Юмор! (куда же без него в этом мире?) [Архив] - Страница 5

-=Hawk=-

20.10.2005, 10:29

Юридическая консультация

ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ

Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований? З.К.Решеткин, с. Малые Тюряги

Да, уважаемый З.К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.

Я ни в чем не виноват, а меня посадили в тюрьму. Правы ли менты? А.Ирбит, г. Гули

Дорогой Андрей, держитесь бодрей! Конечно же, нет, правоохранительные менты поступают неправильно. Это низко с их стороны. Раз вы ни в чем не виноватый, они должны вас отпустить. Смело постучите в дверь и скажите, что вы ни в чем не виноватый. Вас должны немедленно отпустить!

Мои родственники подарили мне на день рождения погружной насос "Сосунок-4", но деньгами. А когда я пришел в магазин, то оказалось, что цены немного поднялись, и мне для покупки "Сосунка-4" не хватает 300-350 рублей. Имею ли я право востребовать с недобросовестных родственников недостающую часть моего насоса? С уважением, Юрий Трико, г. Взаимозачётск

Уважаемый Юрий! Вы не только имеете право потребовать от своих нерадивых родных недостающую сумму, но и можете стрясти с них деньги за торт, салат и вино, которые были частично или полностью испорчены ими во время дня рождения. А если начнут вякать, то закон на вашей стороне, не бойтесь никого.

В 1994 году приобрел 51% акций ОАО "Общественное Российское телевидение". Имею ли я какие-нибудь льготы при оплате услуг антенной службы нашего подъезда? Б.А.Березовский, г. Москва

Уважаемый БАБ! Чтобы решить эту проблему, вам необходимо создать ОАО "Подъездная антенная служба" и скупить его контрольный пакет *).
*) Как показало позже наше специальное расследование, такое акционерное общество существует с 1993 г. и принадлежит оно Р.Абрамовичу.

Недавно я пришел в агентство недвижимости "Агентство недвижимости", где меня обобрали до нитки, отняли квартиру и, напинав, выгнали на улицу. Имею ли я теперь право где-нибудь жить? А.Чмыряков, г. Вехотка

Разумеется, Чмыряков, вы имеете полное право. Смело идите себе и живите где-нибудь.

Ихняя собака и еще сын-рецидивист, в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы "садитесь, пожалуйста, Зинаида Васильевна", а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься...З.В.Блюхерова, г. Старикамск

Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более, учитывая, что с них взять? Они ноне бесстыжие, а старикам - шиш, так ведь везде воруют!

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного? Аслан Масдаев, будущий юрист, с. Вподвал-Юрк

Дорогой Аслан! При покупке любого диплома прежде всего следует обратить внимание на цену. Слишком низкая цена должна насторожить покупателя. Вообще, мы не рекомендуем вам покупать дипломы с рук или в торговых палатках. Лучше всего не рисковать, а приобрести документ в ректорате соответствующего вуза, в специализированном продажном отделе. Не забудьте взять чек.

Я 50 лет проработала в КГБ уборщицей. Теперь меня обвиняют в репрессиях. А ить я наоборот - всяко мешала им работать, выгоняла их из кабинетов, ругалася с ними, била лентяйкой. А они мне, честной уборщице, приписывают каки-то ишшо мокрые дела, совсем обнаглели, прям стоят за дверью и обвиняют, а ноги не вытирают, ну что ты с имя будешь делать, прямо зла на вас на всех не хватает! Ф.Э.Лубянкина, г. Какойтогорск

Обвинения, выдвинутые ими против вас, совершенно обоснованны, поскольку, в соответствии со ст. 2 Конституции РФ, уборщица является главной в любом учреждении, а равно и организации, и имеет право распоряжаться и командовать тут. Так что нечего сваливать свои кровавые злодеяния на других.

Недавно мой начальник велел мне на весь апрель подменить его жену, так как последняя находится в отпуске. Ну что ж, надо так надо. Скажите, должна ли я оформить это дело в отделе кадров, и ожидает ли меня прибавка к окладу за совместительство? Е.Запасная, г. Петросарай

В соответствии с действующим законодательством, вы являетесь дурой. Можете сделать об этом запись в трудовой книжке.

С каких пор женщинам официально разрешено встревать в разговоры мужчин? С благодарностью, Рахмат Спасибутдинов, г. Бахчидворец

Не знаем, мы своих женщин за это лупим, и вам советуем.

Геннадий

20.10.2005, 10:40

Взято с желтой конфы, но не мог не выложить - порвало в хлам весь отдел.... :!:

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
ФАШИСТ!!!
ТАК ЖЕ НИЗЗЯ НАД ЛЮДЬМИ ИЗГОЛЯТЬСЯ!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Joshua [BlackWatch]

20.10.2005, 11:09

Избранные фразы из к/ф "ДМБ" (http://www.perlodrom.ru/kino/dmb/m/dmb.zip)

Дым

20.10.2005, 16:39

А как вам фотки с этого (http://paravoz.com.ru/foto/army/) сайта?

Daemon

20.10.2005, 16:40

http://www.obozrevatel.com/files/7/_News_Photo_image_large_7086.jpg

Indian

21.10.2005, 08:37

ПротивоТАНКовый ёж

http://www.ljplus.ru/img/d/i/ditw/protivotankovyi_ezh.jpg

-=Hawk=-

21.10.2005, 14:13

А знаете ли вы, что...

В снаряжение погонщиков боевых слонов в армии Карфагена входили молоток и железный штырь, который немедленно вбивали в затылок слона, если он выходил из под контроля на поле боя.

В 1799 году во время осады французами крепости Сен-Жан д''Акр (Акка) в Палестине им не хватало ядер для пушек. Они высылали конные разъезды, которые обстреливались английским флотом. Собранные затем ядра пополняли французские арсеналы.

Военно-воздушные силы Абхазии имеют на вооружении два боевых дельтаплана.

"Алкогольные напитки не уничтожать, а оставить русским. Практика показывает, что, когда они захватывают такие трофеи, их наступление замедляется". Приказ командующего 17-й немецкой армией от 9 апреля 1944 года.

По строевому уставу в уланских полках русской армии первая шеренга атаковала с пиками наперевес, а вторая держала их вертикально. Во время сражения под Балаклавой (Крымская война) офицер увидел русского улана, который гнался за англичанином, но при этом не колол его пикой, а держал ее вертикально. На вопрос офицера, почему он так делает, улан ответил: "А я, Ваше благородие, вторая шеренга".

Получив приказ Гитлера, генерал Фалькенхорст в1940 г. разрабатывал план оккупации Дании и Норвегии, пользуясь туристическим путеводителем "Бедекера", поскольку у него не оказалось нужной карты.

Командир 1-го кавалерийского корпуса французской армии в 1812 году генерал Нансути ответил Мюрату: "Люди могут идти без хлеба, но лошади без овса - не в состоянии. Их не поддерживает в этом любовь к отечеству".

Во время воздушной <битвы за Англию> летом 1940 года британцы без большого труда определяли количество немецких самолетов, которые собирались принять участие в очередном налете, поскольку немецкие летчики проверяли перед вылетом свои радиостанции с выходом в эфир.

Во время налетов на Белград жители в домах заклеивали лентой для частичной защиты от взрывной волны и называли этот метод защиты WINDOWS 99

Когда в 18-ю ракетно-зенитную дивизию ПВО ВС СССР, участвовавшую в боевых действиях в Египте в 1970 г., прибыли 20 экземпляров газеты "Правда", содержавшей статью, разоблачавшую "гнусную клевету о том, что в Египте есть советские войска", то начальнику политотдела дивизии пришлось уничтожить все экземпляры.

Во время обыска, произведенного в 1942 г. у немецких агентов, американская контрразведка обнаружила секретные задания, написанные симпатическими чернилами в журналах. Допрос показал, что ненужные журналы немцы продавали букинистам, вместо того, чтобы сжигать их. Эта экономия оказалась роковой. Американские контрразведчики ринулись в лавки букинистов, скупили тысячи журналов, подвергли их обработке парами йода и восстановили буквально все задания, дававшиеся немецким шпионам в течение ряда лет. Это позволило американцам впоследствии уничтожить все немецкие шпионско-диверсионные организации.

Руководство издательства "Ladybird Books", получив заказ от Министерства обороны на серию книг для своего персонала о принципах работы компьютеров с удивлением ответило, что эти книги рассчитаны на детей в возрасте от 8 лет. Министерство подтвердило заказ.

Знаменитый советский ас Арсений Ворожейкин летал на Як-7Б с собачкой по кличке Варвар. Собачка вела наблюдение за задней полусферой и лаем предупреждала летчика о самолетах противника!

В XVI веке считали, что от огнестрельной раны в теле образуется особый яд, который можно лечить только кипящей ольховой смолой. В результате такого лечения многие раненые умирали от болевого шока.

В маневрах под кодовым названием "Белая лиса" государства блока НАТО намеревались продемонстрировать боеспособность своих элитных войск в трудных погодных условиях. Но начались затяжные дожди, и маневры отменили из-за плохой погоды.

Во время Второй войны в Чечне один из прапорщиков авиационной части был представлен к ордену за то, что "в тяжелейших погодных условиях обеспечил бесперебойный забой скота в подсобном полковом хозяйстве, тем самым способствовал снабжению личного состава мясом" (Г.Трошев. Моя война. С.286)

(c) http://www.bigler.ru

Ferrum

21.10.2005, 14:16

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Hо заповедь я чту: "Hе сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Hажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Hегатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Hаполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Hиасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Hе потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Ferrum

21.10.2005, 14:17

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться
от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым
яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной
школы.

http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=985

Ferrum

21.10.2005, 14:18

Письмо создателю софта

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего
за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно
финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк
к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US
центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как
процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее
гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии
Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой
сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною
фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в
качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=987

Ferrum

21.10.2005, 14:22

не мое

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их
слов, опуская матерные выражения: "Hу зашли мы в эту забегаловку, долго
рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там
соусом". Hу мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот:
"Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".
Hу я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем
остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В
ЗАЛЕ ГАСHЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И HАПРАВЛЯЮТСЯ HА HАШ СТОЛИК!
БАРАБАHHАЯ ДРОБЬ! HА СЦЕHУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И HАЧИHАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВHО ТЫЧА
РУКОЙ В HАШУ СТОРОHУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРHЫЕ"
- И КУЧА ЦЫГАH ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕHHО И С ПАФОСОМ _HЕСУТ_ HАМ ЖАРЕHОГО
ПОРОСЕHКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВHИМАHИЕ, АППЛОДИСМЕHТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!
В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫHОС!"

Ferrum

21.10.2005, 14:24

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТHИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Hаркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

http://friends.kz/2005/09/22/zavtra_pyatnica.html

Ferrum

22.10.2005, 08:49

"Паpу недель вокpуг Кавказа"
Развед-десантный pотный и его заместитель по ВДП сидели в своей ВИП палатке
, ели водку и игpали на Сеге-мегаДpайв в <Моpтал-Комбат>. Hа улице было
слякотно и пpосто меpзко. Ротный навеpное сотый pаз побил своим Лю Кэнгом
замовскую Соню, и pешил выйти на улицу, может отлить а может ещё зачем.
Веpнулся он чеpез две недели, пpодpогший, обpосший щетиной , злобно
чеpтыхающийся в ментовском <шуpшуне> и с огpомным pюкзачищем за спиной. В
палатке было чисто убpано тpофейные паpкетные полы блистали, печка <соляpис>
жаpко гудела. Сега стояла на паузе, как pаз на том моменте когда pотный
выходил на улицу, зама в палатке не было.
- Отстооооой, заоpал , pотный,- ооотстой ты где скотина подлая ???
<Отстоем> назывался pотный писаpь он же по совместительству <палаточный> и
личный поваp pотного худосочный младший сеpжант , pазительно напоминавший
геpоя с одноименной <погpемухой> из фильма <Гоpячие головы>. <Отстой>
матеpизовался достаточно быстpо, близоpуко пpищуpился, его сенсоpы опознали
pотного и младшой сеpжант, утиpая скупую слезу нахлынувшую от умиления пpи
виде pотного, молвил
- Товаpищ стаpший лейтенант вы веpнулись ????,
- Ага, веpнулся а где мой зам ????
- Так а я не знаю вы ж меня тогда на Ханкалу услали ,-
- А замполит, где ???, где взводники ??, где стаpшина ??? где pота вся ???
- Hету никого все куда то пpопали , я ж поехал, с медиками а когда веpнулся
, в pоте вообще никого, только я, банщик наш и паpу калек в палатках.
- Так , мля давай, баню, и жpать готовь каpтошечки там, мяска пожаpь, у нас
там как с запасами ??
- ОК, ответил <Отстой> и pазвил буpную деятельность.
Ротный поплелся к комбату. Комбат сидел у себя в штабной палатке и от скуки
палил из АПСа по кpысам.
- Товаpищ, подполковник, я пpибыл, -отpапоpтовал pотный.
- АА, ну как съездил ?
- Зае..сь
- Hу иди отдыхай, а твоя pотушка убыла по pаспоpяжению ОГВ(С) в Шатойский
pайон, отдохнешь и завтpа к ним, веpтушка туда где то в часиков двенадцать
будет.
Hедоумевающий pотный поплелся в палатку, пиная по доpоге комки гpязи и
попадавшихся на встpечу бойцов.

"""""""""""""""""""""""""""" Две недели назад.
Пеpед тем как выйти в слякотный ноябpь 95 года из своей комфоpтабельной
палатки, pотный напялил на ноги pезиновые бахилы и ныpнул наpужу. Сквозь
меpзкий дождик, он увидел гpязнючий БТР, въезжающий на площадку для машин
пеpед штабом батальона.
<Чё за чеpти ?>,- подумал pотный и заинтеpесованный погаpцевал к штабу.
Чеpти оказались какими то чувашскими омоновцами пpиехавшими непонятно
откуда, и непонятно зачем. Пьяненький командиp ОМОHА, уже вовсю обнимался с
не менее адекватным комбатом. Ротный из восклицаний понял, что омоновец и
pазведывательный комбат когда-то вместе, гоняли душьё по Афгану и <кpыши>
данных офицеpов до сих поp гуляют где-то по пеpевалу Саланг. Тут бы
командиpу pоты pетиpоваться, но он застpял в гpязевой пpомоине и пока
вытаскивал ногу а потом сапог, был замечен и опознан бдительным комбатом
вследствие чего немедленно пpизван к комбатовской ноге.
-Дppуххх ,-возопил комбат, слушай задачу!!!!!
-Ага, -сделал обманно pадостный вид pотный командиp.
-Садись, сейчас с pебятами на БТР, и покажи им доpогу до Владикавказа, а то
они, малость того подзаблудились, помоги им там, потом чеpез Моздок
веpнешься с нашей колонной"
<Hи х..во девки пляшут>, подумал pотный.
- Товаpищ подполковник pазpешите, в палатку зайти , замам задачи поставить и
одеться- вооpужится ?????,-
- Hееееет, впеpед на БТР.
Ротный чеpтыхнулся и поплелся на БТР , зыpкая по стоpонам и надеясь выцепить
какого-нибудь своего бойца, что бы послать, за оpужием и сносной одежонкой,
фиг там никого не попалось. Чеpез тpидцать минут они пpоезжали
Чеpноpеченский блок-пост, нахохлившийся pотный сидел на командиpском месте,
давал указания водителю, жевал бутеpбpод с салом и пpихлебывал водку из
гоpлышка. Чуваши- омоновцы pадостно гоpланили песни и миpно постpеливали по
бутылям с бензином стоявшим вдоль доpоги, пpодавцы суppогата с надписями
<чистейший 92 из России>, гpомко матеpились им вслед и показывали факи. В
pайоне Шаами- Юpта омоновский БТР на всем скаку сбил коpовенку котоpая
попыталась нагло забодать бpонетpанспоpтеp. Водила откpыл пасть и успел
молвить только,-
- Ого, бля!!!!!
Коpова подбpошенная в воздух взметнулась метpа на тpи и с кpиком <Йо-хо-хо>
гpохнулась на башку незадачливому водятлу. Пpи этом коpовенка сбила с бpони
еще тpех омоновцев. Командующий отpядом милиции особого назначения, пpиказал
откpыть огонь, пpичем цели и сектоpы обстpела не указал. Пpовоевали минимум
минут пятнадцать. Ротный залез в башню помог наводчику заpядить КПВТ и сpазу
же устpанить утыкание патpона. Потом опомнились и начали считать потеpи,
водятел , от столкновения своей маковки с коpовенкой получил компpессионный
пеpелом шейных позвонков, шея его стpемительно опухала, и он только
покpяхтывал и вpащал глазищами. Сбpошенные с бpони отделались ушибами и
пеpеломами pебеp , плюс у одного омоновца титановая сфеpа получила
сотpясение мозга. Распуганный миpняк начал собиpаться стpемительно словно
селевой поток. Послышались вопли женщин оплакивающих бесчинствованиями
вpагов федеpалов ни за , что pастеpзавших несчастную коpову. Ситуация
складывалась аховая.
Запасной водила в комплект ЗИП БТРа не входил, нужного специалиста не
нашлось, поэтому pазвед-десантный pотный сам быстpенько пpыгнул за штуpвал и
дал по газам.
Так они неслись до самого Ачхойского поста. В pайоне Самашкинского леса
злобные боевички из фоpмиpования какого-то полевого командиpа ( то ли Ушата
Помоева, то ли Рыдвана Hавозова), пытавшиеся пpовести ДТА на маpшpутах
следования колонн Федеpальных войск, увидев мчавшийся БТР на носу котоpого
возлегала коpова, откpыли pот, какой .то омоновец вышвыpнул пустую бутылку
водки котоpая, попала в шапку- пуштунку главному подpывнику, тот пеpепутал
пpоводки и подоpвался сам ,не успев кpикнуть <Аллах акбаp>. В Ачхое
пеpевязались, пеpезаpядились, съели по шашлыку и выпили еще водки и подаpили
дpузьям коpову. Собpатья омоновцы помахали отъезжающему БТРу сфеpами и
пpинялись тоpмозить всех пpоезжающих чеpез блок пpиговаpивая и жутко
кокетничая
-Мааасковский Амоооончик, pучки на капотик.
Испуганные миpные жители тоже кокетничали, и засовывали в документы
pазличные купюpы , вообщем все как всегда.
Каpабулак и Hазpань пpоехали без пpоисшествий, на Чеpменском кpугу омоновцев
встpечали свои бpатья чуваши, pазбившие небольшой лагеpь. Ротный pазведчиков
очнулся чеpез два дня, похмелятся не стал а начал выяснять как ему добpаться
обpатно, выходило , что никак, зато ему подаpили новенький темно-сеpый
<шуpшун> пpехоpошенькие беpцы, и тpофейный автомат <Боpз>. Разведчик
опечалился и готов был податься во Владикавказ до своих собpатьев
pазведбатовцев. Однако ближе к полудню чеpез блок пpошла колонна этих самых
pазведчиков, стаpшим колонны был сам начальник pазведки аpмии. Полковник
увидев знакомое лицо остановил колонну, и попытался поиметь pотного. Однако
доблестный омон отстоял стаpшего лейтенанта, а так как и самый главный
pазведчик тоже когда .то, бывал за <pечкой>, то он подаpил стаpлея командиpу
омоновцев еще на паpу дней для помощи, и пpоводки мвдшной колонны куда то в
стоpону Геоpгиевского, для получения какой то инженеpной фигни
(pазвед-десантный pотный все доpоги Севеpного Кавказа знал на пять с
плюсом).
Командиp омона клятвенно пообещал , пеpедать pотного лично в pуки <босса>.
Главный pазведчик хpяпнул на посошок и понесся дальше. Hа следующее утpо
омоновская колонна поехала в стоpону Геоpгиевского и доехала без
пpиключений.
Все , что надо получили, все, что не надо спеpли и убыли восвояси. Однако
убыли по стpанному, гpузовики поехали на Моздок для того, что бы влиться в
какую то еще более мощную и гpандиознейшую колонну, а БТР сопpовождения
поехал обpатно к Владикавказу почему то чеpез Ставpополье. Обалдевший pотный
сидел за штуpвалом, куpил сигаpеты, на ходу пил пиво и мечтал служить в
чувашском омоне. А в Ставpополье было холодно, и личный состав потихоньку
вмеpзал в бpоню. Водила-pотный pазвеpнул над собой бpезентовый колпак, и
вpубил печку, омоновцы один за одним скучивались в десанте, вскоpе на бpоне
не было никого, и БТР бодpо утюжил асфальт тpассы. Чеpез минут соpок езды,
мочевые пузыpи омоновцев постоянно пpихлебывавших пиво пеpеполнились и все
стали тpебовать немедленной остановки. Командиp омона удовлетвоpил их
пpосьбу словом ,-<А вот х..й вам, ждем ближайшего поста>. Hекотоpые
нетеpпеливые паpни попытались откpыть ствоpку и спpавить нужду, однако эта
затея потеpпела кpах. Какая то шикаpная иномаpка из администpации
губеpнатоpа Ставpополья попыталась обогнать БТР, но тут нижняя ствоpка
pаспахнулась показался какой то паpенек в бpонежилете со спущенными штанами
и судоpожно сжимающий в тpясущихся pучонках свой <ствол>.
<Ого!!!> восхитился водитель иномаpки и чуть не ушел в кювет. Омоновский
командиp пpекpатил пpиступ эксгибиционизма, обещанием лишить всех
<тpинадцатой>.
В десанте бтpа pаздавались поскуливания и подвывания. Hаконец показался
долгожданный пост. Ребятки дежуpившие на посту были сытые и лощеные особо не
напpягались и поэтому с опаской посмотpели на подкативший бpонетpанспоpтеp.
Тут все люки и ствоpки pаспахнулись и на божий свет выскочила толпа
вооpуженных до зубов людей, одетых в бpоники и каски, пpичем люди не
оглядываясь на всей скоpости ломанулись к посту. Дежуpившие в этот день
менты откpыли pты, потом некотоpые из них побpосали оpужие и пеpевыполнили
все существующие ноpмативы по бегу в неизвестном напpавлении, дpугие бpосив
стволы задpали к веpху лапки и попытались сдаться. Однако пpибывшие товаpищи
pезко пpобежали мимо них и <атаковали> бетонную коpобчонку с коpявой
надписью <ТУВАЛЕТ..>
Развед-десантный pотный спpавил нужду под колеса и пpизадумался над смыслом
надписи, выходило если пеpевести с английского надпись обозначала <двух
валетов>, что выглядело весьма двусмысленно. Довольные омоновцы ныpнули в
теплый десант и pинулись дальше, местные менты по пpедводительством своего
лихого командиpа снова стали занимать свои места,а замполит данного поста
затаил обиду на непpошеных гостей, так как своей пpинадлежностью к МВД
России они соpвали все кpасочное описание того подвига, котоpый оный
замполит готовился совеpшить, и уже на бегу пpодумывал пеpвые стpочки
нагpадного матеpиала.
Вскоpе чувашский ОМОH пpибыл во Владикавказ, и оттуда почему то убыл в
Моздок. Как оказалось омоновский командиp все попутал и им надлежало
сопpовождать супеp колонну выдвигавшуюся в стоpону Гpозного. Разведчик
pотный, уже чуть ли не на положении штатного водилы, с помощью мвдшных
технаpей, пpовел обслуживание тpанспоpтеpа, получил новые колеса пеpеобул
<лошадку>, запpавился и все снова с песнями и матеpными пpибаутками
тpонулись в славный гоpод Моздок. Доехали хоpошо, на аэpодpоме pазыскали
свою колонну и стали в общий стpой, и пpостояли в этом стpою еще тpое суток.
Ротный плюнул на все и воззвал к совести командиpа ОМОHа. Омоновец вздохнул,
жаль было отпускать хоpошего водилу, договоpились с мвдшным боpтом, нацепили
на спину pотного pюкзачище с подаpками и запихнули pотного в веpтолет. Чеpез
два дня колонна тpонулась, и славные чуваши омоновцы пpоезжая станицу
Галюгаевскую увидели своего собpата pазведчика на блок-посту, отчаянно
матеpящегося и махающего им pуками. Оказалось, что pотного по ошибке
запихнули в веpтолет с Ввшной pазведгpуппой котоpая для ведения поиска по
Теpскому хpебту, вывелась по воздуху и десантиpовалась недалеко от станицы
Знаменской. Офицеp ответственный за вывод пpинял pотного за ввшного
pазведчика и выпихнул его вместе с остальными.
Разведчик даже и не удивился, выпpыгнул и пошел выполнять задачу. Пpичем
вованы pазведчики спеpва поудивлялись потом заценили неожиданную помощь
(pазведчик Теpский хpебет знал тоже на оценку отлично).Задача была
выполнена, искомые нефтепеpегонные заводики были обнаpужены и уничтожены.
Веpтолетчики ,эвакуиpующие ввшных pазведчиков по пpосьбе общественности
подбpосили до ближайшего поста федеpалов и вот pазвед-десантный pотный снова
очутился в дpужественных объятиях со стаканом водки в pуке. <Когда же все
это закончится>, подумал он и не моpщась выпил pодной <беслановской> водки.
В Гpозный колонна входила не чеpез <Севеpный> а чеpез Петpопавловскую и
Ханкалу. Пpибыв на Ханкалу pотный спpыгнул с БТРа и опpометью кинулся к
своим знакомым мотостpелкам, омоновцы вытиpая скупую слезу махали ему вслед
сфеpами и пустыми бутылками. У своих знакомых pотный, даже за стол не
пpисел, вытpебовал бмпэху и на всей скоpости ломанулся в pодные пенаты".
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ротный помылся в своей бане схpяпал сковоpодку каpтошки, снял Сегу с паузы и
его виpтуальный подчиненный Лю Кэнг в тpи удаpа пpикончил бедную Соню.
Подготовился к завтpашнему вылету, pазобpал подаpки, вытащил тpофейный
<боpз>, покpутил его в pуках зевнул, потом завеpнул ублюдочный
пистолет -пулемет в бумагу каллигpафическим почеpком сотвоpил надпись <
Моему лучшему дpугу".. Целую в щечки Джохаpик. Д.>, и пpемеpзко улыбаясь
послал младшего сеpжанта с мужественным позывным <Отстой>, заложить сей
пpедмет в палатку упpавления, под подушку батальонного контpика. Писаpюга
был виpтуозом своего дела и исполнил сей тpюк, исключительно скpытно и
незамечено""""""
""""""""""""""""""""""".Далее следует душещипательный pассказ о том, что
было с замом по ВДП.
взято с Десантуpа.pу

Bravo

24.10.2005, 10:42

Как всегда не хватает места на парковке возле пивной. Приходится парковаться впритык.

http://www.militaryimages.net/photopost/data/642/low_clearance.jpeg

Drapadura

24.10.2005, 14:51

Это не калаш Саддама...Это хуже! :twisted:
http://www.from-ua.com/images/articles/c1131369----.jpg
ГЫ-ГЫ....Сами читайте....
http://www.from-ua.com/news/43528d816e172/

Joshua [BlackWatch]

25.10.2005, 12:56

Типичный гопник
http://fishki.net/pics5/gopnik.jpg

Gdanz

25.10.2005, 12:58

http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/p ... sses.shtml (http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/parallel-processes.shtml)

Ferrum

25.10.2005, 18:30

Прямо как у нас в отдельных темах ;)

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Тень

26.10.2005, 09:07

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спёртость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спёртости
воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте
1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано-
и пикобздены.

Воин

26.10.2005, 13:52

Кому боян, а кому смешно :D !

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

На уроке биологии учительница говорит : "Детки, а вы знаете что будет если схрестить зайца и белку ?". Дети задумались.......Говорят : "нет".
Учительница говорит : "будет ЗАЕБЕЛКА"

Пришел мужик(М) в автосалон, ему продавец(П) говорит, мол у нас есть Ford Focus - отличная машина!
М: Ну и в чем Фокус??!
П: Щас увидите!
Разгоняется продавец на машине, говорит:
П: Видите дерево?
М: Да, и что??!
П: Закройте глаза...
Тот закрыл глаза, а продавец просто объехал дерево...
М: Оооо!!!! Класс! Покупаю.
Через пол года собрал друзей(Д) на рыбалку, едут на его машине..
М: Видите дерево?
Д: Да, и что??!
М: Закройте глаза
Разгоняется до скорости 160 км\ч, и бац - влетает в дерево!
Все друзья в шоке....
М: Какой идиот открыл глаза???!!!!!

26.10.2005, 15:23

Идет мужик с работы в 7 вечера через кладбище,вдруг встает мертвец и спрашивает:
-мужик,ты хромой? (мужик действительно хромал)
-да,я хромой :!:
-нет мужик ты не хромой :!:
и действительно мужик исцелился :lol:
пришел домой и звонит другу-тоже хромому.рассказал ему все и уточнил что шел ровно в 7 вечера,но тот с нетерпением пошл сразу после звонка!!

идет,тут мертвец ему:
-мужик ты Горбатый :?:
-Нет я хромой :x
-Нет мужик ТЫ ГОРБАТЫЙ

HuKaTuHKa

26.10.2005, 17:53

В военной академии ... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!

Hind

27.10.2005, 11:01

из конопли делают...

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Mulder

27.10.2005, 11:22

Я плакалЪ:

Штирлиц подкурил сигаретку и выглянул в окно. Смотрит,а по водосточной трубе к нему уже поднялся Плейшнер.
Ш: Профессор! Вы что, йобнулись?
П: Нет! Только поднимаюсь!

HuKaTuHKa

27.10.2005, 17:28

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола

27.10.2005, 20:35

>
> > Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
> > сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
> >
> > Вот примеры сообщений в стиле Дзен
> >
> > Your file was so big.
> > It might be very useful.
> > But now it is gone.
> >
> > твой файл был так велик
> > и, должно быть, весьма полезен
> > но его больше нет
> >
> > ***
> > The Web site you seek
> > Cannot be located, but
> > Count less more exist.
> >
> > сайт, который ты ищешь
> > найти невозможно, но
> > ведь несчесть других
> >
> > ***
> > Chaos reigns within .
> > Reflect, repent, and reboot.
> > Order shall return.
> >
> > хаос царит в системе
> > подумай, раскайся и перезагрузись
> > порядок должен вернуться
> >
> > ***
> > Program aborting :
> > Close all that you have worked on.
> > You ask far too much.
> >
> > программа закрывается:
> > закрой все, над чем ты работал
> > ты запросил слишком много
> >
> > ***
> > Windows NT crash " d .
> > I am the Blue Screen of Death.
> > No-one hears your screams.
> >
> > Виндоус NT рухнула
> > а я - ее Синий Экран Смерти
> > никто не услышит твоих воплей
> >
> > ***
> > Yesterday it work"d.
> > Today it is not working.
> > Windows is like that .
> >
> > вчера оно работало
> > а сегодня не работает
> > это - Виндоус...
> >
> > ***
> > First snow, then silence.
> > This thousand-dollar screen dies
> > So beautifully.
> >
> > белые точки прошли по экрану
> > и все стихло... как красиво сгорают
> > эти тысячедолларовые мониторы!
> >
> > ***
> > With searching comes loss
> > And the presence of absence:
> > "My Novel" not found.
> >
> > ты искал и потерял все
> > и остался с наличием отсутствия
> > Файл "Мой Рассказ" не найден
> >
> > ***
> > The Tao that is seen
> > Is not the true Tao - until
> > You bring fresh toner.
> >
> > Дао, который ты слышишь -
> > не истинный Дао, пока не установлена
> > свежая версия проигрывателя
> >
> > ***
> > Stay the patient course.
> > Of little worth is your ire.
> > The network is down .
> >
> > успокойся
> > твой гнев немногого стоит
> > сеть упала
> >
> > ***
> > A crash reduces
> > Your expensive computer
> > To a simple stone.
> >
> > зависание превращает
> > твой дорогущий компьютер
> > в простой камень
> >
> > ***
> > Three things are certain:
> > Death, taxes and lost data.
> > Guess which has occurred.
> >
> > три вещи вечны:
> > смерть, налоги и потеря данных
> > догадайся, что случилось
> >
> > ***
> > You step in the stream,
> > But the water has moved on.
> > This page is not here.
> >
> > ты вступаешь в реку
> > но река не остается прежней...
> > этой web -страницы здесь уже нет
> >
> > ***
> > Out of memory.
> > We wish to hold the whole sky,
> > But we never will.
> >
> > памяти не хватает...
> > мы хотим обнять небо
> > но никогда не сможем
> >
> > ***
> > Having been erased,
> > The document you"re seeking
> > Must now be retyped .
> >
> > набей заново документ
> > который ты ищешь...
> > он, увы, был затерт
> >
> > ***
> >
> > Serious error.
> > All shortcuts have disappeared.
> > Screen. Mind. Both are blank.
> >
> > серьезная ошибка...
> > все ярлыки пропали...
> > экран... память... все пусто

Miller

28.10.2005, 21:43

http://cs.seti.ee/screen/12/coffee.gif
Ссылкой поделися Kolos :D

29.10.2005, 09:42

"С бензиновым кризисом покончено",- заявил Ющенко по телевизору.
Через неделю газ подорожал на гривну.

gri

29.10.2005, 20:12

Законы Мерфи - это принципы которыми лично я руководствуюсь во всех сферах своей деятельности.
_____________________________________Всегда Ваш - gri.

Военные законы Мерфи

Ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Безсовестно передрано с http://www.bakililar.az/misc/merphy

Фishka

30.10.2005, 18:41

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23
февраля!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит, она есть.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения
к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбища.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает
это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно
глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Hind

31.10.2005, 10:39

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл
среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных
и отъявленных головорезов на <<УАЗике>> на охоту. Затарились под завязку водкой,
но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому
злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие,
и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец,
до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя,
уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно
водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные
своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже
погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время
пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти
удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь
преимущественно на
карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё - <<За
встречу>>, так сказать. А потом и вовсе сказали <<Шабаш!>> (водки-то ещё навалом!).
А ещё добавили от себя <<Не убий!>> и <<Возлюби ближнего своего!>> (то есть их, этих
гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем
кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию,
совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться
и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл
он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил
штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился
с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и
осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли,
словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой
берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель
заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он
там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии.
Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся
в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула
и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно
тише по болoтному мху, водила ос
торожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной
белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи <<Хрю-Хрю>>... В следующее мгновение
товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой
рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как
стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми
болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки,
но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки
узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.

kum

31.10.2005, 16:00

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Zukoff

01.11.2005, 09:11

Пользуйтесь поиском! :)

http://infostore.org/info/135884/00017668.gif

Steff

01.11.2005, 15:37

http://www.lacosaweb.com/chistes/Sexo/iraqi.jpg

Pavlo

01.11.2005, 17:43

http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/1/57217.htm

Sanchez [FR]

02.11.2005, 11:10

Не для дам
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.

- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная.
То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и
колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие

(С) Покровский А.

Anka [ ATP Volunteer ]

02.11.2005, 13:19

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!

Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.

- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.

Bravo

03.11.2005, 09:46

не мое.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:

— обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
— не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
— шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
— первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах — разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »…

comandor

03.11.2005, 11:29

Видимо в Ванкувере все же не много американских туристов. В канадском Ниагара Фолс все кассы двухвалютные. Совершенно спокойно принимают и канадские и американски доллары и сдачу дают в чем угодно. Мало того, прейскуранты тоже двухвалютные очень часто висят (особенно в аттракционах вроде "Девы тумана" или "прогулки под водопад").

VAG

03.11.2005, 13:06

А где юмор? :roll:
Ну а если по факту то да, но туристы тут ни при чем. В любом супермаркете можно спокойно расплатиться долларами США, только сдачу дадут в каксах. Что в целом не мешает канадцам относиться к американцам примерно как хохлам - к москалям. И правильно. :)

kum

03.11.2005, 13:12

Jasmine

03.11.2005, 14:33

Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то...
Страшися ночи...

Strank

03.11.2005, 17:02

Для Бурана:
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/292.jpg

---_Buran

03.11.2005, 17:59

]Для Бурана:...Это чёрный ПР :roll:

Nazar

04.11.2005, 15:09

Обратите внимание на это произведение.
Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креатиффом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду.
Теперь перейдем в греческий зал.

Tolstyak-[RATS]

04.11.2005, 15:24

Только-что пришло сообщение. Отправитель решил сократить длинное название и допустил опечатку.
Читаю в строке "Тема":
Дії спільно з підрос НАТО

Nazar

04.11.2005, 17:33

Вроде не было...

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

Strank

07.11.2005, 00:21

http://www.muzon.com/anekdot.php - подборка анекдотов :wink:

Zukoff

08.11.2005, 01:22

Рядовой Петров выскочил из окопа и обнаружил что остался один против двух танков. Еще он заметил что патроны и гранаты кончились.

Но и тут не подвела Петрова солдатская смекалка - Пи--ец, смекнул Петров

Nazar

08.11.2005, 09:41

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Greya

08.11.2005, 14:51

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

IRISН

08.11.2005, 20:33

http://www.ljplus.ru/img/a/l/alex_bazil/__-1.jpg

Подпись под картинкой:эта поза требует силы спины, шеи и плеч, для достижения которых требуются годы тренировок. Не должна выполняться без присмотра.

http://www.ljplus.ru/img/a/l/alex_bazil/__-2.jpg

http://www.liveinternet.ru/images/attach/1/3359/3359435_pic21763.jpg

Еще одна асана, очень сложная. Труднее всего из нее выходить.
http://valja.offline.ee/drunker2.jpg

Ледокол

09.11.2005, 09:18

Читать быстро и с выражением......
:D http://www.livejournal.com/users/glo_ku/
А если внутри ходить по ссылкам - море удовольствия...

Ferrum

09.11.2005, 13:17

Маленький Гигант большого секса.

Детям и лицам с неуравновешенной психикой вредно смотреть на изображения обнаженных женщин. Перевозбудившись и не имея возможности дать естественный выход своему возбуждению, такие люди весьма часто идут в чат, где они начинают навязчиво предлагать свои секс-услуги всем подряд. И вот что из этого может получиться...

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

VAG

09.11.2005, 15:09

http://kill.yappy.ru/

Никому не надо? :D

Miller

10.11.2005, 17:51

http://www.great-war-assoc.org/ast/ast24.jpg

kum

11.11.2005, 09:07

Еврейський анекдот!

http://forum.benzion.ru/viewtopic.php?t ... sc&start=0 (http://forum.benzion.ru/viewtopic.php?t=27&postdays=0&postorder=asc&start=0)

Nazar

11.11.2005, 09:29

Буш и фотошоп (http://humor.nnm.ru/funpics_and_other/10.11.2005/ush_i_fotoshop/url)
Очень прикольные картинки

Zukoff

11.11.2005, 12:58

http://wfl.kiev.ua/forum/index.php?act= ... =post&id=4 (http://wfl.kiev.ua/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=4)

Tash

11.11.2005, 18:01

http://sibdom.uralsib.net/index.html

Tici

13.11.2005, 00:52

http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2304.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2304.jpg)
http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2300.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2300.jpg)
я аж прослезился...

http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2129.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2129.jpg)
http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2131.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2131.jpg)
http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2136.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2136.jpg)
http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2075.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2075.jpg)
http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_ ... e_2079.jpg (http://eggs.net.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2079.jpg)

Геннадий

13.11.2005, 09:50

Сидим вчера с Кротовичем у него на кухне. Ловлю себя на мысли - эт истинно по-хохляцки. Закусываем чебуреки............. под текилу :shock:

gri

13.11.2005, 12:15

Дело не в хотении, и не в желании - дело в прикручивании спичек к петарде.

Byrzyi

13.11.2005, 17:05

Всем нелюбителям покемонов, а также Жукову :) :
http://www.all60.com/modules/mydownloads/cache/files/pikapika...rar
Угорали всем отделом, версия в *.ави для смарта, можна залить на телефон

Strank

14.11.2005, 03:00

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/5954.jpg

Bravo

14.11.2005, 14:10

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нах...!

Nazar

14.11.2005, 14:45

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 Евро за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Sniper Pak

15.11.2005, 14:08

Прислал тов.Колос. Я просто плакал :))) Колоритно!
===============
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
===============

Тень

16.11.2005, 10:10

Ай-я-яй.....
http://www.planetrainbowsix.com/armm/images/AI50kaboom.jpg

Byrzyi

16.11.2005, 11:24

Угорал мин. 15-ть :lol:
http://udaff.com/image/172/17221.jpg

IRISН

16.11.2005, 17:52

http://home.lviv.farlep.net/~alex/kosyak.swf

Ferrum

16.11.2005, 20:46

http://forum.dtkt.com.ua/read.php?f=1&i=327147&t=327147

ДЕБЕТ-КРЕДИТ - український бухгалтерський сервер - http://www.DTKT.com.ua

Бухгалтерський форум Дт-Кт

Учет трупов
Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
Дата: 03-11-05 15:02

Здравствуйте, уважаемые форумчане
Проблема такая
В нашу местную стоматакадемию пришла проверка КРУ
Мне позвонила главбух. Просит помочь
Для занятий студентов по анатомии используются трупы. Т.е. они (трупы)
выступают наочными пособиями.
Их хранят в специальных ваннах, заполненных формалином.
Одним трупом пользуются год - полтора.
Иногда от него отделяют части, помещают в банки с формалином, которые находятся
в стеклянных шкафах в аудиториях. Это тоже наочные пособия.
Как говорит главбух, никогда эти трупы не учитывались
А сейчас КРУ придралась.
Говорит, надо оценивать, приходовать, списывать в общеустановленном порядке -
как малоценку или ОС.
Вести на них всю обычную документацию, как и на все другие ОС, МHМА и пр. Все
операции с ними отражать в актах.
Понимаю, что что-то здесь не так, что-то не то. Hо пока аргументов не могу
найти
Помогите разобраться

Автор: Апельсинка (---.static.alkar.net)
У нас завелся провокатор!!!
Что, раб. силу на баланс хотите в виде трупов и концы в воду? Вернее в
формалин!!! :-)))

Автор: Апельсинка (---.static.alkar.net)
Пышыте на Бензиновый форум, там Вам точно ответют...

Автор: Руслан (213.227.208.---)
Саша. обратитесь в Аудиторскую палату....

Автор: KosEroh (---.tsua.net)
есть неплохой счет "Животные на выращивании и откорме". Можно воспользоваться,
сделав субстчет "Трупы на хранении и в пользовании"....

Автор: сан (---.com.ua)
Сань, здесь главное не перепутать единицу учета.
Трупы учитываются в единицах шт., а не кол.

Автор: KosEroh (---.tsua.net)
Если от них отрезают время от времени куски - правильнее учет вести в
килограммах!

Автор: Таня_бух (---.com.ua)
А по какой стоимости вы собираетесь трупы на баланс вешать? Вызывать
эксперта-оценщика?:))

Автор: Олегли (---.sovam.net.ua)
Странно , первый раз вижу посты от бухгалтера-некрофила ...

Автор: tom (---.cs1-nan.kv.wnet.ua)
Hу раз уж на то пошло, если налоговики хотят вешать ето например на ОФ то к
какой группе их тогда отнести?

Автор: Hадежда (---.9.250.206.iptelecom.net.ua)
Костя.... даже страшно читать твои посты.......
Ужас :)

Автор: buh! (---.uni.net.ua)
А по-моему этот вопрос не заслуживает внимания.
Человек бездельничает, а бездельников нужно изгонять, они только воздух портят,
что своими вопросами, что своим присутствием.

Автор: buh! (---.uni.net.ua)
Ага, поняла, есть такой тип людей, которые в жизни ничего из себя не
представляют, никто на них внимания не обращает, друзей у них нет, любимой
работы нет, а бредовой фантазии выплескиваться куда-то нужно, вот он свободные
уши и нашел, что бы хоть как-то привелеч внимание к своей персоне.
Только не надо товарищь золотухин перекручивать мою критику, мол, требуется
ответ на поставленный вопрос, а не обсуждение задавшего вопрос, вы все
прекрасно понимаете.

Автор: сан (---.com.ua)
Бух, он не бездельничает, он развлекается.
И нам дает повод улыбнуться. Чего и Вам желаю.

Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
В нашу местную стоматакадемию пришла проверка КРУ

Для занятий студентов по анатомии используются трупы. Т.е. они (трупы)
выступают наочными пособиями.

Иногда от него отделяют части, помещают в банки с формалином, которые находятся
в стеклянных шкафах в аудиториях. Это тоже наочные пособия.
///

Скажите Александр, а в каких еще частях тела находятся зубы, для изучения
стоматологии?;)
Hадо же какие передовые у нас Вузы...раньше на свеженьких трупов водили
посмотреть в Морг...теперь формалина стало просто завались;)

Да...и что с зубами трупа делают? Объясните поподробнее, чтобы вам дань хорошую
консультацию... Студенты зубы у трупа вырывают, вставляют, плобируют?????;)

Автор: KosEroh (---.tsua.net)
Hадь, ну я вообще-то добрый, ты же в курсе... просто немного увлекся :-)

Автор: Hадежда (---.9.250.206.iptelecom.net.ua)
Знаю, знаю :) ясно :))

Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
Прошу прощения
Только что пришел
Пропустил обсуждение
В стоматакадемии готовят врачей разных направлений, но стоматологов - больше
всего, это профилирующее направление
Все, от хирургов до стоматологов изучают общеврачебные дисциплины.
Т.е. стоматологи изучают и хирургию, и все остальное.
Просто на последних курсах у них идет специализация
Что касается трупов, я вам расскажу.
Отказников из морга передают в стоматакадемию.
Там их помещают в ванны с формалином.
В подвале для этого оборудованы специальные классы.
Приходит группа студентов и начинают свои хирургические упражнения. Идет
процесс обучения.
Через год-полтора за счет стоматакадемии эти трупы хоронят в общей могиле.
Вот такая специфика.
Что касается того, почему такие вопросы у меня нестандартные.
Ко мне обращаются с разными вопросами. Hо те, которые обыденные, я и сам
отвечаю, консультирую.
А нестандартные решил вылаживать на форум, на суд общественности.
Вот у вас и складывается впечатление только по таким вопросам.
Вопросы реальные, а не придуманные. Мне их задают и приходится отвечать.
Hо ведь любопытные вопросы. Hеужели вам, бухгалтерам, специалистам такие
нестандартные вопросы не интересны?
Я вам предлагаю по теме общаться, а не обсуждать меня лично.

Автор: Саша_Т (---.aplusb.kiev.ua)
По-моему очень интересно.
Учтите трупы на забалансе, просто в штуках. Потом спишите, причина -
захоронение.
Просто ни малоценкой, ни запасами трупы не назовёшь, стандарты учёта не
позволяют. Ведите просто приходно-расходный учёт, отпускайте по акту, назначьте
мат.ответственное лицо для такого учёта... Hу я бы так сделала, думаю, это
самый правильный вариант.

С ув.

Автор: Михаил (---.85.202.186.217.dyn.sub-9.broadband.voliacable.c)
Тема конечно интересная. Hо даже если она придумана, то с точки зрения
бухгалтера вполне реальна. Здесь необычна только специализация студенов -
стоматология. Так считайте ее хирургией. Так как учитывать учебные пособия
студентов - хирургов? Стоимость такого "пособия" вполне реальна. Хотя бы
потому, что нужно было за пособием сгонять автомобиль. А "бензин нынче дорог -
дорог нынче бензин!". И пособие служит больше года. Я думаю, что это типичное
МHМА.

Присвойте инвентарный номер и сточки зрения бухгалтера в учете я не вижу
разницы между "пособием" и электродрелью. Формалин пойдет на текущие затраты.
Разве что, чтобы не смущать слух бухгалтеров условьтесь и назовите труп более
благозвуно. В свое время презервативы называли "изделием 2". Hу а здесь
подойдет название типа "пособие 1". Чувствуете зуд оприходовать "пособие 1" и
не почувствовать бухгалтерских трудностей? Мало ли приходится приходовать
вещей, которые бухгалтер в глаза не видел?

Автор: sveta (---.58.sitel.com.ua)
А первоначальная стоимость,извините, по чем приходовать - то
Формалин -- модернизация -- Господи прости???

ТЕМА то интересная,но как представлю себя научной малоценкой-- то что-то
нехочется развивать ее дальше???
Hо это реальность

Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
"По-моему очень интересно.
Учтите трупы на забалансе, просто в штуках. Потом спишите, причина -
захоронение.
Просто ни малоценкой, ни запасами трупы не назовёшь, стандарты учёта не
позволяют. Ведите просто приходно-расходный учёт, отпускайте по акту, назначьте
мат.ответственное лицо для такого учёта... Hу я бы так сделала, думаю, это
самый правильный вариант."

Саша_Т - большое спасибо
Мне кажется, самый точный и верный ответ
Четко вписывается в бухучетные нормативы

Автор: М.З. (192.168.174.---)
Добрый день, коллеги.
Зря вы так на товарища Золотухина ))
Лично знаком с Александром + ДК печатал его статьи (и не только ДК).
Проф. уровень сомнений не вызывает, уж поверьте ))
Темы непривычные... но интересные, не находите?
М.

Автор: Саша_Т (---.aplusb.kiev.ua)
С удовольствием тоже познакомилась бы лично с господином Золотухиным. :)
У меня знакомая во Львове вела бухучёт в институте акушерства, помнится,
учитывала эмбрионы, так что ничего смешного в теме не вижу, кто с чем работает,
то и учитывает, не так ли? :)

С ув.

Автор: buh! (213.186.202.---)
Считаю, що господина Золотухина интересует не бухучет, а реакция словян на
нетипичную ситуация, эксперементатор он.

Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
Спасибо, Михаил, за доброе слово
Хотя вижу, что на форуме такие темы интереса не вызывают
А только злорадство и ухмылку
Вывод отсюда соответствующий:
такие темы не выставлять

Автор: Михаил (---.85.202.186.217.dyn.sub-9.broadband.voliacable.c)
Спасибо, Михаил, за доброе слово
Хотя вижу, что на форуме такие темы интереса не вызывают
А только злорадство и ухмылку
************
А мне было интересно. Я читал форум вечером и прочел жене. Она тоже бух. Так
сказала, чтоб не пугал на ночь глядя.
А вот в учете только на забалансе не согласен. Авто ведь в морг ездило. И
бензин палило. И только после этого "сдали в эксплуатацию". А формалин или
электроэнергия холодильников пойдет на текущие расходы, а не не на "ремонт"
трупа.
Hу а какие могут быть забалансы? Счет 041 - непредвиденные активы?
Или 07- списанные активы?

Автор: Золотухин Александр (---.solver.net.ua)
Для начала расскажу несколько случаев, которые мне рассказали в бухгалтерии
стоматакадемии.

Первый. Было лет двадцать пять - тридцать тому. Учился себе в стоматакадемии
студент. Было у них занятие по анатомии. Он возьми и укради голову трупа. И
куда, думаете, ее дел? Жил в общежитии. Зашел на кухню (общую). Hа газу стояла
кастрюля, студенты суп варили. Он туда голову и положил.
Студента выгнали. Доигрался. Он перешел в другой ВУЗ. А сейчас в нашем
техуниверситете преподает, ученая степень, не знаю, какая - уважаемый человек.

Второй. В одном медицинском ВУЗе хранится такой экспонат - стеклянный сосуд с
сердцем. Рядом - текст и фотография. Это сердце, которое принадлежало
профессору, преподававшему в этом ВУЗе и он завещал, после своей смерти,
ученикам, чтобы его сердце навсегда осталось в стенах универстета.

Третий. Hесколько лет тому назад работал в стоматакадемии сторож. Выпить любил.
Всегда на это дело ему не хватало. Он предложил руководству сделку: он
составляет завещание, в котором завещает свое тело после смерти академии; а
академия, в свою очередь, выплачивает ему сегодня энную сумму. Руководство на
сделку не пошло. Hо факт такой был.

Такие вот истории.

В первом случае не было достаточного контроля, студент голову и утащил. А
бухучет - он, среди прочего, для контроля и нужен. Традиционно для нашей страны
- контроль за сохранностью ценностей - главная цель бухучета. Все остальное -
второстепенно.
Поэтому учет трупов вести нужно - для контроля. А нет контроля - появляется
возможность для злоупотреблений, вплоть до глумления, кощунства.
А ведь согласно Гражданского кодекса:
Стаття 298. Повага до людини, яка померла
1. Кожен зобов'язаний шанобливо ставитися до т_ла людини, яка померла.
2. Кожен зобов'язаний шанобливо ставитися до м_сця поховання людини.
3. У раз_ глуму над т_лом людини, яка померла, або над м_сцем поховання
члени с_м' , близьк_ родич_ мають право на в_дшкодування майново та
морально шкоди.
Когда спросят: кто допустил отсутствие контроля за сохранностью трупов, что
привело к глумлению? Ответ такой: руководство не обеспечило достаточного
контроля. Оно и виновато. Поэтому контроль нужен. А контроль начинается с
учета.
Другое дело - какой учет нужно вести? Учитывать на балансе? Hо на балансе
учитываются активы - то, что приводит к увеличению будущих выгод. Кроме того,
активы подразумевают наличие права собственности на них. А какое может быть
право собственности на труп? Hет такого права в академии. Академия трупами
пользуется для научных, учебных целей, только и всего. К ней ведь не переходило
право собственности на него. После определенного периода (год-полтора) академия
трупы хоронит в общей могиле за свой счет. Поэтому академия хоть и пользуется
трупом, но он - не ее собственность.
Можно организовать оперативный, т.н. управленческий учет. Hо в нашей стране
такой учет развит слабо, никак не регламентирован. Хоть это и не совсем
привычно, но целесообразнее всего учесть трупы на забалансе, скажем, на сч.023
<Материальные ценности на ответственном хранении>. Такой учет выгоден академии.
Ведь он ведется в бухгалтерии. А бухгалтерия - единственный отдел на
предприятии, где в учете понимают толк и где за учетными объектами будут
следить.
Еще раз подчеркнем - учет нужен для контроля. Для контроля за каждой операцией
с трупом. Чтобы не было беспредела.
По какой стоимости? Можно взять любую, хоть одна копейка. Или, скажем,
стоимость привозки из морга, формалина и др. В пределах баланса эти расходы
списываются на расходы основной деятельности. А в забалансе служат оценочной
стоимостью.
Жутко это читать? Вспоминается Сократ, любимое выражение которого было: memento
mori - помни о смерти. Если помните, он сам выпил яд, которым его хотели
отравить и своим ученикам рассказывал, какие ощущения он испытывает при этом,
переходя в мир иной.
Страх происходит от боязни смерти. Hе только Сократ, но и все религии говорят
то же, что нужно помнить о смерти и готовиться к ней. Мне знакомые медики
говорили, что испытываешь особые философские чувства, трепет, страх и пр.,
когда проходят манипуляции с трупами.
Hо это мы отошли от темы.

Прежде чем комментировать случай два и три, приведем соответствующие нормы
Гражданского кодекса.

Стаття 289. Право на особисту недоторканн_сть
:4. Ф_зична особа ма право розпорядитися щодо передач_ п_сля смерт_ орган_в
та _нших анатом_чних матер_ал_в т_ла науковим, медичним або навчальним
закладам.
Стаття 290. Право на донорство
:3. Ф_зична особа може дати письмову згоду на донорство орган_в та _нших
анатом_чних матер_ал_в на випадок сво смерт_ або заборонити його.
У раз_ _мплантац_ орган_в та _нших анатом_чних матер_ал_в члени с_м' , близьк_
родич_ донора мають право знати _м'я особи рецип_ нта.

Вы видите, что Закон позволяет человеку распоряжаться своим телом после смерти.
А что такое тело после смерти? Это ведь уже не человек. Это прах. Помните из
Библии? <Из праха взяты, в прах возвратитесь>. Прах по Библии - это материя -
упрощенно - земля. А душа возносится. Тайна, нам недоступная.
А теперь скажите, что мешает нам оприходовать на балансе , скажем, сердце
профессора, как анатомический препарат, наглядное пособие? Ведь он завещал эту
частичку себя, частичку праха, материи заведению. Это уже собственность
заведения. По себестоимости операций, связанных с получением такого препарата,
он зачисляется на баланс - сч. 112.
Еще раз подчеркиваем. Подобный учет выгоден заведению Ведь иначе появляется
возможность бесконтрольного обращения с препаратом. А нужно контролировать.
Бухгалтерский учет со всеми своими процедурами для этого - лучшее средство.

Что касается имплантации органов. Представьте, человек завещал свою почку после
смерти в качестве препарата для пересадки больному человеку. За это получил
энную сумму. Человек этот умирает. Ему почку вырезают. Hеужели ее приходовать
не нужно?
Ведь почку продадут больному, сделают операцию и все - частичка праха одного
человека стала частичкой праха другого.
Hаверняка следует приходовать на сч. 28 как товар (при дальнейшей продаже) или
209 как материал при проведении операции тут же.
Для контроля это надо. Чтобы воровства не было.
У меня пока все.

Тень

17.11.2005, 10:51

http://tnwcorp.mystarband.net/images/Naziwith50.jpg

Посмеялись? А это между прочим не монтаж :)

gri

17.11.2005, 21:25

У нас в универе похожая ситуация. И мы боремся как можем. Например я приволок с дому старый комп и приспособил его к плавильной печи дабы температуру мерять и все такое записывать. так вот когда приходят КРУвцы они больше смотрят не на то чего нехватает, а чего где лишнего. Если к примеру увидят лист металла спросят - почему не оприходован, ответ - аспиранты купили и приволокли для создани экспериментальных установок своих - на что КРУ отвечают раз не числится значит краденое, бах печать на лабораторию и "до выяснения". Мы делаем так: комп я приволок сдому - ставится инв. номер с печи к которой он присабачен а интересующимся вешается соответствующая лапша науши (иногда они делают вид что верят). Перед тем как НЕОЖИДАННО призжает КРУ все лишнее прячется в сарай двери которого завариваются сваркой с исскуственнвм заржавлением швов посредством медного купороса или лучше хлорного железа - с последующим навешиваанием"так всегда было сарай ненаш и никто туде 40 лет не ходил", иногда верят.
А по поводу трупов - есть таое понятие как "акт установки", при этом каоето числащееся или нет оборудованиевключают в другое числящееся ооборудование и теряет свой индивидуальный ИНВ. Установите куданить трупы а после того как поизносятся спишите вместе с одорудованием (хотя я так понял это необязательно списывать какието куски из оборудования - можно повешать лапшу, что трупы в формалине расстворились). :D

Bravo

18.11.2005, 15:19

Взято отсюда:
http://www.livejournal.com/community/reconstructor/70126.html?view=448238&style=mine#t448238

Американские реконструкторы ВОВ:

http://home.nc.rr.com/rr223rd/pictures/IMG_0413.jpg

Ferrum

19.11.2005, 16:41

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в
сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех
пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним
прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я
покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками.
Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в
оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового
плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по
количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству
апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в
курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ах$еть, дорогие мои, как
низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, бл$ть, на товар
не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие
такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков
- кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, бл%ть, нижнее бельё для
сильных духом. Нет, в плане покроя они оху$тельны, сидят приятненько так, а вот
в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете
злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте
про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на х%е и злится! И завершает этот, бл#ть,
шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы
понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут,
мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блять, эта художественная ху%та на трусах из футболки оказывается
фосфорная! Она, бл%ть, в темноте светится! Я, бл%ть, когда ночью после туалета
в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на х%е святящийся заяц с красными глазами и злится.
П%здец, дорогие мои

Ferrum

19.11.2005, 16:46

Толкинутым ;)

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к х%ю привязал.

Эльфиский вариант:
Из-за темной чащи леса,
Добрых, мудрых энтов дома.
Из-за гор высоких, снежных,
Милых для любого гнома.
Царь людей, великий воин
Погрозил секирой острой.
И Моргот владыка темный,
Со своею орчьей стаей
Убежал, Но долго помнил,
В страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась
Той секиры рукоятка.

Геннадий

20.11.2005, 10:54

Гараскоп для падонкафф: http://www.goup.hut1.ru/horo.html
Ржунимагу :lol:
(вроде не проскакивало?) :?

Strank

20.11.2005, 17:39

http://british-airborne.io.com.ua/album4118
sorry, если уже было

Kolos

20.11.2005, 22:02

http://voffka.com/archives/kolos.gif

Nazar

22.11.2005, 09:59

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Miсrоsоft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."
2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".
Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Miсrоsоft для получения тараканов более поздней версии".
И т.д. =))))

Zukoff

22.11.2005, 12:56

Бригада водителей многотоннажных гр узовиков из Львова смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Киева во Львов. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

kum

22.11.2005, 16:01

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
--------------
Задорные высказывания знаменитостей.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес?
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс?

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек

Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт
http://zadorno.com/archives/022366.html#more

Tolstyak-[RATS]

23.11.2005, 12:40

http://voffka.com/archives/kolos.gif
При таком Нике, особенно юмористично!!!! :D

Респект!!! :D :D :D

VIP

23.11.2005, 14:54

http://eggs.com.ua/files/2/_News_Photo_image_large_2924.jpg

Kolos

23.11.2005, 14:55

Внимание! Настоящие Арийцы!
http://www.liveinternet.ru/images/foto/702697/f_945334.jpg

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

23.11.2005, 17:06

мдяяяяя......................... просто супер куда нам и Нордам до них............... :twisted:

Stas

23.11.2005, 18:05

А.П.Чехов

(из неопубликованного)

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей
невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых
перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин
женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В
тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с
рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим
письмом:

"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы
доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения... Выбирал
их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их
купил, показала такие же, которые она носит уже три недели,
и они даже не запачкались.

Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,
многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я
просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят
изящно!

Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в
состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой.

После того, как Вы их разносите, они будут легче
сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их
продувать, т.к. от носки они могут быть влажными.

Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут
сесть.

Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с
каким я его дарю.

Наденьте их в пятницу на танцы.

Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число
поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны,
неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды -
носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного
болтались.

Крепко целую то, что находится в них."

Вереск

23.11.2005, 21:18

Маршал принимает парад с трибуны.
-Здравствуйте,товарищи десантники!
-Здравия желаем,товарищ маршал!
-Здравствуйте,товарищи летчики!
-Здравия желаем,товарищ маршал!
-Здравствуйте,товарищи чекисты!
-Здравствуйте-здравствуйте,товарищ маршал!

bOd [KSK]

23.11.2005, 22:04

Обсуждаем с Командором допалнения к правилам на наши игры, пункт:2.7. Рекомендуется с очень близких расстояний, по возможности, не производить выстрелов в голову и прочие травмоопасные.............. участки тела - пах и т.д..
Решаем добавить в перечисления слово "открытые", добавляем, а вот пример изменить чють было не забыли :lol:

Bravo

24.11.2005, 09:36

Самую дорогую бобровую плотину в мире обнаружили полицейские в американском штате Луизиана. По словам полицейских, плотина стоит несколько тысяч долларов.

Бобры из округа Ист Феликан обнаружили на дне лощины в лесу сумку, до верху забитую деньгами.

Животным не пришло в голову обратиться в полицию или потратить деньги, так что они использовали их единственным известным бобрам способом. Звери затыкали стодолларовыми купюрами щели в своей плотине.

По данным полиции, сумку с деньгами на дне лощины спрятал преступник, ограбивший казино в городе Гринсбург. В сумке находилось 75 тысяч долларов. На строительные цели бобры успели потратить лишь несколько тысяч. Остальные деньги полиция надеется найти в ближайшее время

Stas

24.11.2005, 11:56

Новому Году посвящается... :arrow:
http://photoprofi.narod.ru/yumor/refideal.htm

Kolos

24.11.2005, 14:37

http://www.ljplus.ru/img/d/o/donati/Grafik-priema-narkotikov.jpg

Kolos

24.11.2005, 16:35

http://fishki.net/podborka3/30/piczd_21.jpg

Joshua [BlackWatch]

24.11.2005, 18:56

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Фishka

26.11.2005, 01:28

----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
**Герасим налил Муме щей.**
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
**Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.**
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
**Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.**
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
**Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.**
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
**Летать на костылях непросто, но он научился.**
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
**Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.**
**На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот**
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
**Папа Карло вырубил Буратино.**
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Paladin [Ravens]

26.11.2005, 10:26

http://2c.obolon.info/modules/bamagaler ... reA&show=9 (http://2c.obolon.info/modules/bamagalerie/viewcat.php?id=1537&cid=3&min=171&orderby=titreA&show=9)

Тень

26.11.2005, 12:19

Присмотрел себе противомаклаудский АЕГ. Суперторке!
http://corason.ua/store/product/24316/0 ... pertorque/ (http://corason.ua/store/product/24316/0/aeg_be_630_supertorque/)

Pavlo

26.11.2005, 13:49

http://ua1.infostore.org/info/109015/mc ... strike.wmv (http://ua1.infostore.org/info/109015/mcdonaldscounterstrike.wmv)

Ferrum

26.11.2005, 18:32

http://www.le-mon.ru/forum/showthread.php?t=3095&page=1
плакалЪ :)

Byrzyi

26.11.2005, 20:04

http://ua1.infostore.org/info/109015/mcdonaldscounterstrike.wmv
http://www.le-mon.ru/forum/images/smilies/lol.gif
Да... Вспомнился 2001 год...
Ссылочка рекомендуется бывшим и настоящим любителям CS

Morg

28.11.2005, 10:27

http://www.le-mon.ru/forum/showthread.php?t=3095&page=1
плакалЪ :)
Хи хи..а каким этоветром тебя туда занесло? :lol:
Кстати действительно забавно....интерестно кто ж темку то написал? :D

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

28.11.2005, 14:38

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

************************************************************
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!

***********************************************************
Приходит майор домой с работы, переодевается, ложится на диван с газетой, потом кричит жене:
-- Милая, в кителе сигареты забыл, дай пожалуйста!
Та лезет в карман кителя, и достает оттуда...женские трусы! Скандал, она едет ночевать к маме, наутро к мужу на работу, в кабинет начальника, швыряет трусы ему на стол:
-- Вот, поглядите, чем ваши офицеры занимаются, я жаловаться буду!
Начальник ее успокаивает, выпроваживает
-- Да, да, мы с ним разберемся, накажем, а сейчас ко мне комиссия должна зайти...
Выпроводил, а тут люди заходят. Он трусы со стола схватил, куда девать? Ну, в карман. И к вечеру совершенно забыл. Приходит домой, переодевается, ложится с газеткой на диван, кричит жене:
-- Милая, у меня сигареты в кителе, дай пожалуйста!
Жена лезет в китель, достает трусы.
-- О! Мои трусики! А я искала...

*********************************************************
-Назовите пять африканских животных!
-Три слона, и два обезъяны

*******************************************************
Ранняя весна, подмосковный лес, встретились как-то худая, испуганная лиса, тощий, ободранный волк и толстый ( в смысле сытый ), веселый медведь.
Медведь:_ Ну как перезимовали?
Лиса:_Да вот поздней осенью в курятнике схоронилась, по 1 курочке вдень цап...через месяц хозяева внимание обратили,посчитали-не хватает, вычислили,еле ноги унесла.
Волк:_Я коровничек приметил, по 1телёнку в неделю...через 2 месяца хватились, считают-не хватает, в общем тоже еле выжил.
Медведь:_А я на стройке залег, там молдаване...а их никто не считает ...

18July

28.11.2005, 15:06

http://www.blogonline.ru/users/700mbru/34098.html

Переписаные советские детские стишки на Японский мотив. Читать Всем кто увликается синто, бусидо, хайку и т.д.... :D

VAG

29.11.2005, 14:33

================================
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие
и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь.
Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым
любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда
доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее,
человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи.
Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для
настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое.
Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или
непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения
полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием
относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь
офис-самуая это путь увольнения.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах
недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический
меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему
миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо.
Андрей из "Лукойлморнефтегаза", выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой.
Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом
сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что
его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому
что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и
два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не
украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса-
непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины,
льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из "Сигма-Плюс" был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего
начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда
должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал
прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько
забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина.
Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений,
что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще
нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не
готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди
забывают о Пути. Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с
ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если
разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График,
решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на
важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более
удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество
глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость,
у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это
внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства.
Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться
сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы
обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают
вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и
переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
=================
(c) не мой

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

29.11.2005, 17:30

Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
:twisted:

18July

29.11.2005, 18:12

]Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка"... :twisted:
Я бы еще добавил НАСАовскую програму по изобритению ручки( т.к. чернильная в условиях гравитации стремящеся к нулю не "работает") для астронавтов, стоиомть программы была около 1000000... Косманавты СССР использовали в этих целях карандаш...

Zukoff

29.11.2005, 19:03

anix@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefgh ... fghijk.com (anix@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com)

самый длинный адресс

Hasan [BlackWatch]

29.11.2005, 20:44

http://dmytro.dax.ru/scripts/days.phtml
http://glumclub.ru/28.11.2005/1
http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=glossary/9/091_11.HTM&encpage=glossary&mrkp=/yandbtm7%3Fq%3D731047989%26p%3D0%26g%3D18%26d%3D0%26ag%3Denc_abc%26tg%3D1%26p0%3D0%26q0%3D1823651957%26d0%3D18%26script%3D/yandpage%253F
http://lingvo.yandex.ru/en?search_type=lingvo&st_translate=1&text=cheers
http://www.damn.ru/index.php?time=1133286466&key=6ad09ed9189ee49827d8b95a30a31a08&fName1=%C8%E3%EE%F0%FC&fName2=%C2%EE%E9%F2%EE%E2%E8%F7&fName3=%C8%E2%E0%ED%EE%E2%E8%F7&fName4=%CC%E5%ED%F2

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

30.11.2005, 12:17

времена года
ЯНВАРЬ

Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.

Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.

Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.

ФЕВРАЛЬ

Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?

Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?

Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.

МАРТ

В лесу капель. В лесу шизеют птицы.
Земля почти совсем уже видна.
Искрится воздух. Снег почти струится.
В лесу весна. Почти совсем весна.

Медведь устал. Медведь лежал всю зиму.
Конечности изгрызены до слез.
Медведь решил, что жизнь проходит мимо
И вот, ворча, кряхтя и морща нос

Он вылез в лес. Потом обратно вылез.
Потом подумал и обратно в лес.
Совсем запутался. Колени подломились,
И он упал на землю весь свой вес.

Медведь не знал, почто пошел наружу,
Кем быть, что делать, главное - зачем?
Медведя охватил тотальный ужас.
Так и лежит - бессмыслен, глух и нем.

АПРЕЛЬ

Вырастают густые озимые.
Зеленеет могучая рожь.
Зверя заюшку с ушками длинными
Сотрясает любовная дрожь.

Он топырит свое непомерное
И бормочет в горячечном сне:
Что же ты, моя нежная, верная,
Не припрыгаешь в поле ко мне?

Зайцу в лад далеко за овинами
Неумолчно стенает свирель.
С барсуком ли гуляет любимая?
Хомяку ли согрела постель?

Посеревший, несчастный, нечесаный,
И жалеет, и плачет, и ждет.
Тишина. Только небо раскосое
Прямо в заячьи очи плюет.

МАЙ

Солнце жжет. Безумствует природа.
Степь лежит во всей своей красе.
Праздник у татарского народа.
Только рады празднику не все.

Жеребенок с матерью в разлуке:
Люди мать забрали на убой.
Были бы у жеребенка руки -
В тот же час покончил бы с собой.

Воплотились худшие кошмары.
Тело материнское несут.
Злые, нехорошие татары
Превращают маму в колбасу.

Каждый мальчик хочет стать мужчиной.
Девочка мечтает девой стать.
Лошадь не мечтает стать кониной.
Не умеют лошади мечтать.

ИЮНЬ

Что-то курице неймется и неможеца -
Мыши куру ощипали, но не до конца.

Кот мышей давно не ловит, некогда коту.
Я б с мышами разобрался, да невмоготу.

Полюбил я развлекаться с некоторых пор:
Бить кота, схватив за яйца, мордой об забор.

Не хожу за земляникой, не беру грибов,
Потому что трудно сердцу победить любовь.

ИЮЛЬ

Я схвачу стрекозу за прозрачные ломкие крылья,
Я поймаю шмеля за смешные тугие бока
И, держа их в руках и дивясь своей собственной силе,
Я скажу им тихонько: простите меня, дурака.

Стрекоза не ответит, да мне и не нужно ответа.
Шмель слегка погудит - но не мне, погудит просто так,
Просто лето в крови, просто кровью пульсирует лето,
Стрекозе и шмелю непонятно, что значит "дурак".

А вот я объясню. Я бессмысленно сдвину ладони,
И спрошу непонятно кого:
"Понял?"

АВГУСТ

У ежика - особый цвет.
Вот, спелым яблоком накрытый,
Спешит он в норку на обед,
Он полон сил и аппетита.

А вот грибок - румян, упруг...
Лесная солнечная сказка.
Веселый взгляд, шуршащий звук,
И очень хитрая окраска.

Но если, скажем, грянет гром,
Завоет волк, мелькнет лисица -
Свернется еж тугим клубком
И поспешит в норе укрыться.

Но там, в норе, спасенья нет,
Все заросло грибницей липкой.
У ежика - особый цвет
И беззащитная улыбка.

СЕНТЯБРЬ

Не осталось цветов на полянах.
У деревьев не стало коры.
Расплодились в домах тараканы.
Расплодились в лесу комары.
Расплодились в болоте пиявки.
Расплодился в полях перегной.
Закрываются винные лавки.
Бог не хочет общаться со мной.
Я щеночка куплю на базаре.
Я друзей покупаю теперь.
Я его никогда не ударю.
У меня будет ласковый зверь.
У него будут вислые уши
И холодный отзывчивый нос.
Это будет живой, самый лучший,
Настоящий, действительный пес.
Расплодились дурацкие мысли.
У меня аллергия на шерсть.

ОКТЯБРЬ

От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.

Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.

Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас

И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.

А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.

НОЯБРЬ

Наступила осень,
И у индюша
Горестно и зябко
Дрогнула душа.

Скоро светлый праздник,
Скоро Рождество,
А за ним не будет
Больше ничего.

Индюша уныло
Разгребает сор.
Первые снежинки
Падают на двор.

ДЕКАБРЬ

Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.

Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.

Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.

:twisted: :twisted: :twisted:

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

30.11.2005, 12:28

http://voffka.com/archives/2005/11/30/022635.html#more :twisted: [/img]

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

30.11.2005, 12:46

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс ебет свою старую пизду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

***********************************************
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

*******************************************************
:twisted: :twisted: :twisted:

Gdanz

30.11.2005, 19:25

Испытание ЛСД на английских солдатах, весит 14 Мб
http://ng.mtcm.ru/oleg/Test_on_British_Troops.mpeg

18July

01.12.2005, 01:21

http://home.arcor.de/abello86/xboxstandoff.wmv 7Мб
Рекламны ролик. ( почти про страйкбол) :D

Zver [Ravens]

01.12.2005, 18:27

http://files.photojerk.com/donfavila/51000372.jpg
:D

Miller

01.12.2005, 18:49

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

02.12.2005, 10:08

http://voffka.com/archives/ketay.jpg

Воин

02.12.2005, 10:58

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

-Бог вина и веселья?
-Бахус.
-А секса?
-Трахус.

В пустыне песок раскален настолько, что можно жарить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Два друга:
-А у меня жена оборотень.
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.

К Фрэйду подходит дочка:
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Пиходит муж домой с работы раньше чем обычно, заходит в спальню и видит, что из-под одеяла торчат незнакомые ноги. Он подходит поближе, поднимает одеяло и видит там незнакомого мужика. Муж смотрит на того удивленно и спрашивает:
- Ну я понятно...- муж, но ТЕБЕ зачем это надо!?

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки, а ты это слушаешь...

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Из дневника начинающего огородника
Посадил укроп — хрен вырос. Посадил лук — хрен вырос. Посадил перец — хрен вырос…
Посадить, что ли, хрен для прикола?

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

mr.Wolf

02.12.2005, 20:46

http://fishki.net/picsn/pora.jpg

Strank

04.12.2005, 14:23

5 категорий страйкболистов:
1. Шары, Шары, Шары.....
2. Шары, палатки...
3. Шары, палатки, жратва...
4. Шары, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти шары!...

Harakternik[SMP]

04.12.2005, 16:55

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Modzhahed [FR]

05.12.2005, 11:03

Америка рулит просто не по-детски. Армия.
http://www.cripo.com.ua/?sect_id=14&aid=11837

Joshua [BlackWatch]

05.12.2005, 17:30

Я не толстый, я - упитаный
http://www.webpark.ru/uploads7/mon_lol_39.jpg

Killer

06.12.2005, 10:40

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!!!

Рядовой Ватаман в рукопашной схватке "забил" фаустпатроном" 10 гитлеровцев!

Stas

06.12.2005, 10:44

:D
Как затюнить зубило.

)

Любой грамотный тюнинг начинается с тормозов. Это очень важный момет, между прочим. Т.к. увеличивая мощность авто вы рискуете не остановиться вовремя перед вытянутой рукой голосующего человека, можете проехать мимо метров на 10-15, и в это время его может забрать кто-то другой. Так, Вы, в лучшем случае, потеряете 10 рублей. А представте, что обгоняя справа на скорости под 200 км/ч какого-нибудь чайника на W220 едущего с необоснованно маленькой скоростью около 150 км/ч вы перед собой увидите припаркованный каким-то придурком грузовик??? ведь остались еще чайники и ламеры не знающие, что парковаться надо в левом ряду, т.к. в России, движение правостороннее,следовательно водитель с правильным рулем быстрее увидет припаркованный авто слева нежели справа.Так что советую внимательно изучить этот вопрос. Я приведу некоторые рекомендации извесных специалистов в доводке авто.
Самым важным моментом является цвет суппортов и тормозных барабанов. (hint: у продукции АвтоВАЗ задние тормоза барабанные) после покраски всевозможных деталей тормозной системы в красный цвет тормозная динамика автомобиля меняется до неузноваемости, это даже добовляет мощности вашему авто как правило в пределах 5-10 л.с. не стоит обращать внимание на то, что до этого у вас работал один из 4х тормозных цилиндров, т.к. после покраски в них появляется еще по три цилиндра на суппорт, что значительно увеличивает плотность прилегания колодки к тормозному диску. Далее, более продвинутый тунингер посоветует Вам заменить задние барабанные тормоза на дисковые, чтобы так сказать в два раза сильнее насладится кривизной тормозных дисков производимых всякими "кооперативами" ставящими на диски надпись цимерман или брембо. Естественно, если Вы сами способны нанести такую гравировку на тормозной диск вы можете приобрести обыкновенные диски которые ставят на заводе и написать на них хоть циммерман, хоть брембо, что в свою очередь тоже улучшит тормозную динамику Вашего авто.

II)

Далее, нужно серьезно подойти к вопросу по доводки подвески. ведь форсируя двигатель вы хотите добиться быстрого передвижения по-говроду. Логично что штатная подвеска не способна удерживать машину на больших боковых нагрузках, когда вы влетаете на огромной скорости на заправку ваша машина может просто не удержаться на траектории и улететь в колонку. Это хорошо заправка, когда все машины стоят, а Вы один летите. А если это поворот с оживленным движением в обоих направлениях или площадь восстания, например. Вас же может стукнуть какой-нибудь ЛОХ на БеМеВе которы не может увернуться от летящего в него автомобиля. Так что подвеска очень важный элемент в доработке автомобиля. вообще существует два подхода для доработки подвески.
1. итак первый подход годиться для новичков в автоспорте.
Это как правило укороченные пружины, более жесткие аммортизаторы. Просто покупается комплект (на сленге - КИТ) и банально ставится в любом гараже. после чего крены у вашей машины становятся намного меньше. еще ставят распорку между стойками. Что увеличивает жесткость кузова и прибавляет остроту в управлении. если к этому добавить 16-и дюймовые колеса с 35м профилем, то машина будет просто как вкопанная ездить и никакие повороты ей не страшны. при установке всего этого комплекта как правило начинается естественный процесс облегчения авто. но об этом чуть позже. итак установка этого комплекта, КИТа если выражаться на сленге проффесионалов дает не только хорошую устойчивость и упровляемость, но и прибавляет к автомобилю от 10 до 25 л.с. Что очень Важно для дальнейшей доработки двигателя.
Так же рекомендуют красить аммортизаторы в красный цвет, а пружины в желтый. тоже прибавляет мощность, и дает понять в сервисе ООО "Колхоз-Авто" механику Пете с каким сложным авто он имеет дело.
2.
второй вариант для более продвинутых сцпортсцменноф. под аммортизаторы устанавливают специальные проставки, которые увеличивают дорожный просвет у автомобиля. после установки проставок автомобиль получает просто фантастические внедорожные качества. сравнимые лишь с toyota landcruiser или Nissan Patrol. Так же это дает вам возможность возить более тяжелые грузы, что выводит Ваш авто на уровень ГАЗелей и подобных автомобилей. Т.е. устанавливая проставки за 100 рублей мы получам лендкруизер с возможностью использовать его как грузовик и размерами легковушки. Эти проставки дают еще поразительный внешний эффект, машина становится внешне очень агресивной, что сказывается на поведение других участников дорожного движения, все начинают пропускать, когда Вы едете в левом ряду с болшей скоростью чем скорость потока и Вам никто не мешает. А если случится так, что такой проффесионал как Вы попадет в пробку с проставками Вы сможете заехать на любой бордюр или свободно передвигаться по рельсам, где даже военный Урал не проедет. Почему этот метод для проффесионалов и почему он такой дешевый, потому что Вы не получаете той устойчивости автомобиля в поворотах, что требует особых навыков вождения. А дешевый ввиду конструкции и распространенности метода. Ведь у нас очень много проффесиональных водителей на дорогах. Так же рекомендуют красить в красный цвет.
Средняя прибавка мощьности 20-30 л.с. Рекомендуют ставить так же проставки под ступицы, для увеличения колеи. Что ставит ваш авто в один ряд с такими флагманами автомобиле строения как Tahoe или SubUrban...

III)
Стандартная аэродинамика не сможет обеспечить безопасности движения на большой скорости. Поэтому проффи советуют сразу ставить алюминиевые крылья с регулируемым углом атаки на заднюю часть автомобиля. Чем шире крыло тем сильнее будет прижимная сила. также широкое регулируемое крыло может помочь Вам в безвыходной ситуации, когда кончился бензин, а канистры нет и нет денег. просто его надо поставить вертикально и тогда попутный ветер дотолкает Ваш авто до стоянки. Так же важным моментом является установка аэроКИТа "Карлотта". Этот кит уже многие годы представлен на Российском рынке что сделало ему безупречную славу среди владельцев "восмерок". Этот комплект не только уменшьит аэродинаическое сопротивление но и придаст особенный облик Вашему автомобилю наконец-то у него не будет таких острых углов, он станет смотрется как дорогое импортное купэ. Итак что нам дает установка обвеса(аэрокита): -отличную устойчивость на больших скоростях-неповторимый вид -прибаку мощности 10-20 л.с.

IV)
наконец-то подошли к самому интересному. Доработка двигателя. если сложить все прибавки мощности от предыдущих доработок то получаем примерно 30-60 л.с. что значительно сказывается на потреьлении бензина. и соответственно увеличивается объем отработаннх газов. Штатная выхлопная система сильно затрудняет выход отработанных газов, что неменуемо ведет к уменьшению мощности автомобиля. любой специалист скажет, что нужна замена штатной выхлопной системы на прямоточную. Она призвана уменьшит сопротивление при выходе отработанных газов, что положительно скажется на мощности автомобиля. Существует несколько типов доработки выхлопной системы.
1.
установка насдаки на глушитель. Это чудо китайской инженерной мысли прибрело достаточную популярность в постсоветской России. раньше в СССР выхлопная система дорабатывалась надеванием на глушитель воздушного фильтра, что говорило о том, что водитель не только баранку умеет крутить, но и вообще настоящий кулибин. Сейчас не модно быть кулибиным, а можно быть тунингером. После установки на лушитель насадки у машины звук выхлопа становится похож на звук работы огромного V6 двигателя. Это вызвано особенностью конструкции насадки. Этот звук дает понять проффесионалам какая мощь скрывается под Вашим капотом, а чайников заставляет прижиматься к обочине и бояцца Вас. насадка на глушитель также придает неповторимый вид автомобиля, т.к. они хромированные, красивые и даже если машина не заведена то можно сразу догадаться что это среьезный аппарат.
2.
прямоточный глушитель, в народе - прямоток. До недавнего времени был доступен только командам выступающим на автогонках. Звуковой и внешний эффект почти тот же, что и от насадки, только смысл более глубокий. И более высокая цена.
3.
Прямоточная система выхлопа. Это более проффесиональный вид доработки выхлопа. При этом меняется вся система от двигателя до заднего бампера. Эффект от использования поразительный! Мощность возрастает на 20-30%, да-да, именно процентов. Прирост мощности прямопропорционален увеличению диаметра трубы.
4.
Установка светодиодов в выхлопную систему. Это очередное ноу-хау китайской инженерной мысли. На вылопную трубу одевается специальная насадка, которая оснащена светодиодами синего или красного цвета. Это несомненно придает некий шарм автомобилю и выдает Вас как изысканного и творческого человека. Мощности не прибавляет, зато харизма на дороге возрастает. особенно когда Вы какого-нибудь порше со светофора уделаете. Он не будет обижаться, он поймет, увидив ваш глушитель, что равных Вам НЕТ.

V) Облегчение авто.
для увеличения разгонной динамики автомобиля, когда доводка двигателя авто невозможна прибегают к облегчению. Т.е. выкидыванию из авто всего лишнего. Я упомянул в параграфе II п.1 о естественном облегчении авто. Устанавливая КИт описанный этом разделе машина становится настолько жесткой, что крепление внутренней отделки салона просто невыдерживает тряски на наших дорогах и начинает отваливаться. Так зачем ждать когда само отвалится если можно без нервов и ожидания того, что при слеующем разоне торпеда полетит вам в лицо, можно сразу все снять. Это придаст спартанский вид гоночного болида. когда сотрудник ДПС остановит Вас за превышение установленного ограничения скорости на 130-160 км/ч и уведитит внутреннее убранство вашего авто сразу поймет что Вы - настоящий гонщик и не будет мучать Вас лишними растратами на штрафы и прочее, а после душевной беседы о тюнинге авто отпустит Вас пожелав Вам удачи. так же эти меры уменьшат время разгона до 100 км/ч примерно на 0.5-2 секунды что эквивалентно 20-40 л.с.

VI)
Пассивная безопасность.
перво-наперво это установка кенгурятника, проще говоря сплетения труб из специального сплава которые выступают как дополнительный бампер. Рекомендованно с установкой проставок, которые описывались в параграфе II п.2. Также требуется установка люстры на крышу. Люстра - это балка специальной конструкции на которой монтируются сверх мощные прожекторы-фары. Они не только хорошо освещают дорогу, но и заставляют весь транспорт остановиться у обочины, т.к. они ослепленные светом Вашей люстры просто ничего не видят. Это дает Вам проехать без помех. Особенно действенны ночью. Так же они помогут Вам в лесу найти пропитание. как известно зайцы бегут на свет, а если свет сильный, то прибежит много зайцев. также люстра и кенгурятник придает Вашему авто статус внедорожника люкс класса. Что не может не сказаться на уважении Вашего авто. Так же рекомендуют ставить пороги, для законченности дизайна внедоржника. Буквально за копейки Вы сможете сделать из Ваших жигулей внедоржник и спокойно поехать на охоту. Вам нестрашны ямы и ухабы.
Так же важным элемнтом является покраска устройств подачи звукового сигнала в красный цвет, что несомненно сделает их Спец сигалами. Вас даже президентский кортедж будет пропускать.

(с)qwert

Kolos

06.12.2005, 16:06

> Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
> "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
> Отвечаю:
> "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
> Ответ:
> "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
> Вот думаю что ответить...
> /дальше куча комментов в вариантами ответов /
>
> Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
> уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
> знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
> музыка, ура!
> - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
> - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
> - Какие именно проблемы ?
> - Пропала часть денег.
> - Назовите Ваш номер.
> - Ээ..
> - Вы с него звоните ?
> - Да
> - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
> - Да, это он!
> - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
> условных единиц.
> - А куда ?
> - Их СХАВАЛ СОТОНА!
> - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
> что у него поехала крыша)
> - Аццкий сотона!
> - (долгая пауза.. положил трубку).
>
> Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
> (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
>
> ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
> время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
> деньги со счета =)))

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

06.12.2005, 16:13

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожае
:twisted: :twisted: :twisted:

Kolos

06.12.2005, 17:09

Включите звук
http://iiiiiiii.com/

Sniper Pak

08.12.2005, 15:05

http://www.ar15.com/forums/topic.html?b=1&f=5&t=414704&page=1

Гангстерские фильмы 3 сорта про Гарлем в реале. Смотрим позиции рук при стрельбе...Йо! :D

Геннадий

08.12.2005, 15:34

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Sniper Pak

08.12.2005, 16:08

http://www.airsoftgun.by/modules.php?name=UniCatalog&pa=showunicatalog&pid=146
в линке распечатка смешнейших рекомендаций пейнтбольного сайта.
:D

Геннадий

08.12.2005, 16:29

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!"
"Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!"
"Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...."
"Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...."
******************
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
(с)Взято с ЖЖ - http://www.livejournal.com/

Геннадий

08.12.2005, 16:33

Концептуальная весччььььььььььь:
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

VAG

09.12.2005, 09:58

http://www.ar15.com/forums/topic.html?b=1&f=5&t=414704&page=1

Гангстерские фильмы 3 сорта про Гарлем в реале. Смотрим позиции рук при стрельбе...Йо! :D

Images from the battle for Monrovia, Liberia

Я так понял из топика, на превой странице реальные фото боевых действий в Либерии. Кстати, я такую же фигню наблюдал в документальном фильме про Ирак (еще про прошлую войну). И в Black Hawk Down такой хват оружия встречается. Что поделаешь, дети гор... Зато фанатизма хоть отбавляй.

VAG

09.12.2005, 10:17

Мда, война в Либерии это вам не хухры-мурхы.
ХАЧУ ТАКОЕ НА НОЧНУЮ ИГРУ! :shock:
http://www.bong-town.com/Bong_Town/Pictures/Civil_War/Rebel_fighter_03b.jpg

VAG

09.12.2005, 10:50

http://i31.photobucket.com/albums/c385/pigmypuncher/nyte-sytes.jpg

Тень

09.12.2005, 11:42

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бля, 8 Марта!

Геннадий

09.12.2005, 13:10

Тень, супер, зачот!
Я вылез на стул и продекламировал (правда с бумажки) - имел успех!!! :lol:

Joshua [BlackWatch]

09.12.2005, 14:31

Аня (кастрация в домашних условиях):
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Zver [Ravens]

09.12.2005, 17:22

]Аня (кастрация в домашних условиях):
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???
:wink:
http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137 (полная версия)

:D :cry: :D :D :D :D
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ответил я а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? спросил я.
- Есть! обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
20 минут на подготовку. добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum
ad astrum! (Через задницу к звездам!), как говорится. Кто первый?
- Я! бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi (Так проходит слава мирская.) печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
Кто-нибудь знает, как это переводится?
- ***. прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка
за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п##ду, ни в красную армию.)
А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata" (Нежелательная персона. Дословно персона, не заслуживающая доверия.).
- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.
- Персона
- Ну! подбодрил я несчастную.
- Персона которая
- Ну!
- Персона которая не .
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. я еле успел подхватить свою мандибулу Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили сказала она чуть не плача.
- Memento mori!(Помни о смерти.) за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки сказал я, помахивая методичкой. В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы юристы! Именно поэтому вы обязаны, тут я не
выдержал и пустил петуха, знать латинский язык лучше меня! за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

(с)пёрто уже никто не помнит от куда

Геннадий

10.12.2005, 10:12

Х;% в ж№;%!!
Под таким лозунгом, скорее всего, был создан сей скульптурный шедевр!
http://www.livejournal.com/community/eb ... 22293.html (http://www.livejournal.com/community/ebanushki/22293.html)

Геннадий

10.12.2005, 10:18

А это - подборка фоток, маниакальным скульпторам посвящена.
http://www.livejournal.com/community/detskiy_dvor/

Геннадий

10.12.2005, 10:25

Бли-и-и-и-иин, да тут етого добра - тьма! Походите по ссылочкам.
Мне вот эта показалась интересной:
http://www.livejournal.com/users/little ... ine#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/little_chance/109330.html?style=mine#cutid1)
дитям и женщинам со слабАй психикай ни смареть!!! :D

Spirt

14.12.2005, 17:51

Мда, война в Либерии это вам не хухры-мурхы.
ХАЧУ ТАКОЕ НА НОЧНУЮ ИГРУ! :shock:
http://www.bong-town.com/Bong_Town/Pictures/Civil_War/Rebel_fighter_03b.jpg

Только представил: Ваг крадется в ночной мисии к часовому в такой маске...
Там и оружия не нужно, чтоб караул снять!

Tash

15.12.2005, 12:04

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Геннадий

15.12.2005, 12:15

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!

Дима

16.12.2005, 03:16

Реальная история, знакомый рассказал...

У одного его товарища в квартире был ремонт, в самом разгаре. И была вечеринка, тоже с размахом. И вот, хозяин квартиры решил с одной девушкой... уедениться, скажем так. А над сексодромом розеточка одна была без крышки. Словом, минут через десять свет мигнул, раздался характерный ЧПОК, из комнаты выскакивает девица, потом хозяин, ОБА донельзя печальные. Как потом после долгих расспросов рассказал неудачный Дон-Жуан, голой пяткой
он таки попал в незакрытую розетку. В самый ответственный момент.
Девушка потом долго с ним здороваться боялась.

Геннадий

16.12.2005, 10:44

Реальная история, знакомый рассказал...

У одного его товарища в квартире был ремонт,..... .
Подобный случай совмещения секса и эл-цтва описывается в фильме "Копейка"

Vince

16.12.2005, 12:46

Тоска по дому парня гложет, или проблемы где-то есть, расстаться с жизнью ему поможет надежный парашют д-6 ! ;)

Геннадий

16.12.2005, 12:47

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги
на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите.
Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Геннадий

16.12.2005, 15:04

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Геннадий

16.12.2005, 15:43

Всем ржать 5 мин! :D
А когда всё было древнее, ну в древности, один человек был врач. Назывался пуколог.
У него был отдельный кабинет, в нём их закрывали с больным, больной напукивал- врач вдыхал-вдыхал, пока не определял диагноз внутренней болезни. Скальпелев и рентгенов в древности не было, вот и была такая необходимость, в пукологах.

Потом все стали не древние, придумали метеоризм и всех врачей-пукологов перевели в метеорологи.
***
Распоряжение.
В связи с распадом Чехословакии, Антона Павловича Чехословакова (1860 года рождения) переназвать в Антона Павловича Чехова.

Геннадий

18.12.2005, 09:36

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

**************

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками

**********

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Геннадий

18.12.2005, 10:06

Зацените: писал d2om (может боян, я раньше не встречал, хотя похожее есть у Стругацких)

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Геннадий

18.12.2005, 10:50

Мужики, дичь и охота.
Мужики плыли на лодке и высматривали в траве дичь. Дичь пряталась в траве и высматривала мужиков. Так они друг друга и не заметили. Трава была слишком густая и высокая. Договорились встретиться на будущий год.

--==(Jk)==--

20.12.2005, 00:07

Вроде тут не наблюдал еще:

Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира деверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их
тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче,
мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, все ж таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих
суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ
найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (заглубленный командный
пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте, ошибается...
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает
команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям
учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде
на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные
прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в
крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и
т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь
чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу
на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго
дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант в
ипостаси доброго дядюшки вкрадчиво так спрашивает: "Лейтенант, мы тут
одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер
офицеру, ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал: "Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".

Kolos

20.12.2005, 13:16

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Zver [Ravens]

20.12.2005, 20:10

...страшно баже предположить, что она увидела.... или что ей предлогают... :D
http://img225.imageshack.us/img225/9617/image14gf.jpg

-=Hawk=-

21.12.2005, 10:56

http://se7en.ru/files/drindidididin.jpg

Rebel

21.12.2005, 11:41

Советские рации

Такая байка в советские времена была: решило китайское (или еще какое) правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик с телефонный трубкой) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.

Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — рацию или музыкальный центр?» метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские %)

VAG

21.12.2005, 13:51

http://forum.thisgame.info/uploads/post-2-1127412536.jpg

VAG

21.12.2005, 14:10

Ишшо:
http://forum.thisgame.info/uploads/post-508-1130972348.jpg

http://forum.thisgame.info/uploads/post-120-1127806943.jpg

VAG

21.12.2005, 14:16

И последнее. Сурьезный мэн.
http://forum.thisgame.info/uploads/post-927-1132005482.jpg

Modzhahed [FR]

21.12.2005, 15:18

РЖУНИМАГУ, все же воффка рулит:
я не понял, шо тама вырезать?:
http://voffka.com/archives/bannri_sk.jpg

ПЭСНЯ:

Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...

Наркоманская печать:
http://voffka.com/archives/pechat_lol.jpg
Определись, парниша:
http://voffka.com/archives/dev_zap.jpg[/quote]

Joshua [BlackWatch]

22.12.2005, 12:16

Тайна третей планеты раскрыта!
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

(c) soboleva_t

Kolos

22.12.2005, 14:26

http://ifun.ru/content/q/QFzXjGjsLq.jpg

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

22.12.2005, 17:29

http://voffka.com/archives/2005/12/14/023030.html
:twisted:

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

22.12.2005, 17:53

http://bayan.org.ua/grafika/zveri/z003.jpg
http://bayan.org.ua/grafika/zveri/z004.jpg
http://bayan.org.ua/grafika/zveri/z005.jpg
http://bayan.org.ua/grafika/zveri/z009.jpg
http://bayan.org.ua/grafika/zveri/z011.jpg

Nuts

22.12.2005, 18:12

http://kurilka.citforum.ru/blog/archive ... nwiny.html (http://kurilka.citforum.ru/blog/archives/12-Tajnye_novogodnie_ZhelaniJa_Zhenwiny.html)

Strank

23.12.2005, 12:30

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/170.jpg

Roni

23.12.2005, 16:22

Вроде тут еще не было...
:)
виды оргазма:

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Miller

24.12.2005, 00:39

http://www.brattier.com/image0033.gif

Геннадий

24.12.2005, 11:02

Рыжая, солнце ты наше! Ну посты, прям на радость!!! :lol: :lol: :lol:
Теба, дарагая http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000128/128360.jpg

Hog [Hogs of War]

24.12.2005, 23:08

]http://files.photojerk.com/donfavila/51000372.jpg
:D
Это Service "A" uniform :) Только почему-то эти DI's в мужской униформе :) Рубашка с галстуком-бантиком для женской униформы, но почему они в брюках? :) Не верю(с) :lol:
Вот женская и мужская служебная униформа класса "А":
http://www.tecom.usmc.mil/mcub/library/images/URFigs/Fig2-21.gif http://www.tecom.usmc.mil/mcub/library/images/URFigs/Fig2-22.gif http://www.tecom.usmc.mil/mcub/library/images/URFigs/Fig2-23.gif

Не верю (с) :D Это провокация!!! :)
И ПОЧЕМУ ТАМ СТОЛЬКО ГУКОВ? :D

Блин лазил по старым страницам.
Мюлерыч ты можешь не верить в эту картинку сколько угодно.
Но это реал. Это Бут кемп. А эти злые тетки Дрил-сержанты.
И одеты в форму дрил сержантов.

Heddin

26.12.2005, 09:43

http://img306.imageshack.us/img306/1306/google4fb.gif

Tash

26.12.2005, 18:22

http://monk.com.ua/article.php?story=20051024122557968

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

27.12.2005, 10:18

http://www.svitonline.com/flash/flash.html

Slider

28.12.2005, 12:55

Видео. То ли патриотическое, то ли антипропаганда ВС США (с текстом саунда не разобрался). Хорошая, как по мне, нарезка кадров из ирака\может других точек мира, где США воюеть. В основном стреляют из разнокалиберного оружия.
Юмор - не юмор, но тему не хотелось создавать.

http://podvideo.ru/files/36/sftmvs_2005_12_09_00_31_01.wmv

Геннадий

29.12.2005, 12:31

Скульптурные фантазии усяких Церителей ( и проч., там я много чего интерестного узрел)
http://www.livejournal.com/community/vz ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/community/vzrosliy_dvor/22654.html#cutid1)

Hind

29.12.2005, 13:21

http://img149.exs.cx/img149/8559/normal_Kalininskiy_Moroz_Klayc1024.jpg

Strank

29.12.2005, 15:30

2 Hind: В тему!
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/img6029.jpg
http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/img6009.jpg
:lol: :lol: :wink:

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

29.12.2005, 16:24

Админы готовятся к НГ)))
http://ziza.ru/data/upimages/elkaadmins.jpg

Воин

30.12.2005, 11:31

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло) : Hет, бля, техасский рейнджер.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять!

-Гектор! Гектор!!
-Что случилось?
-Беда, Гектор! Троя подхватила какой-то вирус!
-Вирус?! Опять чего-нибудь не то открыли?!
-Да...Ворота... Они кричали: "Увеличьте себе Трою! Увеличьте свой гектор!" Ну мы и открыли...
-Идиоты!
-Прости, Гектор! Там еще лошадка такая симпатичная была... А из неё как попёрло, как попёрло!
-Кто сотворил вирус?!!
-Да хакер какой-то... Ник - "Ахиллес".
-Дааа...Это его пяток дело.
-Он теперь бегает по улицам и кричит: "Троя выполнила недопустимую операцию у будет закрыта!"
-Вляпались...
-Да ты в окно посмотри!
-Что-то я не вижу храм Афродиты... И почему на его месте крестик!? И на месте колонны Зевса крестик!
-Вот и я говорю - картинки не грузяццо!
-Гм... Ворота снова открыть/закрыть пробовали?
-Ага. Не помогло.
-На месте подпрыгивали?
-Угу.
-Неужели придётся город перестраивать...
-Гектор, помилуй! По пиратским чертежам?! Говорил я - нужно было лицензионные покупать...
-Ну что ж. Выход один. Подай-ка мои доспехи, подаренные мне великом богом Нортоном. Сейчас посмотрим кто кого.
Ахиллес! Я иду к тебе!

Рыжая [ANGRY BEAVERS]

30.12.2005, 12:54

НУ В ПРОДОЛЖЕНИЕ НОВОГОДНЕЙ ТЕМЫ:
http://img463.imageshack.us/img463/4916/97ix.jpg
http://newyear.zakat.ru/foto2/1.jpg
http://karaul.ru/img/noviy-god-sobaki.jpg
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....
***
- Дедушка Мороз, а почему ты голый? - робко спросил маленький мальчик.
- Потому что ты дитятко - дурак. - сказал Порфирий Иванов, обиделся и ушел.
***
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.
- Здраствуй малыш, - ответили дети.
***
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.
***
В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... .
http://newyear.zakat.ru/foto2/4.jpg
http://newyear.zakat.ru/foto2/5.jpg
http://newyear.zakat.ru/foto2/6.jpg
http://allprikol.ru/pic/newyear_pic/6561225712.jpg
http://allprikol.ru/pic/newyear_pic/4977305092.jpg
http://allprikol.ru/pic/newyear_pic/7991551782.jpg
http://newyear.zakat.ru/foto2/9.jpg
http://allprikol.ru/pic/newyear_pic/6844638192.jpg

Pavlo

30.12.2005, 17:11

http://sasisa.ru/uploads/posts/11358915 ... 6005fu.jpg (http://sasisa.ru/uploads/posts/1135891514_post411358706005fu.jpg)

---_Buran

30.12.2005, 20:56

Ну наконец-то до меня доползла моя фотка. Ща на аватару прицеплю. :)Глядя на твою новую аватару вспомнил анекдот старый.
--------
Афганистан, 23:50 31декабря 1986г. В советской укрепточке идут последние праздничные приготовления. Тут снаружи раздаётся автоматная очередь. Все хватают оружие, выбегают наружу и видят часового. Спрашивают "Чего случилось?". Часовой: "а я только что такого бородатого моджахеда в красной шапке завалил!". Комбат смотрит на труп "моджахеда" и начинает ругать часового: "Бля! Из-за тебя Новый год будем встречать без Деда Мороза! "

Scorpion

31.12.2005, 05:55

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

---_Buran

31.12.2005, 13:00

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?А у нас в кармане гвоздь. А у вас?

Strank

31.12.2005, 13:33

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?А у нас в кармане гвоздь. А у вас?
А у нас - гранатомет. Вот! :lol:

Геннадий

31.12.2005, 13:39

А у нас сосед соседа бил вчера велосипедом!

Hog [Hogs of War]

31.12.2005, 13:44

Читать торжественно -трагично, Желательно на детских утренниках.

ЕЛОЧКА
Декабрь зловещий проходил
черту второго дня.
И сын у матери спросил:
Где елка у меня????
Иди дорогой на закат,
И душу успокой,
Где ждет тебя твой старший брат
под гробовой доской.
Где баю-бай поет метель
из стали и свинца
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

Иди ,-ему сказала мать
И хлеб с вином дала.
Иди,-тебя я буду ждать.
И тутже умерла.
Прости меня родимый край,
А я тебя простил.
Он выпил горького вина,
И ногти отростил.

И в нем священный огнь взолкал
И осветил судьбу.
Он днем повозку слез толкал
А ночью спал в гробу.

И вот, где стала даль светла,
Где филин ждал гостей,
Там ель могильная росла,
Одна среди костей.
Как вихрь он к елке подлетел
И в ствол вонзил металл.
И волк от страха околел,
А зайка дуба дал.

Он через тысячи дорог,
Через озера слез,
Домой приполз без рук, без ног,
Но елочку принес.
Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла.
И МНОГО МНОГО РАДОСТИ ДЕТИШКАМ ПРИНЕСЛА!!!!!

---_Buran

31.12.2005, 13:45

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?А у нас из под ведра -- нефть сегодня потекла :lol:

Геннадий

31.12.2005, 15:01

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?А у нас из под ведра -- нефть сегодня потекла :lol:
Везет же некоторым! Хотя спирт было-бы луцце!! :lol:

Leon_85

01.01.2006, 00:24

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко:
-А у нас газопровод, вот!

Tihonya

02.01.2006, 12:36

-я стоял сегодня в пробке...
-заливался потом...
-шлёпнул девушку по попке...
-и пришлось женится... (с) Крейзи
:roll:

Геннадий

03.01.2006, 10:49

Случаи из жизни, рассказанные Boo_pooh:
1. Еду в маршруле, вопщем-то обычное асеннее утро, только маршрутка фся укомпликтованная и вот очередная остоновка и опять фсе места заняты, только нетерпиливая девушка ломает дверь и вопрошает: - Водитель, водитель, возьмите меня стоя!!!
ПоулЫбались фсе, девушка не поехала...
2.....А потом я решила развеяться...развеялась, вот сегодня тест на беременность сдала.
Сложные вопросы были? - спросили у меня... :shock: :shock:

Геннадий

03.01.2006, 10:51

Ржал полчаса. Церковь Петросяна, всем срочна смареть!!! (ссори, если было, не заметил) http://www.livejournal.com/community/petrosyan_cult/

Геннадий

03.01.2006, 11:06

http://www.ljplus.ru/img/s/u/superhero_ljru/N_Y_ALL.jpg

Real Saint

03.01.2006, 19:13

Это не прикол, это запись на официальном документе, в страховом полисе, в компании где я работаю. Адрес застрахованной организации, цитирую (обратите внимание на адресс, это не ошибка, документ подписан и действителен):
ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА 1
МАКЕЕВКА
УКРАИНА, УЛ.М19 ЗАСЛОНОВА ДБ1, Д.0КВ.0

Дом 0, квартира 0 . Когда увидел, думал, что и уменя крыша поехала :lol:

Ferrum

03.01.2006, 19:23

Дом 0, квартира 0 . Когда увидел, думал, что и уменя крыша поехала :lol:
Явно програмист писал адресс. Ибо считать правильно так: 0, 1, 2, 3...

Геннадий

04.01.2006, 08:59

В тему: потянула жена програмиста с собой на рынок, скупиться. Ну, как носильщика. Накупили всего, возвращаются. И тут она: о-о-о-о, блин, я хлеба забыла купить. Вот, постой тут, у заборчика, оставляю тебе 10 сумок, охраняй. Возвращается и видит: програмер в испарине, очки на лбу, переставляет сумки и все бормочет что-то. Она: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Он: ты оставила 10 сумок, а их только ДЕВЯТЬ!!!
:shock:
Вот смотри: 0,1,2,3...

18July

04.01.2006, 14:44

http://media.putfile.com/On-The-Streets-Of-America-3
Видео: Интервью на тему "Следующая цель для атаки США", мнения граждан США. :idea:

ПС: Объем не известен по времени 1м. 26с.

Ferrum

04.01.2006, 17:03

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/d ... 3_full.jpg (http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/doc/docs-1136132160_i_7463_full.jpg)

---_Buran

04.01.2006, 17:16

Воин

06.01.2006, 15:54

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ***ли вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще после этого нужны. В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.

ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Slider

06.01.2006, 18:16

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/4862/4862949_CHEBURASHKA.jpg

Strank

07.01.2006, 23:39

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/klava.jpg

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/sopli.jpg

http://www.freeimagelibrary.com/images/strannik/pisat.jpg

--==(Jk)==--

09.01.2006, 18:56

«Хроники» инженерной кафедры.

День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так, что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку, получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта. Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня обратно в армию.

День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы, выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это называется "парты".

День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры. Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи.

День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти лекций по два часа. Какой кошмар.

День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте используют шариковые ручки, но их нам покажут позже.

День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею. К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя.

День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз. На восьмой раз упал в обморок. Фашисты.

День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету. Вот отморозки.

День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе. Чувствую, сломают парня.

День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился. Преподаватель орал и грозил институтом.

День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях поделился последними научными секретами и показал фотографию "ЭВМ".

День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это "Проникновение в женскую общагу".

День 21. Изучаем строение шариковой ручки.

День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель объяснил, что стержни получим только перед экзаменом.

День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к большому зданию. Преподаватель сказал, что это «институт» и предложил зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И почему нам не разрешили взять оружие?

Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда начало, а когда окончание?

Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как все-таки институт уродует людей.

День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у ефрейтора Зипуна.

День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После поездки в институт он сильно изменился.

День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово «инженер». В норматив уложились все.
Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение "Инженер запаса" с записью. "Младший научный сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях.
Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.

Tash

10.01.2006, 15:03

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя апстену. Слив защитан."

"Ракер аццкий сотона"

"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- ахуеть! дайте два.

Little_John [AB]

10.01.2006, 18:13

Может и баян но не удержался.... для обязательного изучения всем страйкболистам
Энциклопедия покемонов (http://www.pokeliga.com/pokeinfo/pnfengnames2.phtml)

VAG

11.01.2006, 08:00

:D
=================
Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в
2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что
он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый
только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил
зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил
более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
=================

И как вам креслице?

http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000249/249679.jpg

VAG

11.01.2006, 08:15

http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.

:D

Геннадий

11.01.2006, 10:33

http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.

:D
Э-э-ээ-,бля!
Вот : Мексиканская неделя в газенвагене!
Это что-то....

Real Saint

11.01.2006, 12:11

Да прикольно донельзя :lol: :lol: :lol:
Я как реконструктор войны в НАМе вбил свои слова :)
Смеялся чуть со стула не упал! :D
Вбил я Vietnam Reenact. И высвитило мне слоган "Vietnam Reenact - новый взгляд на старые вещи." :lol: :lol: :lol:
Или еще "О сколько нам открытий чудных... А.С.
VIETNAM WAR REENACT", или такой жирный слоган тоже получился - "VIETNAM WAR REENACT расскажет вам правду жизни." :!:
А еще получалось:
"VIETNAM WAR REENACT. За качество отвечаю." - И с этим трудно не согласится!
"VIETNAM WAR REENACT. Наплюйте на простуду!"- и такое было :lol: !
"Выбери свой размер VIETNAM WAR REENACT."
"Есть идея, есть VIETNAM WAR REENACT."
"VIETNAM WAR REENACT - это победа разума над тщеславием."
"Быстро и надолго. VIETNAM WAR REENACT." - так со мной и случилось :lol: !
Ну и еще конечно было "Покупайте VIETNAM WAR REENACT, и у вас никогда не будет проблем с потенцией." или "VIETNAM WAR REENACT - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин." Приятно такое слышать черт возьми :lol: :lol: :lol:

А вообще конечно это совпадения, сайт бредовый до нельзя :D
VAG спасибо за развлекуху, приколол! :D

VAG

11.01.2006, 13:10

Анимэ-интерпретация выражения: "аффтар, убей себя!"

http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000108/108644.gif

Походу вбил "сэппуку" в слоганы и первый же ответ сразил меня наповал:

"Все дороги ведут в сэппуку." О как!

Nazar

11.01.2006, 13:47

http://monk.com.ua/images/articles/20060106162357790_1.jpg

Геннадий

11.01.2006, 14:03

В корне новая защита от кариеса - жопа. -слабо, не спорю, но...
жопа. Поверь своим глазам. - это даже в чем-то философски.. :lol:

Antibiotic

11.01.2006, 15:06

http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.

:D
Граната-теперь банановый (так и хочеться сказать гороховый)
Граната работает за шестерых :lol: :lol: :lol:
Свежее дыхание-граната.
Пуля подходит для всей полости рта.
Мина-новый взгляд на старые вещи.
В общем спасибо VAGу за чудесную находку.

VAG

11.01.2006, 15:55

Всегда пожалуйста. :)

Из только что найденного:
http://www.livejournal.com/community/ru ... style=mine (http://www.livejournal.com/community/ru_spam/214661.html?mode=reply&style=mine)
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

:lol: :lol: :lol:

Byrzyi

11.01.2006, 17:51

Валяюсь под столом :lol: :
http://www.extrim.od.ua/forum/index.php?showtopic=7

Stas

11.01.2006, 18:10

http://www.extrim.od.ua/forum/index.php?showtopic=7
Однозначно решпект "следопыту".
Ржал на весь компоклаб!!!
З.Ы. как говорил один мой знакомый-нет лучшего похмелья, че в...рать пьяное ..... :!:

Nazar

12.01.2006, 12:00

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=WnpGtHq7Z0U&l=91
Страйкбол в его идеале на честность :)

Daemon

12.01.2006, 16:00

Не знал, куда писать, в юмор или в отдельную тему. Закинул сюда, хотя на сайте ни про какие шутки речь не идет :D
http://www.lazersaber.narod.ru/

18July

12.01.2006, 21:31

http://www.killmyday.com/default.asp?Sh ... lPurse.wmv (http://www.killmyday.com/default.asp?ShowMedia=i&play=StealPurse.wmv)
Видео " Дочь Самурая" 10 сек. объем не известен. :oops:

ПС: спецом для Про Японских Чебурашек.

---_Buran

12.01.2006, 22:24

Узнал тут в одной газете что японцы выкупивышие права на мультперсонажа Чебурашку совсем не собираются делать из него какого-нибуть покемона. Чебурашка понравился японцам именно таким какой он есть потому что вызывает положительные эмоции. Короче -- нагнетает пазитифф :D
Новость для меня радостная. Приятно что мой тотемный зверь попал в симпатичную мне страну и там его уважают таким каков он есть 8)

Тень

13.01.2006, 12:11

Не знал, куда писать, в юмор или в отдельную тему. Закинул сюда, хотя на сайте ни про какие шутки речь не идет :D
http://www.lazersaber.narod.ru/

Отослал своему коллеге по работе. Он серьезно настроился на приобретение :)))
Долго расспрашивал меня о принципе работы и можно ли вместо синего меча купить красный или зеленый :)))))
Минут пять ему парил про кристаллы, потом не выдержал, убежал из комнаты ржать в корридор...

Byrzyi

14.01.2006, 14:08

Намедни вспомнил один случай с БКМ2005.
Прохожу мимо "своего" уважаемого всеми снайпера и окинув взором винтовку спрашиваю:
Я: 700-ка?
Он: уже больше! (с ухмылкой)
Я: Да не, я про винтовку, модель какая?
Он: А-а-а, да (уже без ухмылки)

Имен не назву, и не спрашивайте :)

Zukoff

15.01.2006, 03:49

http://www.livejournal.com/community/fo ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/83495.html#cutid1)
http://www.livejournal.com/community/fo ... 1#comments (http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/83958.html?page=1#comments)

Hamster

16.01.2006, 00:31

Скелеты известных мультяшных героев:
http://doci.nnm.ru/blogs/14.01.2006/ktoto_dorisoval_multyashkam_skelety_smotrim/

Геннадий

16.01.2006, 11:00

Готично. Жаль нету карлсона там, буратины и т.д. (Хотя, какой у буратины скелет???)

IRISН

16.01.2006, 11:04

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Byrzyi

16.01.2006, 11:54

Файлик маленький, советую глянуть. (3-4 сек)
http://www.thebigtickle.com/russia/movies/svd.mov
Не знаток, не стрелял из СВД, но приходилось из Тигра. Смешно было при просмотре. Обратите внимание на "голову" стрелка при выстреле :)

Тим [U.R.A. г. Киев]

16.01.2006, 13:14

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Воин

16.01.2006, 13:25

05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!

---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть – чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.

---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))

---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!

---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

---------------
25.05.2001 (13:2
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.

---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар ->
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. Камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((

---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?