Просмотр полной версии : Юмор! (куда же без него в этом мире?)
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Troll [ATP Volunteer]
13.04.2006, 15:44
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/yoj/yojik-1144868501_i_4944.jpg
http://www.railfaneurope.net/pix/picmonth/00-PREVIEWS/2001-09.jpg.jpg
Все у меня с кодировкой верно !
Этот сайт переделывает любую страницу коверкая слова. ))))
http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www ... 1170e99ecd (http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www.airsoft.com.ua/forum/viewforum.php?f=5&sid=279d1bbabe0c960e6134211170e99ecd)
Книгоноша курева со стратегических складов Мюллера :) водо
:lol: :lol: :lol:
Геннадий
14.04.2006, 08:12
]http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/yoj/yojik-1144868501_i_4944.jpg
Там подпись типо:
ВОЛГ: Прэвэд, мэдвед! Кагдила?
Прэвэд, рыбга!
Рыбга: Пака не радила!
Мэдвэд: Прэвэд ВОЛГ! Вот луплю-луплю- никаг икГру метать не гочет!
Freshlook [Sanders]
14.04.2006, 11:19
Немного с матами, но из песни слов не выкинешь. Автор Пункт.
Тот самый кто про Клепу написал. :D
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Little_John [AB]
14.04.2006, 12:41
От Hamster-а по асе, не знаю откуда скомунижджено... Валялся под столом :lol:
Ноу хау
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3451/3451407_soldiers01.jpg
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
http://img.ru-swine.org/images/811-1/06_04_13_en-06_04_16_ru.gif
DOBRIY (RATS)
16.04.2006, 18:43
http://2c-foto.ru/121.htm
Незаменимые лекарства :D
DOBRIY (RATS)
16.04.2006, 19:05
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
http://www.webpark.ru/uploads22/17_podborka_13.jpg
Targonium
18.04.2006, 13:33
Встречайте новую команду !
"Бобруйский спецназ".
Мы реконструируем народно-освободительную армию г. Бобруйска.
(6rd Sheetthrowers Battalion, 15th Toilet Service WC Regiment/2rd Brigade Bobruisk/18st Hellborned Division)
Проводим дополнительный набор в команду, требования -
1. Справка по месту жительства что ты не верблюд.
2. Положительные отзывы самой "серьёзной" команды - Евгения Горбенко.
3. Устный албанский со словарём.
4. Владение Преведом на уровне Медведа.
5. Умение тюнить приводы лобзиком.
6. Камуфляж - китайский урбан.
7. Оконченные курсы шотландских горцев - как плюс.
http://foto.mail.ru/mail/hacker_asm/91/i-95.jpg
---_Buran
18.04.2006, 20:33
30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
Просто так снёс.[/*:m:1jgmlzuh]
Случайно удалил.[/*:m:1jgmlzuh]
Нажал не на ту кнопку.[/*:m:1jgmlzuh]
Был пьян и куражился на сайте .[/*:m:1jgmlzuh]
Хотелось кого-нибудь позлить. [/*:m:1jgmlzuh]
От меня ушла девушка. [/*:m:1jgmlzuh]
Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. [/*:m:1jgmlzuh]
В знак протеста против беспредела гаишников. [/*:m:1jgmlzuh]
Ко мне пришла девушка. [/*:m:1jgmlzuh]
Надо было хоть что-то грохнуть. [/*:m:1jgmlzuh]
Не помню. [/*:m:1jgmlzuh]
Тренировался. [/*:m:1jgmlzuh]
Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. [/*:m:1jgmlzuh]
Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. [/*:m:1jgmlzuh]
Извините, меня муха какая-то укусила. [/*:m:1jgmlzuh]
Илья сказал. [/*:m:1jgmlzuh]
Так сложились обстоятельства... [/*:m:1jgmlzuh]
Так лучше, в смысле дизайна сайта. [/*:m:1jgmlzuh]
Моя девушка меня попросила. [/*:m:1jgmlzuh]
Мне было видение. [/*:m:1jgmlzuh]
Хотел оставить о себе память. [/*:m:1jgmlzuh]
До конца не верил, что это возможно. [/*:m:1jgmlzuh]
Мой сын думал, что это программа-калькулятор. [/*:m:1jgmlzuh]
Мне было интересно - заметите Вы или нет. [/*:m:1jgmlzuh]
Это в последний раз. [/*:m:1jgmlzuh]
Неисповедимы пути модератора. [/*:m:1jgmlzuh]
После пролитого пива работает только эта клавиша [/*:m:1jgmlzuh]
Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... [/*:m:1jgmlzuh]
Я просто не умею делать ничего другого..[/*:m:1jgmlzuh]
Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...[/*:m:1jgmlzuh]
Volodymyr
19.04.2006, 07:39
30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
Взято на вооружение.
Targonium
19.04.2006, 13:28
http://powerhead.kiev.ua/Pics/Poster.0day.03.jpg
DOBRIY (RATS)
19.04.2006, 16:47
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку
----------------------------
2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.
----------------------------
После успешных маневров воздуховодных, трубопроводных и
электромагистральных войск, РФ проводит учения войск
Санэпиднадзора(химикобиологические ВС), в недалеком будущем планируется
проверить работоспособность тектонических, антигравитационных,
массгипнотических и солнцеизоляционных родов войск.
С праздником, дорогие британцы!
http://img207.imageshack.us/img207/9237/608603413211455753482gw.jpg
http://volume01.narod.ru/pizdec2.htm
Atlant [Дикі гуси]
25.04.2006, 15:15
http://www.zaz.kiev.ua/forum/gallery/photobase/00061-1145971325-577.jpg
Вариации на тему известного анекдота...
Поезд. Купе. Едут мать с дочерью и генерал с солдатом. Поезд заезжает в туннель... слышится звук поцелуя и ответной пощечины.
Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять".
Мысли дочери: "Странно, я моложе, а пристает к матери".
Мысли генерала: "Странно, пристает солдат, а по морде дали мне".
Мысли солдата: "Сейчас еще раз в туннель заедем, я себя еще раз в руку чмокну, а генералу еще раз по роже двину".
Targonium
26.04.2006, 09:03
Вывеска на дурке
http://foto.mail.ru/mail/hacker_asm/91/i-106.jpg
DOBRIY (RATS)
26.04.2006, 10:42
Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".
---------------------------------------
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в
верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и
закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
---------------------------------------
Господа скинхеды!
Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то
самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества
славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат
появится в течение года и социально это совсем не опасно.
cherry_coke
28.04.2006, 12:57
Марины жгут
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060427_marine.jpg
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Tolstyak-[RATS]
28.04.2006, 15:04
Акция!
Собери три "неуда" в зачетке и получи бесплатную путевку в "Десну"!
Modzhahed [FR]
28.04.2006, 16:32
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/7/7/41777.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/8/7/41778.jpg
Обожателям фильма "Охота на пиранью" посвящается:
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/6/41763.jpg
DOBRIY (RATS)
29.04.2006, 22:25
Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!
---------------------------------------------------------------
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу.
---------------------------------------------------------------
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@ $м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
---------------------------------------------------------------
Нoвoбранец жалoвался: "Тoварищ старшина, смoтрите, чтo мне
выдали: брюки тoлькo дo кoлен, рубаха бoлтается, рукава кoрoтки,
сапoги хлябают, глядеть страшнo ".
- Все в пoрядке, - сказал старшина, - вoин дoлжен внушать страх.
---------------------------------------------------------------
Старшина узнал, что вверенная ему рота изнасиловала скамейку. Построив роту, он грозно сказал:
- Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал:
- Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
- Рядовой Скамейка....
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался
спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять
из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему
детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы
стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!
DOBRIY (RATS)
04.05.2006, 21:02
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
-------------------------------------
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
--------------------------------------
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
На*уя ты ручку дёрнул.
Таможня. Контрольно-пропускной пункт. Проверка документов и все такое.
- Деньги, наркотики, оружие в наличии есть?
- Нет, ну что вы.
- Откройте пожалуйста багажник.
Открывает. В багажнике автомат Калашникова.
- Это что такое?!
- Это калькулятор.
- Какой нахрен калькулятор, вот калькулятор, - достает из кармана.
- Все правильно, только ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для окончательных.
Likantropos
04.05.2006, 23:46
101 правило справжнього толкініста. Спеціально для тих, хто грає на Лисці.
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!!!
Real Saint
05.05.2006, 13:04
http://grooz.com.ua/
Еще Привед!
О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.
Военные законы Мерфи 8)
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7. Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально
дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"
Modzhahed [FR]
05.05.2006, 23:36
Посвящаю БУРАНЫЧУ и иже с ним. :wink: Сорри, если вылезет вот такой вот баян:
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/Crocodzilla.jpg
но уж больно прикольно, итак:
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/Che_Burashka.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/chebi_shtirl.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/cheburaha_matrix.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/cheburaha_bulgakov.jpg
Modzhahed [FR]
05.05.2006, 23:41
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/vantuz.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/Eskimo_v_vertolete.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/pioner_vsem_primer.gif
http://pics2.pokazuha.ru/o1/4/3731733fb4.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/pust_begut_neuklyge.jpg
http://chebur.spb.ru/CMELLIHOE/4e6ypaLLlku/monument.jpg
Modzhahed [FR]
05.05.2006, 23:58
СПЕШИЛ ТУ VAG :wink: :D
http://vpteam.net/simg/1141340940_060301_cat.jpg
http://warnet.ws/img/148/cot/2.jpg
http://warnet.ws/img/148/cot/3.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/o1/0/3711641bf0.jpg
Может после этого аву поменяешь? :wink:
Modzhahed [FR]
06.05.2006, 00:02
НУ А ЭТ ДЛЯ МОЕЙ КОМАНДЫ :wink:
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/1145304100_cool_bunny.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/thumbs/1145305739_17.jpg
ХОГ, СПЕШИЛ ФОР Ю! :wink: :wink: :D
http://warnet.ws/img/195/aga.jpg[/b]
Modzhahed [FR]
06.05.2006, 00:07
Напоследок чуток из юмора:
http://img78.imageshack.us/img78/3775/ununpic191691bf.jpg
http://vpteam.net/simg/1141072360_104560094_41c696e7f9.jpg
http://warnet.ws/img/156/Sobchak.jpg
Oppozith
10.05.2006, 10:42
http://www.mad-lizard.com/users/index.php?527
:lol:
Little_John [AB]
10.05.2006, 17:20
http://i2.xoxma.net/photo/foty2/2800/2880/22696.jpg
DOBRIY (RATS)
11.05.2006, 21:22
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!! [/img]
James Connolly[U.R.A.]
12.05.2006, 17:08
РЖУНИМАГУ!
Даже не то что бы и ржу - а ох-ваю от креатиффа.
http://www.worth1000.com/cache/contest/ ... op#entries (http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=10198&display=photoshop#entries)
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Суровая правда жизни...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
http://ua.fishki.net/pics9/podbor75_28.jpg
Бундесам... :D
<MaD>TiTaN
16.05.2006, 14:35
http://asrf.ru/images/8_x.jpg
Mark [Royal Scots]
18.05.2006, 23:51
Израиль.
Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава, получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков.
Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками. На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху. За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу выход на огневой рубеж на низкой высоте вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю. Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес. За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.
DOBRIY (RATS)
22.05.2006, 16:11
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-------------------------------------------------------
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
-------------------------------------------------------
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.
-------------------------------------------------------
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
-------------------------------------------------------
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:
1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
Keep Smile :)
http://fishki.net/podborka/limmmoon.jpg
SomberGrin [Дикі гуси]
25.05.2006, 09:09
Цивильный юмор с фото и видео....
"Как паркуются блондинки..."
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
Tolstyak-[RATS]
25.05.2006, 14:01
- Товарищ, майор, а можно узнать, под каким углом нужно выстрелить, чтобы снаряд улетел на максимальное расстояние?
- Узнавайте!
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 6
сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет
работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули
и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал
мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А
отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая
еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю
около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы
Билана "На берегу неба". :-)Еще вопросы есть?
Вроде еще не было...
http://www.jagdkommando1.com/images/9cdeb1cb.jpeg
http://img208.imageshack.us/img208/1217/hpim62634th.jpg
http://merlin-par.ru/
выделить слово "комфорт" в заголовке и тыцни в него
http://www.webpark.ru/images/Alx/1148620632.gif
---_Buran
27.05.2006, 14:40
Q:Чо курим? :shock:
A:http://anub.ru/uploads/05.2006/1147072760_hamster.jpg
---_Buran
28.05.2006, 08:27
Что подразумевалось в стихах А.Барто.Очень жОстко :shock:
http://anub.ru/28.05.2006/chto_podrazum ... iya_barto/ (http://anub.ru/28.05.2006/chto_podrazumevalos_v_stihah_agniya_barto/)
Лоитума, полька на новый лад
http://anub.ru/uploads/05.2006/vader-loituma.swf
Пригласили как-то раз ветерана-пограничника на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - «Расскажите нам самое интересное задержание нарушителя границы»
- Ну, это сижу я, значит в засаде, х@як смотрю, слева идут, х@як смотрю, и справа пошли! Я, млять автомат вскинул и ….
Учительница :shock: :
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети :twisted: ?! Нарушители! :D :D :D
Targonium
29.05.2006, 13:48
Лось с корешем после атаки.
http://www.worth1000.com/entries/240500/240541JOqn_w.jpg
:D
Fierce Rabbit
http://www.worth1000.com/entries/198000/198126JOQn_w.jpg
Hog с приводом )))))
http://www.worth1000.com/entries/198000/198099ChJG_w.jpg :lol:
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
> К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
> Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!»
> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры
> сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Agent Smith
29.05.2006, 14:37
]To VAG
Прошу прощения, просто текст брал с собственной машины, еслиб с сайта, то дал бы УРЛ, а так еще раз сорри.
от тобі і УРЛ :D , 2 секунди на гуглі... (http://volia.org/forum/index.php?showtopic=8008)
Tolstyak-[RATS]
29.05.2006, 15:20
Естонскийе воиска отправили своиx солдат в Ирак, после 2 дней кровопралитных бойов, дошли до Руской граници.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Likantropos
29.05.2006, 21:57
http://ua.fishki.net/pics9/pistoletik.wmv
Мегопокемонган. Відео. 430 кб.
http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
:lol:
Ievan_Polkka. Для садистов -- нажать кнопку "Выключить звук".БДМ.
http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/9751/9751021_Bezuymyannuyy.JPG
Light IRA humor
http://www.banksy.co.uk/outdoors/images/newfullsize/kissingcoppers.jpg
http://www.banksy.co.uk/indoors/images/haveaniceday.gif
Киноновинки
ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ.
Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…
ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ.
Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.
КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.
1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.
КТО, ЕСЛИ НЕ ОН?
После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.
ЧЕГО ХОЧЕТ НАЧАЛЬСТВО?
Клерк из Чикаго Ник Морган в один прекрасный день начинает угадывать мысли своего начальства. Чаю? Кофе? Спина зачесалась? Ботинки жмут? Душно? И Ник тут как тут - кофе подает, снимает с ноги начальника тесную обувь. Благодаря открывшимся способностям Ник делает головокружительную карьеру - ему уже доверяют потереть спину в ванной и выгулять спаниеля. Идиллия заканчивается в тот момент, когда Ник случайно читает свою собственную мысль и задумывается над тем, а кто же он сам в этой жизни.
СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ.
Действие фильма происходит в таежной провинции, где шестой год ведутся боевые действия. Главный герой долго раздумывает, к какому из действий примкнуть, но потом решает действовать сам. В основу фильма легли действительные события.
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ.
Режиссер и исполнитель главной роли - Джеки Чан. Очередная оригинальная экранизация романа Дж. Джерома. Китаец Монморанси приехал в Лондон, чтобы отыскать древнюю статуэтку, которую похитила из его деревни китайская мафия. С помощью трех друзей герой Чана находит статуэтку и бежит от погони на лодке по Темзе. Зрителей ожидает масса драк, трюков и спецэффектов. Чтобы провезти статуэтку, Монморанси придется перевоплотится в… , а впрочем, узнаете сами, когда посмотрите фильм.
КОЛДУНЬЯ, ШКАФ, ДЕТСКИЙ КОНСТРУКТОР, НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, ФЛЯГА, ДЕНЬГИ, ВИОЛОНЧЕЛЬ, ХРИСТОФОР КОЛУМБ, МОЛЕКУЛА ДНК, ПАПИРОСНАЯ БУМАГА, ЧЕБУРАШКА, АНКЕР ФУНДАМЕНТНЫЙ, ГОСТ 24379.
Да, а еще земляной червяк.
ВНИМАНИЕ, БЕГЕМОТ!
Двое друзей захотели проверить бегемота из школьного живого уголка на прочность. А для этого они решили подложить бегемота под гусеницу танка. Конечно, мальчишкам вдвоем не справиться с таким сложным заданием. И на помощь в транспортировании бегемота приходят, как всегда, любимые учителя, родители, шефа с завода ЗиЛ.
МЕЛКИЙ И МЯГКИЙ.
В основу фильма положены реальные события. Джим решил разорить могущественную компанию "Windows", возглавляемую его бывшим другом Биллом. Для этого он создает группу "Doors". Но Билл узнает о планах Джима и сажает его на сильнодействующие наркотики. Труп Джима находят ночью на кладбище в деревянном гробу под двухметровым слоем земли.
MaxCraft
05.06.2006, 16:12
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась
Ржунимагу :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Учёные наконец-то придумали вечный двигатель! Принцып его прост:
большое колесо внутри которого бегает Дункан МАКЛАУД!
Вот это флоп!!! Я такого никогда до этого не видел. Походу 8-ми дюймовый.
http://forum.ck.ua/files/thumbs/t_060605_232353_177.jpg
Геннадий
06.06.2006, 07:35
Эр-тайп, Лазер Скюад, Ренегат и проч.., эх.... :(
были же времена....
---_Buran
06.06.2006, 17:43
Ремейк сказки "Колобок"
(Одна фраза: авторы очень много курили)
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировалА от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус — в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(с)перто с ануб.ру
категория "диссоциация" не вполне коррелирует с семантикой поведения обьекта "Колобок"
...типа низачот, кросавчег...
вроде не было ещё
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belfast83/34837cito_w.jpg
DOBRIY (RATS)
07.06.2006, 20:33
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
-------------------------------
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
-------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-------------------------------
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
-------------------------------
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
-------------------------------
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
-------------------------------
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
-------------------------------
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
-------------------------------
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!
Zver [Ravens]
08.06.2006, 13:12
http://fuflo.ru/funfoto/pic/d/www_FuFlo_ru_2005081610124759.gif
DOBRIY (RATS)
09.06.2006, 22:33
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
--------------------------------------------------------------------
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов».
Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает
-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров».
Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.
Генерал –«Солдат, доложи обстановку!»
Солдат сидит не шелохнется.
Генерал –« Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!»
Солдат шелохнется.
Генерал –« Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты»
Солдат тишина.
Генерал – «Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?»
Солдат –«Не прое.и гранатомёт уёб.ще!»
-------------------------------------------------
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
--------------------------------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
--------------------------------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
--------------------------------------------------
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно
--------------------------------------------------
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
http://fishki.net/comment.php?id=10805
Sniper Pak
13.06.2006, 14:47
http://doci.nnm.ru/lightray/12.06.2006/300_priznakov_togo_chto_vy_rodom_iz_brezhnevskih_vremen/
Грустно и смешно :)
Что-то мне это напоминает
Если бы на медицинских форумах общались так же, как ...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Страйкбольная общественность с интересом встретила появление нового привода.
http://img212.imageshack.us/img212/4894/l854ln.jpg
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/6743.jpg
Likantropos
16.06.2006, 22:38
http://ua.fishki.net/pics9/podbor991_21.jpg
Отличный дизайн для футболки
http://skill.ru/users/akuaku/storage/football1_copy.gif
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые "башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в РОссию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно". Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в РОссию - и по неровным. Кроме того, в Шермане командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
К предидущему посту:
http://armor.kiev.ua/humor/
http://godday.kiev.ua/banshee/bdj.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/lig/lightray-1150342683_i_1408_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/lig/lightray-1150343747_i_4765_full.jpg
Тут еще есть:
http://doci.nnm.ru/lightray/15.06.2006/neljogkaya_armejskaya_zhizn/
H.A.E.M.H.u.K. [Rainbow]
22.06.2006, 01:24
ЙОПТ лазил тут по разным ссылкам и каким-то боком вылез на инструкцию "Как избавиться от подружки".. ну в общей своей сложности хренотА, но вот пару шагов этой иструкции... впрочем смарите сами :twisted: :
Шаг №4.
Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.".
Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
Очень забавно... такие картинки в мозгу встали... :twisted:
Шаг №7.
Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
Я тут подумал.. может автор этой инструкции со мной знаком ? :lol:
Защита диплома:
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/untitled_1.jpg
http://ziza.ru/other/062006/22/users/maks4.jpg
Пришло внеконтактное сообщение по аське. Смотрим инфу. Девушка, 20 лет, Бразилия. Подумалось: русско-говорящая имигрантка, далее диалог, точнее монолог :)
По понятным причинам, имя автора заменено на "*"
paulynha sexy (03:13 PM) :
Нужен спам? - это к нам!
nuap us
* (04:52 PM) :
в п*зд* иди со сваим спамом
* (04:52 PM) :
Да я б Вас с*к мочил
* (04:52 PM) :
спамеры бл*
* (04:53 PM) :
я админом работаю, за*б*лса от Вас защищаться уже
* (04:53 PM) :
всех Вас с*к повычесляю, и собственно ручно всех повырезаю
* (04:53 PM) :
попадись мне с*ка
* (04:53 PM) :
девочка, тебе что, больше не чем заняться? иди лучше на панель, там хоть не убивают за такое
позвоню братьям по вере в Рио, найдут тя, и научат правильному. Девочка, брось Ты это дело!
Все помнят историю "чем круче джип, тем дальше п....вать за трактором"? Вот вам реальное продолжение с фотками.
http://izh.2126.ru/forum/index.php/topic,21010.0.html
:D
http://ru.fishki.net/pics9/podbor997_03.jpg
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет.
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - халявной нефти тоже не будет...
Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Блохина.
:D
http://img121.imageshack.us/img121/4030/tsxcqivo1sr.jpg
Ничего-себе могла коалиция получиться.
Targonium
29.06.2006, 09:46
ЙА АЦЦКИЙ СОТОНА
http://www.webpark.ru/uploads28/28_podborka_9.jpg
хочу такие смайлы в свой qip :)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/day/daylenka-1151439686_i_9164_full.jpg
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостатчно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Drapadura
30.06.2006, 14:43
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Сын с папой идут по зоопарку:
- Папа, папа, смотри - меллированная лошадь - кричит сын, указывая пальцем на зебру.
- Это твоя мама - меллированная лошадь, а это зебра!
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени - это болезнь людей благородного происхождения, дворял. А вот макитра разламываться - это да!
Zver [Ravens]
02.07.2006, 09:29
Подносчик "бое"припасов для сражающихся на передовой.....
http://obolon.info/modules/bamagalerie/viewcat.php?id=2773&cid=13&min=27&orderby=dateD&show=9
не знаю куда еще писать. вообщем умею играть на гитаре, как-то со-знакомым сидели, пытались придумать что-то свое(сначала партию для одной гитары, потом для другой), абсолютно случайно придумали гим США(больше половины гимна пришло из не откуда, не он, не я до этого никогда даже не пытались его подбирать).
в данный момент осваиваю блок флейту... играть вообще ничего не умею, но методом случайного тыка(не специально, абсолютно случайно) исполнил больше половины гимна США.
З.Ы.
может кто знает как придумали настоящий гимн США?
З.З.Ы.
надо будет еще поробовать балалайку освоить :mrgreen:
Kincheff
03.07.2006, 17:06
Все страницы не просматривал, так что может быть повторюсь, возможно не одному мне пришло на ум интерпретировать анекдот.
Интерпретация:
4 часа утра. Жена страйкера, тихонечко встала с кровати, чтоб не разбудить мужа, взяла собранный рюкзак, тайком пробралась на балкон и:
- разбила молотком все механы,
- распилила ствол привода,
- расплющила гирбокс,
потом высыпала в мусоропровод все экселевские шары, порезала кумуфляж,
После этого снова легла, ласково обняв мужа...
Жить ей оставалось ровно 40 минут...
http://img377.imageshack.us/img377/2221/drindidididin4cl.jpg
Очень частая картина на поле боя страйкеров :D
http://aycu05.webshots.com/image/204/1903354956153519372_rs.jpg
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно руководящей партии, символом которой станет песец.(с) :D
MaxCraft
07.07.2006, 13:44
Полет фантазии:
http://www.3x3m.com/files/sprite/
http://www.transheekopateli.com/html/Nu ... owadi.html (http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html)
Modzhahed [FR]
08.07.2006, 15:50
Куда гребешь, с... :
http://debri.ru/temp/pics/060616-103112.jpg
Это футбол...:
http://otpada.net/uploads/posts/1151708077_online_uaq9lo6ovvuc.jpg
http://otpada.net/uploads/posts/thumbs/1151619240_ukraine_wins1.jpg
http://otpada.net/uploads/posts/1151427969_s__ukraine__switzerland_5.jpg
Анекдот в жизни:
http://eggs.net.ua/files/13/_News_Photo_image_large_13996.jpg
Фотка на память:
http://img216.imageshack.us/img216/8559/1111ro.th.jpg
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Modzhahed [FR]
10.07.2006, 11:23
Женский батальон.
— Подъем! — командует старшина женскому взводу.
— Старшина, — доносится сонный голос с одной из коек, — не надо так громко делиться своей радостью, — в казарме слышится сдавленный смех.
— Выходи строиться! — зло кричит старшина.
— А что будем строить? — спрашивает тот же голос.
— Петрова, не буди во мне зверя.
— Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
— Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
— Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет … Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
— Рядовая Петрова … — начинает старшина.
— Так уж и рядовая? — не соглашается девушка.&nb! sp;— На гражданке говорили, что я из ряда вон.
— Вот именно, вон из строя! — снова кричит старшина. — Два шага вперед! Ложись! — командует старшина.
— Спасибо, старшина, я только что встала.
— Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
— Прямо здесь?
— Прямо здесь.
— Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
— Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно — защищать родину.
— Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
— Так точно.
— Тогда ложись.
— Встать в строй, — под хохот взвода командует старшина, — Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
— Старшина, а до четырех — слабо?
— Держи ногу, Петрова!
— А чего ее держать, одна не убежит.
— Выше ногу! — зло кричит старшина.
— Не могу, старшина.
— Почему?
— Мешает впереди идущая попа.
— Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
— Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
— Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
— Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
— Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
— Я! Не дай Бог!
— Петрова, плох тот солдат …
— Который не мечтает стать женой генерала, — под новый взрыв хохота отвечает девушка.
— Рота, — махнул на нее рукой старшина, — запевай! «Наш ротный старшина имеет ордена» …
— Ага, — подхватывает Петрова, — а у меня все это в! переди.
— Что у тебя впереди, Петрова?
— Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
— А какую бы ты хотела?
— Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
— Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой … Петрова, где у тебя левая нога?
— Старшина, вы видите мой бюст?
— Ну?
— А я из-за него ног не вижу.
— Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
— А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и
решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
— Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
— Бедный, вас уже не интересуют женщины?
— Пять суток губы!
— Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
— До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
— А кем вы были на гражданке, старшина?
— На гражданке; я был мужиком, — под новый взрыв хохота ответил старшина. — Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
— Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе!
— Уговорили, — улыбается старшина. И все же — запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни.
Рота подхватывает:
— Наши парни прячутся от армии, вот где наши парни.
Modzhahed [FR]
10.07.2006, 11:45
Диалог Зидана (З) и Матерацци (М) незадолго до удаления:
М (в очередной ряз лягнув Зидана) - Ну, что, старый пижон, хрен ты нам забьешь сегодня еще. Я лично никогда не видел такого дурака как ты, лысый пень.
З - Чегоооо?
М - Ну как же, помнишь ты один на один был головой по нашим воротам пару минут назад?
З - Да, помню. Эх не повезло.
М - Это не не повезло. Это ты, старый болван ни хрена не умеешь. Вон смотри как я сильно и ловко вам вломил головой на 19 минуте. Вот это класс. Вот я великий, а ты - ха-ха, старый глупый араб. А головой ты ни хера не умеешь, баклан...
З - Я не умею головой!!! Ннннаааааааа, смотри что я умею головой! (бъет несильно в грудь).
М - Ой, чего то не больно. А ну да, нас же тренер учил - ой,ой , граждане судьи, убили, бедного сицилианского парня.
Судья - Эй, чего за фигня?
Буффон - эй, да я все видел. Злой и нехороший Зизу ударил в грудь моего очень честного и правильного партнера! Удалите его нах.
Судья - (боковому) - Эй, я нифига не видел, чего нибудь было?
Боковой - Да я если честно тоже яйца чесал. Может Буффону поверим?
Судья - (Зизу) - Ты его правда ударил?
З - Не, нифига. показал как я головой по мячу бить умею. Он сам просил.
Судья - Вот черт. Я же Руни и за меньшую ерунду удалил. Ладно, удалю и тебя. -
З - Ну блин, доигрался.
М - (с земли): ну что старый глупец, ты понял, кто здесь великий игрок? Я,Я,Я! А еще и пендаль забью, когда надо будет.
MaxCraft
11.07.2006, 16:37
Звонят мне на мобилку, 11.07.2006 в 15:50.
Женский голос, бодро:
-- Дима, это ты?
-- Нет.
(ноль моих эмоций)
Тот же голос, обижено:
-- А почему "нет"?
...
Буду теперь боротся за почетное звание первого баяниста на форуме.
Вот первая ласточка
Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п..дец.
:D :D :D
Antibiotic
17.07.2006, 00:40
(с)Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
ЗЫ Наш человек :lol: :lol: :lol:
Дело было в бомбардировочном полку, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это на "одну затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридок, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряенным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот "редиска" перепутал аэродромы... Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
AEG...для ближнего боя :)
http://www.ljplus.ru/img/b/e/belfast83/aeg5.JPG
Dr Michael
18.07.2006, 11:49
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Монолог, который сопровождает меня на всех не-одесских играх :lol:
- Ооо, курц.
- да, курц...
- Маруй?
- Нууу, не совсем...
- Можно?.. Оо, тяжелый... Можно стрельнуть?
- Да, конечно.
- А чего это он не стреляет?! :shock:
- Ну, он того, спринг...
- Спринг?!! :shock:
- Эээ... Ну да...
- Это значит, вот тут вот перезаряжаем.... И вот так стреляем?!
- Ну... В общем...
- С ума сойти... Таак... Перезарядили... Опа! А че он так не очень? Какой тюн?
- Он немножко без тюна...
- ТО есть как!?
- Ну, это металический, китайский спринг за 120 грн.
- :shock: :shock: :shock:
:lol:
"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел
18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. для легионеров - 34. часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
* дяинька миицанер
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
38. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ макдональдса в кузьминках.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45 Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47 Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50 Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. (Ганза онли). Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк .
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
59. ГБ1,ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
64. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
65. Вы готовы дополнить данный текст.
Взято из http://talks.guns.ru/forummessage/74/137936.html
Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16".
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали...
Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово Б... ЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.
---_Buran
21.07.2006, 16:24
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
-----------
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
--------------
:http://anub.ru/uploads/07.2006/1153468685_bush.jpg
КНР, обсуждение нападения на соседнее государство:
- Вот эта 2х-миллионная армия идет левым флангом, еще 10 миллионов пойдут с правого фланга, остальные оравой через минные поля точно добегут, сразу за ними пойдут танки
- Эээ...Цинь Хуневич, что все 3 танка?
- ну хотя бы 2, а с воздуха прикроет авиация....
- Авиации не будет, пилот заболел....
8)
Oppozith
21.07.2006, 20:29
Кролики!!! ВАМ.
http://www.zaycev.net/m3_photo/2/263b.jpg
http://www.zaycev.net/m3_photo/2/319b.jpg
http://www.zaycev.net/m3_photo/2/222b.jpg
Тут ещё много:
http://www.zaycev.net/photo.shtml?event=showcat&id=2&page=1
Может баян, а может и нет.
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
Крольчегам :lol:
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/artists/laie/Laie_8.gif
-----
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/user/lex_12.gif
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/user/lex_03.gif
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/user/lex_06.gif
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/user/KidRock_01.gif
http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/user/KidRock_03.gif
Обратите внимание на фото :lol: к статье о приниятии нового вооружения в солидном журнале "Братишка" - http://bratishka.ru/article.php?id=295
Хорошо хоть лодер рядом с стволом не положили :lol:
ТЫ НУЖЕН ИМ!!!
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10000 этих прекрасных древних животных. Основная причина вымирания белой акулы- оскуднение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся этим летом на пляжи ЮАР и Австралии.
НЕ ДОПУСТИМ ВЫМИРАНИЯ ВИДА!
Астрономическое (http://pics.livejournal.com/ditw/pic/00003z5f/s640x480)
http://www.hawk.kiev.ua/audiclub/members/serfer/image013.jpg
ЗЫ: Антибиотик, а ты еще прикалывался! :lol:
Antibiotic
24.07.2006, 21:11
http://anafor.ru/pics/sado/image/020.jpg
такую вещь нужно иметь каждому страйкеру :)
http://www.militaryclub.com.ua/images/novinki_aprel/VC_travel_big.jpg
Sniper Pak
25.07.2006, 11:22
http://news.uaclub.net/20_62893.html
Просто бомба! :D :D :D
---_Buran
25.07.2006, 18:22
встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:
— здорово!
— привет, ну как ты?
— да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.
— красивая? умная?
— нее...
— готовит хорошо?
— нет. она у меня мертвячка. знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?
— э-э...
— а... ну да, ты же не рыбак. тебе не понять...
Modzhahed [FR]
26.07.2006, 11:13
Почему мужчиной быть лучше:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Modzhahed [FR]
26.07.2006, 11:14
Классификация мужчин по поведению около писуара:
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Modzhahed [FR]
26.07.2006, 11:22
У гинеколога:
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, ха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» ха-ха-ха, дальше читать? Ха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, ха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Ха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, ха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Хаха! Следующая!
Shaman [ANGRY BEAVERS]
26.07.2006, 15:16
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
Ответ: Никак придут другие порвут всех!:)
Noncombatant
26.07.2006, 22:50
http://www.avicos.ru/mainnews/1467
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
http://aycu02.webshots.com/image/1401/1105975798124515838_rs.jpg
присмотритесь к фотке... правый верхний угол
http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/12858/12858486_101743635ia10qt.jpg
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Бобрам
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/podbor99922.jpg
ЗЫ: Если уже было - извиняйте, не заметил :wink:
KAMASUTRA
Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер"
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Kincheff
31.07.2006, 11:07
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
З.Ы. Лично мной прочитан впервые, если было - звыняйте. Прикольно есче и потому, что в это время мой отец в Анголе делал высадку кубинских парашютистов, есно под видом местных револьюцинеров/кубинцы/, а отец - типа летчик ГВФ/гражданская авиация, на самом деле ВВС ВТА СССР/, а еще типа сотрудник дипредставительства. Что прикольно, он сам мегаинтернационалист, но про местное население отзывался - ленивые и дремучие. А он объективность любил...
http://ua.fishki.net/picsp/podb4_20.jpg
Медвед ето не только ценный мех ето 3 или даже 5 преведов в день!
------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
------------------------------------
Ж: Ты где был?
М: В туалете!
Ж: Странно! Но трусы совсем сухие и не пахнут!
М: Да ты уже задолбала всё нюхать!
http://fishki.net/index.php?page=3
Основы меткой стрельбы по-Либерийски (http://www.mad-lizard.com/users/index.php?527)
SomberGrin [Дикі гуси]
02.08.2006, 09:16
"Пиноккио" советской военной промышленности! :)
http://img220.imageshack.us/img220/2314/2a30004085sn.jpg
САУ "Конденсатор 2П" (2А3)
OFF:
Основы меткой стрельбы по-Либерийски (http://www.mad-lizard.com/users/index.php?527)
Извини, баян... Но зато какой! :D
SomberGrin [Дикі гуси]
02.08.2006, 09:20
No comments...
http://pics.livejournal.com/sean_ku/pic/000037re
P.S. Кто не догадался - это глушитель. :)
Отделом военных спецприспособлений министерства обороны России подготовлена эргономическая компьютерная клавиатура для военного применения. Выкрашенное в маскировочный цвет спецприспособление максимально дружественно к своей пользовательской аудитории. Размер клавиши соответствует среднестатистическому размеру кулака российского военнослужащего.
Названия клавиш для понятности приведены к стандартам устава. Клавиши – напра, нале, вперед, кругом, марш, отставить и нах не должны вызвать сложностей при освоении личным составом.
В корпус встроены выкидной штык-нож, кусачки для перекусывания колючей проволоки и малая саперная лопатка.
Опционально клавиатура может быть оснащена подствольным гранатометом и полевой рацией.
Клавиатура упакована в практичный чехол из портяночной ткани.
Главным ноу-хау российских разработчиков является то, что для полноценной работы клавиатуры компьютер не требуется.
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
SomberGrin [Дикі гуси]
02.08.2006, 16:25
http://www.faithfreedom.org/islam_did-you-know_.gif
Modzhahed [FR]
03.08.2006, 11:10
http://images.ifun.ru/3/3u7ybdtxIW.jpg
Modzhahed [FR]
03.08.2006, 11:11
http://warnet.ws/img2/42/b/5.jpg
Modzhahed [FR]
03.08.2006, 11:12
http://images.ifun.ru/w/was3Rb6cvU.jpg
Modzhahed [FR]
03.08.2006, 11:15
http://images.ifun.ru/y/YV2Wkg5VWM.jpg
Снайпер
После демобилизации снайпер Шокотов, отойдя двести метров от гарнизонных ворот, залез на сосну и замаскировался.
Часовые на башне, пораженные быстрым исчезновением снайпера, с помощью бинокля многократного увеличения, внимательно просмотрели дорогу на гражданский ландшафт. Туда же с верхушки сосны еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Через три дня гарнизонная охрана, обнаружив снайпера, сняла с дерева и повезла к поезду на родной поселок. Гудел мотор, курились заначки, балагурили гарнизонники. И лишь подконвойный Шокотов в полном молчании встречал вечерние огни станции, прищурив голубые глаза.
Шокотова посадили на плацкартное место. Полковник лично дал телеграмму:
"Встречайте снайпера" и велел гнать в гарнизон, потому что нет времени.
Машина отправилась в гарнизон, а поезд помчал в поселок, полный пассажиров, глядящих в окна на мелькающие объекты. Туда же с верхней полки еще более внимательно всматривался отставной снайпер Шокотов голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Все Шокотовы и другие поселковые, собравшись на перроне, радостно встречали снайпера криками: "Шокотов! Снайпер Шокотов!" В это время проводник поезда расталкивал и уговаривал притихшего под одеялом снайпера, очень внимательно глядящего на проводника поезда голубыми глазами с маленькими точками зрачков.
Дома Шокотов был торжественно встречен. На столе были кабан, птица, лакомства.
Играла веселая музыка - "Модерн Токинг", и председатель колхоза подробно рассказывал о достижениях притихшему сосредоточенному отставному снайперу.
Ночью демобилизованный исчез. Его не обнаружили на чердаке в подвале и других местах.
Три дня крайнего недоумения! На четвертый день конюх Поликарпов случайно за камнем, возле дороги обнаружил притихшего замаскированного отставного снайпера Шокотова!
Из отчета конюха Поликарпова на поселковом собрании: "Лежит за камнем. Молчит и пялится! ... А глазища - голубые-голубые! А зрачки маленькие-маленькие! Оптика!" В эту ночь в поселке никто не спал. А кто спал, видел одно и тоже: голубые глаза, почему-то четыре шомпола, и мастерски отстрелянную мишень! Через три дня у агронома Шарафетдинова пропала двустволка. Одновременно с пропажей двустволки исчез отставной снайпер Шокотов! Вскоре знатному пахарю Толстикову во время пахоты показалось, что бревно, торчавшее на краю пашни, стало к полудню лежать чуть левее!.. Бросив плуг, кнут, коня к чертовой матери, с криком: "Шокотов!" - пахарь убежал в избу, из которой больше не выходил.
Исчезли соль, мыло, спички. Огурцы выращивали в траншеях. В магазин ходили перебежками. Вечерами третий не прикуривал. А от громкого щелчка или чиха выхлопной трубы тренированный человек падал, катился в кювет и замирал, глядя на небо. Огромное голубое небо. С бесконечно огромными голубыми глазами. С маленькими точками зрачков.
Постскриптум.
О двустволке. Вернее сказать, о ружье с двумя стволами. Это вам не одностволка. Не-ет. Это ружье, у которого стволов в два раза больше, чем у обычного одноствольного огнестрельного оружия. Два ствола. Два. Сначала идет первый ствол, а потом второй ствол. Все остальное без изменений. Порох, патроны, приклад. Это да. Это так... Но стволов... Чего уж там говорить? Это надо видеть! Спроси у любого прохожего: "Сколько стволов у двуствольного огнестрельного оружия? Один? Или два?". "Два", - ответит прохожий и зашагает в два раза быстрее. Но все равно. Все равно, даже если ружье будет и одноствольным, все равно некуда деться прохожему. Если, конечно, как следует отрегулирована прицельная планка. Если, конечно, спокойное дыхание. И очень точно наведен прицел. В диоптрическом прицеле очень важно кружки совместить так, чтобы они стали концентрическими, а в обычном - важно, чтобы верхний край прорези совпадал с верхним краем мушки. И нажимать спусковой крючок нужно обязательно плавно, предварительно сделав глубокий-глубокий выдох::
Цьогонічний виступ Ющенка конспектував Лесь Подерев`янський
Ті, хто не дочекався нічного виступу Президента України, чесного, прозорого і послідовного політика, втілювача т.зв. "ідеалів Майдану" та гаранта національної безпеки, з руками, які ніколи нічого не крали, а саме Віктора Андрійовича Ющенка, мають нагоду ознайомитись з основними тезами виступу завдяки пророцьким зусиллям неповторного українського митця Леся Подерев’янського:
"Є така казка про півника і котика, що жили у лісі. Лисичка там хотіла з’їсти півника. Власне все побудовано на цьому сюжеті. Замість півника і котика у мене є два п...си, Василь і Петро. Такі собі неформали, які втекли од недосконалості світу у ліс, але сучасний глобалізм і цивілізація їх дістали й там. Людожер Микита хоче з’їсти Петра саме з ідеологічних міркувань. Усе своє життя він бореться з глобалізмом і боротьбу цю чомусь пов’язує з підарасами. Але все це має щасливу розв’язку. Людожери стають пидарасамиами, себто добро перемагає зло."
туда же... :twisted:
Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм¦нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу
Shaman [ANGRY BEAVERS]
04.08.2006, 13:49
"Колбасня Драйверная"!или "Колбасня Драйвовая"!
"ПОСТРЕЛУШКИ" ДЛЯ "ПОСТРЕЛИКОВ"!
"ПОСТРЕЛУШКИ ДРАЙВЕРНЫЕ!"
ВОТ ТАКОЕ БЫВАЕТ! :):):):):):):)
TT (Первая Леди)
09.08.2006, 11:56
http://ua.fishki.net/picsp/mail/otpapy.jpg
Modzhahed [FR]
09.08.2006, 13:24
Жизнь.
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать даёт... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьёт меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Всё. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю её каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растёт! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что
клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда
уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Всё. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать
хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься, я пошутила... Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдёт
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки - чего ему ещё надо?
Ну, нет - не уйдёшь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад - жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дёргала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Modzhahed [FR]
09.08.2006, 14:09
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я
живу в номере 613.
***
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
***
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!
***
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Смех без причины - признак не мужчины...
Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
На безбабье и кукла - баба.
Кроликам
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/09082006-7.jpg
http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
Посвящается Геннадию :lol: :lol: :lol:
Талибанская народная :lol: :lol: :lol:
http://crass.on.ru/mp3/taliban.mp3
Може вже й проскакувало та 80 сторінок неосилив. "Їжачок в тумані" - такий мульт філософський, знайомий багатьом, ну ось гуморна вкладка сучасності.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Превед, кросавчеги.
:lol: :lol:
http://www.mn.ru/images/2006/30/54-1.jpg
Одна рицензия на книгу "Исход" Вячеслав Кумин
Гость: Solo
Вячеслав Кумин
Исход
(ПРИХОД)
Аннотация
Человечество давно вышло в космос, но сама Земля больше непригодна для жизни. Разведчики нашли несколько подходящих звезд, и люди отправляются к одной из них. Огромные корабли-города летят к новому дому.
Но за эту звезду уже борются две суперцивилизации чужих. И человечеству приходится ввязаться в войну, потому что обратной дороги нет. В войну, в которой шансов на победу у землян тоже нет.
(ВОТ УЖЕ ТУТ НАДО БЫЛО НАСТОРОЖИТЬСЯ!)
Разведчик шел по краю звездной системы(ПО КРАЮ ШЕЛ, АГА, ПО САМОМУ) на максимально возможной скорости, наиболее эффективной для сбора информации (ЭТО КАК?). Ему наперерез, сжигая без всякой меры горючее (КОЧЕГАРЫ! УГЛЯ НЕ ЖАЛЕТЬ!!!), спешили пять перехватчиков. Они никак не могли упустить такую добычу. Сойдясь на нужной(ВНИМАНИЕ - НА НУЖНОЙ ДИСТАНЦИИ - НЕ БОЛЕЕ И НЕ МЕНЕЕ) дистанции (С КЕМ СОЙДЯСЬ ТО? А?), перехватчики открыли огонь из всех видов оружия (ИЗ РОГАТОК ТОЖЕ), создавая перед разведчиком непреодолимую огневую завесу.
Поражения было не избежать, это хорошо понимали пилоты судна (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ... НО, БОЖЕ, КАКОГО ИМЕННО СУДНА?) - в какую сторону ни сверни, попадание в них неизбежно. Оставался только один выход - бегство(ТИПА СВЕРНУЛИ НАЗАД, ДА? А ТАМ - ОПА ЗАВЕСЫ УЖЕ НЕТУ!). Первый пилот довел рычаг до упора (ПОДБРОСИЛ В ТОПКУ УГОЛЬ И ПОСМОТРЕЛ НА МАНОМЕТР - ДАВЛЕНИЕ ПАРА БЫЛО В НОРМЕ), включились маршевые двигатели, разгоняя корабль до сверхсветовой скорости.
Все бы хорошо, да один шальной(ОШАЛЕВШИЙ ОТ НАГЛОГО ПОВОРОТА НАЗАД) снаряд пробил корпус судна позади пилотской кабины и взорвался внутри( Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ - ПОДВЗОРВАЛСЯ), и хотя аварийная пена загерметизировала пробоину(МАКРОФЛЕКС - РУЛИТ), а поврежденные системы перешли на дублирующие каналы, астронавты получили жестокие ранения(ПОРВАЛО НАХ), и их взяла под свою опеку система жизнеобеспечения.
Первый пилот с трудом открыл глаза(ЯСЕН ПЕРЕЦ, ДРАМАТИЧНО, ВОТ ЛЕГКО БЫ ОТКРЫЛ - ДРАМАТИЧНОСТИ НЕДОСТАТОЧНО, А ТАК - ДРАМАТИЧНО). Жалобно(ДАЛЕЕ БУДЕТ ЯСНО ПОЧЕМУ ЖАЛОБНО) пищал определитель курса, не в состоянии найти навигационный буй. Это настораживало(НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!НАСТОРАЖИВАЛО?! БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАСТОРАЖИВАЛО, НЕТ?), так как практически не было мест, где(НЕ БЫЛО БЫ ВЫШКИ СОТОВОЙ СВЯЗИ) бы в прямой видимости не находилось подобного буя(АФУЕТЬ - ШТИРЛИЦ НАСТОРОЖИЛСЯ). На экране быстро мелькали, сменяя друг друга, карты звездного неба - корабельный компьютер старался найти хоть какую-то реперную точку, но спустя несколько секунд все же оповестил, что знакомых объектов не найдено.
"Куда же я попал? - изумился пилот и огляделся. - Звезд очень мало, я буквально на самом краю галактики. Неизведанные территории... мать их, а это плохо, очень плохо... "
У него даже перехватило дыхание, когда он понял, что провел в коме восемь месяцев(ЭТО КАК ЖЕ ОН ПОНЯЛ ТО? И КАК РАЗ ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ КОМПУТЕР ЗАКОНЧИЛ ЗЛОВЕЩЕ ПИСЧАТЬ). Повернув голову(ЭТО ОН ЗРЯ, МЫ ПОЗЖЕ ПОЙМЕМ - НЕФИГ БАШНЕЙ ВЕРТЕТЬ), чтобы сообщить эту новость напарнику(ПРОСНИСЬ БРАТАН!), увидел только его иссушенную мумию. Система жизнеобеспечения, из-за нехватки ресурсов, воспользовалась запасами второго члена экипажа(ПО КАРМАНАМ ШАРИЛА, НЕ ИНАЧЕ), чтобы сохранить жизнь командиру как более важному лицу.
Топливо давно кончилось(ЕПТА - ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ ЛЕТАЕМ С ПИЩАЩИМ КОМПОМ - НЕ ШУТКИ!), и пилот осознал, что ему крупно повезло(АФУЕТЬ - ВОТ СВЕЗЛО, ТАК СВЕЗЛО!): он попал(ДА УЖ, ПОПАЛ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ) в планетарную систему, что являлось редкостью для окраин звездного домена. Здесь же можно было переждать(ЧЕГО ПЕРЕЖДАТЬ ТО?!) и послать сигнал своим(НА ХОДУ РАЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ - ПОНЯТНОЕ ДЕЛО, МУЛЬТИЗАДАЧНОСТИ НЕТУ - КОМП ТО ЗАНЯТ - ПИЩЩИТ).
.....СКИП....
Корабль почти достиг поверхности, когда заглохли двигатели(Б...ТЬ!!!НЕОЖИДАННО ТАК ЗАГЛОХЛИ!!!), и разведчик упал со стометровой высоты, сильно ударившись об лед(А ЧТО НЕ ОБ СНЕГ?). Корпус выдержал, относительно серьезные повреждения ликвидировала аварийная пена(МАКРОФЛЕКС АГАЙН!), но пилоту не повезло, и он разделил участь своего напарника, так и не успев послать сигнал. Астронавт сломал шею от сильного(ЧТОБ КОРАБЛЬ ОСТАЛСЯ ЦЕЛЫМ ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ), но все же не смертельного удара(ЧТОБ СДОХ ПИЛОТ ПРО КОТОРОГО ЗАДОЛБАЛО ПИСАТЬ, ДА И НЕ НУЖЕН ОН БОЛЬШЕ ПО СЮЖЕТУ). Атрофированные долгим переходом (ПЕРЕХОДОМ ОТ ЧЕГО К ЧЕМУ ИЛИ КУДА?) мышцы не смогли поддержать голову, которую он к тому же повернул(А МОГ БЫ ЖИТЬ! НЕ ВЕРТЕЛ БЫ ГОЛОВОЙ - ЕЩЕ ПАРУ АБЗАЦЕВ БЫ ПОМУЧАЛСЯ), отвлекшись на мигающие показания датчика топлива(МЕГАПИПЕЦ!!!! АВТОР - УСНИ И ТВОИ РАССЛАБЛЕНЫЕ МЫШЦЫ ПОЗВОЛЯТ ШЕЕ ПЕРЕЛОМИЦЦА - ТАК МИРУ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ТЫ СМОЖЕШЬ УБИТЬ СЕБЯ!).
1
....СКИП....
Поначалу все шло как обычно, конвой двигался из пункта отправки - Юпитер, в пункт назначения - Марс, когда из-за пояса астероидов выскочила банда Малыша(ИЗ ЗА УГА ПОЯСА АСТЕРОИДОВ), опознанного по характерной окраске его машин (желтая полоса от носа к хвосту)(БИЛАЕН ИХ РЕКЛАМОЙ ОБКЛЕИЛ, НЕ ИНАЧЕ), предпочитавшего действовать внутри Солнечной Федерации, а не на ее окраине, как все остальные банды, состоящие из социальных отщепенцев и преступников.
...СКИП...
С тех пор "форсайты" покрылись многочисленными заплатами и вмятинами, которые не могли выправить даже самые лучшие техники пиратов, спецов своего дела (МЯТЫЕ КАК ВЕСЬ ПИПЕЦ ЗВЕЗДОЛЕТЫ - ЭТО РОМАНТИЧНО, ЭТО СТИЛЬНО).
Майор Керк Силаев (ИМЯ КЕРК ВЫБРАНО ИСХОДЯ ИЗ КРАТКОСТИ НАПИСАНИЯ - АВТОР СЛАБО ВЛАДЕЕТ ДЕСЯТИПАЛЬЦЕВЫМ МЕТОДОМ ПЕЧАТИ, ДА И ЗВУЧИТ ОНО НЕОБЫЧНО) выходил уже из седьмой дозаправки и дозагрузки боекомплектом на новой машине. Старую продырявили в нескольких местах пять минут назад, когда рядом, длинной очередью из пушки (КОРОТКОЙ ОЧЕРЕДЬЮ ТУТ НЕ СБИВАЮТ - ТОЛЬКО КРАСКУ ЦАРАПАЮТ), был сбит первый пилот из его группы и четвертый из всех, кто находился сейчас под его командованием, и тот, не справившись с управлением, врезался в перезарядный док, исчезнув в ослепительной вспышке взрыва(ЕСЛИ КТО С ПЕРВОГО РАЗА ПОНЯЛ КТО ИМЕННО И КУДА ВРЕЗАЛСЯ - РЕСПЕКТ).
...СКИП...
Краем зрения(КРАЕМ СЛУХА УСЛЫШАЛ, КРАЕМ ОБОНЯНИЯ ПОЧУЯЛ, КРАЕМ ОЯЗАНИЯ ОЩУТИЛ) Керк видел, как один из его пилотов выпустил веером (ФОКУСНИК ВЕЕРОМ РАКЕТЫ ПУСКАЕТ, А ВОТ ИЗ ЦИЛИНДРА КРОЛИКА НЕ ВЫНИМАЕТ, НЕТ?) три ракеты вдогонку и стал интенсивно обстреливать из пушки то пространство, куда, по его мнению, должен был уклониться пират. Тактика была невесть бог какая (ДА УЖ ЭТО ПРАВДА), но она, к удивлению Керка, принесла свои плоды. Вражеская машина, отстреливая тепловые шашки(И ПУСКАЯ ВЕТРЫ И ДЫМЫ, НЕ ИНАЧЕ), попала под пушечный огонь, потеряв при этом плоскость(???!!!), в космосе вещь в принципе ненужную(ДА НАФУЙ ВООБЩЕ ЕЕ ПРИЦЕПИЛИ ТО - ДЛЯ КРАСОТЫ?!), и стала выходить из боя. Видимо, повреждения были серьезнее, чем можно было ожидать(ДА, ДЕКОРАТИВНОЙ ПЛОСКОСТЬЮ ДЕЛО НЕ ОБОШЛОСЬ, НЕБОСЬ ЕЩЕ И ВПУКЛОСТЬ ВАЖНУЮ ЗАЦЕПИЛО, НУ ИЛИ ВЫПУКЛОСТЬ ТАМ КАКУЮ). "Наверное, пилот был из новичков, - подумал Керк, - раз попался на такой школьный прием".
- Мальцев! Лейтенант! - вызвал нилота из своей группы майор Силаев. - Тебе сейчас на хвост сядут два ханурика, на восемь часов верх, сорок пять и девяносто градусов(ВНИМАНИЕ ЩАС БУДЕТ КРУТО!).
...МАЛЕНЬКИЙ СКИП...
- Понял, командир! - ответил Мальцев, закладывая крутой вираж и уворачиваясь от возможного хвоста в виде двух машин.(ВОТ ТАК НАДО! УЧИТЕСЬ ВСЕ - ФУЯК И ЗАЛОЖИЛ, ФУЯК И ВЫШЕЛ ИЗ ПОД ОГНЯ)
Между тем Керк вел свою игру - оседлав "свинью", которая старалась сбросить "наездника", показывая при этом чудеса пилотажа(СЛОВ НЕТ, ПРОСТО НЕТ СЛОВ...КОГО ОСЕДЛАЛ? ГДЕ ОН ВЗЯЛ ЕЕ В КОСМОСЕ!!!). А он, повторяя эти маневры, стрелял во все пиратские машины, которые попадались ему в перекрестье прицела. Случалось, что попадал по два-три снаряда во вражескую машину, а бывало, и в своего, но это очень редко(ТИПА В СВОИХ НЕСЧИТОВО!).
....СКИП....
Его размышления прервал "форсайт", всадивший в "МИГС" сразу десять снарядов: в крыло (???!!!) и один касательный(???!!!) в колпак кабины. Отчего тот пошел мелкими трещинами, но выдержал и держал внутреннюю атмосферу, сохраняя подвижность пилота (ЯСЕН ДЕНЬ - ВЕДЬ ПИЛОТ В КАБИНЕ МЕЧЕТСЯ ПО СТЕНКАМ И ПРЫГАЕТ НА СИДУШКЕ - ТЯНЕТ НА СЕБЯ РЫЧАГИ И ГАШЕТКИ, А ТАКЖЕ ТАНЦУЕТ). А она ему была очень нужна (Я ЖЕ ГОВОРИЛ! ПОДВИЖНОСТЬ В КАБИНЕ - НАШЕ ВСЕ ДЛЯ ПИЛОТА), так как попадания завертели машину вокруг своей оси, и майору стоило больших усилий снова подчинить ее своей воле(БЕГАЛ ПО КАБИНЕ В СТОРОНУ ОБРАТНУЮ НАПРАВЛЕНИЮ ВРАЩЕНИЯ).
... СКИП...
Керк, переключив все пушки на единое управление, нажал на гашетку, превратившись в генератор огня(Е..НУЦЦА! ГЕНЕРАТОР ОГНЯ!!! ТЕПЕРЬ ВСЕМ ПИПЕЦ - ВСЕМ!!!!). Тысячи снарядов, покинувшие "МИГС" Керка в считанные секунды из восьми стволов, образовали непреодолимую сеть. Пиратский "форсайт" сразу потяжелел (ЯСЕН ДЕНЬ ТЫЩИ СНАРЯДОВ УЖЕ НА БОРТУ, А ТОННАЖ НЕ БЕСКОНЕЧНЫЙ) и через секунду расцвел в беззвучной (АВТОР НЕ ПОМНИТ, НО ПОМНИТ РЕДАКТОР, ЧТО В ВАКУУМЕ ЗВУК НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ) огненной вспышке.
- Отличное представление, - похвалил своего командира всегда бодрый Брамс (ЭТО ЕГО ПОДСТРЕЛИЛИ ЧУТЬ РАНЬШЕ ПО ТЕКСТУ, ДА?! БОДРЯК ОДНАКО). - Можешь записывать себе в актив еще две машины.
...СКИП....
Майор Силаев спокойно залетел (А ВОТ ПРЕДОХРАНЯЦА НАДО) в свою ячейку, транспортный стол прошел через шлюзовые камеры и оказался в привычной атмосфере вечно суетящихся техников (ВИДИМО ПАХНЕТ ОТ НИХ СИЛЬНО, СУЕТЯТСЯ ВСЕ ВРЕМЯ И ПОТЕЮТ), которые сразу же облепили (ЧЕМ?) появившиеся из проема (ЧЕГО?) машины, проверяя их на целостность. А когда находили пробоины, сначала сильно переживали(???!!!), потом радовались(???!!!), что пилот остался цел и невредим. Техники, чьи машины не вернулись из вылета, стояли, понуро свесив голову, отдавая последнюю дань уважения погибшему пилоту. Поскольку они зачастую не имели представления, что происходит за бортом корабля, и узнавали обо всем только в последний момент.
ВСЕ, АЛЛЕС. ДАЛЬШЕ ИДЕТ ТАКОЕ, ЧТО МОИХ КОММЕНТАРИЕВ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОБСТВЕННО ТЕКСТА. И ЭТО ПЕЧАТАЮТ?! И ЭТО ЧИТАЮТ?! И ЭТО СТОИТ 89 РУ-БЛЯ?!
Modzhahed [FR]
15.08.2006, 12:17
http://photo-origin.tickle.com/image/137/8/6/O/137863769O542016335.jpg
Жена обращается к мужу-военному:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, б#я! 1,2,3,4,5,6… 39, 40…
- Все, не могу больше, пап…
- Что, с#ка?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой б#ять тоже!!!
---_Buran
18.08.2006, 16:37
Индейцы Фоллаута
Вождь http://i.io.com.ua/img_a/00423486.jpg
Сын вождя http://i.io.com.ua/img_a/00423487.jpg
Дочь вождя http://i.io.com.ua/img_a/00423488.jpg
Modzhahed [FR]
20.08.2006, 09:28
http://pics2.pokazuha.ru/p201/f/3991252hgf.jpg
Modzhahed [FR]
20.08.2006, 09:32
http://photo-origin.tickle.com/image/137/8/6/O/137863670O152036137.jpg
http://i.bigmir.net/photo/large/1/6/892361.jpg аццкий отжиг..... слево я, справо Muscaria
Поттер – нашей юности полёт.
(пять эпизодов из жизни Hogvarts Air Force с прологом, эпилогом и лирическим отступлением)
http://sevich.livejournal.com/138693.html
Прикольно!
TT (Первая Леди)
21.08.2006, 12:40
http://ua.fishki.net/picsp/malchik.jpg
И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты —отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
просьба строго не судить.... все снималось с первого дубля, на фотоаппарат и экспромтом... в некоторых местах мы даже слов не знали... что из этого получилось судите сами:
http://theblackwatch.info/del/2309.wmv
http://img247.imageshack.us/img247/4301/1473kx9.jpg
Песня про Страйкбол!
---_Buran
22.08.2006, 16:02
http://i.io.com.ua/img_a/00432690.jpg
---_Buran
22.08.2006, 19:41
История об одном умном малыше.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.Могу я задать их?"
Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:"Отправьте его в Университет Кембриджа!
---_Buran
22.08.2006, 20:13
Заступлюсь за блондинок :) http://ellustrator.ru/gallery/pictures/ ... 50fbfe.jpg (http://ellustrator.ru/gallery/pictures/5443259d50fbfe.jpg)
Ну и вообще тут много прикольных картинок :http://ellustrator.livejournal.com/__setdomsess?dest=http://ellustrator.livejournal.com/%3Fskip%3D40&k=ljdomsess.ellustrator&v=v1:u9176830:s6:t1156266000:g993900abf2976f196852d075faefa089b7f63415//Thanks%2Bfor%2Bsigning%2Bin%2B/%2BLiveJournal%2Bloves%2Byou%2Ba%2Blot%2B/%2BHere%2Bhave%2Ba%2Bcookie
http://www.hoardmag.com/riello/Riello_1.htm
жмем на MORE и наслаждаемся.
Шахид совершил терракт и попал на небо.
Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся.
Ну, он одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
Сезону охоты посвящается:
Подплывает охотник к камышам. Видит – селезень, глаза выпучены, сидит – не шелохнется. Охотник ружье достал, на селезня направил, тот ноль на массу. Подплывает ещё ближе. Селезень поворачивает голову и охотнику: Т-с-с.
Охотник: Что?!
С.: Кара-ась…
О.: Что? Клюет?!
С.: Неееет… Сосет.
:lol:
SomberGrin [Дикі гуси]
30.08.2006, 14:54
http://www.frontpagemag.com/media/advertisements/tsad0324.gif
P.S. Еще раз убеждаюсь, что первые террористы в мире - это штатовцы. :)
SomberGrin [Дикі гуси]
30.08.2006, 15:42
Карикатуры на наших реальных прототипов... :lol:
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/060820.disproportionii-x
http://vitalperspective.typepad.com/photos/uncategorized/060803.changement-x
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/060720.heltershelter-x
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/outlook3.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/outlook7.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/outlook4.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/outlook1_1.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/outlook5.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/byitself_1.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/photos/uncategorized/varv080406a.jpg
http://vitalperspective.typepad.com/vital_perspective_clarity/images/varv071506a.jpg
:lol:
SomberGrin [Дикі гуси]
30.08.2006, 16:42
Карикатура на ХАМАС (Палестина).
http://vitalperspective.typepad.com/./photos/uncategorized/060418victimhoodsx.gif
Милые женщины, не воспринимайте на свой счет, но сегодня реально улыбнуло... :D
http://infostore.org/info/1658464
SomberGrin [Дикі гуси]
31.08.2006, 11:56
Террористический юмор...
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.
Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:
- Ты умрешь на большой американский праздник.
Бен Ладен спрашивает:
- А когда будет большой американский праздник?
Гадалка и говорит:
- Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
Шахиду одеться - только подпоясаться.
Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко переходящие в ковровые бомбардировки…
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
С чувством глубокого удовлетворения выражаем свои соболезнования американскому народу.
При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок…
Modzhahed [FR]
31.08.2006, 13:03
Хроники американского солдата...
1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.
Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00
После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
Лаура Шлезингер - известная в Америке радиоведущая. В своем шоу она отвечает на звонки и дает советы людям, попавшим в "трудную жизненную ситуацию".
Несколько месяцев назад Шлезингер отвечала на вопрос родителей юноши-гомосексуалиста и отослала их к Левиту (третья книга Ветхого Завета), к 18 главе с красноречивым названием "о браке и мерзости половых отношений", где ясно сказано: гомосексуализм - это мерзость, которую необходимо искоренять.
После этого в Интернете появилось открытое письмо к Лауре Шлезингер:
"Дорогая г-жа Лаура, выражаю Вам свою глубочайшую признательность за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынесла из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми.
Если кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им строку из Левита: гомосексуализм - это мерзость.
Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов: 1. Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должна ли я покарать их?
2. Я бы хотела продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?
3. В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?
4. Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должна ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?
5. Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласна. Можете ли Вы разрешить наш спор?
6. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе бреют бороды, хотя это строго запрещено в Левите, 19:27. Как они должны умереть?
7. Мой дядя - фермер. Он бросает вызов Священному писанию, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон. Кроме того, он часто ругается и даже богохульствует! Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере?
Мне известно, сколь глубоко вы изучали Священное Писание, поэтому я уверена, что Вы можете мне помочь. Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.
http://www.englishrussia.com/images/moscow/moscow_city_subway/16.jpg
http://www.englishrussia.com/images/moscow/moscow_city_subway/17.jpg
Взято звідси:
http://englishrussia.com/?p=252
http://voffka.com/archives/zaizi.jpg
http://ljplus.ru/img/i/v/ivanilin/musor.jpg
http://ziza.ru/other/082006/21/pics/pics_37_ziza_63531.jpg
http://ua.fishki.net/mypics3/isee.jpg
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? — переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной паиньке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь — сделаю!
- Успокоились и замолчали! — завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу — самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно Стёпа.
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она детка, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей паиньке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, — куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, — и, набирая обороты, — я ей паиньке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки: одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым — ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.
Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так».
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. — Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному — не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, — он кинул на сестру многозначительный взгляд, — чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? — подсказал Славик.
- Палочку? — переспросила Настя, — хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?
- Ага, — раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь — пройтись вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. — понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ.. побольше фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное — делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все?
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь.
Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус — действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно — получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется ?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус, — прочла она, — а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он нравится. Правда».
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, — буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? — начал было Славик.
- Знаю, — перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила Верочка.
- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — Он у меня с собой.
- Ну можно, — осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, — проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! — заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!
- Ну давай, — согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Uолландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х.. его знает!….
:lol:
Little_John [AB]
05.09.2006, 12:41
http://fishki.net/podborka3/41/piczo_08.jpg
Shaman [ANGRY BEAVERS]
05.09.2006, 15:20
Наржался до потери пульса :-))))
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Спионерено в интернете))))))
Whisper[Shadows]
05.09.2006, 21:48
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
TT (Первая Леди)
06.09.2006, 10:56
http://eggs.net.ua/files/17/_News_Photo_image_large_17308.jpg
на злобу дня :lol: 8)
http://www.moto.kiev.ua/forum/imgshow.php?image=general/6167270303/1157490000-1157544384983~major.jpg
Silverghost
06.09.2006, 19:07
I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.
II
1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"
III
1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего,.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?
IV
1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку
V
1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления
VI
1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.
9. И человек пошел.
VII
1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.
Silverghost
06.09.2006, 19:09
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Sanders [FR Jr]
06.09.2006, 20:20
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с
одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина
захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий
затраты на просушку.
Геннадий
07.09.2006, 14:51
ПРЭВЭДный юмор, только что навеяло фильмом "ИМЯ РОЗЫ":
Приехал как-то Папа Римский (а дело было в средние века) к себе в Ватикан, из вояжа по Испании.
Кардиналы Папе: ПРЭВЭД, ПАПА!!! Кагдила?
ПАПА: ПРЭВЕД, КРОСАВЧЕГИ! Да жжёт не по децки святая инквизиция!
Modzhahed [FR]
08.09.2006, 09:55
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Modzhahed [FR]
08.09.2006, 10:05
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно зглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Modzhahed [FR]
08.09.2006, 10:17
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Modzhahed [FR]
08.09.2006, 10:22
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Modzhahed [FR]
09.09.2006, 20:55
http://voffka.com/archives/puatn.jpg
Sanders [FR Jr]
09.09.2006, 21:34
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и
"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить
"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.
Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было
интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.
***
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико
искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у
нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него
аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему
удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.
***
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте
вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами
рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не
сказали.
(c) http://neivid.livejournal.com/234432.html
Modzhahed [FR]
11.09.2006, 14:26
Я тибя угу
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
(спионерено у Воффки...)
Modzhahed [FR]
11.09.2006, 14:29
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
...оттуда же...
Modzhahed [FR]
11.09.2006, 14:43
РЫДАЛЬ... :)
Сулико
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Modzhahed [FR]
11.09.2006, 14:51
http://voffka.com/archives/prislal_Varius_borya.jpg
http://fr.io.com.ua/album16048
PS: Моджик - флудер
:lol: :lol: :wink:
Modzhahed [FR]
12.09.2006, 10:05
Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)
"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"
"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)
Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!
"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев
"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.
"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...
"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?
"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.
"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.
"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?
"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.
"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?
"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!
"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?
Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!
Куплю:
"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".
"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?
"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части
"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!
"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)
Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")
"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)
"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"
Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)
Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)
(c) http://aidan4.livejournal.com/444631.html
]...
PS: Моджик - флудер
:lol: :lol: :wink:
Ага, флудер, флудер. Тока что-то на вас костноязычие напало. Спешел фо ю - этот раздел точная копия аналогичных разделов с названием "ФЛУДИЛЬНЯ", кста, на себя посмотри... :D :lol:
Modzhahed [FR]
12.09.2006, 10:35
http://www.urod.ru/files/123035468789.jpg
TAHK[FR]
13.09.2006, 09:38
http://www.oppozicia.com/img/right.gif
:lol: :lol: :lol:
взято отсюда (http://www.oppozicia.com/index.php?lang=1&part_id=29&forum_id=4&theme_id=9)
З.Ы. форум у них жостко модерируется
Modzhahed [FR]
13.09.2006, 12:02
День Талибанской Авиации:
http://img142.imageshack.us/img142/9397/cake911or5.jpg
:lol: :lol: :lol:
---_Buran
13.09.2006, 17:50
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко. Присоединяйтесь.
---------------
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...
П.С. Чур, без обид. Я сам украинец :lol:
Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
---_Buran
14.09.2006, 16:11
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- Что, бедненький, плачешь? Домой, наверное, хочешь?
Негр жалобно:
- Хочу.
Мужик:
- Ну, давай, подсажу.
Oleg BUS
14.09.2006, 19:08
Сидит бегемот в болоте и жопой пузыри надувает!
подходит другой:
-Здаров, пошли ЖАБ ЖОПАМИ ПОДАВИМ!?
...пауза
-Ага! Шас всё брошу и пойду хернёй страдать....
DOBRIY (RATS)
14.09.2006, 22:36
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
http://advertka.ru/img/print/cars/02.jpg
Ответ Ауди
http://advertka.ru/img/print/cars/01.jpg
Ответ Субару
http://advertka.ru/img/print/cars/03.jpg
Ответ Бентли
http://www.matrix-autoclub.ru/auto/bentley.jpg
via http://forum.sevastopol.info... (http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?p=394924#394924)
Анегдот:
Выходит мужик из дому, видит на его машине гвоздём нацарапано:"ПОКРАСЬ МАШИНУ!"
Ну думает: "Та ладно, итак собирался красить."
Денег не пожалел, крутую краску выбрал, покрасил вообще солидно!!!
На следующий днь выходит!!!!! :shock: Опять гвоздём нацарапано:"ОФИГЕННО"!
Modzhahed [FR]
16.09.2006, 08:33
http://ua.fishki.net/picsr/otlphoto.jpg
SomberGrin [Дикі гуси]
18.09.2006, 15:04
http://basaev.livejournal.com/1072.html :lol:
Oleg BUS
18.09.2006, 18:41
Возврашается муж с командировки... Глядь в шкаф- никого, под кровать- никого, на балкон- НИКОГО, вяло садится на кровать:
- От блин... и выпить нескем...
Представляю вашему вниманию серию учебных материалов. Сезонные скидки.
http://aycu21.webshots.com/image/5940/2003524802532163744_rs.jpg
http://aycu14.webshots.com/image/5413/2003533078627817527_rs.jpg
http://aycu04.webshots.com/image/5443/2003548463213364363_rs.jpg
http://aycu38.webshots.com/image/3317/2003530719180694799_rs.jpg
Little_John [AB]
18.09.2006, 21:26
Извините за оффтоп, но не могу не написать...
Колос, это зачёт всех времён и народов! Повесить бы на главную страницу :lol:
Просто супер юмор, без дискусий :D
P.S. Хотелось бы очень увидеть такую же колекцию материалов на цифровых носителях. Первый в очереди, даже без скидок, но буду требовать дарственную надпись автора :lol:
Инквизитор
18.09.2006, 21:39
ААААА--- ББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛ..
ААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!
джОНИК... ПАЦ ЦТУЛОМ ,,, НЕ МОГУ ВСТАТЬ...
КОЛОС - АЦКИЙ ОТЖИГ!!!!!
http://zmeyka-taya.livejournal.com/312920.html
Modzhahed [FR]
19.09.2006, 09:08
Письмо любимому
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера.
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
Modzhahed [FR]
19.09.2006, 09:12
Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Modzhahed [FR]
19.09.2006, 09:13
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова сте..., жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Modzhahed [FR]
19.09.2006, 09:24
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аку%ть... Форт Боярд, мля...
------------------------------------------------------------------------------------
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
-----------------------------------------------------------------------------------
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Oleg BUS
19.09.2006, 20:03
Вторая мировая... розпаханое поле... горят танки, все розбросано после боя... и тут ползёт маленькая девочка, в порваном платице, на груди у неё крохотная звезда Давида.... вот она ползёт и тут БАХ- ПИЛЬНЫЕ СОЛДАЦКИЕ САПОГИ!Она мееедленно подымает голову и видит солдата SS!:
-Juden?
- Нет бл.. ТЕХАСКИЙ РЕНДЖЕР!
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot