox. Но читаю все.

[Strank]

М-дя... Ссылки уже не рулят - колесико потерпает :lol:

[SeekerHT]

Гляньте самі що в білому домі роблять
http://www.yaplakal.com/forum2/topic111049.html

[DOBRIY (RATS)]

1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел.Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной.
Бабушка, вы на базар едете?
Да, сынку.
Яйцами торговать?
Так.
Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
А чого-ж ни, сынку.И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса:
Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.
-------------------------------------------------------------------------------
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
-------------------------------------------------------------------------------
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
-------------------------------------------------------------------------------
Нашел...
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
...
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
-------------------------------------------------------------------------------
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
-------------------------------------------------------------------------------
Объявление в студентческом общежитии:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики.
-------------------------------------------------------------------------------
Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши
-------------------------------------------------------------------------------
Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- Зенитно-ракетные.
-------------------------------------------------------------------------------

[DOBRIY (RATS)]

Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

или...

В дебрях тундры,
Бодро выдры,
Тыбрят ведра,
Ядра кедров

(Попробуйте произнести в пъяном состоянии - такая фигня получается :-)))

[DOBRIY (RATS)]

Внимание!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытреш губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром от туда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

[DOBRIY (RATS)]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:



Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

[Хоттабыч]

Хм, а, говорят, на Балканах американцами разыскивается некий болгарин Побелка Потолков...

[Likantropos]

Не болгарин, а молдаванин, судячи з імені....

[kactus]

Не болгарин, а молдаванин, судячи з імені....

:D :shock: :D Дааа 100% молдавское имя :lol:

[Боцман]

Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Судебный процесс, судят 12-летнего мальчика за изнасилование 35-летней женщины. Адвокат ( женщина ), пытаясь решить исход процесса в свою пользу, приводит последний довод :
- Господа присяжные, как мог невинный мальчик изнасиловать такую опытную женщину вот ЭТИМ ( расстёгивает ему брючки, берёт его член рукой и демонстрирует публике ) ;
Мальчик - женщине ( тихо ) : " Тётя, не теребите мне писю - проиграем процесс.. "

[КЛеН]

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Уже неделю не делал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Любит выпить.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто выпивает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Плохо соображает.

НЕ ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАЧ:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Не матерится при клиентах.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ВО ВНЕУРОЧНОЕ ВРЕМЯ:
Жена - стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Пьет с подчиненными.

[Боцман]

Хамстер, по поводу твоего анекдота про блондинку
http://keep4u.ru/imgs/s/061122/f8346ae144985cbe24.jpg (http://keep4u.ru/full/061122/f8346ae144985cbe24/jpg)

[Bravo]

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
— Не убивай его! Отпусти!
— Почему?
— Он будет Папой!
— А мне что с этого?
— А ты будешь следующим Папой.

[Oleg BUS]

(Вы уж звиняйте за off top)
НО Я ПРОСТО ПЛАЧУ! :) :) :) :) :) :) :) :)
Alex_von_Tiere ЗАЧЁТ ЗВЕРЮГА!!

[Strank]

Организаторам на заметку:

http://www.blogz.ru/uploads/posts/1164282124_7.jpg

[TT (Первая Леди)]

http://bash.org.ru/best.php

[cherry_coke]

Кто сказал, что ACU не маскирует?

http://i137.photobucket.com/albums/q203/extel6/061126_com.jpg

[TT (Первая Леди)]

http://fishki.net/comment.php?id=15425

[Volodymyr]

http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0 ... +Google&lr (http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr)

[--==(Jk)==--]

Дневник Подводного Охотника.
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=740000
Смеялся до слез

[Strank]

http://img170.imageshack.us/img170/1668/youph7.jpg (http://www.airsoft.com.ua/forum/viewtopic.php?t=10018)

[Nazar]

ВОЛГА
http://ua.fishki.net/picsu/volga.jpg

[kum]

Горячая тема: Студенты отдыхают! Читать - однозначно! Много букв, но это того стоит:

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla ... n=id571690 (http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id571690)

Как издеваются в супермаркетах:

http://shekel.ru/2006/11/26/razvlekalovo.html

[Ковыль]

По рассылке приходило. Про пейнтболистов, но тем не менее... :)
_____________

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем √
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории √ развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах √ бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя √ либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит √ мол не получается √ стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики √ обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора √ потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались √ не получается. Тогда кто-то предложил √ все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось √ кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим √
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому √ всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано √ забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
√ равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю √ втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. √ с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой √ играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история, сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.
_________

[---_Buran]

http://thepr.ru/
Вот такая у меня мания величия 8) (http://thepr.ru/pic.php?cert=____buran80692)

[Antibiotic]

http://stb.ashost.org/joke/1/
Тестик, мы так ещё в детстве развлекались. :lol:

[Taras]

2 Ковыль. История про бандитские разборки при помощи маркеров - есть пересказ одного из рассказов Пелевина. У него правда фантазия получше развита, по уговору если из маркера "валят" авторитета, то он должен был уехать в теплые края навсегда...:) , ну а потом дошло до купания конкурентов в бочках с красками и пр. Идилия закончилась когда в Москву приехал беспредельщик из деревни с откопаным ППШ...

[Tolstyak-[RATS]]

Бураныч, у меня манечка поболее будет :D
http://thepr.ru/cert-Knyaz_Gennadiyi_Pu ... 84809.html (http://thepr.ru/cert-Knyaz_Gennadiyi_Pudloveckiyi84809.html)
Кста, грамота о том, что я Князь у меня тоже есть :D
С мокрой печатью :D :D :D

[VDL [Dark Warriors]]

http://shekel.ru/2006/10/27/art_bart_van_leeuwen_mega_zhest.html Мега ЖЕСТЬ!

[Morg]

http://www.gamedev.ru/art/forum/?id=5592

Гном..просто Гном... особо рекомендую тем кто знаком с 3д моделированием )))))))

Самое интерестное начинаеться где то с 14 страницы ))))

[TT (Первая Леди)]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg

[Веня]

боян про марина:


A United States Marine was attending some college courses between assignments. He had completed missions in Iraq and Afghanistan. One of the courses had a professor who was a vowed atheist and a member of the ACLU.

One day the professor shocked the class when he came in. He looked to the ceiling and flatly stated, "God, if you are real, then I want you to knock me off this platform. I'll give you exactly 15 minutes." The lecture room fell silent. You could hear a pin drop. Ten minutes went by and the professor proclaimed, "Here I am God. I'm still waiting." It got down to the last couple of minutes when the Marine got out of his Chair, went up to the professor, and cold-cocked him; knocking him off the platform. The professor was out cold.

The Marine went back to his seat and sat there, silently. The other students were shocked and stunned and sat there looking on in silence. The professor eventually came to, noticeably shaken, looked at the Marine and asked, "What the hell is the matter with you? Why did you do that?" The Marine calmly replied, "God was too busy today protecting America's soldiers who are protecting your right to say stupid shit and act like an asshole. So, He sent me."

[SeekerHT]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

[gauss]

Долго думал выкладывать или нет это в юмор. В общем на суд модераторов.

Народ весело ржет за кадром, но мне как-то было не особо смешно...

http://www.youtube.com/watch?v=9K8vVvxb8dk

[DOBRIY (RATS)]

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
-----
Просыпается среди ночи жена, а в постели воняет гавном. Она давай будить
мужа и ругаться: "СКОТИНА! всю постель уделал...."
Он: -Слава Богу, разбудила меня.....
- Что случилось.....
- Да снится мне - пошел на охоту, навстречу медведь. Я за ружье - дома забыл я за нож - дома забыл.....
- Ой, Вась, я бы наверно, умерла со страху...
- Ну я же мужчина.
-----
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - перенесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
-----
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
-----
Солдат чистит берцы красным гуталином, потходит майор
- Солдат, почему чистишь обувь красным гуталином?
- Товарищь майор, вас это не ебёт.
- Что?!! Ты как со старшим по званию разговариваешь? Я задал вопрос - отвечай!!!
- На складе был только красный гуталин, выдали его, а обувь чистить...
- Меня не ебёт!!!
- А я же говорил...
-----
В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает: - т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
-----
Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

[Gdanz]

Вдруг кто еще не слушал
http://kleoclub.org/files/gaiduk.htm

[Taras]

Может было уже, но с жигулем вижу впервые :)
http://dj-move-rider.livejournal.com/51477.html?#cutid1

[Polarbear]

Мировое резюме :lol:
http://www.rabotaplus.com.ua/resume/215636

[Tolstyak-[RATS]]

Мировое резюме :lol:
http://www.rabotaplus.com.ua/resume/215636
Как-то в кадровое агентство, которое находилось в соседнем офисе, пришло резюме на вакансию секретарь-референт. На листе А4 фото в купальнике в полный рост, имя и телефон :D

[VDL [Dark Warriors]]

Мировое резюме :lol:
http://www.rabotaplus.com.ua/resume/215636

Прикольно, а я ее знаю... кстати классный масаж делает!! :D

[Polarbear]

Выпейте Йаду!!!
http://www.skandalam.net/images/1146091514.jpg
http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm
:lol: :lol: :lol:

[Polarbear]

Вот что такое фотошоп в действии,
http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty
:lol:
наводите на картинку - исходник, отводите - как стало

[Polarbear]

Катя Очкарева с Медведом :lol: :lol: :lol:
http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html

[Polarbear]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22596/22596101_www_druzi_ru_84_628_20060529_5711.jpg
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Polarbear]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22595/22595765_army.jpg
:wink:

[Polarbear]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22595/22595689_stopme_ru_84_0_20060924_9735_3.jpg
:lol:

[Polarbear]

:wink:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22594/22594999_stopme_ru_134_0_20061004_9980_2.jpg

[Polarbear]

:D
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22594/22594777_stopme_ru_134_0_20061009_10107_2.jpg

[Polarbear]

http://i1.liveinternet.ru/images/foto/1/682073/f_1809298.jpg
:P

[Polarbear]

:oops:
http://i2.liveinternet.ru/images/foto/1/682073/f_1809310.jpg

[Polarbear]

:!:
http://i0.liveinternet.ru/images/attach/3/8740/8740104_Kiskawhisky.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://pics2.pokazuha.ru/p201/p/4232392wmp.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://monk.com.ua/images/articles/20060618000356516_1.JPG

[Modzhahed [FR]]

http://warnet.ws/img2/132/znaki/47.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://warnet.ws/img2/131/fun/8.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://warnet.ws/img2/131/fun/15.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://ziza.ru/other/112006/23/pics/27_pics_50494.jpg

[Modzhahed [FR]]

http://pics2.pokazuha.ru/p201/m/4211744vfm.jpg

[Панамец]

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

[Hlop]

Блин, я чуть не обоссался :lol:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[DjanoWaR]

Hlop, жжош!

Американцы на луне
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1165764902.jpg
Взято отсюда (http://www.yaplakal.com/)

[Воин]

Как продать внедорожник
(очередная банальная реклама советского Таза, но все же смешно)

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: 'Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг'....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная 'Витара'. Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. тва геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? - удивился 'костюм'
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? - удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-'костюм' с любовью посмотрел на свою новенькую машину. - Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива - говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
'Триста тридцать пять.....': медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
' Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?' - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы 'типа крутой офроудер', сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- 'костюм' нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? - Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. 'Костюм' сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две 'ашановские' коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. ' ГАИшник!' - подумал хозяин Витары.
'Попались!' -подумал гаишник. 'Хто тут?'- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. 'Костюм' удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! - даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. ' Вечер перстает быть томным'- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- 'костюм' перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь - поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал - пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

[Targonium]

Обучение языку глухонемых спецназовцев
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0% ... 0%B5%D0%B2 (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%B3%D0%BB%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D1%85_%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%86%D0%B5%D0%B2)

[Hamster]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/the/the_first_attempt-1165317727_i_8790_full.jpg

[Ковыль]

Нашел в архиве

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.

[Fred]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1165989346.jpg

[TT (Первая Леди)]

Внимание!!! На телеканале 1+1 стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге" Открывают наше шоу Виталий Кличко и Виктор Павлик. Голосуйте за номерами:

[Tolstyak-[RATS]]

Баян, но вспомнилось:

Братьев Кличко обвиняют в расизме. В качестве доказательств представлены видеозаписи, на которых они бьют негров.

[Modzhahed [FR]]

Клявиатюра... :lol:

http://pics2.pokazuha.ru/p201/q/4234795czq.jpg

[Targonium]

Боевые покемоны
http://ua.fishki.net/picsu/belg.jpg

[кречет]

Лев - Маклауд :D
http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... =815360496 (http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=815360496)

[Sanchez [FR]]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
Парень:
- Какое?
- З-А-#-Б-А-Л!!!

[Hlop]

Постарайтесь прочитать до конца!!! :lol:



Форумное

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

[Эйс]

http://karaul.ru/img/god-krasnoy-porosatini.jpg

[Hlop]

Кому не в облом читать- велкам:

Из врачебных форумов. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

[VAG]

Пилятт! Мужики, а слабо просто линк на текст дать? Палец задолбалсо колесико на мыше крутить.

http://fishki.net/picsu/podb115_34.jpg

[Ковыль]

Из форума (непомнюкакого):

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

[Fred]

Из форума (непомнюкакого):

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
...

http://bash.org.ru/, вроде

[FOOL]

http://upload4.postimage.org/1934030/f2.jpg (http://upload4.postimage.org/1934030/photo_hosting.html)
Может и баян, но я ржал долго....

[Sanders [FR Jr]]

Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).

[Mebius]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!

[Nazar]

http://de.fishki.net/picsw/cheburashka.jpg

[TAHK[FR]]

Американские воины в Ираке

http://content.answers.com/main/content ... inIraq.jpg (http://content.answers.com/main/content/wp/en/3/31/ArmySnipersinIraq.jpg)

И подпись: ииооооп твою дивизию, что я то тут делаю???
:wink:

[Polarbear]

Замаскировались...
http://monk.com.ua/images/articles/20061218120731814_1.jpg

[Polarbear]

Классный девайс, интересно чем стреляет? 0.5? 1.0?
http://monk.com.ua/images/articles/20061218092316285_1.jpg

[Polarbear]

Ракурс :)
http://monk.com.ua/images/articles/20061217132216185_1.jpg

[Polarbear]

Ахтунг!!! :shock:
http://monk.com.ua/images/articles/20061216175501244_1.jpg

[Polarbear]

Уносите!
http://monk.com.ua/images/articles/20061215112034964_1.jpg

[Polarbear]

Плакатик :wink:
http://monk.com.ua/images/articles/20061215070417379_1.jpg

[Polarbear]

:lol:
http://monk.com.ua/images/articles/20061214181111723_1.jpg

[Polarbear]

Толковое напоминание! :wink:
http://monk.com.ua/images/articles/20061214115620692_1.jpg

[Polarbear]

Собака - шаурма человека.
Если гора не идёт к Магомеду, то травки было недостаточно.
Без труда купишь и рыбку на базаре. Да!
Тише едешь - меньше платишь.
Миру мир - декану пир!
Работа не волк, она - ленивец.
Лучше синица в руках, чем "воробушек" в штанах.
Любопытной варваре по почкам надавали.
В гостях хорошо, а дома интернет.
Любовь зла, полюбишь и посла.
Семь раз отмерь - один раз отреж - сходи в синагогу.
В огороде бузина, а в Киеве Юлька.
Весь мир - театр, а люди в нём билетёры.
Незваный гость хуже "Операции кипячение или Тайд".
Любишь медок, люби и голоdок.
Не имей 100 друзей, а имей 10 баксов нелишние.
И волки сыты, и овцы целы, и да здраствует зоопарк.
Ученье свет, а неученье - какое_то_незнакомое_слово.
In pivo veritas, osobenno s utra.
:lol:

[Polarbear]

На тему утреннего транспорта...
http://monk.com.ua/images/articles/20061211205817439_1.jpg

[Polarbear]

На заметку сисадмину ;)
http://monk.com.ua/images/articles/20061211161942244_1.jpg

[Polarbear]

Памятка для складов и офисов,
"Не работай без страховки!!!"
http://monk.com.ua/images/articles/20061210202828319_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061208091826355_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061207224512242_1.jpg

[Polarbear]

Пятничные шахматы
http://monk.com.ua/images/articles/20061207195530205_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061207153136929_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061206212324533_1.jpg

[Polarbear]

Админская камасутра :wink:
http://monk.com.ua/images/articles/20061206100734244_2.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061205174332418_1.gif

[Polarbear]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061204211705651_1.jpg

[Polarbear]

Кот явно Ацкого Сотоны!!!
http://monk.com.ua/images/articles/20061204201529510_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061203202456220_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061203123126467_1.jpg

[Polarbear]

Туалетик... впрочем идея хорошая! :)
http://monk.com.ua/images/articles/20061201223732246_1.JPG

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061201221106953_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061201134423168_1.gif

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061129234931765_1.jpg

[Polarbear]

Специально для Следопыта ;)
http://monk.com.ua/images/articles/20061128085111736_1.jpg

[Polarbear]

Хренаси... :shock:
http://monk.com.ua/images/articles/20061125235712694_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061123212446966_1.jpg

[Polarbear]

С наступающим Новым годом!!! Сон в метро :lol:
http://monk.com.ua/images/articles/20061123210952995_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061123180119103_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061122062816378_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061121074753741_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061121074706458_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061120191527462_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061119185001145_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061120191326393_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/2006111822031711_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/2006111820233067_1.jpg

[Polarbear]

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%EE%EB%E5%E3

[Polarbear]

По-быстрому одевалась?
http://monk.com.ua/images/articles/20061118093205415_1.jpg

[Polarbear]

http://monk.com.ua/images/articles/20061117204250285_1.jpg