Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Indian]

Нда, Шурик... Хоть и Баян, но здесь это очень ассоциируется с покупкой ствола ;) :roll: :lol:

[Joshua [BlackWatch]]

http://djv.ru/?action=news&id=232

Мобильные телефоны на любой вкус. налетай, выбирай ! ;)

[Steff]

Милый Саша!


Как славно, что ты есть на свете.
Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все.
Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.
Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.
Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.



Искренне твой, районный военкомат.

[Веня]

А мой обо мне похоже забыл (посеяв мою 100%но "белую" карточку медицинскую). Урроды...

[Joshua [BlackWatch]]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу) Браток (голосом полного придурка)
- Дя-я...енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это ... (чешет пузо)
-мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно
-Нет ...
Браток еще более дебильно
- А расия? ...
Мент растерянно
- Нет .... Браток совершенно спокойно и размеренно:
-А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е,,, МАМЕ, ПИ,,,Р С ПАЛОЧКОЙ ,,,
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы само собой второго приглашения не дожидались. Истерика со мной случилась минут через десять, когда окончательно дошло.

[Joshua [BlackWatch]]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

[TAHK[FR]]

http://io.com.ua/img_a/00055796.jpg

[TAHK[FR]]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

[Nazar]

А "У сестер", между прочим, очень прикольная кафешка... правда цены великоваты...

[Sanchez [FR]]

Кафик прикольный, слов нет, но дяревня в которой он находится.... :lol:

[---_Buran]

http://www.airsoftgun.ru/phpBB/images/smiles/516.gif

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены х#ями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все е#ут всех. Кого не е#ут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

(c) Дмитрий Горчев
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/images/smiles/358.gifhttp://www.airsoftgun.ru/phpBB/images/smiles/519.gif

[Hog [Hogs of War]]

Чебуран ты очень много куришь :D

[---_Buran]

]Чебуран ты очень много куришь :DМабуть не поверишь -- вообще не употребляю 8)

[Heddin]

Лобкова Балка все же не так прикольно, как например та же
Бича Гребля под Киевом (Одесса-Киев), особенно если учесть,
что если ехать в сторону Одессы, то на огромном щите, кто-то черным маркером затер 2 буквы... нет... днем маркер почти не виден...
а вот ночью в слове Гребля - светятся только 4 буквы.

[L.I.N.K.]

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались...

[L.I.N.K.]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

[L.I.N.K.]

Наташа. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки.Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

[L.I.N.K.]

Сравнительный анализ немецких (н), американских (а) и русских (р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!"
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

[---_Buran]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[---_Buran]

http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/856/856892.htm

[Drapadura]

Коллективно пытались перевести на русский "Add_Item"
Перевод "Впендюрь_Хреновину" признан самым лучшим...



Росияне подали тендер на постройку нового магазина:
Турецкие строители: "Мы построим за 10 000 000$"
заказчик: "Спасибо, мы рассмотрим ваше предложение..."
Немецкие строители: "Мы построим за 20 000 000$"
заказчик: "А чего так дорого...."
Немцы: "Ну, за гарантию и за сроки..."
Украинские строители: "Мы вам построим за 30 000 000$...:)"
заказчик "Ну, а вы то, чего так дорого.....?"
Украинцы "Ну как.... 10 - нам.... 10 - вам.... и 10 000 000 - Туркам, чтоб построили":)


Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - @би пока тепленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по@бусь!

[---_Buran]

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/1764173.stm
И ещё http://img77.exs.cx/img77/4759/g3.jpg
http://img77.exs.cx/img77/7735/beretta93.jpg
http://img77.exs.cx/img77/7213/mossberg.jpg

[Drapadura]

....третий день висели в небе над городом эстонские парашютисты....


последние слова парашютиста:
- @баная моль.....


Прыгает мужик первый раз с парашютом....
от страха забыл за какое кольцо дёргать.
Думал чтот всё. капец.
тут видит снизу к нему приближается ещё один мужик...
ну он подлетел, поровнялся и спрашивает:
"Слыш, мужык, а за какое кольцо дергать..."
"Я вообще-то из сапёрных... так что лучше ни за какое...."

Как слепой парашютист определяет, что скоро земля.....
пропадает натяжка поводка...

- Инструктор!!! Скажите своим курсантам, чтоб перестали прыгать. Мы ещё даже не взлетели...

[Tolstyak-[RATS]]

....третий день висели в небе над городом эстонские парашютисты...
Блин, опередил.

- Как ты чувствовал себя при первом прыжке?
- Как птица!
- А это как?
- Летел и гадил...

[---_Buran]

Коллекция пикчерсов моего тотема :lol: http://www.hiero.ru/Akuaku?page=1&series=1757

[L.I.N.K.]

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с
ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и
я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам
поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась
его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я
спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что
люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто
приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и
просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла -
он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все
точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня
болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел. К моему
удивлению, мы занялись
любовью.
После этого, я хотела добиться от него
правды, но вместо этого
проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне
делать дальше. Наверное, у него есть другая
женщина.


Его сторона
истории:
Динамо блядь просрало. Зато неплохо потрахался..

[Joshua [BlackWatch]]

хоть и баян, но тут не проскакивало вроде....

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

[Slider]

Не знаю мелькало ли здесь, но прикольно:
(Содрано из нета)

СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

[Drapadura]

Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей! :wink:

[Tolstyak-[RATS]]

Надыбал на ганзе.

Тема называлась "Вы родом из 70-80-х, если:"

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.
16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и
голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно
36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
37. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
38. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
39. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
41. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
42. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
43. Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
44. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
45. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
49. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
54. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
55. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
57. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
60. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
62. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
69. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
73. Наши в хоккей всегда выигрывали!
74. Вы помните смерть Высоцкого
75. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
76. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
78. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
79. "Час волка" для вас не пустой звук
80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
82. Поляки - спекулянты!
83. Пицца - пища богов.
84. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
85. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
87. Вы помните, кто такая Нина Андреева.
88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
89. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
90. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
91. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
92. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
93. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
94. Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
95. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
96. Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
97. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
98. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
99. Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
100. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
101. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
102. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
103. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
104. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
105. Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
106. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
107. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
108. "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
109. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
110. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
111. Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
112. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
113. Слово "чек" имеет два значения.
114. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
115. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
116. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
117. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
118. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
119. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
120. При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
121. Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
122. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
123. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
124. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
125. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
126. На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
127. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
128. Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
129. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
130. Вы помните про такую группу - Cinderella
131. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
132. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
133. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
134. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
135. Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
136. Вы знаете аббревиатуру МДГ
137. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
138. "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете
139. Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
140. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
141. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
142. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
143. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
144. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
145. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
146. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
147. Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
148. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
149. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
150. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
151. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
152. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
153. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
154. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
155. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
156. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
157. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
158. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
159. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
160. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
161. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
162. Шпроты - это деликатес.
163. На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
164. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
165. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
166. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
167. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
168. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
169. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
170. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
171. Девочкам в классе нравится Боярский
172. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
173. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
174. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
175. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
176. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
177. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
178. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
179. На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
180. Слово 'сауна' обычно ассоциируется с определением 'финская' и ни с чем более
181. На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
182. Вам знакома дивная дисциплина 'Основы информатики и вычислительной техники', и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
183. Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в 'Лейпциге'. Некоторым из привозят из-за границы
184. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
185. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
186. Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
187. Алые паруса - это рубрика писем читателей в 'Комсомольской правде'.
188. Аббревиатура 'МК' имеет значение только с продолжением 'и МГК КПСС'.
189. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
190. Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
191. При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
192. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
193. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
194. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
195. Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
196. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
197. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
198. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
199. Вам до сих пор непонятна мода на макраме
200. Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
201. Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
202. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
203. Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
204. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
205. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"
206. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
207. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
208. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
209. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
210. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
211. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
212. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
213. Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
214. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
215. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
216. Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
217. Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
218. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
219. На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
220. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
221. На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
222. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
223. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
224. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
225. Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
226. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
227. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
228. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
229. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
230. Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
231. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
232. На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
233. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
234. На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
235. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
236. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
237. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
238. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
239. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: 'кукурузные хлопья'. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
240. Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
241. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
242. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
243. Строительные патроны это вещь!
244. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
245. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
246. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
247. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
248. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
249. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
250. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
251. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
252. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
253. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
254. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
255. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
256. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
257. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
258. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
259. Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
260. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
261. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
262. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
263. Вы помните как вы ходили в планетарий!
264. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
265. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
266. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
267. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
268. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
269. Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
270. В СССР секса НЕТ!
271. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
272. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
273. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
274. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
275. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
276. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
277. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
278. Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
279. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
280. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
281. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
282. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
283. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
284. Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
285. Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
286. Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
287. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
288. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
289. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
290. Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
291. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
292. Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
293. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
294. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
295. В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона 'Spartakus', а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
296. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка 'Ну погоди', который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
297. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу 'Америка семидесятых', где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
298. Жвачка 'Donald' -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
299. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали 'дымовушки'.
300. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
301. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал 'Svet socializmu'. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
302. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
303. У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
304. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
305. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились 'халабуды'.
306. ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
307. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
308. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
309. На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про 'Макинтоши' и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
310. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
311. На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
312. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
313. Слово 'презерватив' -- ужасно неприличное.
314. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
315. Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
316. Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
317. Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
318. Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство
319. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
320. Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
321. Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
322. Поездка на трамвае стоит 3 копейки,

[Joshua [BlackWatch]]

Читаю и думаю:....
..как хорошо что есть такая функция - "Копи-пасте".... иначе от руки СТОООООЛЬКО писать прото устал бы....


:) есть правильные замечания..есть...

[Tolstyak-[RATS]]

322. Поездка на трамвае стоит 3 копейки,
А дальше уже от себя. Может кто еще что вспомнит.

- Поездка в троллейбусе 4 коп, в автобусе и метро - 5 коп.
- Сигареты "Экспресс" и "фильтр" - 40 коп, "Столичные"- 60 коп и болгарские - 50 коп, "Космос" аж 70 коп.
- Если в автомат с газировкой вместо 3 коп вставить 2 коп и сильно стукнуть, то он все-равно нальет с сиропом.
- В двушке можно просверлить дырочку. продеть нитку и сколько хочешь звонить по телефону.
- Спиртное можно купить только с 14.00 до 20.00.
- Если во время праздника у всех кончились сигареты, то до утра их уже нигде не достать.
- Самый популярный значек "Общество борьбы за трезвость", а на безалкогольных свадьбах коньяк разливали по чашкам из чайника.
- Слово "трахнуть" иногда употребляется в значении "ударить", а слово "кончить" в значении "закончить".
- Вы знаете, что такое диафильм и фильмоскоп.
- Фотографируя "мыльницей", вы все еще пытаетесь проверить выставлена ли выдержка и диафрагма.
- Девушка, курящая на улице - экзотическое зрелище.

[Heddin]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

[Drapadura]

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! :twisted:

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом
году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах пустой посуды. :wink:

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе,
природа безрадостно отдыхала на их детях. :wink:

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить... :twisted:

[Drapadura]

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств,
5-6 человек как будто и не рождалось...

Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.

Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но,
полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки
до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

[Drapadura]

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания
все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений -
Медведь проводит разбор:
- Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр: - Я здесь!
- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через
реку построить!
Техника ни заехать ни съехать с них не может,
личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал!.
Так, теперь разведка ... Заяц, ты где?
Заяц: - Я здесь!
- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты
вырядились,
уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.
Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона: - А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!

[Drapadura]

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется
на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень,
не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда
слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого
навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот
забирается на
холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга
"оппоненты"
скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки,
потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем
не бывало,
вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным
американцам болт
по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в
крови американец
и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!! :twisted: :twisted: :twisted:

[Drapadura]

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел,
взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки
выскакивает
уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою! :wink:

[Drapadura]

http://www.strangevehicles.com/images/content/2234.jpg
туалет на калёсах.....:)


а сюда можно заглянуть....
http://www.strangevehicles.com/content/item/3164.html

[Drapadura]

http://www.strangevehicles.com/images/content/101172.jpg
а это - вообще мечта!!!!! :lol:

[Drapadura]

Американосные Рэднеки...
http://www.strangevehicles.com/content/item/1037.html

[Joshua [BlackWatch]]

Новые правила дорожного движения
Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/avariyyy-ugol_party.jpg

[Tolstyak-[RATS]]

Продолжаю.
Прислала однокласница.

Вы точно из 80х, если:
- До сих пор помните Гимн Советского Союза
- Глубоко ненавидите коричневый цвет в одежде, будучи при
этом глубоко уверены, что коричневый цвет - самый оптимальный
для учебно воспитательного процесса.
- Когда начальство требует от вас выполнения дополнительной
неоплачиваемой работы. вы сначала безропотно выполняете ее, а
уже потом начинаете возмущаться.
- Если вас еще можно побудить делать что-то словами: "Вы
защищаете честь нашего предприятия".
- Если В. Ульянов знаком вам по трем портретам: "Трехлетний
Ангел", "Мудрый и справедливый в галстуке" и "Дядя в кепке с
бревном"
- Если при слове "спорт" в вашем сознании всплывают
спортивные штаны, протертые и вздувшиеся на коленях.
- Если словосочетание "семейные трусы" вызывает в вас
ассоциацию с чудом под кодовым названием "50 лет Советскому
футболу".
- Если выражение "поздравить любимую девушку" вызывает у вас
воспоминание о замороженных тюльпанах
- Новый год для вас невозможен без тазика оливье.

[---_Buran]

]http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/avariyyy-ugol_party.jpgТак вооот как танки размножаются :lol:

[Joshua [BlackWatch]]

Так вооот как танки размножаются :lol:

ГЫ, ЛОЛ %) :lol:

ЗЫ

ТАНК, ниче что мы тут ваши интимные фото опубликовали ? ;)

[---_Buran]

http://oper.ru/data/gallery/l1048751245.jpg болты всякие :lol:
120кБ

[Hasan [BlackWatch]]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

*****

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Геннадий]

Черный юмор из личного опыта.
Ну, про погорение моей дачи все уже знают.
В общем сообчили мне о случившемся, я приехал - там уже отец, сосед помогает хлам на улицу вытаскивать. Захожу - вижу все эту хню :shock: :shock: :shock: -все ченое, покареженное, окна закопчены, стекла полопались, все покрыто сажей в 2 см. - в общем ясно. Достаю сигарету и первая мысль в голове: "Н-да................теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово...........".

В ту-же печальную тему.
У кореша тоже такое было. Веранду пришлось сносить нафик.
Возвращаемся в Киев, на КП тормозят. Рейд какой-то. Лезут в багажник... А там. Топоры ,лопаты , гразные спецухи.....
Пришлось минут 10 рассказывать кто и почему и где горело.

[---_Buran]

Доступный внешний тюнинг М4 :lol: http://www.alliedaerospace.com/images/M ... %5D%20.jpg (http://www.alliedaerospace.com/images/Mods/M-4/supmodm4%5B1%5D%20.jpg)
Очень сильно прикольнул "глушак" :lol:
---------------------
"Разницы между М130 и М150 с расстояния 5-10 м пратически нет,больно в обоих случаях" (с)Дед Романыч(West$ide)
-----------------------
Супертанк :lol: (97кБ)
http://www.androsov.com/technomania/techno03.jpg
-----------------------
http://img52.echo.cx/img52/856/cannabisplot9kc.gif

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/mdm-doc_serfar_.jpg

[Тень]

http://fishki.net/podborka/autodreo.jpg

[TAHK[FR]]

Ну вот, стоит только расслабиться и тут напечатают интимные фотки.
Там же видно, самка говорит "ИБЫСЬ!" а самец не хочет, патамушат гордый :lol:

[VAG]

=========================
Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд
исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,
потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути:

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не
обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один
накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы <Дружба>, два накуренных бобра за
три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда
при себе:

Hо вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук
головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса
замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить
ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в
прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90%
его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь
золотого правила <надутая жаба - хорошая мишень> никто не отменял. Черепахи
начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят
их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а
потенция ёжикам завсегда нужна:

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную
темноту дупла. <Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге

бобров>. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они

размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый: А уж лесная
красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки
на член. Прячься белочка, прячься: Тебе уже ничего не поможет:
Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не
знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом <Дятла
здесь нет, только белка:>

Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:

У каждого первого ёжика в руках бутылка <Hемирова>, у каждого второго - штопор.
В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда
потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и
еде.

Каждого третьего ёжика несут. Hе каждый маленький организм способен справицца с
адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах,
выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и
товарищей - не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли
кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц
с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат
ёжика за горло. <Достоин ли я? Hе посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?> -
мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все
стороны следы трассирующих мыслей. <Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон
или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа?
Почему морж не похож на Буденного?> - маленький мозг ёжика разбухает на
тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид <Чупа-чупс> с кактусом. Hо вот к
каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут
сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата: Росчерк огонька: Легкий
треск шишек: И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца <Достоин ли я?
Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Hе посрамлю ли я? Да
я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали: бугагага: Hе
посрамлю! Смогу ли я? Hу, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь
никого крупнее медведя нет. Смогу: И даже два раза, да что там даже три,

Если:>, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены <Если опять в составе

третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я?
Hу говно, и что с того - у нас тут каждый пятый - говно>. И
повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина: Чистый воздух: Грозный храп утомленных ёжиков: Пусть спят подольше:
Тогда мы успеем съебацца:
====================

[VAG]

====== Hачало Windows Clipboard =======
http://www.livejournal.com/users/shoo_/ ... tml#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/shoo_/218401.html#cutid1)

Словарь ЖыЖыста.
. Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило
меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. <афтар жжош>

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Hе затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими
авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. <ржунимагу!>

В Бобруйск, жывотное!
Hесомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и
склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить
Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см.
<ахтунг!>) хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку
ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. <готично>


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. <гламурно>

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. <ахтунг!>)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. <Афтар пеши исчо>

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто
отвратительно!

ЙОПТ!
см. <Афтар пеши исчо>

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества
встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в
процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и
непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша
творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву
насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Hиасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить
ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

HЕ СМЕШHО!!!!1
см. <Афтар выпей йаду>

Hиипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало
трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне
честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПHХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание
дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации
наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения
спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных
встреч.

см. <Вписду!>

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. <баян>

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии,
дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании
эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. <Афтар выпей йаду>

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не
раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном
уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но
это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. <Первый, нах!>

Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. <афтар жжош>) и злободневно (см. <лытдыбр>).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не
дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. <Аффтар выпей йаду>

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

====== Конец Windows Clipboard =======
====== Hачало Windows Clipboard =======
http://www.ostrie.ru/element/352557/

Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форуме ;)

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Hабоков:
Hе раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Hабоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Hеасилил

Людмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

H.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

H.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
====== Конец Windows Clipboard =======

[L.I.N.K.]

Краткий курс создания комфорта в семье.
К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения - попробуй сам, простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии". Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и… Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.
Правило 2
Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Правило 3
Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?) Правило 4 Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.
Правило 5
Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Правило 6
Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.
Правило 7
О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:
«Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Правило 8
Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность) Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.
Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.

--

Это пипец
Я рыдаль

[Tolstyak-[RATS]]

Сегодня праздник, который бывает один раз в тысячу лет. День трех поллитров. 05.05.05

[Joshua [BlackWatch]]

http://eggs.net.ua/adm/spaw/lib/photos1/krolkill.jpg

http://eggs.net.ua/adm/spaw/lib/photos1/110896~1.JPG

[L.I.N.K.]

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!!!
- И когда вернется?

[Drapadura]

- Ребята, по-моему у нас в комнате кто-то курил траву.....
Это или ты - мальчик с зелёными ушами, или ты - летающи слоник...больше некому...

[Drapadura]

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, но он так и не дождался пока там настанет суровая русская зима!

- Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был...Мы его вам отдали...Подарки не отдарки...


- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!!!!

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме своего отца.

[Drapadura]

Это что за покемон
Др@чит под моим окном?
Это Я, Пикачу....
Где хочу, там и др@чу! :twisted:

- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

[Nazar]

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[Hasan [BlackWatch]]

http://www.luisi.ru/prikol_448.jpg

[Sniper Pak]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>

[Heddin]

http://zadorno.com/archives/11-06-05-01.jpg

[Drapadura]

По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.

[Drapadura]

Годовой отчёт.


РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -362раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Drapadura]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как
мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте
вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8
часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько
осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы
работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы
имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В
году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и
пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите
отпуск?!!

[Drapadura]

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!

• Админ не заснул, он перегружается!

• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.

• В отличии от Windows Админ не многозадачен!

• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.

• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам этого не знать.

• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)

• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

• Админ не грустный, он завис.

• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта будет отправлена через POP-server.

• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Drapadura]

> > шеф всегда прав шеф не спит - шеф отдыхает
> > шеф не ест - шеф восстанавливает силы
> > шеф не пьет - шеф дегустирует
> > шеф не флиртует - шеф обучает кадры
> > шеф не кричит - шеф убедительно излагает свою точку зрения
> > шеф не ошибается - шеф принимает рискованные решения
> > шеф не опаздывает - шеф задерживается
> > шеф не мямлит - шеф делится размышлениями
> > шеф не упрям - шеф последователен
> > шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией
> > шеф не забывает - шеф просто не засоряет свою память лишней информацией
> > шеф не лжет - шеф дипломат
> > шеф не трус - шеф поступает предусмотрительно
> > шеф не любит сплетен - шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников
> > шеф не почесывает затылок - шеф обдумывает решение проблем
> > шеф не любопытен - шеф должен быть в курсе всех событий
> > шеф не неуч - шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
> > шеф не кривится - шеф улыбается без энтузиазма
> > шеф не изменяет жене - шеф выезжает в командировки
> > шеф не берет взяток - шеф принимает знаки благодарности
> > шеф не любит подхалимов - шеф премирует лояльных сотрудников

[Drapadura]

Водка для Админа....

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition (как вариант - DataCenter)
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins

[MaxCraft]

Дорогой Дедушка Мороз. Те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый новый год мне очень понравились! Поэтому прошу тебя подарить мне на этот новый год два пальчика и глазик.

[TT (Первая Леди)]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


.

хм...ну... вот что они сделали с пальцами: http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html

[L.I.N.K.]

[quote="L.I.N.K.":1usfvyhz]Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.


.

хм...ну... вот что они сделали с пальцами: http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html[/quote:1usfvyhz]


Видать задело раз в поиски ударились. Но здесь ключевая фраза "два кретина с откусанными пальцами" :D

[TT (Первая Леди)]

Видать задело раз в поиски ударились. Но здесь ключевая фраза "два кретина с откусанными пальцами" :D

:) судя по фоткам - таки ключевая. а ссылка ко мне сама пришла, когда я стала эту пьеску друзьям-знакомым рассылать.

[Tolstyak-[RATS]]

http://www.plakaty.ru/i/plakats/medium/1649.jpg
http://www.plakaty.ru/i/plakats/medium/1731.jpg
http://www.plakaty.ru/i/plakats/medium/1952.jpg

[Tolstyak-[RATS]]

Случай в караулке.

Стою, чищу автомат. Рядом немного приоткрыта дверь в туалет. Слышу оттуда диалог:
- А ты языком действуешь?
- Неа, только губами.
- Блин, я тащусь, как класно у тебя получается
С глазами по пять копек заглядываю в туалет. Двое пацанов стоят с сигаретами и кольца дыма пускают.



Из рассказа спасателей. Случай произошел на небезызвестном полигоне МЧС.

На воротах при въезде на полигон стоял боец с радиостанцией. Через эти ворота ведет дорога на стрельбище СБУ (давно там не был, может уже и нет стрельбища). Дежурившие там спасатели от нечего дела настроили свои рации на частоту военных и слышат как боец вызывает своего дежурного:
- Товарищу капитанэ, тут СБУшныкы прыйыхали на стрильбы. Йых пропускати, чы ни?
- Подожди, сынок... Я сейчас выйду посмотреть, как ты их не пропустишь.

[Pavlo]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/113/

[Drapadura]

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

[Drapadura]

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня попустит?

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

[Miros[SAS_Legion]]

Идут съёмки рекламы "Фруктовый сад".
Выходит девочка:
-Я - груша, яблуку подружка.
За ней ещё две:
-Ми стыгли вышни, солодки вышни!
За ними малыш:
-А я идиот!
Режисёр: Мальчик, ты не идиот, ты - томат!!!!!
Опять дубль, всё идёт нормально, тут опять мальчик:
-А я идиот!
Режисёр повторно объясняет всё и снова дубль:
-Я-груша, яблуку подружка!
-А я томат!
Режисёр: Стоп, нет мальчик, ты не томат, ты идиот, ты ж после вишен!!

[KoT#40]

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах)
вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы
все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от
программистов требуется постоянное повышение реализма используемых
сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции
Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать
расположение воинских частей).
Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and
Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения
кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те
использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в
аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных
и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями -
американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили"
кенгуру,
пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались,
как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно
удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и
выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли
удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой
объект-потомок
наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более
внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а
американцы
уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как
огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...

[KoT#40]

Американец поймал в океане
бутылку, а там Джин сидит. Говорит джин:"За то, что ты меня вытащил, я
исполню твое одно желание:Мужик подумал и говорит:"Живу я в Америке, а
отдыхать люблю на Гаваях.В самолете меня жутко укачивает, а про
теплоход говорить вообще не могу. Построй ты мне мост от моего дома до
самых Гавай" Джин почесал затылок и говорит: "Ты мужик подумай - сколько
бетона надо, сколько свай!!! Дороговизна жуткая. Ты что-нибудь попроще
придумай"Тогда мужик ему отвечает:"Я женщин сильно люблю, но никак их
не могу понять. Говорят одно, делают другое. Ты сделай так, чтоб я их
понимал"Джин подумал подумал и говорит "Слушай, мужик, а тебе сколько
полос на мосту делать четыре или шесть?"


Утро.... Приходит пьяный новый
русский в аптеку и просит пакет молока... Ему отвечают, что это аптека и
молока здесь не бывает... ах!! нет здесь молока, тогда я побью витрины...
Бьет и уходит.... На следующее утро эта история повторяется
снова.....Утро следующего дня... Пьяный новый русский входит в
аптеку.... И просит продать ему батон хлеба... Работник аптеки восклицает
"Вы всегда спрашивали молоко''..., -'' Молоко я купил в книжном
магазине''......


Тампоны "Тампакс". Продаю и
устанавливаю.


Корреспондент спрашивает
каратиста с синим поясом:- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?-
Ну, что ставлю блок.Подходит корреспондент к черному поясу первый
дан:- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?- Ну, что ставлю блок,
и даю ответный удар.Подходит корреспондент к черному поясу 9 дан:-
Что вы делаете когда вам бьют в яйца?- Как что? Напрягаю яйца и смотрю
как он ломает ногу!

В магазине:
-У вас есть безалкогольное пиво?
-Нет!!!
-Тогда дайте пожалуйста водки!!!


Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его.
и так к нему подходит и так.
наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа: "Милый, хочешь я
раком стану?". А муж ей отвечает: "Нет, стань лучше пивом!".


Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

============================================


Объявления

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.

[Indian]

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком Dolby Digital и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина

[Tolstyak-[RATS]]

Не перестаю удивляться женсколй логике.
Только-что.

Барышня разговаривает по телефону: "...к вам сейчас приедут две наших девочки. Вы их легко узнеете. У одной длинные черные волосы, а у другой круглая попа..."

[---_Buran]

О кроликах :)
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно :shock:

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/gfdhfgsd-solyanka_full.jpg

[Веня]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру.

Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично».

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога....

Эстонец поймал в золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эстонцев много леса и много-много земли.
- Будет выполнено!
И уплыла.
А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.

[Ferrum]

Опять в тоске поэт, великий Пyшкин
Печален, как та бабка y коpыта.
Заpезал цензоp новyю частyшкy
Лишь потомy, что тема е%ли не pаскpыта.

Иосиф Сталин двое сyток кpядy
Читал "Майн капф", без отдыха и сна.
Потом вокликнyл: "Аффтаp, выпей йадy!"
В Беpлин шифpовка к соpок пятомy дошла.

Взлетал Гагаpин в небо голyбое,
Игpал скафандp в солнечных лyчах,
"Поехали!" - pекли yста геpоя,
Hо пpежде, еле слышно: "Пеpвыйнах..."

[Веня]

- Света, какая у тебя красивая прическа...
- Тебе нравится, да?
- НЕТ, Я ПРОСТО ХОЧУ СЕКСА!!! СЕКСА!!! СЕКСА!!! :twisted:

[youngrr]

http://foto.mail.ru/mail/youngrr38/39

[Tolstyak-[RATS]]

Видеоролик 4 метра.
Досмотрите до конца. У меня весь офис ржал.
http://pics.binary.ru/full/type-magic_hidcam1.mpeg

[Pavlo]

http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf

[Mulder]

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

З.Ы. Солдат ребенка не обидит)))

[Drapadura]

Пассивная инсектофилия: з@ебали эти комары.
Активная инсектофилия: еб@л я этих комаров.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

[TAHK[FR]]

http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html
Смотреть и плакать :)

[Hasan [BlackWatch]]

Злюки Бобри :D :D

http://www.luisi.ru/prikol_418_02.jpg

[Tolstyak-[RATS]]

http://www.fotomir.com.ua/img/photos/237/5382_m.jpg
Яйцам уже доверенности выдают. А говорят, юридические лица...
ЮРИДИЧЕСКИЕ ЯЙЦА :D :D :D

[Ferrum]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в
гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы
поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАHУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует
перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на
соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет
яйца каждые 10 минут.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта
мочи.
24. ФОКУСHИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на
глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Hачинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОHАHИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕHHЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы
и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПHЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,
почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в
чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот
раз.
38. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАHДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко

[Yar[Norge]]

http://www.obozrevatel.com/files/_News_Photo_image_large_623.jpg

http://www.obozrevatel.com/files/_News_Photo_image_large_624.jpg

Поймут только русскоязычные.....

[Steff]

НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Геннадий]

Народное средство от простуды:
1 прием - 3 капли перцовки на стакан зубровки
2 прием - 3 капли зубровки на стакан перцовки
3 прием стакан того и стакан этого
обычно помогает :wink:

[Steff]

Это не средство - это диагноз :wink: :wink: :wink:

[Joshua [BlackWatch]]

Цитата:
Как бороЦЦа с гаиШниками
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

[TAHK[FR]]

Сорри, что много, но ведь читать всё до конца ж никто не заставляет....



Законы разных стран о сексе

Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить


Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским

Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада
В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: &quot;После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.&quot;

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

[Steff]

2 Танк. Ну и что здесь смешного????
Тут плакать надо :cry: :wink: :D :lol:

[L.I.N.K.]

Навеяно было кому-то после налоговых инициатив нового демократического правительства...


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

:D :D :D

[pastor]

]Невада
В Неваде секс без презерватива не законен

:shock:
А спиногрызов как делать?

[Joshua [BlackWatch]]

" :shock:
А спиногрызов как делать?
секс - это с любовницей, а деланье спиногрызов с женой - тяжий труд ;)

[L.I.N.K.]

Интернет-конференция В. А. Ющенко.

— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату и создатут 5 миллионов рабочих мест? — По-моему, это просто спам, а не вопрос!

[Indian]

Вот это туркмены дают!!! :shock: (http://www.vo-is.net/phorum/read.php?2,1036,1036#msg-1036)

[L.I.N.K.]

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.



Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

[Indian]

Очередная премия Дарвина (http://www.snopes.com/crime/dumdum/gunshop.asp)

[Tash]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[TAHK[FR]]

http://io.com.ua/img_a/00078478.jpg

[Михаил]

Пару дней назад в ветеринарной клиннике.
У нас горе, любимый пес, капают после операции, стоим с мамой - держим...

Голос за стеной (вошедший с собакой посетитель)
- (посетитель) Вы нам вчера лекарство обещали дать.
- (медбрат) Вам уколоть, или в рот дать
- (посетитель, грубым голосом) Не надо нам В РОТ ДАВАТЬ!!!

Смеялись все, по моемо даже больной песик... :)
Пожелаем все вместе ему скорейшего выздоровления...

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году
выборы Царя Зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй-Третий. Для
меня просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь
Леса, а у меня каждую весну бодун и жрать нефиг. Нафиг.

Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.
Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него. Весна. Зацвел
каштан. Говорят, что в Цари Зверей метит Лис. Он раньше под Левой
ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по
деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег - бац! - и весь в говне. Не буду за Леву
голосовать - от него плохо пахнет.

Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка. Лето. Очень жарко.
Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот.
Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой. Лето. Жопа,
как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне.
Давно. Интересно, а че он сам-то там делал? Ну да что с них
возьмешь? Молодость...

Лето. Когда это закончится!? Выясняется, что Волк на петушатне
снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки
делал Лис?

Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть
овцой - не буду голосовать за Волка.

Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса - не могут забыть Волку петушатню. А я че, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?
Осень. Лис трется о все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.

Холодает. Зима скоро что-ли? Выступил Лева. Сказал, сто ему
небезразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать - не
сказал. Правильно! Буду голосовать за Леву.

Бл@ть! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЁВА, БЛ@ТЬ!? Ну вас нахYй. Ушел спать.

http://www.ostrie.ru/element/377176/

[Indian]

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

- Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.
- Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.
- А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.
- Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.
- Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.
- Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.
- А потом? - опасливо спросил Пятпчок.
- А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

- Браво-3, вам ясен приказ?
- Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.
- Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?
- А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.
- Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

- Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.
- Состав конвоя?
- Один осе... грузовик.
- Охранение?
- Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".

- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.

Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.

- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.
- А зачем? - удивился поросенок.
- Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.
- Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.

Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.

- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"

КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.

- Вперед! - скомандовал Браво-1

Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.

- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.

Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.

- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.
- Какие подходы? - осторожно спросил КР
- Все. - отрезал Браво-1.

Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.

- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.
- Угу, - кивнул медвежонок.
- Подходы.
- Ну да.

Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.

- А какие подходы минировать первыми?

Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.

- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.

КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.

- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.

Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.

- КУАА! КУАА!

Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.

- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.
- Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.
- Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.

Воцарилось тягостное молчание.

- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".
- Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.

Пух почесал в затылке.

- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица...
- Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...

Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...

- Браво-1, это засада! - завопил КР.
- Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.

Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.

- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.

КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.

- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.

Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.

- Браво-2, отходите, я вас прикрою!

Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.

- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!

Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.

- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.
- У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.

Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.

- Браво-3, медведь выведен из строя!

Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.

- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР
- Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра...
- Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.
- Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.

- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!

Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.

И. Кошкин

Взято здесь: http://www.livejournal.com/users/mpopenker/136835.html

[Drapadura]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Drapadura]

Баян.....но всё равно прикольно...

А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то оличества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Drapadura]

- Телефон доверия -
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный вонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для еpеpеза
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю валифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[Steff]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

[Steff]

Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень
прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а
потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за
понимание и сотрудничество.

Белорусский вирус

[Roni]

Steff [FR], добрый ты однако! :lol: :wink:

[Веня]

он не добрый :roll:
он как и все кэпы - справедливый :twisted:

[Steff]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: ДОКТОР - ИДИТЕ НАХ...Й - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Helhe]

http://www.igr.ru/: товары в торговой базе.



БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

[Helhe]

Это реальная распечатка форума на Cуdem.org.ua MEGAHACK Автор:
Вася Дата: 28-08-04 07:13 Типа привет всем реальным мегапапам.Я
сам начинающий хакер. Мы тут с поцанами хотим замутить клевую
фишку , типо хакнуть microsoft.com. Хакеры - не жмотесь
- помогите. Каким waresом это надо делать? И еще вопрос дял умных
- чё такое рут? Пацаны , кому не влом - сделайте их и напишите у
них на паге что их сделали Skeletron Рiter и Virus. С нас пиво.
Привет всем девченкам шк 23 Москвы. Microsoft - sucs!!! Ответить
на это сообщение Re: MEGAHACK Автор: KoT Дата: 30-08-04 01:23 Hу,
Вася, ты внатуре скелетрон... Таких вирусов как ты давненько
здесь не было... Варез мы знач те во вторник зальём - тока канал
пошире открывай, Мелкомягких за пиво конечно же похачим и дефейс
им влупим по самые помидоры! Hа твой мега-вопрос про рута
ничё сказать не можем, видимо хацкеры нашей деревни админов так
никогда не называли и поэтому не знают чё эт такое... А девчёнкам
из 23-й конечно привет! Вы тама пока научитесь сакс правильно
писать а мы пойдём чё-нить ломанём перед сном... Ответить на это
сообщение Re: MEGAHACK Автор: Falconer Дата: 30-08-04 09:31 это
уже не форум а бл# поле чудес какое-то. пользуясь случаем ,
точнее переывом между взломом насса и пентагона, хочу передать
привет вожатой из лагеря кавказ которую я тр#хнул B 3-ем зaезде,
92 года. и которая была моей первой женшиной. снежаночка я тебя
до сих пор помню. Ответить на это сообщение Re: MEGAHACK Автор:
Moriartу Дата: 30-08-04 09:48 В натуре, если хочется с
утра поржать - то почитать тута - это самое оно

[pastor]

Отправляется купец в путешествие и спрашивает у своих дочерей, что им привезти?
Младшенькая отвечает: - привези мне, батюшка, чудище для сексуальных извращений!
купец отвечает:
- что ты, доченька, я же твой отец, не могу я такого сделать!
Тогда младшая вздохнула:
- хорошо. пойдем по длинному пути, привези мне, батюшка, цветочек аленкий.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

[Steff]

В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp"

[VAG]

По ФИДО приползло
----------------------------------------------
Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.
В последний раз, в далекой-далекой гала:


Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера.
Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая
самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам.
ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.


АHАКИH
Hикак не могу сбросить с хвоста оператора.


ОБИ-ВАH
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.


АHАКИH
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.

АHАКИH забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАHА, засиженный дроидами-мухами.


АHАКИH
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко:
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАH нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАH на лифте и АHАКИH без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт
зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.

R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!


Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАH
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!


После чего вырубается. Hачинается дуэль ДУКУ и АHАКИHА, обещающая стать
зрелищной.


ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Hет времени, Анакин. Убей его.


АHАКИH вырезает ДУКУ из фильма.


ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.


АHАКИH подхватывает ПАЛПАТИHА и ОБИ-ВАHА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся
ОБИ-ВАH с интересом наблюдает по сторонам с плеча АHАКИHА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.


ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.


Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате
действий АHАКИHА флагман становится в два раза короче.


ОБИ-ВАH
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?


КАПИТАH HИОБА
Hу кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!


Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АHАКИHА встречает ПАДМЕ.


АHАКИH
Падме! Я не видел тебя уже два года.


ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость - я беременна!


ОБИ-ВАH поспешно скрывается.

Hочь. АHАКИH с криком просыпается.


ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?


АHАКИH
Ты.


Храм джедаев.


АHАКИH
Магистр, я боюсь потерять Падме.


ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть - прямая дорога на Темную Сторону.


АHАКИH
???


Театр. "Лебединое озеро".


ПАЛПАТИH
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и: ну и посадить дерево, например.


АHАКИH
Я джедай. Hам запрещено сажать деревья. Hам вообще всё запрещено.
Hо я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАH сражается с ГРИВУСОМ.


ОБИ-ВАH
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)


ОСТРОУМHЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАHАЛЬHУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.


Корусант. Кабинет ПАЛПАТИHА.


ВИHДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!


ПАЛПАТИH стреляет молниями в ВИHДУ, но промахивается и попадает в себя.


ПАЛПАТИH
Бля, это уже бумеранг какой-то получается:


АHАКИH кропотливо рубит ВИHДУ на кусочки, затем хватается за голову.


АHАКИH
Что я наделал!


ПАЛПАТИH
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе:


ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?


ПАЛПАТИH отдаёт приказ 666.

Флэшбек.


ПРОГРАММЕР КЛОHОВ С КАМИHО ?1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОHОВ С КАМИHО ?2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?


ПРОГРАММЕРУ КЛОHОВ С КАМИHО ?2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?

Конец Флэшбека

Сенат.


ПАЛПАТИH
Hа этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе:

СЕHАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.


ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.


ОБИ-ВАH
Падме, скажи мне, где Анакин?


ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!


ЙОДА приходит к ПАЛПАТИHУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.


ПАЛПАТИH
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.


ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИHОМ на фаллическом символе.
Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.


ПАЛПАТИH
Хе-хе-хе.


Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и
убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАHА.


ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.

Мустафар.


АHАКИH
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!


ОБИ-ВАH
Мы хотели сделать тебе сюрприз.


АHАКИH душит ПАДМЕ.


ОБИ-ВАH
Hе души её.


АHАКИH продолжает душить ПАДМЕ.


ОБИ-ВАH
Hе души её.


ПАДМЕ падает без сознания.


ОБИ-ВАH
Ты задушил её!


АHАКИH
Кто не со мной, тот против меня!


ОБИ-ВАH
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)


ЛУКАС
Ё-моё! У обоих - синие мечи! Hу да ладно, лет через пять перерисую.

АHАКИH и ОБИ-ВАH устраивают показательное выступление на конкурсе
хореографического искусства. HЕО скромно улетает.


СТАHИСЛАВСКИЙ
Верю!


ЛУКАС
Hе верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка:


Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские
заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая
на трубах, барахтаясь в лаве.


ЛУКАС
Hу вот теперь более-менее реалистично.


АHАКИH
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за:

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

АHАКИH горит. ОБИ-ВАH цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и
сострадании". АHАКИH выползает из лавы.


ОБИ-ВАH
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!


СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.


АHАКИH подозрительно смотрит на ОБИ-ВАHА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.


ОБИ-ВАH
Это мальчик.


ПАДМЕ
Люк:


ОБИ-ВАH
А это девочка.


ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.


ПАДМЕ умирает от шока.


ЛЕЯ
Hенавижу Империю.


Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.


ВЕЙДЕР
А где Падме?


ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.


ПАЛПАТИH
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь - вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.


ВЕЙДЕР
Hеееееет!!!


ЗРИТЕЛИ
H-да:


Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИHКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны
за спиной. Он печален. Он HЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звёздного Разрушителя.


ТАРКИH
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)


МОH МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик:


Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает
сценарий 4-6 эпизодов.


ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава:


Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный
стол.


ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7": В далекой-далекой галактике: "Звездные
войны".


ДЖОH УИЛЬМС
(падает в обморок)


КОHЕЦ
=============================

[Little_John [AB]]

Извините не сдержался, я должен это запостить :twisted:

http://voffka.com/archives/biver.jpg

[Hasan [BlackWatch]]

Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ух, и жадный ты, Петрыкин! Пущай воробьи поклюют!..

фото прилагается...
http://novel.nm.ru/foto/f1030.jpg

[Hind]

.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как- Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается-
- Мда- Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали- Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел- над Японией-
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу-
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так- Осака- Йокосука- Нагасаки-
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державам

[Avatar]

Хайнд РЕСПКЕКТ давно так не смеялся !!!!!!!

а ваще вот

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/filez/kniga11jpg-otshelnik_full.jpg

[Ferrum]

Пpоблемы множатся в геометpической пpогpессии,
Hа сеpдце yвеличивая гpyз,
Hо не впадаю я от этого в депpессию,
В пpостpации, посколькy, нахожyсь.

***
Из жевательной pезинки
килогpаммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пyти.



***
Пpоснешься yтpом, только лишь
хлебнешь пpокисшего pассолy,
с лица щетинy соскоблишь -
и собиpаешь pанец в школy.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, pожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснyшек,
Петя Васин был кpyглый отличник.
Он любил стаpичков и стаpyшек
Под колеса кидать электpичкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни тyч,
Ты одна мне нyжна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.

***
Ошибки юности легко сходили с pyк.
Ах, молодость, - волшебный звyк свиpели.
Мы часто под собой пилили сyк.
Тепеpь и мы не те, и сyки постаpели.

***
- И неимyщим, и богатым,
Мы одинаково нyжны, -
Сказал патологоанатом,
И вытеp скальпель о штаны.

***
В стpашной и темной чащобе лесной
Гpязный, обоpванный и yтомленный
бpодит, обpосший гyстой боpодой,
мальчик, забытый экскypсией школьной.

***
Иван Петpовича собака yкyсила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака yкyсила и забыла.
Иван Петpович выpос не забыл.

***
Когда ты смотpишь в поpтомоне,
Где вместо денег кyчка пыли,
Hе говоpи с тоскою: Hет! ,
Hо с благодаpностию: Были! .

***
Утpо таяло в тyмане,
Шелестели камыши.
Гpациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам пpидет еще поpа
Покоя, pадости, достатка,
Hо к той поpе на наших пятках
Hапишyт синим номеpа.

*** посвящается х
В каждом классе непpеменно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на пеpеменах
Можно было бить.

***
Кyда идешь? Идy к вpачy.
И что несешь? Свою мочy.
А ты кyда идешь, чyдак?
И я к вpачy, несy коньяк.
Себя вопpосом озадачь,
Комy скоpей поможет вpач.

***
Своих пpивычек вpедных не стыдись.
Кypение, вино, поpывы стpасти,
Конечно, yкоpачивают жизнь, -
Hо могyт пpодлевать мгновенья счастья.

***
Шапка yпала в холодный сyгpоб.
Левый ботинок за бyдкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гаpдеpоб.
Маpт. Я лежy. Мне тоскливо.

***

Шиpок мой юный кpyгозоp,
Во всех гpаницах знания.
Я, напpимеp, люблю фyтбол
И в моpге опознания.

***
Ты извини, подpyга Роза,
Hо виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая пpоза,
А мне поэзия нyжна.

***
Сантехник Вася. Тpидцать лет.
Hе пьет. Hе кypит сигаpет.
Hе водит девyшек в кино.
И ветчины не ел давно.
Hе потомy, что он аскет,
А потомy что денег нет.

***
Есть женщины в pyсских селеньях,
Их бабами нежно зовyт.
Слона на ходy остановят
И хобот емy отоpвyт.

***
Станет хyдо оpганизмy,
Покyпай товаpищ клизмy,
Сам поймёшь, товаpищ, лично,
Клизма действyет отлично!

***
Под стеклом свеpнyлась кобpа
Смотpит искоса, недобpо
Видно с пеpвого же взглядy
Мало мозгy - много ядy!

***
Стpочки вяжyтся в стишок,
Моpе лижет сyшy,
Дети какают в гоpщок,
А большие - в дyшy.

***
К нам сегодня пpиходил
некpо-педо-зоофил
Меpтвых маленьких звеpyшек
Он с собою пpиносил

***
Поpой бывает так паpшиво,
Что даже чай не лезет в глоткy,
А лезет в глоткy только пиво,
Котоpым запиваешь водкy.

***
Бывает, пpоснешься как птица
Кpылатой пpyжиной на взводе
И хочется жить и тpyдиться!..
Hо к завтpакy это пpоходит...

***
Hад седой pавниной моpя,
над кpyтой гоpбиной скал,
гоpдо pеял бypевестник
и метал на скалы кал.
Жиpный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гоpдо какать с высоты

***
Если взять цветной бyмаги
Рyчкy, ножницы и клей
И еще чyть-чyть отваги
Можно сделать сто pyблей

***
Если в жизни любишь pиск ?
Фоpматиpyй жесткий диск!

***
Как бы, yбийствами pyк не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги гpyзить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
Hа лице любимой пpомелькнyла тень
вспыхнyл взгляд, обычно очень кpоткий,
и последнее, что помню в этот день
Чеpный диск чyгyнной сковоpодки

***
Да бyдь я евpеем пpеклонных лет,
А может и юным евpеем.
Я идиш бы выyчил только за то,
Чтоб смыться отсюда скоpее.


***
Да бyдь я негpом пpеклонных лет
И, даже pискyя свихнyться,
Я б выyчил pyсский только за то
Что можно на нем матюгнyться.

***
Какyю доставляет pадость
Любомy тонкомy yмy
Умело сделанная гадость
(пyсть даже дpyгy своемy).

***
Мама спит - она yстала,
Hy и я мешать не стала.
В дом гостей не пpивожy,
Укололась, и лежy...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесоpванные сливы.
Мyжчины восхищенно ахали...
Пpедпочитая все же пиво.

***
Хоpошо томy живется,
У кого запоpа нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая тyалет.

***
Бypавлю тьмy закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгy:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажномy пескy.
И я хватаю хpyпкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Что нас ждyт за пpиключенья ?
одномy известно Богy.
Тyалетнyю бyмагy
не забyдь с собой в доpогy !

***
Две женщины во вpемя пеpекypа
Сидели и меня вовсю pyгали,
Одна из них была хyдая дypа,
И дypа толстая была дpyгая!

***
Сначала каpты, танцы, клабы,
Потом обжоpство, пьянки, бабы.
Затем инфаpкты и моpщины...
И факт безвpеменной кончины.

***
Хоpошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем yтpенним
выйдет pаненько пpоветpиться.

***
Когда на сеpдце пала гpyсть,
Тоска лежит занyдой чеpной,
Я в миp иной пеpеношyсь,
Читая надписи в yбоpной!

***
Мы с pанней младости yсеpдны
от сказок, веющих с подyшек,
и в смyтном чаяньи цаpевны
пеpебиpаем тьмy лягyшек...

***
Пpишел pассвет,
Встает заpя,
И ты повесилась,
А зpя...

[Tici]

внимание! все герои разсказа вымышленые.. любые совпадения с реальной жизнью - чистая случайность.


Адін день життя верховної ради(закрите засідання)



п"ять хвилин до засідання, у залі шум і хаос, всі снують як скаженні...

панове, сідайте по місцях, почнемо...

всі розсілися.

на повєстке дня у нас сьгодні три тєми... 1 - армія, або їабть чи не їбать. 2 - піздец в странє. 3 - нада шось робить.. почнемо с першого:
у будь якії державі армія то мощь страни, наша армія то найвеличніша мощь... ніяке государство не може похвастатся тєм що їх війська можуть влучати у пасажирські самольоти і жилі будинки...

вскакуе міністр оборони:
блядь, ну скока можна? не заїбало вас ще згадувати те що було давно?

так ми тебе хвалимо, ти у нас такий влучний

з залу чутно "браво, браво, варашилавскій стрєлок"

мінстр оборони:
от піздец- сідае.

так, перше питання пройдено, всі пойняли шо "піздец". ідемо далі... 2 - піздец в странє

до першого мікрафона прориваеться комуняка і кричить:
зємлю народу, власть крістьянам...

в залі воцаряється тиша, всі в ахуєніі дивляться на коммуніста.

комуніст:
хулі нє ясна? щас же рєшаем мєтодом голосованія шо прєзідент підарас, звєргаем його і бєрьом власть в своі руки.

всі дєпутати достають трубочки(таки якими діти плюються на уроках в школі), пихають до рота бюлетені і під крик одного з соц-лідерів "плі" запльовують камуніста.

спікер говорить:
да, бля, знаєм ми ваши "землю крістьянам, власть народу"... такой мєтод не проканає. панове, у когось є що ще сказати по поводу цього?

до 3го мікрофона підбігае націоналіст:
є щазз, мєтодом інвестіций і капітало влажєній в туалетную бумагу, аткриваєм туалети па всей странє і зашибаем на етом деньгі...

спікер:
непогано, ще є пропозиції?

мінстр оборони:
значіт так... сітуація в странє така - всі пиздять, грабять, здають металолом, вообщєм казне нікада нє відєть больше 2х міліардов... є пропозиція: парім на чьорнам ринкє все аставшиеся баєгаловкі, половину грошей на толпу інше в казну, по моїм підрахункам таким мєтодом можна заробити приблизно 100 мільярдів доларів...

з залу чутно "пашол на хуй"

спікер:
обьявляю голосованіє... варіанти голосованія такіє - 1: міністра оборони на хуй, 2: парім баєголовки, 3: шахтьор чємпіон. у всіх на все про все єсть трі хвилини, час пішов.

5
4
3
2
1
рєзультати голосованія:
1 мінистра оборони на хуй - 225 голосів
2 парім баєголовки - 15 голосів
3 шахтьор чємпіон - 312 голосів

з залу чутно оплески, всі одягають чорно-рожеві шарфи донецького шахтьор і кричать "шахтьор ді-сі-сі, міністр абарони хуй сасі", по залі починають ходити волни(такі як ходять по стадіонам під час матчів), розвертають великий флаг шахтьора і пускають по кругу... усі лікують.

як з"ясувалось - комуністи фанати московського спартака... всі пиздять комуністів.

пройшло 15 хвилин... камуністи вісят пад паталком верховної ради і скандують "падонкі, власть народу, землю крістьянам", усі в них кидаються усяким лайном...

спікєр:
так... по другому пітанню усе вирішено, перейдемо до третього "нада шось робить". у кого які пропозиції?

до мікрофона підходить лідєр фракції "їбать капать":
зараз же подаемо законо проект до усіх інстанцій, і єбемо усіх чиновників які пиздять гроші у держави

з залу чутно "пазор... пазор... іді в пізду"

спікєр:
законо проект відміняється. охорона, вивідіть його з зали і спалить на майдані як єретика.

через 10 хвилин всі депутати(окрім камуністив які ще висять на стелі) ласують шашликом з єретика... комуністи кричать "люді, аставьтє і нам попробовать"

віходить лідер фракції "україну по рукам":
пропоную взяти коньячку, дівчат(ті що в нас є до єблєй не годяться) і поїхати до мене, у крим, покататись на моєму човнику(5ти палубний пасажирський лайнер) і порибалити, всі снасті(динаміт, сіті, електро вудки) у мєня єсть.

спікєр:
підтримую, лідер камуністів бере бухло, лідєр социалістів бере дівок і їдемо.

голос з зали:
на прощання пропоную розглянути питання про зпалення верховної ради

спікєр:
немае часу, це петання переноситься на слідуюче засідання.

через 2 хвилини біля верховної ради сіда доїнг 747, всі депутати розсажуються по місцях і летять до криму...
-----------------------

написано мной за 15 минут, прошлым летом, на жестком досуге в 3 часа ночи.

[Tici]

быки и гопники - (bicus-gopnicus) два родственных вида крупного рогатого скота, обитают по всему миру, наиболее многочисленны в странах бывшего СНГ. bicus-gopnicus это удивительно интересное и простое животное, интелект его очень высок, коэфициент iq как правило состовляет 20-30 очков. в познания края и сторения мира это существо не вдается. быки и гопники это стадное животное, ихние стада как правило не привышают 20 особей, восновном кучкуются в стайки по 3-5 зверюшек. очень любят траву(canabis indica), так же употребляют: винт, терен, травмадол и крайне редко водку. после приема пищи у етих животных появляется не уталимая жажда(sushnyak), после чего они следуют на водопой. в качестве питья этот пид предпочитает: coca-cola, pepsi, fanta, sprite, и прочие подобные напитки. когда зверек проголодался(popuski) он не прочь подкрепится хотдогами или pricol(в русском языке данное слово не имеет аналогов). излюбленные пазбища данного вида - лавочки возле подьездов, детские садики, школьные дворы.
у каждой стаи есть важак(ohuenniy pacan), так же как и у других видов животных, у этих роль важака заключается в том что бы защищать стаю от хищников и других самцов данного вида. самки быков и гопников(bichki) собираются в отдельные стаи и приближаются к самцам только в момент спаривания(ebli). bicus-gopnicus завоевывает внимание самки пением(ches, zatiranie, zamolajivanie), в момент брачных игр самец становится более агресивен(viebicanie, ponti), после того как самка поддалась на зов самца они начинают совмесные походы в кинотеатры, диско клубы(аля vatra, jaba, gidro zona).
главным врагом вида является милиция(musora), хотя конфликты между этими видами происходят крайне редко, быки и гопники избегают встречь с милицией.
помимо физической пищи гопники употребляют так же и моральныю пищу, в качестве моральной пищи предпочитают viebivanie перед лохами(homo-sapiens). в момент моральной кормежки bicus-gopnicus становятся более сильными и таким образом завоевывают более высокое место в иерархии стаи(ohuennost').
в начале 80х данный вид находился на грани уничтожения и был занесен в красную книгу... в начал 90х началось разведение этих животных в заповеднике "Троещина", за несколько лет они размножились и стали мигрировать по всему киеву. на данный момент это животное много численно почти во всех районах киева, хуже всего он приживается в районе хрещатика, хотя и не прочь подкрепится там во время массовых гуляний.
определить bicus-gopnicus можно по внешнему виду. лапы как правило покрыты штанами спортивного типа(иногда джинсы, реже брюки). на ступнях у них растут кроссовки(tapki). верх гопника тоже спортивного типа(спортивная куртка, реглан, в летнее время футболка). головы различных форм, как правило шерсть на голове гопника достигает длинны не более 1.5см, после отростания наступает линька после чего шерсть на голове укорачивается от 0.5 до 6 мм(восновном 3мм). окраска бывает разная, и, зависит от ohuennost', чем сильнее животное тем ярче окраска.
приручается bicus-gopnicus довольно легко, хотя и не полностью. лучше всего манить зверька зеленью(bablos), также охотно он манится на автомобили(BMW, Mercedes).
животное ведет дневной образ жизни, до 2х часов дня на улицах киева почти не показывается т.к. находится либо в skola, bursa, tehnar',univer и т.д., либо спит(drihnet). разлетаются по норам они как правило после 22-23:00...

WRITED BY Tici. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
----------------------

написано той же ночью, тоже мной.

[Tici]

написано следующей ночью...
____________________

репєри або bazaros-negros


о-то, дітки, є такі нігери, звуться вони базарос нєгрос... так оті нігєри полюбляють слухати базар пьяного діда панаса, який коли нажирається то говорить як скажений і паща у нього не закриваеться... так оті нігери прохвали тєму діда панаса і почали під ньго косить... краще всьго це получалось у тупого шакура(звали його так). та коли дід панас узнав що хтось може нести такий ж брєд як і він, він взяв свого партізанського маузера і замочіл падонка... довго після цьго рєпєри не могли одуплитись... але потім вибрали собі нового короля, а король їхній був кацапом і звали його крапаль(чи якось так)... той крапаль валал пєсні просто нє в рот ногой... ось приклад: гулянка у дауна на хаті, гулять всі хлопці і кобили району, парти(то таке модне слово було) у крапаля дома батьки поїхали копати картоплю, вєчерінка у дауна дома... вообщєм все скінчилось тим що приїхали батьки з посівної і як побачили що увесь той піпл натворив(завлювали підлогу, пообмальвували акварелью стіни, зламалі мєбєль) то наказали крапаля, і нігери знов були позбавлені важака... а дід панас тим часом пішов посрать і завернулся. ну само собой пріехалі крутиє хлопці хараніть діда панаса, хлопці теж були маскалями, вони звалі людей на похорони, а вимовити слово каструля вони не мгли... як нє питалісь то виходило тіки "каста" ото іх прозвали каста.. їм доручили продовжувати діло діда панаса і пісать офігенние тєми, поначалу всьо било пучком, та одного разу каста отправілась на юг і прапала, чи то їм надоєло бить каралямі чи то... вообщєм нігери апять лешилісь лидєрав... і тут паявілся чувак на ім"я меміням, крутий чувак, мушу я вам сказати.. он такіє тєми мутіт шо аж абгадітся можно... сємпіль №1: кім, ти йобана сучка, кім, я тебе їбав в рот і носа, кім, я тебе на гімно пірву, кім, нє жить тєбе, кім... паміма того шо он крутий мен так він ще й йунний натураліст, такую пєсєнку про гріби прідумал шо дєті в нашом сілє білш не труїлись мухаморамі і прочім гамном... сємпіль №2: якщо ти, дитино, пішов в ліс за грибами то знай шо гріб не дремліт, паміма вкусних грибів єсть гімно, не їш гімно і тим паче не ширяйся їм у пятки, гімно це не єсть гуд, так шо прочитай кнігу хороших манєр і всьо будіт пучком... після цієї пісні дітей так пропьорло на йомінема що багато хлопців з нашого сєла на ньом шо називається "павіслі"... еще рєпєри люблять танцювать гопак, але вони його звуть не гопаком а танєц-тормозов.. галімиє оні(тормознутиє в смислі)... ще вони конфліктують з сусіднім хутором у котрому оселилися "лисі голови", о-то буває так шо вийдуть у поле після посівної і давай дратися за те хто крутіший, ну "лисі-голови" як правило виграють, а ле не все так погано.. вообщє бить нігером - це круто, тому що вся сіла в нігерском базарє, на ньом мір дєржится, навіть сам папа-рімскій танцював нашого гопака і читав брєд діда панаса... так що реп - то не єсть погано...

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/policaj-ssbilnjak_full.jpg

Не надувной резиновый ГАИшник... но тоже полезная фишка....

[Воин]

А он точно радар держит? Необычно как-то расположен у него радар.

[TAHK[FR]]

Афигеть, дайте две! :lol:


http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-11-1116188983.jpg

[Steff]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Pavlo]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД:
Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[Tolstyak-[RATS]]

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Веня]

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
:twisted: :lol: :twisted:

[Drapadura]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

[Tolstyak-[RATS]]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

'-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

'-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'

[Tolstyak-[RATS]]

Баян, но все-же...

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаяньи кричит:
- Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала
раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

[TAHK[FR]]

Дежавю?(снизу справа)

http://imagenes.yonkis.com/662005113659.jpg

[Веня]

Танкер :!: с тебя бутылка Миргородской... Я поперхнулся и вся она теперь на клаве... :? :twisted:

ЗЫ: Возможно и клава :idea: :roll: :twisted:

[Steff]

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд месяц назад купленные кассеты с этим фильмом.

[Tash]

Мы здесь самые труготы
Hе бывает нас труготней
Трукресты и труодежда
Труготичный трумузон
Трувино на трукладбищщах
Трупорезы, трукровищща
Трунакрашенные рожи
Тручего-то трувезде
Вили_Вало наша папа
Эми_Ли мамаша нам
А ваще мы трусироты
Иготичные труслезы
Трем мы черным труплатком
Hам труплохо, нам тругрустно
И ваще жизнь трудерьмо
Как труебнемся с балкона
И тогда вам всем придецца
Соскребать нас с труасфальта
Труготичным трускребком.

[Ferrum]

To Tash: :lol:

С кнутом тяжелым вслед за милой
Я гнаться буду по могилам,
По ходу крестики сшибая,
Старушек набожных пугая.

Hас ночь безлуньем околдует,
А гопота в подъезде вздует.
Я стану истинно печален,
Судьбой коварной измочален.

Залью депрессию абсентом,
Зажру, занюхаю хоть чем-то,
Срифмую розы-грезы-слезы
Под звуки ХИМ и Лакримозы.

Черны одежды почему-то,
Оргазм в гробу - вот это круто.
Пускай не столь оптимистично,
Зато усраться как готично.

[c] ?

[Tolstyak-[RATS]]

Прикольный тестик. http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi ... 062:000002 (http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:000062:000002)
Так можно определять, кому в какую команду и кого реконструировать

[Tolstyak-[RATS]]

Баян

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

[---_Buran]

Всепобеждающий Армейский Дзен (http://klein.zen.ru/old/MahaOboyma.htm) 8)

[Tici]

http://www.obozrevatel.com/files/1/_News_Photo_image_large_1935.jpg

http://www.obozrevatel.com/files/1/_News_Photo_image_large_1936.jpg

[Avatar]

Для Burana :) (http://jitcrunch.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazoxMTJfRi5qcGd8bG9hZD1MMCxodHRwOi8vem9vbS5jYWZlcHJlc3MuY29tLzQvNzYyMTIyNF96b29tLmpwZ3x8c2NhbGU9TDAsMTYwLDE1OHxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCwxNjUsMTE3fGNwPXJlc3VsdCxibGFua3xzY2FsZT1yZXN1bHQsMCw0ODB8bG9hZD1zYW1wbGUsaHR0cDovL3d3dy5jYWZlcHJlc3MuY29tL2NvbnRlbnQvZ2xvYmFsL2ltZy9zYW1wbGVfY3J1bmNoX292ZXJsYXkuZ2lmfHNjYWxlPXNhbXBsZSwwLDQ4MHxjb21wb3NlPXJlc3VsdCxzYW1wbGUsQWRkLDAsMHxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)

[---_Buran]

Для Burana :) (http://jitcrunch.cafepress.com/jitcrunch.aspx?bG9hZD1ibGFuayxibGFuazoxMTJfRi5qcGd8bG9hZD1MMCxodHRwOi8vem9vbS5jYWZlcHJlc3MuY29tLzQvNzYyMTIyNF96b29tLmpwZ3x8c2NhbGU9TDAsMTYwLDE1OHxjb21wb3NlPWJsYW5rLEwwLEFkZCwxNjUsMTE3fGNwPXJlc3VsdCxibGFua3xzY2FsZT1yZXN1bHQsMCw0ODB8bG9hZD1zYW1wbGUsaHR0cDovL3d3dy5jYWZlcHJlc3MuY29tL2NvbnRlbnQvZ2xvYmFsL2ltZy9zYW1wbGVfY3J1bmNoX292ZXJsYXkuZ2lmfHNjYWxlPXNhbXBsZSwwLDQ4MHxjb21wb3NlPXJlc3VsdCxzYW1wbGUsQWRkLDAsMHxjb21wcmVzc2lvbj05NXw=)Аригато :D
Но только цитатка Лукашенки лишняя :wink: А так гламурненько...

Некоторым из нас....

Ливси: Здравствуйте! Я доктор Ливси. А в чём дело? (оглядывается, добродушно смеётся)
Мотылёк: Я несчастный мотылёк, себе крылышко обжёг!
Ливси: Ожог? О, нет, у него обыкновенный удар от чрезмерной тяги к свету!
(смеется)
Зайчик: Я не могу больше ждать своей очереди! Я попал под трамвайчик!
Ливси: Под такой ма-а-аленький трамвайчик? Такой ма-а-а-аленький!!!
Зайчик: Доктор, ничего смешного, мне все ноги поотрезало!
Ливси: Ладно, это был большой трамвайчик. Огро-о-омный!!! (чуть не падает со смеху)
Мотылёк: (Зайчику) Он и вправду доктор? Мне как-то не по себе.
Зайчик: (Мотыльку) Самый лучший! Говорят... Хотя, будь у меня ноги, я бы мигом сбежал.
Ливси: Трамваище! Хрясь, и пополам! Хм... Ложитесь, друзья мои, я вас осмотрю. пытается сдержать смех)
(Мотылёк помогает Зайчику забраться на кушетку)
Ливси: (рассматривает мотылька через сильную лупу) Увеличено! Всё увеличено! Печень, селезёнка... (направляет лупу на Зайчика) А-а-а-а!!!! М-мать!
Зайчик: Извините.
Ливси: Ах, да! Зайчик! (облегчённо смеется) Фу, напугал! Ты так больше не
делай!
Зайчик: Извините.
Ливси: Замечательно! Какая прелесть! (мотыльку) Hе печалься, мотылёк, ты ложися на бочок. Я пришью тебе ДРУГОЕ. (прыскает от смеха)
Зайчик: Мои ножки?!
Ливси: Ах, успокойтесь вы. Всё будет хорошо, если, конечно, вы бросите летать чёрт знает где и носиться по трамвайным путям. (мотыльку) Поймите, слово СВЕТ и слово СМЕРТЬ для Вас означает одно и то же. Вы меня поняли?
Зайчик: Я тут не останусь. Я сейчас на ушах уползу. До свидания!
Ливси: До свидания, зайчик! То есть, стоп! А ну всем лежать! (что-то
сосредоточенно делает)
Зайчик: Hожки? Мои ножки!
Мотылёк: Моё крылышко! Два крылышка!
Ливси: Вот так вот, друзья мои! (смеется) Я прежде всего - врач.
Зайчик: Спасибо, доктор!
Мотылёк: Вы гений! Спасибо!
Ливси: Посмотрите на них... (смеется) какая прелесть! Hу, мне пора! (выходит за дверь и хохочет в голос)
Мотылёк: (Зайчику) Заяц, это больше по твоей части: скажи, где он эту траву
берёт, а?
Зайчик: Тебе этого лучше не знать, букашка. Пока трамваи у нас ещё ходят,
забудь. (вздыхает) И я забуду...

[Tolstyak-[RATS]]

Если вы видете двух молодых людей в странной военной форме, один из которых нежно поглаживает коленку другого, не спешите думать, что это педики - быть может, это реконструктор Вася проверяет качество сукна мундира реконструктора Тёмы...

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь cамостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[Tolstyak-[RATS]]

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[Tolstyak-[RATS]]

Очень жаркий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить "За@сь"!

[Tolstyak-[RATS]]

Внимание! Есть нецензурщина!!!
http://boa.ru/telefon.jpg

[Ferrum]

Englebert Humperdinck :: Гримасы Кавказа
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И
вот почему.

Я <отдыхал>. За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили
почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие
салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я
все время озирался в поисках таблички <Выход в город>.
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у <отдыхающих>. (здаеца,
што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши
Шопена. Hехватало только надписи на входе <Каждому свое>.
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу
баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами
из москвы и подмосковья, которые тутже дали <костлявой> за это шоколатку,
сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на
кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора
Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась.
В ейный рот было страшно смотреть - там была вся таблица Менделеева начиная от
графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из
лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за
последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу
Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А <Таблица Менделеева>, не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного
помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или
чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной
путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть.
Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни
невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и
партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку
как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло - либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично
пердеть. Хуле тут скажешь - санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался
компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля
замаскированная под <ремонт газонов>.

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот - все это
ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться
ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных
источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не
было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: <И
вперед - делать уколы:гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы>.

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи
кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и
блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью
своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец - это заебись, у вас
отвалилась печень - это хуйня, у вас выпала шерсть - это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали
в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим
говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд
обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в
ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на <Провал> - то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур)
разлагающиеся полуобнаженные тела <отдыхающих>. Большинство было покрыто
язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя
на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево
Анчар)
Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных <кавказских видов> я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности - каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там
дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в
21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны
крики ликующих павианов, которые принимают ванну в <провале> в отсутствие
старушек, и доносится закольцованная песня <Муси Пуси> из каждого ебаново
санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки - такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль
плаванья похожий чем-то на <кроль>.
Это было знаменитое в среде венерологов <Пятигорское водохранилище>. Пьяные и
укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном
отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех
местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе
с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые
непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя
как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус
всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов
бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по
нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали <Хачик Хачатурян и
Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма>, а теперь срут говном в очередь -
здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

(c) udaff.com источник: http://udaff.com/creo/45123.html

[Steff]

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

[Steff]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти...

[Tolstyak-[RATS]]

Когда мне на рабочем месте хочется почитать большой текст с форума, я его копирую, вставляю в вордовский документ и типа работаю.

[Tash]

]Когда мне на рабочем месте хочется почитать большой текст с форума, я его копирую, вставляю в вордовский документ и типа работаю.
Может ты поделишься как прятать аську от шефа??? :lol:

[Tolstyak-[RATS]]

]Когда мне на рабочем месте хочется почитать большой текст с форума, я его копирую, вставляю в вордовский документ и типа работаю.
Может ты поделишься как прятать аську от шефа??? :lol:
У меня нет аськи. Просто раньше я работал с разных компов, а теперь с одного. Надо будет сделать. Шеф сам предлагал :D У меня странная ситуация: аську - пожалуйста, а за форумы е"ут.

[Pavlo]

Як сховати аську від щефа:
1) поставити собі міранду (http://www.miranda-im.org/) (лінк на викачку тут (http://prdownloads.sourceforge.net/miranda/miranda-im-v0.4.exe?download))
2) поставити на міранду локалізацію (укр. мова тут (http://www.miranda-im.org/download/details.php?action=viewfile&id=977))
3) поставити плагін bosskey (тут (http://www.miranda-im.org/download/details.php?action=viewfile&id=495))

;)))

[Archi]

Итак. Таиланд.
Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин - сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже! , а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Ой, Б#Я! Не расплатимся!"

[Tolstyak-[RATS]]

Интересный факт:
Негры из некоторых стран, которые учились в военных училищах СССР, наотрез отказывались одевать наши противогазы. Специально для них изготавливали из черной резины :D

[Tolstyak-[RATS]]

Куда смотрят Зеленые :D
http://www.inffin.net/themes/pic/airplane.jpg

[Тень]

Блин, а я голову ломал, что это за черный противогаз мне намутили, думал что типа для ночных операций :)))))

[virus]

Интересно, этот самолётик реально сможет полететь? Надо бы расчётик выыполнить. Кажется движки помощьнее ловить придётся или количество их увеличить :lol:

[Ferrum]

Интересно, этот самолётик реально сможет полететь? Надо бы расчётик выыполнить. Кажется движки помощьнее ловить придётся или количество их увеличить :lol:
Не взлетитЪ 8)

Летает и весьма прикольно :)

[Ferrum]

Летает и весьма прикольно :)
Гы, это прикол я вспомнил двухлетней давности из RU.PRIKOL/
Варианты были: взлетит и не взлетит ;)
Самолет (реактивный или винтовой) стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна.

Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь ?

[Drapadura]

Уникальную операцию провел недавно питбультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка. :twisted:


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего *бaного кота!

[Drapadura]

]Куда смотрят Зеленые :D
http://www.inffin.net/themes/pic/airplane.jpg
- это ещё фигня...

ТАРАКАНОМОБИЛЬ - СИЛА!!!!!
http://conceptlab.com/control/
http://www.conceptlab.com/control/IMG_1834_600.jpg
таракан управляет тележкой, а тараканом управляют с помощью светодиодов!!!

[Slider]

Взято из сети:

Записки жертвы московского коллапса:

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***



В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

[TT (Первая Леди)]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1119431111_i_1352.jpg

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1119431128_i_7332.jpg

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1119431147_i_5828.jpg

такое видали?

[Slider]

особенно последняя, я плакаль.
"Дюрасел - прослужит дольше, вы понимаете о чем я." (с)

[Sniper Pak]

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Да, мы были очень необычными людьми!

[gauss]

Не мое:
Рецепт изготовления страйкбольных гороховых гранат:
Пакет гороха отварить в подсоленой воде и съесть теплым.
Применение: (вырезано).

[Геннадий]

Не мое:
Рецепт изготовления страйкбольных гороховых гранат:
Пакет гороха отварить в подсоленой воде и съесть теплым.
Применение: (вырезано).
По страйкбольным правилам применение отравляющих и удушающих веществ запрещено!!!!! :lol: :lol: :lol:

[Hasan [BlackWatch]]

Число ПИ

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494
45923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470
93844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644
62294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120
19091456485669234603486104543266482133936072602491412737245870
06606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530
54882046652138414695194151160943305727036575959195309218611738
19326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830
11949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943
70277053921717629317675238467481846766940513200056812714526356
08277857713427577896091736371787214684409012249534301465495853
71050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774
77130996051870721134999999837297804995105973173281609631859502
44594553469083026425223082533446850352619311881710100031378387
52886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562
86388235378759375195778185778053217122680661300192787661119590
92164201989380952572010654858632788659361533818279682303019520
35301852968995773622599413891249721775283479131515574857242454
15069595082953311686172785588907509838175463746493931925506040
09277016711390098488240128583616035637076601047101819429555961
98946767837449448255379774726847104047534646208046684259069491
29331367702898915210475216205696602405803815019351125338243003
55876402474964732639141992726042699227967823547816360093417216
41219924586315030286182974555706749838505494588586926995690927
21079750930295532116534498720275596023648066549911988183479775
35663698074265425278625518184175746728909777727938000816470600
16145249192173217214772350141441973568548161361157352552133475
74184946843852332390739414333454776241686251898356948556209921
92221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857
84383827967976681454100953883786360950680064225125205117392984
89608412848862694560424196528502221066118630674427862203919494
50471237137869609563643719172874677646575739624138908658326459
95813390478027590099465764078951269468398352595709825822620522
48940772671947826848260147699090264013639443745530506820349625
24517493996514314298091906592509372216964615157098583874105978
85959772975498930161753928468138268683868942774155991855925245
95395943104997252468084598727364469584865383673622262609912460
80512438843904512441365497627807977156914359977001296160894416
94868555848406353422072225828488648158456028506016842739452267
46767889525213852254995466672782398645659611635488623057745649
80355936345681743241125150760694794510965960940252288797108931
45669136867228748940560101503308617928680920874760917824938589
00971490967598526136554978189312978482168299894872265880485756
40142704775551323796414515237462343645428584447952658678210511
41354735739523113427166102135969536231442952484937187110145765
40359027993440374200731057853906219838744780847848968332144571
38687519435064302184531910484810053706146806749192781911979399
52061419663428754440643745123718192179998391015919561814675142
69123974894090718649423196156794520809514655022523160388193014
20937621378559566389377870830390697920773467221825625996615014
21503068038447734549202605414665925201497442850732518666002132
43408819071048633173464965145390579626856100550810665879699816
35747363840525714591028970641401109712062804390397595156771577
00420337869936007230558763176359421873125147120532928191826186
12586732157919841484882916447060957527069572209175671167229109
81690915280173506712748583222871835209353965725121083579151369
88209144421006751033467110314126711136990865851639831501970165
15116851714376576183515565088490998985998238734552833163550764
79185358932261854896321329330898570642046752590709154814165498
59461637180270981994309924488957571282890592323326097299712084
43357326548938239119325974636673058360414281388303203824903758
98524374417029132765618093773444030707469211201913020330380197
62110110044929321516084244485963766983895228684783123552658213
14495768572624334418930396864262434107732269780280731891544110
10446823252716201052652272111660396665573092547110557853763466
82065310989652691862056476931257058635662018558100729360659876
48611791045334885034611365768675324944166803962657978771855608
45529654126654085306143444318586769751456614068007002378776591
34401712749470420562230538994561314071127000407854733269939081
45466464588079727082668306343285878569830523580893306575740679
54571637752542021149557615814002501262285941302164715509792592
30990796547376125517656751357517829666454779174501129961489030
46399471329621073404375189573596145890193897131117904297828564
75032031986915140287080859904801094121472213179476477726224142
54854540332157185306142288137585043063321751829798662237172159
16077166925474873898665494945011465406284336639379003976926567
21463853067360965712091807638327166416274888800786925602902284
72104031721186082041900042296617119637792133757511495950156604
96318629472654736425230817703675159067350235072835405670403867
43513622224771589150495309844489333096340878076932599397805419
34144737744184263129860809988868741326047215695162396586457302
16315981931951673538129741677294786724229246543668009806769282
38280689964004824354037014163149658979409243237896907069779422
36250822168895738379862300159377647165122893578601588161755782
97352334460428151262720373431465319777741603199066554187639792
93344195215413418994854447345673831624993419131814809277771038
63877343177207545654532207770921201905166096280490926360197598
82816133231666365286193266863360627356763035447762803504507772
35547105859548702790814356240145171806246436267945612753181340
78330336254232783944975382437205835311477119926063813346776879
69597030983391307710987040859133746414428227726346594704745878
47787201927715280731767907707157213444730605700733492436931138
35049316312840425121925651798069411352801314701304781643788518
52909285452011658393419656213491434159562586586557055269049652
09858033850722426482939728584783163057777560688876446248246857
92603953527734803048029005876075825104747091643961362676044925
62742042083208566119062545433721315359584506877246029016187667
95240616342522577195429162991930645537799140373404328752628889
63995879475729174642635745525407909145135711136941091193932519
10760208252026187985318877058429725916778131496990090192116971
73727847684726860849003377024242916513005005168323364350389517
02989392233451722013812806965011784408745196012122859937162313
01711444846409038906449544400619869075485160263275052983491874
07866808818338510228334508504860825039302133219715518430635455
00766828294930413776552793975175461395398468339363830474611996
65385815384205685338621867252334028308711232827892125077126294
63229563989898935821167456270102183564622013496715188190973038
11980049734072396103685406643193950979019069963955245300545058
06855019567302292191393391856803449039820595510022635353619204
19947455385938102343955449597783779023742161727111723643435439
47822181852862408514006660443325888569867054315470696574745855
03323233421073015459405165537906866273337995851156257843229882
73723198987571415957811196358330059408730681216028764962867446
04774649159950549737425626901049037781986835938146574126804925
64879855614537234786733039046883834363465537949864192705638729
31748723320837601123029911367938627089438799362016295154133714
24892830722012690147546684765357616477379467520049075715552781
96536213239264061601363581559074220202031872776052772190055614
84255518792530343513984425322341576233610642506390497500865627
10953591946589751413103482276930624743536325691607815478181152
84366795706110861533150445212747392454494542368288606134084148
63776700961207151249140430272538607648236341433462351897576645
21641376796903149501910857598442391986291642193994907236234646
84411739403265918404437805133389452574239950829659122850855582
15725031071257012668302402929525220118726767562204154205161841
63484756516999811614101002996078386909291603028840026910414079
28862150784245167090870006992821206604183718065355672525325675
32861291042487761825829765157959847035622262934860034158722980
53498965022629174878820273420922224533985626476691490556284250
39127577102840279980663658254889264880254566101729670266407655
90429099456815065265305371829412703369313785178609040708667114
96558343434769338578171138645587367812301458768712660348913909
56200993936103102916161528813843790990423174733639480457593149
31405297634757481193567091101377517210080315590248530906692037
67192203322909433467685142214477379393751703443661991040337511
17354719185504644902636551281622882446257591633303910722538374
21821408835086573917715096828874782656995995744906617583441375
22397096834080053559849175417381883999446974867626551658276584
83588453142775687900290951702835297163445621296404352311760066
51012412006597558512761785838292041974844236080071930457618932
34922927965019875187212726750798125547095890455635792122103334
66974992356302549478024901141952123828153091140790738602515227
42995818072471625916685451333123948049470791191532673430282441
86041426363954800044800267049624820179289647669758318327131425
17029692348896276684403232609275249603579964692565049368183609
00323809293459588970695365349406034021665443755890045632882250
54525564056448246515187547119621844396582533754388569094113031
50952617937800297412076651479394259029896959469955657612186561
96733786236256125216320862869222103274889218654364802296780705
76561514463204692790682120738837781423356282360896320806822246
80122482611771858963814091839036736722208883215137556003727983
94004152970028783076670944474560134556417254370906979396122571
42989467154357846878861444581231459357198492252847160504922124
24701412147805734551050080190869960330276347870810817545011930
71412233908663938339529425786905076431006383519834389341596131

[Tolstyak-[RATS]]

Да, ну :?: :shock:
А я думал, оно бесконечное

[Hasan [BlackWatch]]

Це демо версія. :D

[Slider]

To Hasan:
Респект! Както потер файлик на своем винте (число пи до миллионного знака), долго искал - сенкс!

[virus]

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

[Tolstyak-[RATS]]

На БКМ потеряно восемь растяжек. Нашедшему - в мертвятник.

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

уши не забудь оставить!!!

[Nazar]

для україномовних Падонків

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!

[Joshua [BlackWatch]]

Вроде бы боян.. но сильно пылью не припавший....

Ария Чебурашки-Квазимодо

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест, уродства вечная печать,
Я за страдания, за любовь готов принять.
Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.

Ария Дворника-Фролло

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск… Блеск от стёкол - вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Безумец прежде, как я жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после титров мне не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Кто?! Кто ж придумал образ Шапокляка?!!
Стон сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Я Шапокляку подарю 100 белых крыс!!!
Святой Успенский ты не в силах мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке мне не обрести покой.
Я конкурентов загрызу за ночь с тобой!

Трио
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Успенскому молюсь, а ей одной.
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
На свете все живое губит красота!
Уйдя со сцены мне не обрести покой!
Я душу Спилбергу продам за ночь с тобой.
За ночь с тобой…

[Drapadura]

http://www.maybe.ru/jokes/001/573.jpg
чувачок решил напугать своего друга-сапёра.... :twisted:

[Sniper Pak]

http://punki-business.narod.ru/
Есть конечно бред, но концепт интересен :)

[Sniper Pak]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/xom9k-internesnosti_full.jpg

[Little_John [AB]]

http://voffka.com/archives/breathinadolf.jpg

[Tolstyak-[RATS]]

- Ксюха, привіт! Ти де? На зоні? Прикинь, а я на морі...
- Вовка, привіт! Ти де? На зоні? Прикинь, і Ксюха на зоні, а я на морі...
- Славка, привіт! Ти де? На зоні? Прикинь, і Ксюха на зоні, і Вовка на зоні, а я на морі...

ДЕРЖАВНА ПОДАТКОВА АДМІНІСТРАЦІЯ. ЗДАЙ СВОЇХ ТРЬОХ ДРУЗІВ-НЕПЛАТНИКІВ ПОДАТКІВ І ОТРИМАЙ ПУТІВКУ НА МОРЕ!!!

[Drapadura]

я прозрел...теперь наши братья и сёстры ы из морской пехоты США, ренжеры итд могут "постучаться" на сервер к своим друзьям.....в Пентагон.... или в Fort McNair....

160.145.18.111 Fort Myer, VA
160.145.30.89 Fort Myer, VA
160.145.33.52 Fort Myer, VA
160.145.40.22 Fort Myer, VA
160.145.40.31 Fort Myer, VA
160.145.40.51 Fort Myer, VA
160.145.214.25 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.26 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.27 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.31 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.202 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.204 Fort McNair, Washington, DC
160.145.214.205 Fort McNair, Washington, DC
128.190.84.39 Alexandria, VA
128.190.130.16 Fort Belvoir, VA
128.190.178.21 Fort Belvoir, VA
128.190.224.22 Alexandria, VA
128.190.253.68 Fort A.P. Hill, VA
134.11.65.17 Arlington, VA
134.11.65.33 Alexandria, VA
134.11.237.129 Arlington, VA
134.66.12.64 Fort Irwin, CA
140.153.67.5 Fort Polk, LA
140.153.61.133 Hinton, WV
140.183.2.14 Fort Belvoir, VA
140.183.220.75 Fort Belvoir, VA
141.116.58.63 Arlington, VA
141.116.204.150 Pentagon, Arlington, VA
141.116.230.88 Pentagon, Arlington, VA
150.177.124.5 Fort Meade, MD
150.177.193.130 Fort Meade, MD
150.177.193.248 Fort Meade, MD
155.213.1.201 Fort Benning, GA
155.213.4.100 Fort Benning, GA
155.213.11.46 Fort Benning, GA
160.145.28.84 Fort Myer, VA
160.145.102.216 Fort McNair, DC
160.147.41.166 Fort Belvoir, VA
160.147.126.16 Fort Belvoir, VA
160.147.126.180 Fort Belvoir, VA
160.147.131.150 Alexandria, VA
160.151.76.10 Arlington, VA
160.151.76.56 Arlington, VA
160.151.77.78 Arlington, VA
160.151.77.118
(160.151.76.128)
Arlington, VA
199.114.42.111 Rosslyn, VA
199.122.33.10 Alexandria, VA
199.122.33.24 Alexandria, VA
199.122.41.3 Fort Meade, MD
199.122.45.7 Alexandria, VA
204.34.24.217 Great Lakes, MI
214.3.73.14 Alexandria, VA
144.247.5.1 Groton, CT
144.247.5.22 Groton, CT
144.247.5.6 Groton, CT
144.247.5.14 Groton, CT
144.247.5.17 Groton, CT
144.247.5.11 Groton, CT
144.247.5.5 Groton, CT
144.247.5.40 Groton, CT
144.247.5.29 Groton, CT
144.247.5.4 Groton, CT
144.247.5.10 Groton, CT
144.247.5.8 Groton, CT
144.247.5.3 Groton, CT
144.247.5.7 Groton, CT
192.42.75.135 Hampton, VA
128.157.55.97 Houston, TX
198.122.128.114 Houston, TX
139.169.118.33 Houston, TX
139.169.118.28 Houston, TX
139.169.18.77 Houston, TX
128.183.158.148 Greenbelt, MD
198.116.200.1 Huntsville, AL
198.119.37.16 Greenbelt, MD
128.155.18.249 Hampton, VA
192.150.38.45 Moffett Field, CA
192.150.38.14 Moffett Field, CA
192.150.38.51 Moffett Field, CA
192.150.38.125 Moffett Field, CA
128.183.144.73 Greenbelt, MD
198.116.36.16 Herndon, VA
150.177.2.192 Fort Meade, MD
150.177.178.130 Fort Meade, MD
209.22.51.6 Crystal City, VA
204.2.33.22 Houston, TX Tobin International
128.169.32.181 Knoxville, TN University of Tennessee
206.245.175.40 Wayne, PA Frontline Solutions
206.218.158.90 LaFourche, LA Louisiana Technical College
206.166.40.243 Colfax, IL Martin Township Library
206.245.141.46 Bethlehem, PA Bethlehem Public Library

http://news.findlaw.com/hdocs/docs/cybe ... 2vaind.pdf (http://news.findlaw.com/hdocs/docs/cyberlaw/usmck1102vaind.pdf)
по ссылке - обвинение одного мальчугана за лом(сканером прошел по пентЮгону)....ну его ясно-красно повязали.....в обвинении они IPшники замазали поверх...при копировании в ноутпад они видны!!!!
Эль Ступидо Пэндэхо!
:twisted:

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/prikolis-1120195259_i_5362.jpg

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/prikolis-1120195226_i_9179.jpg

[Ferrum]

Утянуто с http://www.airsoftgun.ru
http://mr-71309.v-mirror.spb.ru/photos/nud.jpg
http://www.cobb50.com/calendermodel1.JPG

[Геннадий]

Мне сказали, что это вроде как анекдот, но, блин - в прошлую субботу сам видеЛ!!!
Стою на рынке за шашлыком (у нас там шашлычная есть - быстро, недорого и что главное - кацтвенно) Шашлычник Саша - знакомый. Такой 1,5 м. колобок, с приятной улыбкой и спокойным характером. Возле него в очереди, включая меня - человека 4. Рядом столики - народу еще чел. 15. - суббота, рынок, жарковато - народ пьет пиво, топчет шлыки, в общем - нормальная субботняя обстановка.
И тут нарисовывается мент, вроде УБЭПовец, по форме, с папочкой. И такой:
- Опа-па, шашлычек! Как вкустно пахнет! А что он у нас вчера - мявкал, или гавкал??
Саша-шашлычник, спокойно так, не отрываясь от мангала:
- ДокумэнтЫ провиряв....
Все окружающие - кто слышал - ползалы на 4 костях, мент спешно ретировался, а событие стало обрастать слухами и доп. деталями.
Сегодня уже грили, что мент пытался Сашку арестовать! :shock:
Завтра точно скажут, что мента оп3,14здили, ну а к выходным.......

[TAHK[FR]]

Я знаю развязку как: "Много вопросов задавал"

[Drapadura]

Британский гольф клуб....
двое игроков беседуют за игрой:
- Сэр Томас, я всегда хотел у вас спросить кем вы работаете?
- Я? Наёмным килером. И я всегда ношу с собо свою винтовку с оптическим прицелом..
- А можно мне в неё посмотреть...?
- пожалуйста...
первый берёт винтовку, и через оптику смотрит в сторону своего дома. В окне замечает что к его жене пришел любовник...
- простите, а сколько стоит 1 ваш выстрел из винтовки?
- 1000 фунтов..
- Ну тогда вот вам 2000, пустите пулю в голову моей неверной жене, чтоб не мучалась, и острелите член её любовнику....
киллер разложился....целится....5 минут....10 минут...15 минут..наконец раздался выстрел...
муж спрашивает:
- простите, а чего вы так долго....?
- Я вам сэкономил 1000 фунтов...

[Drapadura]

- а я на охоту с собой хомячка беру....
- это как?
- беру хомячка.... даю ему 200 грам водки и запускаю в лисью нору....потом сажусь и жду..
- и что?
- как что...через 10 минут хомячек с лисой выходят на перекур...

[Slider]

Мне сказали, что это вроде как анекдот...

А я знаю такой конец: "Бутылки собирал..."

[Ferrum]

Байка попалась

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?
Он решил задачку - получилось 900 м/с.
Снизу он подписал:
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

[Miros[SAS_Legion]]

Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Кто фингал поставил?
- Жена...!
- За что?
- Да за то, что я её на "ты" назвал!
- Всмысле...?
- Да лягли вечером спать, она прижимается ко мне и говорит:" Дорогой, мы так давно сексом не занимались!!!". Ну я и ответил:"Не мы, а ты!"

[TAHK[FR]]

Гы, как говорится - намутилось!

http://creative.nnm.ru/06.07.2005/posob ... yh_zamkov/ (http://creative.nnm.ru/06.07.2005/posobie_vzlomwika_vzlom_dvernyh_zamkov/)

[mr.Wolf]

http://voffka.com/archives/yob_letj.jpg

[mr.Wolf]

http://voffka.com/archives/padonak_jollypong.jpg

[mr.Wolf]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

[Sniper Pak]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/myasnik-1120154558_i_3334_full.jpg
Number One!

[---_Buran]

Number One!Мой тотем набирает популярностьhttp://www.airsoftgun.ru/phpBB/images/smiles/smile.gif

[TAHK[FR]]

Извините, но это просто 3.14здец! :lol:
http://fishki.net/podborka2/41/piccsao10.jpg

[SOVOS]

Как выбирать девушек?
Совет автомобилиста.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег

[Little_John [AB]]

http://www.stupidityawards.com/voting.php
vote for Leonid Kuchma :!:
:twisted:

[Tash]

]Извините, но это просто 3.14здец! :lol:
http://fishki.net/podborka2/41/piccsao10.jpg

Танк, Что такое черный квадрат - это негры, темной безлунной ночью, голые, молча, грузят уголь. :lol:

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

немного истории
http://www.from-ua.com/dark/42cbda9047164
что думают о России американцы
http://www.from-ua.com/dark/42cd301601bc7
вот так о нас тоже думают!

[mr.Wolf]

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!


- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


Женский разговор по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...


Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

[KoT#40]

http://www.msxnet.org/humour/girls-are-evil.jpg

[Yumor]

8.07.2005 22:13 | NewsInfo
"Планируем расширять сотрудничество с Украиной, если она не будет тырить у нас газ", - сказал глава Российской державы.

[Yumor]

вот это отдача

http://www.big-boys.com/articles/kickback1.html

[TAHK[FR]]

]вот это отдача

http://www.big-boys.com/articles/kickback1.htmlугу... "радует" особенно реакция его коллег: "мол ну посмотрим чё это он разлёгся..."

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.

[Tolstyak-[RATS]]

]вот это отдача

http://www.big-boys.com/articles/kickback1.html
Дятлы :twisted:

[Nazar]

- Ты свю жену по утрам будишь?
- Буду....

[Joshua [BlackWatch]]

Хогам:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1120990799_i_1826_full.jpg
Теперь я знаю откуда у Суханова пятак на открытии был....

:D

[Gast]

Стандартная туалетная история.

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО.
И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Hу, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Hо, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли

Не моё

[Тень]

На совет командиров - будем ли мы сертифицировать подобные изделия? :)))))))


http://www.se7en.ru/files/secretweapon.jpg

[John]

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГАИ

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[Pavlo]

http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/rosigrish.shtml

[Bravo]

Просьба воспринимать именно как юмор :D

http://lenta.ru/news/2005/07/12/galichina/

З.Ы. меня особенно проперло, учитывая что я всего пару дней как из Карпат вернулся.

[Joshua [BlackWatch]]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/doc_serfar_-1121187556_i_4576.gif

Предлагаю ввести новые анимированные аватары....

[Tolstyak-[RATS]]

Стенограма разговора с офисом Данон
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет 'Растишки' с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач: - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций: - Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка: - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит:

[Tolstyak-[RATS]]

В предверии КДСС-3 и вспоминая БКМ :D :D :D
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

[John]

Словарь футбольного комментатора
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.

Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

Настроились - не пили накануне.

Серьезно настроились - не пили два дня.

Вышли, как на последний бой - продолжают пить.

Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.

Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.

Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.

Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.

Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти.

Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.

Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".

Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.

Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.

Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.

Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.

Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.

Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.

Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.

По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.

Вся борьба впереди - счет 0:3.

Ничего еще не потеряно - счет 0:4.

Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.

Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.

Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.

За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"

Острый вертикальный пас - удар в небеса.

Играет на грани офсайда - все время вне игры.

Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.

С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.

С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.

Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.

Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.

Острый форвард - 1 гол в чемпионате.

Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.

Подключился к атаке - перешел среднюю линию.

Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.

Перспективный парень - пора обратно в дубль.

Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.

Пас вразрез - пас в аут.

Пас на ход - пас за лицевую.

Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.

[Daemon]

Фоторепортаж: Миг выстрела
http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/13/26405.htm

[Little_John [AB]]

http://voffka.com/archives/kamradb.jpg

[TT (Первая Леди)]

http://www.yandex.ru/cgi-bin/vesna?

генератор философского бреда :)

[Drapadura]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...

Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.